SFL
13 augustus 2009, 08:44
Omwille van het feit dat SFL maandag niet aan neuken toekwam in PHG, besloot hij in een vlaag om woensdag nog maar eens een poging te ondernemen in GT. In PHG was het nl zo dat ik na de lange vermoeiende rit door het onherbergzame Duitsland met zijn dalen en bergen, woestijnen en moerassen, op de parking van in slaap gesukkeld was. Tussen 18u en 19u schrok ik wakker met een uitgedroogde bek (het was sowieso al warm en in een gesloten wagen in slaap vallen is dan zeker niet verstandig). Ik meende me net op dat moment te herinneren dat men enkele dagen voordien zei dat het op maandag Gamba’s zijn in PHG, dus ik stapte uit en trok ten strijde… Jaja, Napoleon zei altijd dat aanval de beste verdediging is (de kleine vuile Fransoos is er eigenlijk niet ver mee gekomen, want ze hebben hem als de bliksem uit Rusland gekickt en ook van de Oostenrijkers kreeg hij meermaals op zijn bek!).
Toen ik de PHG binnenging bedacht ik bij mezelf dat ik eigenlijk geen Gamba’s lust, maar voor de gezelligheid ging ik me toch maar een bord halen… Vergezeld van frisdrank, want mijn bek was nog steeds droog van in de auto te liggen. Ik bestudeerde de 2 beesten op mijn bord en besloot me aan enige ontleding van dit week-, schaal- of schelpdier te wagen. Ik sneed beide beesten open en raakte in de ban van de anatomie der Gamba. Een hertje kwam op dat moment mijn richting uit met een air van; ‘als die beesten jou niet smaken, mijn kut alleszins wel’. Ze nam plaats tegenover mij en kreeg plotseling mijn bord in de gaten, met daarin de opengesneden en ontlede diertjes. Vol van verafschuwen sloeg ze haar handen voor haar mond en onderdrukte een kreet van afgrijnzen. Ze vroeg me in het Duits wat er gebeurt was en ik stak meteen mijn handen in de lucht en keek ook naar het bord. :nixweiss[1]:
‘Ik heb niets gedaan,’ zei ik eveneens geschrokken, ‘ik kwam hier net aan en het ene beest ging het andere met mes en vork te lijf… Ze moeten elkaar vermoord hebben!’
‘Ben je gek of wat,’ vroeg het hertje.
‘Nee, zie je niet dat de situatie serieus is? Vlug, bel snel een ambulance, Misschien hebben die twee beestjes nog een kans’
Afijn, om een lang verhaal kort te maken, er zaten weinig mokkels in PHG en voor de rest was het ook tamelijk rustig. We zijn zonder te neuken weer vertrokken en daarna nog even langs Duisburg gereden waar we nog wat andere zaken hebben moeten regelen. Maar we zijn aan het afwijden van de kern en daarom zal ik nu maar eens van start gaan met het GT verslag zelf.
Vermits ik afgesproken had met enkele ijsberen en zei dat ik tegen 11u30 ongeveer zou arriveren, moest ik me al meteen verontschuldigen, want ik was meer dan een uur te laat. Dit omdat ik me weer verslapen had. Van dinsdag op woensdag zat ik op een privéfeestje met liters drank, andere heidense middelen en een handjevol lekkere wijven. Met een zware kater en ruim over tijd kwam ik dus aan in de Neukfabriek van Bruggen. Nadat ik mijn Bull-mobiel in de bijhorende stallen gezet en ontzadeld had, liep ik naar de poorten van de hemelse hel en belde aan :hia[1]: Telkens als er opengedaan wordt met het bijhorende geluid, weet ik dat ik toegelaten word en raast er een gevoel door mij. Een soort verlossend gevoel identiek aan het gevoel dat Oranje had toen Frank de Boer vanop 40 meter een vrije trap in de winkelhaak knalde tijdens een spannende match op een WK of EK 8 jaar geleden.
Daar het te lang duurde vooraleer het ontvangstcomité er was met een armbandje en badjas, bonkte ik op de desk, zo hard dat de snoepjes uit de schaal vlogen. De hertjes die via de gang van de bar naar de kleedkamers en de cinema pendelden, schoten van het schrikken elk een andere kant op. Een liep als een kat met scherpe klauwen de muur op, enkelingen verstopten zich vlug onder de zetels, op het toilet, achter de desk, eentje zelfs in een locker en er sloeg er maar liefst één in die als een vlieg ondersteboven tegen het plafond bleef plakken… (of nee, ik vergis me… Dat is dezelfde die zojuist verticaal de muur op liep). Maar dit even ter zijde, want de opperstier werd nu pas echt ongeduldig en nog steeds was er geen theke te zien. Opnieuw bonkte ik loeihard op de desk en de weinige snoepjes die nog in de schaal of er naast lagen, vlogen nu ook van de desk af. Toen stond opeens de theke toch voor mij. Ze gebood me kalm te blijven en maakte zich druk om het snoepgoed dat op de grond lag. Ik lachte dit weg en zei dat het geen probleem was, want dat ik King-Bull2 wat later ook nog verwachtte… Die had immers verse snoepjes bij :tongue:. Hoofdschuddend nam ze mijn vrijkaart aan en controleerde deze even. Ze onderdrukte meteen een bulderlach toen ze mijn nickname las, daarna keek ze me aan alsof ik een freak was, maar overhandigde me meteen mijn badjas.
Onder een koude douche heb ik de geur van partyzweet, een onenightstand en de kater van me afgespoeld en fris als een hoentje en zo wakker als een versgemalen koffieboon begaf ik me daarna naar de barruimte. Ik constateerde een traag op gangkomend sfeertje, met hier en daar een ijsbeer die de weg vrijmaakte voor mij en een 20-tal herten. Zou ik er voor de 2de maal op rij in slagen om nu ook hier geen enkel mokkel te stengelen? Het zag er zo naar uit en daarom bestelde ik me meteen een Heineken. Opnieuw het op een zuipen zetten zou de beste remedie tegen een kater zijn, werd me ooit wijsgemaakt. Een rauw ei ook, maar dat heb ik maar tesamen met het ontbijt overgeslagen. Met een frisse hein in de hand strompelde ik naar buiten en keek wat rond op het terras. Wat verderop viel me meteen een oude grijze man met baard op… Hij zweefde in kleermakerszit zo’n halve meter boven de grond :confused:. Ik dacht bij mezelf; dat moet zeker Saruman de witte zijn die daar hangt te mediteren. Ik liep meteen op hem af en riep zijn naam, waarop hij uit zijn zen-toestand tuimelde en tegen de grond kwakte. De man is met zijn 3000 jaar en reuma ook niet meer van de jongste en daarom hielp ik hem meteen overeind. Ondanks het feit dat ik onhandig en niet zo tactvol uit de hoek kwam, was onze eerste kennismaking zeer aangenaam. Ik excuseerde me ook meteen omdat ik te laat was, maar hij gebaarde me te zwijgen en gaf aan dat hij met zijn geestesoog reeds gezien had dat ik de voorbije nacht weer flink over de grens van het smakelijke was gegaan, dat ik een mokkel mee genomen had en amper aan 2uur slaap kwam… Verdere uitleg was aan de wijze man dus overbodig. Als straf voor mijn laattijdige komst, knipte hij zijn vingers en verscheen er een zwerm wespen die mij aanvielen. Een minuut later stond ik vol steken en knobbels op lijf en leden… Ik jammerde, maar met een simpele handoplegging van hem verdwenen deze wonden weer als sneeuw onder de zon.
Wegens bewondering voor deze levende legende van dit forum, wou ik deze tovenaar wel eens zien en vandaar dat we afspraken. Eigenlijk wou ik gewoon weten of hij echt kon toveren en dat was de grootste drijfveer om naar GT te komen en hem eindelijk te leren kennen. Dat van die wespen kon hij me met een hypnose ingeprent hebben en dus was ik niet overtuigd. Daarom vroeg ik Saruman om nog een truc: bv het aantal hertjes verdubbelen. De bebaarde man brabbelde een spreuk en zei me dat het al voor elkaar was. Ik stond op en liep naar binnen om het even na te gaan. Tot mijn verbazing was het nog waar ook, want de hele barruimte was gevuld met dames die weinig textiel om het lijf hadden. Ik ging terug naar het terras en zei dat het knap was, maar dat ik toch niet volledig overtuigd was (het kon ook wel toeval geweest zijn). Daarop vroeg hij me meteen wat ik dan wou… Ik keek naar boven en zag een stralende hemel: dit bracht me bij het idee om hem te vragen het te laten regenen. Vervolgens nam hij zijn drankje tot zich en begon te gorgelen, niet veel later begon het warempel te gieten… Nu was ik even van mijn melk… Toch bleef ik er nuchter onder en al snel ontwaakte de zakenman in mij weer. Ik vroeg hem een zak gouden munten te toveren… De oude man zuchtte diep, klapte uiteindelijk in zijn handen: voor mijn voeten viel een bruine zak uit de lucht met een dollarteken op. Ik ontknoopte het touw en de zak viel open… Deze zat daadwerkelijk vol met gouden munten. Verbazingwekkend! Ik bedankte Saruman voor dit wonder en zei hem dat hij bij deze geslaagd was voor de bull-test. Vanaf heden mag hij zichzelf Magic-Bull noemen.
Een kwartier later zaten we in een gezellige babbel, maar we werden verstoord door een schrikwekkend figuur die naderbij kwam. Deze figuur zag er zo gevaarlijk en gemeen uit dat zelfs de opperbull het bijna in zijn broek deed… Achterdochtig trok ik me terug en schoof mijn zak goud dicht tegen me aan (hij moest het zo maar eens in zijn hoofd krijgen om het goud af te pakken). Dit deed hij echter niet, maar hij stak zijn hand uit naar mij: ‘Ik ben 2bad4you!’, zei hij grijnzend. ‘Jij bent heel zeker much 2bad4me,’ kon ik uitslaken met een piepstemmetje alsof ik zojuist het mes van Raul7 tussen mijn ogen geprikt kreeg :baby2:. Achteraf gezien was dit heerschap nog de slechtste niet, want hij was vriendelijk, deed me geen kwaad en bovenal pikte hij mijn gouden munten niet. Dit laatste kwam waarschijnlijk om de reden dat Saruman er voor hem ook een zak of twee getoverd had. In tegenstelling tot mij en de Magic-Bull vertrok 2bad4you met zijn zakken goud en kocht er een hertje en een blokhut mee.
Het werd ook tijd voor mij om eens op jacht te gaan en met de zak om mijn rug vertrok ik naar binnen. Meteen kwam ik een oude bekende tegen, met wie ik al eens geklipperd had in PHG en mijn collega Kinkybull in VV, nl de jonge Roemeense Ela. Even wat bijgepraat met haar, maar al snel tot de conclusie gekomen dat ze niet hetgene was wat ik op dat moment zocht. 10 Heinekens later had ik nog steeds niets gestengeld en dat is toch wel onrustwekkend (meestal ga ik in GT tussen het 4de en 5de Heineken de kamer op). Ik stond dan ook dik van de zeik en eveneens het partyzweet van de voorbije nacht brak me weer uit. Dit rook echter niet naar zweet, maar leek eerder pure wodka die uit mijn poriën drupte. Ik was terug toe aan een koude douche. Nadat dit geschiede en ik me stond af te drogen, verscheen King-Bull2 ten tonele. Ook hij kreeg flink op zijn donder van de theke, want hoewel ik het haar beloofd had, was die verstrooide Ace toch wel zijn pralines vergeten! Ik zag een beer van een vent aanstalten maken om King-Bull2 bij zijn horens te pakken, deze aan elkaar te knopen en hem daarna buiten te sodemieteren. Ik trachtte in te grijpen, maar mijn achterpoten waren nog niet droog. Gelukkig verscheen er een andere reddende engel, nl The Saint! Hij regelde dit in den mine met de beer en aan de theke gaf hij aan dat hij King-Bull2 zijn lustpralines bewaarde. Waarschijnlijk had Ace the Saint bij een vorig treffen om een dienst gevraagd en diende hij de heilige geilige zijn snoepjes als onderpand te geven. Dus hiermee waren de problemen opgelost en mocht Ace toch nog blijven. Bij wijze van dank, doemde Saruman opeens in ons midden op en toverde een zwaard in mijn handen. Vervolgens sloeg ik the Saint tot ridder van de stierenorde en dit onder de naam Horny-Saint-Bull. Daarna was de opluchting zo groot dat we toe waren aan een drankje, vooral ik in het bijzonder. In het gezelschap van deze heren stond ik weer een hein naar binnen te hijsen, toen een donkere figuur mijn aandacht trok. :cool:
Het was de Hongaarse Kitty met donkere ogen, zwart lang haar, zachte kont en tieten waarop voetbalstoppen geschroefd waren. Dit alles op een huidskleur gelijk aan koffie met weinig melk. Ze zat op de kruk en ze trok me meteen tussen haar benen… Mijn sikkel had blijkbaar geen last van de kater en het onhandige geneuk met mijn onenightstand de voorbije nacht, want hij was weer zo hard als staal en duwde heftig tegen haar kut aan (weliswaar zat haar slipje er nog tussen, maar ook dat duwde ik al halvelings binnen bij haar). Na een korte wachttijd voor de sleutel vertrok ik toch met haar en mijn zak goud naar de blokhut. Hoewel ik eerst vrij opgewonden was, deed ze na binnenkomst meteen heel zakelijk en verwelkte de romantiek. Het gevolg was dat mijn piemel weer ging liggen. Ze pijpte, streelde en likte zonder noemenswaardig resultaat :nixweiss[1]:. Op gegeven moment leek ze het op te geven en vroeg me of ik problemen had. ‘ik pijp en pijp en toch gebeurt er niets,’ betreurde ze. Ik ben misschien een bullebak van een Rus, maar haar vlakaf zeggen dat haar service knudde is, dat durf ik nog net niet. Actief zochten we samen naar een oplossing. Daarom zei ik dat ze een sigaret moest roken en dat deed ze dan ook meteen, want de tijd liep nog steeds door. Ik aanschouwde haar en mijn pik werd weer wakker ;). Pijpen, likken, strelen… het was allemaal niet meer nodig. Ze deed het rubber om en we neukten erop los… Na 3 peperhete standjes was ik klaar met haar en gaf haar 5 gouden munten. Ik besloot me opnieuw gaan te douchen en toen ik door de bar liep, nam ik King-Bull2 bij zijn nekvel en sleurde hem mee naar de kleedkamers. Daar aangekomen heb ik hem met zijn kop onder een koude douche gedouwd… Dit als straf omdat hij me toevertrouwde dat ze heel goed was op de kamer :madgo:, toen ik hem erom vroeg tijdens het wachten. Ik was het niet met zijn mening eens en had ik het geweten dan had ik het boeltje nog kunnen annuleren tijdens de wachttijd voor de sleutel. Maar goed, smaken verschillen en iedereen ervaart erotiek anders… Dit schoot me tijdig te binnen en daarom heb ik mijn nieuw pupil toch maar niet verzopen.
Wat mij zo verontrust in de GT, dat is dat King-Bull2 er bijna elk mokkel lijkt te kennen. Ik kwam tot het besef dat ik die gladde paling eens wat meer in het oog moet gaan houden.
Link Kitty: http://www.ijsberenforum.nl/forum/showthread.php?t=17910
Na de douche begaf ik me terug naar mijn vrienden, waar ik te horen kreeg dat Saruman reeds pleite was… En dat nog wel zonder zijn zaad te lozen (hij deed mijn stunt van daags ervoor na). Daar zaten we dan: 2bad, Saint, Ace en ik! Ace vertrok met eentje en ook 2bad was niet veel later eveneens weg. The Saint stond nog te twijfelen bij een Duitse met dikke tieten, maar voorlopig hield hij de boot ook nog af. Hij was ongeveer samen met mij toegekomen, maar had nog niets afgeknald. Daarom zei ik tegen hem: ‘kijk mijn zoon, ik ga het je juist 1 keer voordoen en dan is het aan jou!’. Met grote schreden zette ik koers naar de Duitse Lena, een lekker kickboxing mokkel met verschillende tatoeages. Haar blonde haren strak naar achter, mooie middelgrote tieten en een lichtgebruind velletje. Met dit kettingrokende konijntje had ik in het verleden al wel eens 3 of 4 maal de eer, maar aangezien ik toen nog niet actief was op dit forum, schreef ik tot op heden geen recensies over haar. Het was weer lang geleden dat we elkaar zagen, maar toch was ze opnieuw opgetogen mij te zien. Ze stelde ook meteen haar vriendin Isa voor: ook een Duits geil konijntje, ongeveer hetzelfde type, kleine stevige tietjes en haar rug was volledig volgetekend met tatoeages. Allebei best geil dus. Toch richtte ik me in eerste instantie tot Lena en legde haar mijn probleem uit…
… Het zat namelijk zo dat ik tot 17u kon blijven, want ik had nog een afspraak met een meid die al 3 weken vastlag. Ik zou met haar gaan eten en een tafeltje voor 2 in het restaurant was voor een bepaald uur gereserveerd. Ik moest ook nog anderhalf uur bollen en daarmee mocht ik zeker niet langer blijven dan 17u (pakweg 17u15 moest ik ten laatste buiten zijn). Ik legde haar dit gegeven uit toen het 16u50 was. Ik wou dus een vluggertje met haar, gewoonweg omdat ik nog te geil was en haar zo’n lekker ding vond (je had ze daar moeten zien zitten: die konijnoren rechtop en tussendoor maar zuigen aan haar sigaret). OK, we zullen jou snel afwerken, zeiden de 2 in koor! Wat WE?, vroeg ik me luidop af… ‘Ja, mijn vriendin en ik gaan jou in sneltempo klaarmaken,’ zei ze op geile wijze. Ik vermelde nog dat ik dat niet aankon, want dat ik nog geen halfuur terug was met die andere… Ze wilden echter niet luisteren en voor ik het zelf besefte, liep ik met de 2 Duitse konijnen de kamer in! :dance[1]:
Link Isa: http://www.ijsberenforum.nl/forum/showpost.php?p=133977&postcount=1
Link Lena: http://www.ijsberenforum.nl/forum/showpost.php?p=133974&postcount=7
Op de kamer ging het vlot aan toe, maar niet de indruk wekkend dat het snel moest gaan. Ik vleide me neder en als snel had ik Lena’s tieten in mijn bek en ging Isa al meteen voor deeptroat. Het scheelde niet veel of mijn ballen en al verdwenen mee in haar smoel. Een beetje later had ik Isa’s kont over mijn neus en mond en waren ze om de beurt aan het zuigen. Het ging allemaal heel snel en na weer een wissel zat ik met mijn handen elk een drijfnatte vulva te vingeren. En die kopjes om de beurt maar op en neer gaan… Jaja, het zicht dat ik vanuit mijn liggende positie had beviel me wel. Om een lang verhaal kort te maken: ik heb beide kutjes nog elk 3 maal gelikt, 4x 4 verschillende tieten over mijn gezicht gehad en zij hebben nog 10 minuten mijn ballen en lul gelikt en gezogen. Wat een wijven!!! We zijn daarna tot het neuken overgegaan, eerst Lena op z’n hondjes, terwijl Isa ernaast zichzelf lag te vingeren. Daarna missionaris met Isa en Lena halvelings hangend op mijn rug… Ik werd letterlijk gesandwished. In aanschouwde de hele vertoning in de spiegel aan de wand… Dit was zo’n geil zicht, dat ik het niet meer wou en kon ophouden… Mijn pik knalde als Chinees vuurwerk!
:triotje:
Veel tijd om na te praten was er niet, want ik moest voortmaken. In tegenstelling tot vroeger overkomt een geslaagde trio me de laatste tijd wel vaker en deze was veruit de beste, afgezien van de korte tijd (amper halfuur). Ik beloofde hen plechtig dat we dit ooit zullen herhalen, maar dan voor langere tijd. Ik beloof veel aan meiden, maar dit meende ik echt wel. Ik gaf hen de helft van mijn zak goud, trok mijn badjas aan en verliet de kamer als een gehaaste gek. De konijntjes huppelden op enkele meters afstand me achterna… Toen ik King-Bull2 passeerde in de bar stak ik mijn beide duimen op als indicator dat het fantastisch was. King-Bull grinnikte, want wij stieren verstaan elkaar nu eenmaal met weinig woorden. Noem het Bull-telepathie! Toen ik langs the Saint liep, gaf ik deze een schouderklopje en fluisterde hem volgende woorden: “zo doe je dat, mijn zoon… Vort maken, nu is het jouw beurt met die andere Duitse”. In mezelf was ik zelfingenomen en voelde ik mij op en top the Master-Bull. De Killer-Bull zal niet langer de koning van de trio’s blijven!
Het was 20 na 17u en lichtjes over tijd, de douche overgeslagen en broek nog optrekkend liep ik de neukfabriek buiten. Tegen 160 terug richting Vlaanderen geknald. Eigenlijk stopt het verhaal, waar de leden van dit forum wat aan hebben hier, maar aangezien ik goed op dreef ben, ik niet kan stoppen met schrijven en een egocentrische klootzak ben, belet het mij niet om nog even door te gaan.:smile:
Na de euforische rit en ruim een kwartier te laat kom ik bij het meisje toe met wie ik een afspraak had. Ze was niet alleen nijdig omwille van mijn laat arriveren, maar vond bovendien dat ik fel naar de drank rook. Het is enkel maar Heineken verdedigde ik me, maar ze was er zo kwaad om dat ik niet binnen mocht komen en zelfs geen drankje aangeboden kreeg. Met te suggereren dat we te laat waren, moesten we volgens haar opschieten. Aangezien ze mij met mijn bieradem niet vertrouwde stond ze erop om zelf te rijden. In de wagen dan weer viel het haar op dat ik constant aan mijn kruis zat te krabben. Daar ik geen douche meer genomen had en het glijmiddel van de condoom aan mijn leuter vastgekoekt was, begon het mij te irriteren en te jeuken. Dit zei ik haar natuurlijk niet…
De ober in het restaurant gaf ook enige blijk van misnoegdheid omdat we te laat waren. De dikkop kon mijn rug op, want het restaurant was bijna leeg. Tijdens het eten kwam mijn date weer tot bedaren en werd het toch nog gezellig. Ik ken haar al enige tijd en af en toe zien we elkaar zo eens om onszelf wat verder te helpen, u begrijpt wel. Daarom weet ik dat er na zo’n etentje gewoontegetrouw stomende seks volgt. Er was één probleem: mijn pik plakte en jeukte nog steeds… Om de sfeer niet te bederven en eerst een douche te moeten pakken, verontschuldigde ik mij na het eten, stond op en ging naar het toilet. Daar heb ik mijn pik onder de kraan van de wasbak gestoken en mezelf een beetje gewassen met een klodder handzeep. Toen ik terugkwam van de WC vroeg ik snel en discreet de rekening en duwde meteen het geld in de ober zijn hand. Ik liep terug naar het tafeltje en vroeg haar of we verder gingen. Op de vraag of we niet moesten betalen, antwoordde ik dat The Master nergens moet betalen. Geil door mijn aanstekelijke zelfvertrouwen duwde ze het gaspedaal tot onder en raasden we naar haar thuis toe. Daar toegekomen vlogen in het portaal al de kleren van ons lijf. En wat er toen gebeurde…
… daar hebben jullie geen kloten zaken mee! :rubbel:
En de zak goud, die heb ik deze morgen veilig opgeborgen in de kluis.
Tot schrijfs, lieve ijsbeertjes!
SFL
:bye:
Toen ik de PHG binnenging bedacht ik bij mezelf dat ik eigenlijk geen Gamba’s lust, maar voor de gezelligheid ging ik me toch maar een bord halen… Vergezeld van frisdrank, want mijn bek was nog steeds droog van in de auto te liggen. Ik bestudeerde de 2 beesten op mijn bord en besloot me aan enige ontleding van dit week-, schaal- of schelpdier te wagen. Ik sneed beide beesten open en raakte in de ban van de anatomie der Gamba. Een hertje kwam op dat moment mijn richting uit met een air van; ‘als die beesten jou niet smaken, mijn kut alleszins wel’. Ze nam plaats tegenover mij en kreeg plotseling mijn bord in de gaten, met daarin de opengesneden en ontlede diertjes. Vol van verafschuwen sloeg ze haar handen voor haar mond en onderdrukte een kreet van afgrijnzen. Ze vroeg me in het Duits wat er gebeurt was en ik stak meteen mijn handen in de lucht en keek ook naar het bord. :nixweiss[1]:
‘Ik heb niets gedaan,’ zei ik eveneens geschrokken, ‘ik kwam hier net aan en het ene beest ging het andere met mes en vork te lijf… Ze moeten elkaar vermoord hebben!’
‘Ben je gek of wat,’ vroeg het hertje.
‘Nee, zie je niet dat de situatie serieus is? Vlug, bel snel een ambulance, Misschien hebben die twee beestjes nog een kans’
Afijn, om een lang verhaal kort te maken, er zaten weinig mokkels in PHG en voor de rest was het ook tamelijk rustig. We zijn zonder te neuken weer vertrokken en daarna nog even langs Duisburg gereden waar we nog wat andere zaken hebben moeten regelen. Maar we zijn aan het afwijden van de kern en daarom zal ik nu maar eens van start gaan met het GT verslag zelf.
Vermits ik afgesproken had met enkele ijsberen en zei dat ik tegen 11u30 ongeveer zou arriveren, moest ik me al meteen verontschuldigen, want ik was meer dan een uur te laat. Dit omdat ik me weer verslapen had. Van dinsdag op woensdag zat ik op een privéfeestje met liters drank, andere heidense middelen en een handjevol lekkere wijven. Met een zware kater en ruim over tijd kwam ik dus aan in de Neukfabriek van Bruggen. Nadat ik mijn Bull-mobiel in de bijhorende stallen gezet en ontzadeld had, liep ik naar de poorten van de hemelse hel en belde aan :hia[1]: Telkens als er opengedaan wordt met het bijhorende geluid, weet ik dat ik toegelaten word en raast er een gevoel door mij. Een soort verlossend gevoel identiek aan het gevoel dat Oranje had toen Frank de Boer vanop 40 meter een vrije trap in de winkelhaak knalde tijdens een spannende match op een WK of EK 8 jaar geleden.
Daar het te lang duurde vooraleer het ontvangstcomité er was met een armbandje en badjas, bonkte ik op de desk, zo hard dat de snoepjes uit de schaal vlogen. De hertjes die via de gang van de bar naar de kleedkamers en de cinema pendelden, schoten van het schrikken elk een andere kant op. Een liep als een kat met scherpe klauwen de muur op, enkelingen verstopten zich vlug onder de zetels, op het toilet, achter de desk, eentje zelfs in een locker en er sloeg er maar liefst één in die als een vlieg ondersteboven tegen het plafond bleef plakken… (of nee, ik vergis me… Dat is dezelfde die zojuist verticaal de muur op liep). Maar dit even ter zijde, want de opperstier werd nu pas echt ongeduldig en nog steeds was er geen theke te zien. Opnieuw bonkte ik loeihard op de desk en de weinige snoepjes die nog in de schaal of er naast lagen, vlogen nu ook van de desk af. Toen stond opeens de theke toch voor mij. Ze gebood me kalm te blijven en maakte zich druk om het snoepgoed dat op de grond lag. Ik lachte dit weg en zei dat het geen probleem was, want dat ik King-Bull2 wat later ook nog verwachtte… Die had immers verse snoepjes bij :tongue:. Hoofdschuddend nam ze mijn vrijkaart aan en controleerde deze even. Ze onderdrukte meteen een bulderlach toen ze mijn nickname las, daarna keek ze me aan alsof ik een freak was, maar overhandigde me meteen mijn badjas.
Onder een koude douche heb ik de geur van partyzweet, een onenightstand en de kater van me afgespoeld en fris als een hoentje en zo wakker als een versgemalen koffieboon begaf ik me daarna naar de barruimte. Ik constateerde een traag op gangkomend sfeertje, met hier en daar een ijsbeer die de weg vrijmaakte voor mij en een 20-tal herten. Zou ik er voor de 2de maal op rij in slagen om nu ook hier geen enkel mokkel te stengelen? Het zag er zo naar uit en daarom bestelde ik me meteen een Heineken. Opnieuw het op een zuipen zetten zou de beste remedie tegen een kater zijn, werd me ooit wijsgemaakt. Een rauw ei ook, maar dat heb ik maar tesamen met het ontbijt overgeslagen. Met een frisse hein in de hand strompelde ik naar buiten en keek wat rond op het terras. Wat verderop viel me meteen een oude grijze man met baard op… Hij zweefde in kleermakerszit zo’n halve meter boven de grond :confused:. Ik dacht bij mezelf; dat moet zeker Saruman de witte zijn die daar hangt te mediteren. Ik liep meteen op hem af en riep zijn naam, waarop hij uit zijn zen-toestand tuimelde en tegen de grond kwakte. De man is met zijn 3000 jaar en reuma ook niet meer van de jongste en daarom hielp ik hem meteen overeind. Ondanks het feit dat ik onhandig en niet zo tactvol uit de hoek kwam, was onze eerste kennismaking zeer aangenaam. Ik excuseerde me ook meteen omdat ik te laat was, maar hij gebaarde me te zwijgen en gaf aan dat hij met zijn geestesoog reeds gezien had dat ik de voorbije nacht weer flink over de grens van het smakelijke was gegaan, dat ik een mokkel mee genomen had en amper aan 2uur slaap kwam… Verdere uitleg was aan de wijze man dus overbodig. Als straf voor mijn laattijdige komst, knipte hij zijn vingers en verscheen er een zwerm wespen die mij aanvielen. Een minuut later stond ik vol steken en knobbels op lijf en leden… Ik jammerde, maar met een simpele handoplegging van hem verdwenen deze wonden weer als sneeuw onder de zon.
Wegens bewondering voor deze levende legende van dit forum, wou ik deze tovenaar wel eens zien en vandaar dat we afspraken. Eigenlijk wou ik gewoon weten of hij echt kon toveren en dat was de grootste drijfveer om naar GT te komen en hem eindelijk te leren kennen. Dat van die wespen kon hij me met een hypnose ingeprent hebben en dus was ik niet overtuigd. Daarom vroeg ik Saruman om nog een truc: bv het aantal hertjes verdubbelen. De bebaarde man brabbelde een spreuk en zei me dat het al voor elkaar was. Ik stond op en liep naar binnen om het even na te gaan. Tot mijn verbazing was het nog waar ook, want de hele barruimte was gevuld met dames die weinig textiel om het lijf hadden. Ik ging terug naar het terras en zei dat het knap was, maar dat ik toch niet volledig overtuigd was (het kon ook wel toeval geweest zijn). Daarop vroeg hij me meteen wat ik dan wou… Ik keek naar boven en zag een stralende hemel: dit bracht me bij het idee om hem te vragen het te laten regenen. Vervolgens nam hij zijn drankje tot zich en begon te gorgelen, niet veel later begon het warempel te gieten… Nu was ik even van mijn melk… Toch bleef ik er nuchter onder en al snel ontwaakte de zakenman in mij weer. Ik vroeg hem een zak gouden munten te toveren… De oude man zuchtte diep, klapte uiteindelijk in zijn handen: voor mijn voeten viel een bruine zak uit de lucht met een dollarteken op. Ik ontknoopte het touw en de zak viel open… Deze zat daadwerkelijk vol met gouden munten. Verbazingwekkend! Ik bedankte Saruman voor dit wonder en zei hem dat hij bij deze geslaagd was voor de bull-test. Vanaf heden mag hij zichzelf Magic-Bull noemen.
Een kwartier later zaten we in een gezellige babbel, maar we werden verstoord door een schrikwekkend figuur die naderbij kwam. Deze figuur zag er zo gevaarlijk en gemeen uit dat zelfs de opperbull het bijna in zijn broek deed… Achterdochtig trok ik me terug en schoof mijn zak goud dicht tegen me aan (hij moest het zo maar eens in zijn hoofd krijgen om het goud af te pakken). Dit deed hij echter niet, maar hij stak zijn hand uit naar mij: ‘Ik ben 2bad4you!’, zei hij grijnzend. ‘Jij bent heel zeker much 2bad4me,’ kon ik uitslaken met een piepstemmetje alsof ik zojuist het mes van Raul7 tussen mijn ogen geprikt kreeg :baby2:. Achteraf gezien was dit heerschap nog de slechtste niet, want hij was vriendelijk, deed me geen kwaad en bovenal pikte hij mijn gouden munten niet. Dit laatste kwam waarschijnlijk om de reden dat Saruman er voor hem ook een zak of twee getoverd had. In tegenstelling tot mij en de Magic-Bull vertrok 2bad4you met zijn zakken goud en kocht er een hertje en een blokhut mee.
Het werd ook tijd voor mij om eens op jacht te gaan en met de zak om mijn rug vertrok ik naar binnen. Meteen kwam ik een oude bekende tegen, met wie ik al eens geklipperd had in PHG en mijn collega Kinkybull in VV, nl de jonge Roemeense Ela. Even wat bijgepraat met haar, maar al snel tot de conclusie gekomen dat ze niet hetgene was wat ik op dat moment zocht. 10 Heinekens later had ik nog steeds niets gestengeld en dat is toch wel onrustwekkend (meestal ga ik in GT tussen het 4de en 5de Heineken de kamer op). Ik stond dan ook dik van de zeik en eveneens het partyzweet van de voorbije nacht brak me weer uit. Dit rook echter niet naar zweet, maar leek eerder pure wodka die uit mijn poriën drupte. Ik was terug toe aan een koude douche. Nadat dit geschiede en ik me stond af te drogen, verscheen King-Bull2 ten tonele. Ook hij kreeg flink op zijn donder van de theke, want hoewel ik het haar beloofd had, was die verstrooide Ace toch wel zijn pralines vergeten! Ik zag een beer van een vent aanstalten maken om King-Bull2 bij zijn horens te pakken, deze aan elkaar te knopen en hem daarna buiten te sodemieteren. Ik trachtte in te grijpen, maar mijn achterpoten waren nog niet droog. Gelukkig verscheen er een andere reddende engel, nl The Saint! Hij regelde dit in den mine met de beer en aan de theke gaf hij aan dat hij King-Bull2 zijn lustpralines bewaarde. Waarschijnlijk had Ace the Saint bij een vorig treffen om een dienst gevraagd en diende hij de heilige geilige zijn snoepjes als onderpand te geven. Dus hiermee waren de problemen opgelost en mocht Ace toch nog blijven. Bij wijze van dank, doemde Saruman opeens in ons midden op en toverde een zwaard in mijn handen. Vervolgens sloeg ik the Saint tot ridder van de stierenorde en dit onder de naam Horny-Saint-Bull. Daarna was de opluchting zo groot dat we toe waren aan een drankje, vooral ik in het bijzonder. In het gezelschap van deze heren stond ik weer een hein naar binnen te hijsen, toen een donkere figuur mijn aandacht trok. :cool:
Het was de Hongaarse Kitty met donkere ogen, zwart lang haar, zachte kont en tieten waarop voetbalstoppen geschroefd waren. Dit alles op een huidskleur gelijk aan koffie met weinig melk. Ze zat op de kruk en ze trok me meteen tussen haar benen… Mijn sikkel had blijkbaar geen last van de kater en het onhandige geneuk met mijn onenightstand de voorbije nacht, want hij was weer zo hard als staal en duwde heftig tegen haar kut aan (weliswaar zat haar slipje er nog tussen, maar ook dat duwde ik al halvelings binnen bij haar). Na een korte wachttijd voor de sleutel vertrok ik toch met haar en mijn zak goud naar de blokhut. Hoewel ik eerst vrij opgewonden was, deed ze na binnenkomst meteen heel zakelijk en verwelkte de romantiek. Het gevolg was dat mijn piemel weer ging liggen. Ze pijpte, streelde en likte zonder noemenswaardig resultaat :nixweiss[1]:. Op gegeven moment leek ze het op te geven en vroeg me of ik problemen had. ‘ik pijp en pijp en toch gebeurt er niets,’ betreurde ze. Ik ben misschien een bullebak van een Rus, maar haar vlakaf zeggen dat haar service knudde is, dat durf ik nog net niet. Actief zochten we samen naar een oplossing. Daarom zei ik dat ze een sigaret moest roken en dat deed ze dan ook meteen, want de tijd liep nog steeds door. Ik aanschouwde haar en mijn pik werd weer wakker ;). Pijpen, likken, strelen… het was allemaal niet meer nodig. Ze deed het rubber om en we neukten erop los… Na 3 peperhete standjes was ik klaar met haar en gaf haar 5 gouden munten. Ik besloot me opnieuw gaan te douchen en toen ik door de bar liep, nam ik King-Bull2 bij zijn nekvel en sleurde hem mee naar de kleedkamers. Daar aangekomen heb ik hem met zijn kop onder een koude douche gedouwd… Dit als straf omdat hij me toevertrouwde dat ze heel goed was op de kamer :madgo:, toen ik hem erom vroeg tijdens het wachten. Ik was het niet met zijn mening eens en had ik het geweten dan had ik het boeltje nog kunnen annuleren tijdens de wachttijd voor de sleutel. Maar goed, smaken verschillen en iedereen ervaart erotiek anders… Dit schoot me tijdig te binnen en daarom heb ik mijn nieuw pupil toch maar niet verzopen.
Wat mij zo verontrust in de GT, dat is dat King-Bull2 er bijna elk mokkel lijkt te kennen. Ik kwam tot het besef dat ik die gladde paling eens wat meer in het oog moet gaan houden.
Link Kitty: http://www.ijsberenforum.nl/forum/showthread.php?t=17910
Na de douche begaf ik me terug naar mijn vrienden, waar ik te horen kreeg dat Saruman reeds pleite was… En dat nog wel zonder zijn zaad te lozen (hij deed mijn stunt van daags ervoor na). Daar zaten we dan: 2bad, Saint, Ace en ik! Ace vertrok met eentje en ook 2bad was niet veel later eveneens weg. The Saint stond nog te twijfelen bij een Duitse met dikke tieten, maar voorlopig hield hij de boot ook nog af. Hij was ongeveer samen met mij toegekomen, maar had nog niets afgeknald. Daarom zei ik tegen hem: ‘kijk mijn zoon, ik ga het je juist 1 keer voordoen en dan is het aan jou!’. Met grote schreden zette ik koers naar de Duitse Lena, een lekker kickboxing mokkel met verschillende tatoeages. Haar blonde haren strak naar achter, mooie middelgrote tieten en een lichtgebruind velletje. Met dit kettingrokende konijntje had ik in het verleden al wel eens 3 of 4 maal de eer, maar aangezien ik toen nog niet actief was op dit forum, schreef ik tot op heden geen recensies over haar. Het was weer lang geleden dat we elkaar zagen, maar toch was ze opnieuw opgetogen mij te zien. Ze stelde ook meteen haar vriendin Isa voor: ook een Duits geil konijntje, ongeveer hetzelfde type, kleine stevige tietjes en haar rug was volledig volgetekend met tatoeages. Allebei best geil dus. Toch richtte ik me in eerste instantie tot Lena en legde haar mijn probleem uit…
… Het zat namelijk zo dat ik tot 17u kon blijven, want ik had nog een afspraak met een meid die al 3 weken vastlag. Ik zou met haar gaan eten en een tafeltje voor 2 in het restaurant was voor een bepaald uur gereserveerd. Ik moest ook nog anderhalf uur bollen en daarmee mocht ik zeker niet langer blijven dan 17u (pakweg 17u15 moest ik ten laatste buiten zijn). Ik legde haar dit gegeven uit toen het 16u50 was. Ik wou dus een vluggertje met haar, gewoonweg omdat ik nog te geil was en haar zo’n lekker ding vond (je had ze daar moeten zien zitten: die konijnoren rechtop en tussendoor maar zuigen aan haar sigaret). OK, we zullen jou snel afwerken, zeiden de 2 in koor! Wat WE?, vroeg ik me luidop af… ‘Ja, mijn vriendin en ik gaan jou in sneltempo klaarmaken,’ zei ze op geile wijze. Ik vermelde nog dat ik dat niet aankon, want dat ik nog geen halfuur terug was met die andere… Ze wilden echter niet luisteren en voor ik het zelf besefte, liep ik met de 2 Duitse konijnen de kamer in! :dance[1]:
Link Isa: http://www.ijsberenforum.nl/forum/showpost.php?p=133977&postcount=1
Link Lena: http://www.ijsberenforum.nl/forum/showpost.php?p=133974&postcount=7
Op de kamer ging het vlot aan toe, maar niet de indruk wekkend dat het snel moest gaan. Ik vleide me neder en als snel had ik Lena’s tieten in mijn bek en ging Isa al meteen voor deeptroat. Het scheelde niet veel of mijn ballen en al verdwenen mee in haar smoel. Een beetje later had ik Isa’s kont over mijn neus en mond en waren ze om de beurt aan het zuigen. Het ging allemaal heel snel en na weer een wissel zat ik met mijn handen elk een drijfnatte vulva te vingeren. En die kopjes om de beurt maar op en neer gaan… Jaja, het zicht dat ik vanuit mijn liggende positie had beviel me wel. Om een lang verhaal kort te maken: ik heb beide kutjes nog elk 3 maal gelikt, 4x 4 verschillende tieten over mijn gezicht gehad en zij hebben nog 10 minuten mijn ballen en lul gelikt en gezogen. Wat een wijven!!! We zijn daarna tot het neuken overgegaan, eerst Lena op z’n hondjes, terwijl Isa ernaast zichzelf lag te vingeren. Daarna missionaris met Isa en Lena halvelings hangend op mijn rug… Ik werd letterlijk gesandwished. In aanschouwde de hele vertoning in de spiegel aan de wand… Dit was zo’n geil zicht, dat ik het niet meer wou en kon ophouden… Mijn pik knalde als Chinees vuurwerk!
:triotje:
Veel tijd om na te praten was er niet, want ik moest voortmaken. In tegenstelling tot vroeger overkomt een geslaagde trio me de laatste tijd wel vaker en deze was veruit de beste, afgezien van de korte tijd (amper halfuur). Ik beloofde hen plechtig dat we dit ooit zullen herhalen, maar dan voor langere tijd. Ik beloof veel aan meiden, maar dit meende ik echt wel. Ik gaf hen de helft van mijn zak goud, trok mijn badjas aan en verliet de kamer als een gehaaste gek. De konijntjes huppelden op enkele meters afstand me achterna… Toen ik King-Bull2 passeerde in de bar stak ik mijn beide duimen op als indicator dat het fantastisch was. King-Bull grinnikte, want wij stieren verstaan elkaar nu eenmaal met weinig woorden. Noem het Bull-telepathie! Toen ik langs the Saint liep, gaf ik deze een schouderklopje en fluisterde hem volgende woorden: “zo doe je dat, mijn zoon… Vort maken, nu is het jouw beurt met die andere Duitse”. In mezelf was ik zelfingenomen en voelde ik mij op en top the Master-Bull. De Killer-Bull zal niet langer de koning van de trio’s blijven!
Het was 20 na 17u en lichtjes over tijd, de douche overgeslagen en broek nog optrekkend liep ik de neukfabriek buiten. Tegen 160 terug richting Vlaanderen geknald. Eigenlijk stopt het verhaal, waar de leden van dit forum wat aan hebben hier, maar aangezien ik goed op dreef ben, ik niet kan stoppen met schrijven en een egocentrische klootzak ben, belet het mij niet om nog even door te gaan.:smile:
Na de euforische rit en ruim een kwartier te laat kom ik bij het meisje toe met wie ik een afspraak had. Ze was niet alleen nijdig omwille van mijn laat arriveren, maar vond bovendien dat ik fel naar de drank rook. Het is enkel maar Heineken verdedigde ik me, maar ze was er zo kwaad om dat ik niet binnen mocht komen en zelfs geen drankje aangeboden kreeg. Met te suggereren dat we te laat waren, moesten we volgens haar opschieten. Aangezien ze mij met mijn bieradem niet vertrouwde stond ze erop om zelf te rijden. In de wagen dan weer viel het haar op dat ik constant aan mijn kruis zat te krabben. Daar ik geen douche meer genomen had en het glijmiddel van de condoom aan mijn leuter vastgekoekt was, begon het mij te irriteren en te jeuken. Dit zei ik haar natuurlijk niet…
De ober in het restaurant gaf ook enige blijk van misnoegdheid omdat we te laat waren. De dikkop kon mijn rug op, want het restaurant was bijna leeg. Tijdens het eten kwam mijn date weer tot bedaren en werd het toch nog gezellig. Ik ken haar al enige tijd en af en toe zien we elkaar zo eens om onszelf wat verder te helpen, u begrijpt wel. Daarom weet ik dat er na zo’n etentje gewoontegetrouw stomende seks volgt. Er was één probleem: mijn pik plakte en jeukte nog steeds… Om de sfeer niet te bederven en eerst een douche te moeten pakken, verontschuldigde ik mij na het eten, stond op en ging naar het toilet. Daar heb ik mijn pik onder de kraan van de wasbak gestoken en mezelf een beetje gewassen met een klodder handzeep. Toen ik terugkwam van de WC vroeg ik snel en discreet de rekening en duwde meteen het geld in de ober zijn hand. Ik liep terug naar het tafeltje en vroeg haar of we verder gingen. Op de vraag of we niet moesten betalen, antwoordde ik dat The Master nergens moet betalen. Geil door mijn aanstekelijke zelfvertrouwen duwde ze het gaspedaal tot onder en raasden we naar haar thuis toe. Daar toegekomen vlogen in het portaal al de kleren van ons lijf. En wat er toen gebeurde…
… daar hebben jullie geen kloten zaken mee! :rubbel:
En de zak goud, die heb ik deze morgen veilig opgeborgen in de kluis.
Tot schrijfs, lieve ijsbeertjes!
SFL
:bye: