Kerstverhaal 2018

[Jan_Wandelaar]

Bron: Geenstijl.nl (https://www.geenstijl.nl/5145458/het-kerstverhaal-2018-versie/)


HET KERSTVERHAAL! (2018-versie)

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. Er waren allerlei mensen die het verhaal probeerden te verplaatsen naar Jeruzalem, maar dat zorgde ervoor dat een woedende Arabische menigte allemaal autobanden in de fik stak. Nazareth dus, alwaar Skilled Craftsman Woodmaker Jozef woonde in zijn met waterpomp verduurzaamde woning. Jozef had allerlei tips van ene Diederik Samsom ter harte genomen en daarom was hij mooi zijn tijd vooruit. Die Samsom tikte zijn huisje van 330k cash af en ging vervolgens allerlei hardwerkende mensen vervelen met verhaaltjes over isolatie en geld lenen, ware het niet dat Jozef hem wel een prima pik vond. De buren hadden wel enorm veel last van de warmtepomp, maar dat kon Jozef helemaal niks verrotten. Jozef werd tijdens zijn mbo-opleiding trouwens 'student' genoemd en daar heeft hij de rest van zijn leven enorm veel profijt van. Hij woonde samen met zijn verloofde, Maria. Dat is een vrouw en dat impliceert niet per se dat Jozef een homohater is, dat wil hij graag vermeld hebben. Enfin, Maria was dus ineens zwanger. De hele buurt wist dat al, want Maria had haar mond weer voorbij geluld op Facebook waardoor ze nu alleen nog maar loei-irritante Prénatal-reclames krijgt als ze op internet gaat.

Keizer Augustus wilde graag een volkstelling houden, omdat hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Omdat Maurice de Hond niet beschikbaar was moest iedereen naar de stad waar zij geboren waren. Jozef is in Bethlehem geboren, dus moest hij samen met Maria op een ezel naar Bethlehem. Over elf jaar worden ezels verboden wegens te veel uitstoot, maar Jozef had toevallig wat geld - door het toch niet afschaffen van de dividendbelasting werd de winstbelasting van zijn timmermansbedrijfje lekker laag - en dus kon hij een elektrisch aangedreven ezel kopen. Nu ging hij alle deuren langs met zijn superieuriteitscomplex en dan ging hij vertellen dat hij wél een Tesla-ezel had gekocht, al stond hij ook met een geel hesje op het marktplein om iedereen te vertellen dat zijn leven zo gigantisch zwaar & fucked up is. Wat een domme lul. Maar ja, de Noord-Zuidlijn was nog niet af en vliegen ging ook niet: ene Bert Wagendorp van de Volkskrant was een hetze begonnen tegen Schiphol, al kon diezelfde Bert door de advertentiegelden van dezelfde krant wel lekker naar de Provence dieselen. Het was voor Jozef en Maria in ieder geval een lange reis op de rug van de ezel en bovendien was het heel erg warm. Het had al tijden niet geregend, er was een ernstig tekort aan water en het hele land was in rep en roer. Weerman Gerrit Hiemstra bemoeide zich er ook tegenaan.

Eenmaal aangekomen in Bethlehem wilden Jozef en Maria naar een ziekenhuis, maar dat ging niet want er waren twee ziekenhuizen omgevallen. Al het personeel stond op straat en dus moesten de helden van ons verhaal maar naar een kerstgrot, want het consulaat van Saoedi-Arabië was wegens onvoorziene omstandigheden gesloten. Die kerstgrot, daar zaten nog een boel Thaise kindertjes in, maar die werden door Maria gedecideerd naar de uitgang gedirigeerd. De Thaise hooligans scholden Maria terloops uit voor 'stinkhoer' en dan weet je wel hoe het met het debat gesteld was. Ook Elon Musk kwam te laat met zijn gare robot, hij beschuldigde nog iemand van pedofilie. Toen de Thaise jongeren eindelijk waren opgerot uit de grot kon Maria bevallen van een zoon. Omdat het joch een snottebel van hier tot Tokio had dacht Maria nog even aan de naam 'Rob', maar dat vond ze zo kinderachtig, dat ze toch maar ging voor Jayzus. Aanvankelijk overwoog ze Jezus, maar die ouderwetse naam vond ze oubollig, wat zouden haar vriendinnen van de yogavereniging wel niet denken?Haar vriendinnen kregen ook allemaal kinderen en die heetten ook Jay-Mufasa, Bink-Storm, Ray-Micheliño en Bloemvlinder. Jayzus werd niet opgenomen in de voornamenbank omdat er niet meer dan 25 kinderen Jayzus genoemd werden. Een Wob-verzoek liep spaak.

Vlakbij de grot waar Jayzus geboren werd, zaten hitsige herders in het veld om op de kudde te passen. Nou ja, kudde, kudde. De herders waren namelijk werkzaam in de Oostvaardersplassen en hun dieren werden door Staatsbosbeheer afgeknald wegens overcompleet. Herders boos, activisten boos, maar Staatsbosbeheer was niet te vermurwen. Terwijl die herders daar een beetje zaten te kaarten, ze hadden toch geen fuck te doen, kwam er een of andere engel die vertelde over Jayzus Christus. De engelen zongen Ere zij God en ze zopen zich helemaal scheel met drank, precies zoals die seniele oude gek van een Jean-Claude Juncker.

Toen de engelen waren verdwenen gingen de herders op zoek naar de grot. Tijdens hun zoektocht kwamen ze ene Jos Brech tegen. Jos was aan het bushcraften. Bij de grot aangekomen zagen ze Jozef en Maria, alsook Jayzus en Halbe Zijlstra. Laatstgenoemde was weggestopt achterin de grot, maar hij kan alles heel goed horen. "Jayzus is nice to have", zou Jozef gezegd hebben. De engelen wilden iedereen in Bethlehem vertellen over Jayzus en dus zetten ze allerlei berichten op Instagram, want Twitter is ook maar een guurrechtse poel van ellende en Facebook doet niet aan privacy. Man man man wat was iedereen die de foto van Jayzus gezien had verbaasd, 0 jaar oud en nu al een soort Monica Geuze, dachten de mensen.

Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van twee wijzen uit het Westen. De wijzen luisterden naar de namen Alexander en Serge. Alexander was hartstikke werkloos en Serge was een gekke oude bok. Er zouden eigenlijk drie wijzen komen, maar een van hen kwam de grens niet over wegens de Brexit. De twee wijze mannen kwamen op een stint, destijds nog niet verboden. Dat was heel erg handig, want dan kon één van de wijzen de stint besturen terwijl de ander kon uitrusten in de bak. De twee wijzen hadden vanuit hun penthouse in de verte vuurwerk gezien en dat vonden ze heel gek met al die vuurwerkvrije zones overal. Dus gingen ze maar eens een kijkje nemen en verrek, er lag een kind in een kribbe.

Tot slot werd Jayzus de stad Bethlehem uitgejaagd omdat de mensen dachten dat hij een Armeense tiener was. Door gratie van onderkoning Harbers mocht hij toch blijven, ware het niet dat Jozef en Maria toen dachten: bekijk het maar met je gare regelgeving. Ze hingen een handgranaat op aan de poort van het gemeentehuis en vervolgens namen ze hun kindeke mee naar Nazareth, alwaar hij opgroeide op een witte school waar ze alleen nog maar gezond vreten serveren. Door zijn opvoeding was Jayzus mordicus tegen Zwarte Piet, meestal begon hij in januari al met dingen roepen. Toen hij 12 was lag Jayzus nog een jaar in het ziekenhuis vanwege ijzertekort maar uiteindelijk leefde hij nog lang en gelukkig.

[Jan_Wandelaar]

Bron: Geenstijl.nl (https://www.geenstijl.nl/5151128/het-kerstverhaal-2019-versie/)


HET KERSTVERHAAL! (2019-versie)

Allah zond een engel naar de stad Dubai, want er was iemand uitgehuwelijkt en dat leek hem wel wat. Eerst leek het erop dat de man en de vrouw Jozef en Maria heetten, maar dat was niet zo, want ze heetten Ridouan en Greta. De aartsengel had lang haar, van die dreadlocks, en een spijkerjas met allemaal ingewikkelde patches. Hij bezette een brug en toen zei hij tegen Greta: "Je krijgt een kind en je noemt hem Frans Timmermans. Hij zal een groot man worden en Zoon van de Allerhoogste worden genoemd, en God, de Heer. Tot in eeuwigheid zal hij koning zijn over het volk en aan zijn koningschap zal geen einde komen." Greta snapte er helemaal niks van, ze deed ook maar wat mensen haar influisterden en bovendien werd ze altijd als laatste gekozen met gym, maar de engel zei: "Joh het maakt helemaal niet uit dat je nog maar 12 bent." En toen ging de engel maar weer weg, in zijn vieze Birò.

In die tijd kondigde keizer Rutte III een decreet af dat alle inwoners naar Scheveningen moesten om zich te laten inschrijven. Dus Ridouan ging naar Scheveningen, samen met zijn lieve vrouw Greta. Een jaar eerder waren ze getrouwd, ze hadden een trouwstoet met allemaal luxe motorische kamelen die ze gehuurd hadden. Iemand ramde een agent tegen de grond, maar niemand wist wie het gedaan had. Enfin, Ridouan en Greta gingen met de zeilboot en met de trein want ze waren zich uitermate bewust van hun voetafdruk, dus de kameel kon ook gewoon thuisblijven. Eenmaal in Scheveningen baarde Greta een genderneutrale zoon, Frans Timmermans geheten. Ze wilde hem in een voederbak wikkelen maar Frans paste niet in de voederbak. Dus toen legde ze 'm maar gewoon op de grond.

In de buurt brachten de herders een nacht door in het veld. De herders heetten Wybren, Mark en Menno. Vooral die laatste was echt een klungel. Die herders waakten over hun volk, die ze ongezien in de bips deden. Ze zaten een beetje het Songfestival te kijken en ze duimden voor hun favoriet, Duncan, maar opeens stond er een engel genaamd R. Jetten bij de herders. Hij of zij vertelde dat Frans Timmermans was geboren. "Jullie zullen een pasgeboren kind vinden dat in een doek gewikkeld naast een voederbak ligt want hij paste er niet in & Epstein didn't kill himself." Die voorspelling was bijna net zo correct als de voorspelling van GeenStijl bij de Europese verkiezingen (*). Iedereen helemaal emotioneel; de herders gingen Bos & Lommer in om te toeteren. De herders besloten door te reizen naar Scheveningen.

Ze stonden heel lang in de file, want er was een boerenprotest gaande. Eenmaal op hun bestemming zagen ze Frans naast de kribbe liggen en ze wisten meteen: deze man wordt de nieuwe koning. Ze prezen Allah, alles wat hij heeft gezegd klopte, en uit zijn naam besneden ze een paar vrouwen en gooiden ze een homo van het dak. Na acht dagen werd eindelijk het kindeke Timmerfrans genoemd. In Scheveningen was iedereen superblij en het volk stak allemaal pallets in de fik, maar dat mocht niet meer en toen sloopte men maar gewoon de halve stad.

Ridouan en Greta kregen ook bezoek van drie wijzen uit het oosten: André, Bridget en de hond van Lil' Kleine. Zij werden geleid door de ster van Gordon en eenmaal in de stal aangekomen roken zij de heerlijke geur van klimaatverandering, normen en waarden. Ze hadden geen cadeaus bij zich want die waren verloren gegaan bij de scheepsramp met de MSC Zoe. De geboorte van Frans Timmermans was de grootste gebeurtenis in de wereldgeschiedenis, slechts geëvenaard door de vader van Debbie, die de vvd de rug toekeerde en overstapte naar de PVV.

[Jan_Wandelaar]

Bron: Geenstijl.nl (https://www.geenstijl.nl/5156873/het-kerstverhaal-2020-versie/)


HET KERSTVERHAAL! (2020-versie)

Dit is het verhaal van de geboorte en ondergang van Hugo de Jezus.

Het verhaal begint met een mevrouw genaamd Maria_rechts. Maria_rechts werkte als heldin in de zorg. Net als Stella Bergsma liet ze heel vaak haar tieten aan iedereen zien, en dan stonden er allemaal andere vrouwen op het balkon te applaudisseren vanwege zo ongelooflijk veel dapperheid en feminisme. Enfin, de man van Maria_rechts luisterde naar de naam Jozef🐸🚜🇱🇺 en hij zorgde thuis voor de centjes, als vakkenvuller in het gangpad van wc-papier verdiende hij immers niet slecht. Terwijl iedereen om hun heen kapot werd gemaakt door het kabinet gingen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 eigenlijk wel lekker. Ze waren op wintersport geweest in Ischgl en daarna hadden ze nog even flink carnaval gevierd, Jozef🐸🚜🇱🇺 natuurlijk in Oeteldonk in zijn kikkerpak. Nadien waren ze flink ziek geweest, Jozef🐸🚜🇱🇺 moest zelfs even aan de beademing, maar toch vond hij corona een hoax en 5G-masten verdacht, want dat had hij Robert Jensen horen zeggen en Lange Frans zei er ook al iets over.

Plotseling werd het licht in de kamer en Maria_rechts schrok zich een hoedje. Het was een Willem Engel! "Wees maar niet bang", drillrapte Willem Engel, terwijl hij een tegenstander neerschoot op De Pier. "Ik ben de boodschapper van God en ik kom je iets vertellen. God heeft jou uitgekozen om de moeder van Hugo de Jezus te zijn, hij heeft interne verkiezingen gewonnen van ene Pieter. In het begin is Hugo de Jezus gewoon een normale knakker, maar naarmate de jaren vorderen wordt hij steeds incapabeler en dan wordt hij aan de kant geschoven." Maria_rechts was natuurlijk helemaal in shock en dus ging ze zwanger van geluk (en van een kind) op zoek naar haar man, Jozef🐸🚜🇱🇺, die eigenlijk wel wat andere dingen aan zijn kop had. Jozef🐸🚜🇱🇺 was ongesteld, dat kunnen mannen namelijk ook zo hoorde hij van de NPO, én hij had zijn ex-vriendin Shima Worst een paar beuken gegeven, waardoor hij pardoes coronaklachten kreeg.

Goed, Maria_rechts was al een flinke poos drachtig toen er een boodschapper van de keizer van Rome kwam. De keizer van Rome, Baudetianus, lag onder vuur vanwege antisemitisme, iedereen die hij kende was antisemiet en Soros had corona bedacht, maar verder had hij natuurlijk geen hekel aan joden. Toch wilde hij even wat namen en rugnummers noteren. De boodschapper van de keizer luisterde naar de naam Jans Freeksen. "Quousque tandem sieg heil! De keizer wil weten hoeveel joden hier wonen", zei Jans Freeksen met een vuig lachje. Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 vonden die man in zijn Hugo Boss-uniform maar eng. Huiverig om een chip in hun brein geïmplementeerd te krijgen van de ROVERHEID stapten ze toch maar gewoon in de elektrische auto naar het oosten. Naar Barneveld. Het was nog een heel gedoe, want de grenzen zaten potdicht, er stonden allemaal chauffeurs van ezels met hun dieren bij de krijtrotsen van Doetinchem. Na een lange reis kwamen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 dan toch aan in Barneveld en het dorp was compleet verlaten. Omdat er in China iemand is geweest die een vleermuis in de hoisin heeft gedipt mogen wij zeker niet meer naar de kerk??? Nou mooi wel, maar na een paar kerkdiensten had iedereen corona en was vrijwel de gehele bevolking doodgestorven. Vanwege de lockdown zat alles op slot; gelukkig was er nog een plekje vrij in een voormalige nertsenfokkerij. Daar, tussen de nertsenlijken, baarde Maria_rechts het kindeke Hugo de Jezus, hij floepte eruit samen met een witte piano. Het was een kindje met een stichtelijke kop en malle schoentjes aan. Juist op het moment dat ze Hugo de Jezus in doeken wilde wikkelen, liet ze het kindje in een ketel speed vallen.

Buiten, op het werkterrein van de herders Ab, Marion en Gommers, was het vreselijk koud. Nu hadden herders Ab, Marion en Gommers mazzel, want zij zaten iedere avond aan een talkshowtafel in een lekker warme studio. Vooral herder Ab met zijn doodvermoeiende geneuzel, die was niet weg te slaan van die talkshowtafel. Ze zouden herder Ab eens een talkshowtafelverbod moeten geven, zodat Ab gewoon lekker tussen de vier muren van zijn huis iedereen kan vermoeien met zijn gelul. ENFIN, omdat die vier herders niet buiten waren, maar binnen aan een talkshowtafel, gaat dit verhaal verder met drie ándere herders, die wél buiten bij de kippetjes waren: herder Franciscovanjole, herder Van Drimmelen en herder Fouad Laroui. De herders warmden hun handen aan de billen van huilende vrouwen. Tsja, de herders hadden wel een vuurtje willen bouwen, maar dat mocht niet meer van Femke Halsema. Plotseling werd het licht en ja hoor, daar was weer een Willem Engel. "Schrik niet geile herders van de kippetjes! Ik heb goed nieuws." Herder Fouad Laroui stapte pardoes op de boot naar zijn lievelingsland Marokko en herder Franciscovanjole trok gauw een frisse onderbroek aan. Bleef herder Van Drimmelen over, maar dat was wel een erg laffe herder. "Hugo de Jezus is geboren! Hij heeft hele malle schoentjes aan en verder kan hij niks, het is al een week trending topic", zei de Willem Engel, met naast zich gebarentolk Irma Sluis, vernoemd naar de beroemde Zeesluis IJmuiden.

Ineens werd het hele veld verlicht met Willem Engelen. Het koor van Willem Engelen begon prachtig te zingen: een of ander nummer van Famke Louise, die eerst niet meer meedeed, maar toen weer wel. Meteen kwam er een appje binnen bij herder Van Drimmelen: "Allemaal enorme kutmuziek. Hoe is zoiets mogelijk?! Waar zijn Brahms, Beethoven, Strauss, Schumann, Debussy, etc.? Wat is er met jullie aan de hand!?" Toen alle Willem Engelen waren opgepakt door de politie of weer waren opgerot naar hun dansscholen ging herder Van Drimmelen op weg naar Hugo de Jezus. Zonder herder Franciscovanjole, want die had in zijn broekje gepoept. Onderweg haalden ze Lewis Hamilton in, hij was vooral heel druk met op een knie zitten en teksten op zijn t-shirtjes kalken. Overal waren de mensen heel erg verdrietig: shit hee, Hugo de Jezus.

Ondertussen waren ook drie wijzen uit het oosten op zoek naar het kindje Hugo de Jezus. De drie wijzen uit het oosten heetten Kauthar, Samir Azzouz en Arnoud. Voor de laatste hadden mensen geen respect. Enfin, de drie wijzen vonden de nertsenfokkerij in Barneveld omdat er een prachtige rol wc-papier aan de hemel stond. De recalcitrante Samir Azzouz stak een paar cobra's af, waarop boa's (de mensen, niet de slangen) de nertsenfokkerij ontruimden wegens te veel mensen. Later zou Kauthar beweren dat ze helemaal niet aanwezig was bij het gebeuren. Althans, ze was er wel, maar het had niets met haar gedachtengoed te maken, ofzo, en dat slikte iedereen als zoete koek. Ondertussen had de koning (Pechtold-Alexander) lucht gekregen van de NIEUWE koning, dus stuurde hij allemaal soldaten. Omdat het materiaal niet op orde was en er geen geld was voor benzine in tanks die ze niet meer hadden wisten Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 te ontkomen, samen met Hugo de Jezus, die zou uitgroeien tot de koning van het CDA. Tot bleek dat hij er niets van kon en toen moest hij weer weg.

[schoolmeester]

Jan Wandelaar, wat heeft U allemaal naar binnen gewerkt op eerste Kerstdag ?

Groet, schoolmeester.

[Jan_Wandelaar]

Bron: Geenstijl.nl (https://www.geenstijl.nl/5162673/het-kerstverhaal-2021-versie/)


HET KERSTVERHAAL! (2021-versie)

Heel lang geleden in een parallel universum ver verwijderd van de normale werkelijkheid woonden twee mensen die heel erg ongelukkig met elkaar waren: André en Sarah. André zou timmerman geworden zijn, ware het niet dat zijn vader zanger was en dus werd André ook maar bierdrinker. Sarah deed ook dingen maar niemand wist wat. André en Sarah zouden nog ongelukkiger worden toen ze hoorden dat ze een kind zouden krijgen: een huis. Het zou een heel bijzonder kind worden, een kind dat de omikronvariant ging brengen aan alle mensen. Dat hadden ze zelf niet bedacht, dat had Sarah opgezocht op Facebook, op YouTube, op allerlei websites eindigend op .org en in Telegram-groepen. In die Telegram-groepen zaten boodschappers van God, zoals Tinus, Hannie, Danny V., Thierry Baudet en allerlei andere malle wappies. Zij hadden gezegd dat hun kind Jezus R. van Nazareth zou moeten heten en dat hij GEEN VACCIN moest nemen.

Op een dag hoorden André en Sarah dat ze naar het Malieveld moesten gaan. Klaus Schwab, de hoogste baas van de wereld, had dat namelijk gezegd: iedereen moest terug naar waar hij geboren was. Het proces verliep zo soepel als de evacuatie van Afghaanse tolken. Zo spoedde Pepijn van Houwelingen zich terug naar de grot van zijn reptiel, ging Wybren van Haga terug naar 1 van zijn 32498 huisjes en kroop Thierry Baudet weer in de piknaald van Marc Kaptein. André en Sarah moesten dus naar het Malieveld, waar André was geboren als zoon van Roggel. "Maar hoe moet dat nou? Ik kan toch niet naar het Malieveld", zette Sarah op Instagram. "Dat is veel te zwaar met mijn lippen." André telde hoeveel geld ze nog hadden: niet veel, want er was een war on cash gaande. TOEVAL? André zette zijn Instagram op pauze en stapte op de Ever Given naar het Malieveld. Hij moest wel met de boot, want Limburg was overstroomd. Al snel lag de boot muurvast. "Godverdomme", vloekte André, maar met dank aan baggeraars konden ze toch weer verder. Na een paar dagen varen zagen ze een hotelletje, een herberg. Het was de Airbnb van Henk Krol en de regels waren nogal vaag en onduidelijk. Gelukkig was er plaats in de pitbox van wereldkampioen Max Verstappen.

André deed het rolluik van de pitbox open. Dirk Kuyt en Wesley Sneijder waren stiekem aan het gokken; zij vluchtten fluks naar een tankstation, waar Frank de Boer na zijn ontslag bij Oranje werkt als pompbediende. Ook lag er een karkas van een gore os, opgegeten door een wolf. "Het kindje komt", pufte Maria Sarah, en ze tuitte haar gigantische lippen. En toen gebeurde het: er was een kindeke geboren op aard. Ze noemden het kindje Jezus R. van Nazareth. André vulde een advocatenkantoor met stro en Sarah legde Jezus R. er voorzichtig in. Dat was lekker warm en zacht! Samen keken ze naar het kleine mensje dat aan een heel klein talkshowtafeltje zat. Ze hadden nog nooit zoiets betweterigs gezien.

Buiten stonden drie haters op een kudde schapen te passen: Marco Borsato, Bilal Wahib en Arjan Peters. Die laatste was er eigenlijk alleen voor de lunch. Bilal Wahib wilde graag een piemel van een kind zien en wat Marco Borsato in de buurt van een naakt kind deed, moet de rechter maar bepalen. Enfin, er kwam een werkloze engel genaamd Jack Plooij naar de haters toe. Hem was gevraagd een interview te doen met de herders. Dat lukte matig: "Hé vriend, hé vriend. Wat ben jij geweldig! Please mag ik je in je mond tongen? Ik vind je zooo goed en geweldig." Dat was het einde van het interview en nu wisten de herders dat er ergens een kindje was geboren. Het was Jezus R. van Nazareth! Toen ze Jezus R. zagen liggen keken de herders hun ogen uit. Bilal Wahib had nog nooit zo'n kleine piemel gezien. Marco Borsato had zich samen met een kandidate even teruggetrokken op het springkussen. Arjan Peters was ondertussen al lunchen met een schrijfster.

Op een gegeven moment wilden Marco, Bilal en Arjan weer naar thuis, maar dat gebeurde niet voordat ze finaal in elkaar getrapt en geslagen door Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers en Lukas Onrust uit Hilversum. Zij waren op vakantie en dus deden ze precies wat normale mensen niet doen tijdens vakantie: mensen doodschoppen. Na die moordpartij ging André naar buiten om een snuifje te nemen en pardoes zag hij een heldere ster. Hij wist: er is iets bijzonders gebeurd! De ster was zo helder dat je hem ook kon zien boven de faculteit Rechtsgeleerdheid & Filosofie van de Universiteit Leiden. Zo kon het gebeuren dat de Drie Wijzen uit Leiden-Oost naar het Malieveld werden getrokken: Raisa, Eva en Kim. "Er is ergens een koning geboren", zo schuimde Raisa. "Ja echt wel", schuimden de anderen. Ze maakten hun Instagram-accounts klaar voor de reis naar het Malieveld en kochten nog cadeautjes voor de nieuwe koning: een gesigneerde foto van Tucker Carlson, een handtekening van Julien Rochedy, een vaal kopietje van De Dissident en de songtekst van De Waarheid van Marco Borsato.

"Ik denk dat we bij het appartement van Lil' Kleine op Ibiza moeten zijn", zei Eva. Maar daar was helemaal geen kindeke geboren: daar lag alleen maar iemand op de grond te bloeden. In verband met de avondklok moesten de dames wel echt opschieten en plots vonden ze de pitbox. Daar lag hij hoor, Jezus R. van Nazareth. Het was een kind van God, dat gekomen was om mensen te helpen. Iedereen feliciteerde André en Sarah. Na de festiviteiten gingen de Drie Wijzen uit Leiden-Oost, in tegenstelling tot kansloze uitgeprocedeerde asielzoekers in Ter Apel, terug naar hun eigen land, met een tas vol portemonnees van bejaarden.

Ze leefden nog lang en gelukkig, tot het moment dat Jezus R. in de Lange Leidsedwarsstraat werd gekruisigd, maar dat is weer een ander verhaal.

[Jan_Wandelaar]

Bron: Geenstijl.nl (https://www.geenstijl.nl/5168394/het-kerstverhaal-2022-versie/)


HET KERSTVERHAAL! (2022-versie)

Heel lang geleden in een vreemd land hier ver vandaan, namelijk in Hilversum, woonden twee mensen die heel erg veel van elkaar hielden. Ze heetten Linda en Jeroen. Linda was professioneel mollenvanger bij Rentokil en Jeroen werkte als rietteler in de Weerribben. Op een dag ging Jeroen vreemd met allemaal meisjes die meededen aan een zangshow. Mogelijk raakte er iemand zwanger van Jeroen, maar misschien ook wel niet. Er zou in ieder geval een kindje komen. Het kind van God, Matthijs van Nieuwkerk. Een engel had het Linda zelf verteld! De engel zei: GA OP JE KNIEËN ZITTEN! KNIEL VOOR GOD! En ga naar Bakhmut! Maar Linda was het vertrouwen in de media kwijt en Vieze Jeroentje was reeds gevlucht naar de Verenigde Staten. Daarom reisde Linda maar in haar eentje af naar Bakhmut.

Hoe moet dat nou? Zo'n lange reis kan ik toch helemaal niet maken? Veel te ingewikkeld met zo'n dikke buik! Gelukkig werd Linda gered door Marc Overmars, die toevallig op weg was naar Antwerpen. De volgende ochtend stapten Linda en Marc in de PH-GOV van de Oranjes. Linda voelde dat haar kindje gauw geboren zou worden. Ze werd een beetje bang. Alle hotels zaten vol. "Daar is een presidentieel paleis", zei Marc Overmars, en hij liet een foto van zijn pik zien. Jammer dan, ze kwamen er niet in, en toen moesten ze in de Jumbo slapen. Helemaal prima, want Frits van Eerd zat in de gevangenis en Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet) had zojuist het personeel een paar dreunen gegeven. "Het komt het komt", schreeuwde Linda de Mol, en ja hoor, daar werd het kindeke Zelensky geboren, de zoon van Matthijs van Nieuwkerk. Ze wikkelden Zelensky in een legeruniform en legden hem in een Russisch massagraf. Buiten stond de presidentiële garde bij de schapen. Ze moesten opletten dat er geen Russen in de buurt kwamen. Een van de herders heette Lil' Kleine, een bijzonder laffe herder: hij had even daarvoor het hoofd van een arm schaap geplet tussen een autodeur.

Plots verscheen er een engel naast de schaapskudde. De herders hadden nog nooit een engel gezien die zo verdacht veel leek op Tim Hofman. "Nee nee ik ben niet BOOS en jullie hoeven ook niet bang te zijn dat ik straks weer een cringe interview doe met John de Mol! Ik kom iets moois vertellen. Er is vannacht een kindje geboren. Nu lijkt dat natuurlijk niet zo bijzonder, maar dít kind is door Matthijs van Nieuwkerk beloofd. Iedereen heeft heel lang op hem gewacht. Zijn naam is Zelensky." De herders werden helemaal gek. Zou Zelensky echt geboren zijn?

Linda en Marc waren nog in de stal, doodmoe, maar gelukkig, en ze luisterden naar een of andere verkrachtingsrap van Ali B. Op een gegeven moment ging Marc naar buiten om bier te halen en toen zag hij heel heldere luchtafweer aan de hemel, afkomstig van allemaal Twitteraars die zeiden dat ze op zouden rotten naar Mastodon, maar dat niet deden. Ineens wist Marc het zeker: er was iets bijzonders gebeurd die nacht! Elon Musk werd de baas van Twitter én Zelensky was geboren!

Ook in verre landen zagen ze de ster. Drie wijze mannen uit het oosten waren alledrie zonen van Douwe Bob: Andries Noppert, Kajsa Ollongren en het stoffelijk overschot van koningin Elizabeth. Zij zagen de luchtafweer ook. "Zullen we die koning gaan zoeken?", zeiden de drie zonen van Douwe Bob. Nou, en zo geschiedde. Ze stuurden een handvol patriots, Panzerfausten en houwitsers naar Zelensky. "Ik denk dat ze naar Bakhmut moeten", want boven het presidentieel paleis bleef de ster stilstaan. Laten we maar gaan kijken! En ja hoor, daar lag Zelensky. Geen normaal kind, maar een kind van God, een kind van Matthijs van Nieuwkerk, ZEG SORRY MENEER VAN NIEUWKERK, gekomen om de mensen te helpen. Wopke Hoekstra kwam ook langs bij Zelensky en hij deelde nog maar eens 2,5 miljard euro uit. Wat was iedereen blij dat ze Zelensky leerden kennen. Iedereen bood excuses aan voor de slavernij en ze leefden nog lang en gelukkig, tot kindeke Zelensky problemen kreeg met Poetin Pilatus, maar dat is een verhaal voor een andere keer.

[Jan_Wandelaar]

Bron: Geenstijl.nl (https://www.geenstijl.nl/5174042/HET-KERSTVERHAAL-2023-versie)


HET KERSTVERHAAL! (2023-versie)

Lang geleden in een universum heel ver weg van Henk en Ingrid woonden twee mensen die veel van elkaar hielden. Hun namen waren Jozef Klaver en Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans. Eerst waren ze kansloos vrijgezel, maar toen gingen ze toch maar met elkaar vrijen. Gut gut wat waren ze samen gelukkig en wat lagen ze samen lekker in de rood-groene stro. Ze werden nog gelukkiger toen ze merkten dat ze een kindje zouden krijgen: een engel genaamd Maurice de Hond had het zelf gepeild. En het was een bijzonder kind! Het kind ging vrede brengen aan alle mensen. Engel Maurice had gepeild dat de boodschapper van het volk 'Geert' zou heten. Het kind was de meeuwsias!

Op een dag hoorden Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria dat ze naar Den Haag moesten gaan.

Hoe moet dat nou, dacht Franciscus Cornelis Gerardus Maria. Ik heb een veel te dikke buik voor die reis naar Den Haag! Hij zei tegen Jozef Klaver: "Wat zou er gebeuren als we gewoon niet naar Den Haag gaan? En lekker in Brussel blijven?" Dat mag niet van Esther-Mirjam Sent! "Maar ik kan niet", huilde Franciscus Cornelis Gerardus Maria. "Ik ben zo moe en zo dik." Hij werd getroost door zijn genderneutrale man. "Ga maar lekker slapen in de business class van het privévliegtuig." Ze gingen op weg naar Den Haag. Franciscus Cornelis Gerardus Maria werd op de rug van een ezel van Troje richting het privévliegtuig gereden. De ezel was genaamd Stephan van Baarle. Sjonge jonge wat was het druk op de weg. De reis duurde heel lang want schaap Ten Broeke blokkeerde de snelweg. Ze was boos dat er te weinig mensen waren vermoord op 7 oktober. Eenmaal in Den Haag aangekomen moesten onze hoofdrolspelers op zoek naar een hotelletje. Een beetje kwaliteit en niet zo'n vieze stal, want Franciscus Cornelis Gerardus Maria had net een miljoenenpand gekocht in Maastricht. "Ho ho het is gewoon een heel groot rijtjeshuis", jammerde hij. In Den Haag wilde hij per se in Des Indes omdat ze daar zo'n goed ontbijtbuffet hebben. Gelukkig was er in Des Indes nog wel plek want de belastingbetaler draait er toch voor op.

Eenmaal bij Des Indes kreeg de hotelbaas lekker geen handje. De hotelbaas had in het verleden namelijk stomme dingen getwitterd. Jozef Klaver deed de deur van de presidential suite open. "Kom maar binnen, Franciscus Cornelis Gerardus Maria", fluisterde hij. Franciscus Cornelis Gerardus Maria liet zich als een dikke bal gehakt op het bed vallen. Toen liep Jozef weer naar buiten, naar de ezel van Troje, Stephan van Baarle. "Kom jij met je islamitische geklier ook maar lekker meebalken in onze entente van identitair geluk." Opeens keek Franciscus Cornelis Gerardus Maria een beetje moeilijk. Het komt! Floeps! Samen keken ze huilend van electoraal ongemak naar het kindeke. Hij had blond haar. Ze noemden het kindje Geert, precies zoals engel Maurice had voorspeld. Ze wikkelden het kindje in 37 zetels.

Terwijl Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria heel druk bezig waren met het uitschelden en zwart maken van kindeke Geert, omdat-ie een racist zou zijn, kwamen buiten de herders samen. Herder Moerland, herder Klok en herder Rennie Deflatine. Opeens stond engel Maurice naast de herders. Ik kom jullie iets moois vertellen! Er is vannacht een kindeke Geert geboren. De schaapjes van de herders blaatten allemaal stomme wijsjes over de standpunten nieuwe koning, want zij zaten allemaal nog op schoot bij koning Mark. Vooral de schaapjes van herder Klok blaatten hard en veel. "Bèèèh! Bèèèèèèèh!", klonk het. Alleen schaap Ten Broeke blaatte wat minder hard, want zij zat dus joden te haten op de snelweg.

Elders in het land keken de drie wijzen uit het oosten van het politieke spectrum (wijze Pieter, wijze Yesilgöz en wijze Caroline) naar een heldere ster. Het was de 'Ronald Plaster'. De Plaster stond recht boven Des Indes. Er was iets heel bijzonders gebeurd! Kindeke Geert was salonfähig! Nu moeten we een coalitie vormen, dacht wijze Caroline. Wijze Yesilgöz wilde aanvankelijk niet, maar toen zag ze het licht van de Plaster. En zo gingen ze gedrieën op weg naar Des Indes, om 'in gesprek' te gaan. "Zou er echt een Geert geboren zijn?", vroeg de wijze Pieter. Ja, het was heus.

Enfin, ze stapten dus op hun bandwagon naar Des Indes. Zo snel als ze konden reden ze naar het achterkamertje. Daar lag het pasgeboren kindeke Geert. Het was een kind van het volk en het was gekomen om de mensen te helpen. Ze gaven het kindje allemaal cadeautjes, zoals compromissen, afspraken en als klap op de vuurpijl een coalitie. Kindeke Geert pakte de coalitie uit en het bleek een flutkabinet. Toch waren ze blij dat ze dit hadden meegemaakt. Daarna gingen ze terug naar hun eigen land, en met hen alle kansloze asielzoekers uit Marokko en Tunesië.

[Jan_Wandelaar]

Bron: Geenstijl.nl (https://www.geenstijl.nl/5180544/het-kerstverhaal-2024)


HET KERSTVERHAAL! (2024-editie)

Dit is het KERSTVERHAAL. Heel lang geleden, om precies te zijn na 22 november 2023, leefden een paar mensen die heel veel van elkaar hielden. Ze heetten Geert en Pieter. God wat waren ze gelukkig met elkaar. Ze waren nóg gelukkiger toen bleek dat ze samen een extraparlementair kabinet zouden krijgen, en dat de baas een bijzonder kind zou zijn. Een kind dat polarisatie ging brengen aan de mensen. Dat hadden Geert en Pieter niet zelf bedacht: een engel genaamd Richard van Zwol had het ze verteld! De boodschapper van God! Hij het ook verteld dat ze het kindje Dick Schoof moesten noemen.

Op een dag hoorden Geert en Pieter dat ze moesten opflikkeren van X richting Bluesky, want daar zitten alle interessante figuren met een heel goede mening. Dat werd ze gezegd door allemaal extreem belangrijke instituten, zoals Werder Bremen, de politieke natte onderbroek Volt en de buurtkrant Het Parool. Pieter raakte helemaal in de stress, hij was zwanger van het kabinet-Schoof. Ik kan nú toch niet opflikkeren naar Bluesky? Op een dag zei Pieter: "Wat nou als we gewoon op X blijven?" Nou dat had hij geweten. "Vieze vuile racist! Vuile fascist", schreeuwden hordes UvA-meisjes, die 's avonds weer heel dure en gore natuurwijn gingen sloeberen in een tent met industriële look doch vintage meubelen. "Wat houden we veel van de wereld, en wat houden we van Palestijnen, en wat is er sprake van genocide", jammerde Fenna-Lena, Sustainability Coordinator en Climate Officer (€ 7.300 bruto) bij een groot merk voor chocoladerepen. Pieter nam van de weeromstuit een video op. "Jongens, er is iets heel ergs gebeurd. (...) Nu zal ik wel de rest van mijn leven wel de bak in gaan." Pieter moest er even tussenuit. Geert communiceerde dat in een bericht op X en hij sloot af met: "Nou dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat."

Die avond telde Geert hoeveel geld hij nog had voor de reis. Dat was maar weinig, maar het was geen probleem, want hij ging bezuinigen op de NPO. Hup, NPO3 weg, hup 3FM weg, iedereen leefde nog lang en gelukkig en iedereen had meer geld. De volgende ochtend stond Geert vroeg op om een elektrische auto te zoeken om op te flikkeren naar Bluesky. Helaas, het stroomnet was overbelast. Omdat de simpele reis met de trein 2 dagen en € 900 zou kosten, en ze tijdens die reis bedolven zouden worden onder kinderpis, klodders mayonaise en ongesteldheid van andere reizigers, besloten ze met een ezel op te flikkeren naar Bluesky. De naam van de ezel was Yesilgöz. De reis naar Bluesky duurde DAGEN omdat ze aan iedereen 10x moesten laten weten dát ze zouden gaan - dat is namelijk heel stoer en ruig. "We gaan nu echt hoor", zei Pieter. "WIJ GAAN! WE GAAN NAAR BLUESKY!", schreeuwde Geert. "Horen jullie ons wel?", vroeg Pieter. "We gaan echt hoor!", aldus Geert.

Tijdens de reis naar Bluesky kon Pieter mooi sport kijken op zijn pieper van Hezbollah. Dat deed hij via Starlink - alleen had hij in de krant gelezen dat hij zich nu schuldig maakt aan het drogeren en verkrachten van kinderen omdat hij een product van Musk gebruikt. Welja, er was toch sport op televisie? Worthy de Jong gooide een driepunter erin, Femke Bol rende naar goud en Nederland werd uitgeschakeld door Engeland.

"Ik denk dat het gaat gebeuren", schreeuwde Pieter op een gegeven moment. Kut kut we moeten ergens bevallen van ons kabinet! P. Diddy zei: "Daar, in die oude stal is plek." Die stal heette het Catshuis. Het duurde alleen een paar uur om te komen omdat Snorlax de weg had geblokkeerd, samen met vier andere bloedzuigers van XR. Snorlax had last van haar hart, Truus moest op tijd weg voor de bridge, Jantien had een dag later een heupoperatie, Marjon had een lekkende Tena Lady en geen reserve bij zich en dan was er nog een of andere idioot van GroenLinks die we niet kennen. Geert legde Pieter op een matras van Matt Sleeps. De ezel mocht naar binnen, en de os kwam er ook bij. De os heette Caroline.

"En die nacht gebeurde het. In de oude stal genaamd Het Catshuis werd het kabinetje geboren. Pieter wikkelde het in een paar ambtelijke stukken. Geert vulde een boekenkast met korans en Pieter legde het kindje er voorzichtig in. Zo lag het lekker warm en zacht. Daarna ging Geert naast Pieter zitten. Hij sloeg zijn arm om hem heen. Samen met ezel Yesilgöz en os Caroline keken ze naar dat kleine mensje. Allemaal hadden ze tranen van geluk in hun ogen. Zoiets moois hadden ze nog nooit gezien. En ze noemden hun kindje Dick Schoof, zoals de engel gezegd had."

Buiten probeerden burgemeesters de antisemieten weg te houden bij hun joden. Ze moesten wolfwerende hekken installeren, maar over antisemietwerende hekken hadden ze niks gehoord. Dat hebben ze geweten! Hun joden werden opgejaagd, achternagezeten, in het water gekukeld en om hun paspoort gevraagd. "Tsja, toch een beetje hun eigen schuld", zeiden de burgemeesters echter na afloop. De antisemitische jodenjagers lurkten in het buurthuis tevreden aan hun waterpijp: zo kunnen ze zonder vrees en onbekommerd op joden jagen, want de NOS en de Volkskrant maken het volk toch wel wijs dat het de schuld van de joden is! Fenna-Lena was het er helemaal mee eens. Boven de pogrom verscheen een engel, genaamd Joost. Hij zong over een ster, maar werd helaas gediskwalificeerd.

De ster, met de naam Trump, verscheen boven Het Catshuis. "Aha daar moeten we zijn", zeiden drie wijzen uit het oosten, Nora Achahbar, Reinette Klever en Vicky Maijer, die de puntjes op de i van haar scriptie van internet haalde. De wijzen gingen logischerwijs naar Mark Rutte. "Heb jij weer gevreeën ouwe viezerik?", vroegen ze aan Rutte, die verdrietig naar Het Catshuis wees. "Daar moet je zijn huuu huuu." En zo geschiedde. De deur werd opengeblazen met een Cobra en de wijzen knielden voor het matras van Matt Sleeps neer. Ze wisten het zeker: dit was het kind van God! Dit was Dick Schoof! Ze feliciteerden Geert en Pieter en stelden zich beschikbaar voor het kabinet. Het werd een grote puinzooi, maar ze waren blij dat ze het hadden meegemaakt.