De echte verhalen van Partycrasher

[Partycrasher]

"Escortmeisjes hebben AIDS. Daar moet je je niet mee inlaten", zei m'n buurmeisje voordat ze bij haar vriend in de auto stapte. Ik keek haar verliefd aan, maar ik wist dat ik toch geen kans bij haar maakte. Ze had me op het examenfeestje van haar zusje verteld dat ze nooit met een bekende de kamer op zou gaan. Ik voelde me weer klote. Ik liep naar binnen, direct naar de koelkast in de kelder. Ik pakte een halve liter blikje bier, en liep naar de woonkamer. Ik zette de tv aan, maakte m'n blikje bier open, en keek gefrustreerd rond naar de tv, naar m'n blikje bier, naar m'n stijve in m'n broek, en naar buiten. Naar buiten, naar de plek waar m'n buurmeisje in de auto van haar vriend stapte om naar de club te gaan. Ik kon me niet concentreren op de documentaire over de Amerikaanse aanval op de Verenigde Staten op dinsdag 11 september 2001, dus ik zette de tv weer uit. Ik keek nu alleen nog maar gefrustreerd naar m'n blikje bier, naar m'n stijve en naar buiten.

Ik moest iets verzinnen om Janneke te kunnen neuken. Ik kon er ook niks aan doen dat ik een bekende van haar was. Kutwijf, dacht ik. Wat maakt het nou uit? Klant is klant, geld is geld.

[Partycrasher]

Bovenstaande is een passage uit m'n nieuwe boek.

[schoolmeester]

Wanneer ligt je boek in de boekwinkel, word vast en zeker een bestseller.

Groet, schoolmeester.

[pret]

Bovenstaande is een passage uit m'n nieuwe boek.

Ik wacht met smart op het vervolg. Zelfs SFL kan wat van jou leren. :biggrin:

[Goedemorgenallemaal]

Meer... meer.... MEER!!!!!

[deket]

De Bezige Bij heeft al interesse getoond en wil een voorschot van 50.000 euro neertellen

[Partycrasher]

Ik moest iets verzinnen om Janneke te kunnen neuken. Ik kon er ook niks aan doen dat ik een bekende van haar was. Kutwijf, dacht ik. Wat maakt het nou uit? Klant is klant, geld is geld. Alsof ik aan iedereen zou gaan rondvertellen hoe ze is in bed. Op het examenfeestje van haar zusje zei ik nog dat ik haar iets in onderpand zou geven, en dat als zij ooit van iemand te horen mocht krijgen hoe ik haar had geneukt, zij dat onderpand mocht houden. Ze zei dat ze dat lief vond, maar dat zij een paar regels voor zichzelf had opgesteld waar ze nooit van zou afwijken. En een van die regels was het nooit accepteren van een bekende als klant. "Er zijn zoveel meisjes op de wereld, die kun je allemaal neuken. Wat moet je met mij? Sorry, schat", zei ze en gaf me een zoen op m'n linkerwang, en ging naar de tap om haar oom om een nieuw pilsje te vragen.

Ik was zeer verdrietig, maar ik liet niks blijken. En wat ik met haar moest? Daar zou ze zo achter kunnen komen, als ze niet zo preuts was. Nou ja, preuts. Relatief gezien, dan. Ik ken ook echte preutse wijven. De meesten kennen mij niet, maar dat komt nog wel. Hopelijk. Ik heb ze al in kaart gebracht. Ik moet ze echt neuken, anders heb ik toch wel een beetje gefaald in het leven. Nou ja, heel erg gefaald. Want een beetje gefaald heb ik al sinds de brugklas. Ik heb toen nul keer geneukt. En het lag niet aan mij, want ik had tijdens elk lesuur een stijve. En niet alleen maar op de momenten dat er een lekker wijf door de gang liep.

[mentholbear]

Ik wacht met smart op het vervolg. Zelfs SFL kan wat van jou leren. :biggrin:

Ik zou em haast gaan nomineren voor een vrijkaartje. Het is maar dat ie er voorlopig weinig aan zal hebben ;)

[schoolmeester]

Ook de bond van SLECHTZIENDEN is blij met jouw verslag P. C.
Ze wachten met smart op een vervolg.
Ik kan ook niet wachten.

Groet, schoolmeester.

[Eddy_V]

Ik vermoed dat Janneke iets vermoed, dat zij meer weet.. iets bijzonders over PC..
Er is verraad in het spel, ik garandeer het je !

[Partycrasher]

Nou ja, heel erg gefaald. Want een beetje gefaald heb ik al sinds de brugklas. Ik heb toen nul keer geneukt. En het lag niet aan mij, want ik had tijdens elk lesuur een stijve. En niet alleen maar op de momenten dat er een lekker wijf door de gang liep. Want ook op de momenten dat ik naar het enige lekkere wijf uit mijn eigen klas keek. En daar keek ik zo ongeveer de hele tijd naar. Maar die vond ik in april al niks meer. En ik had haar niet eens geneukt. Kun je nagaan. Ik moet haar wel nageven dat ze sinds april van ons brugklasjaar bijna niks is veranderd. Ik zie haar nog weleens met haar twee kinderen door de stad lopen, en ik denk: toen in maart wilde ik je nog neuken. En ik snap niet dat ik haar ooit wou neuken, maar ik denk dat mijn hersenen toen gewoon anders waren. Want ik denk eigenlijk dat ze toen ook al niks was.

Tijdens de proefwerkweek in december was ik in de fietsenstalling al verliefd geworden op een wijf uit een andere brugklas. Meer verliefd dan op andere wijven, dan. Vanaf dat moment fantaseerde ik erover om haar te neuken voor een paar Mars, Snickers, Raiders, Bros, M&M's, KitKats, Nuts, Lions, Milky Ways, of een paar tosti's of saucijzenbroodjes. Ik voel me na al die jaren nog steeds klote dat ik het nooit heb voorgesteld aan haar en aan andere wijven, maar het was gewoon een andere tijd. Het was een kuttijd. Nou ja, wat neuken betreft. De rest was te gek. Hele harde moppen vertellen, daar was iedereen in die tijd heel erg goed in. Je ging met plezier naar school, want 's morgens in de fietsenstalling hoorde je al een mop die je alleen maar in de Verenigde Staten mag vertellen. En toch vertelden we die moppen aan elkaar, en ze bestaan nog steeds. Niemand nam een blad voor de mond, lekker zeggen wat je wou. Maar we zeiden nooit tegen een lekker wijf van school: "Hee, drie saucijzenbroodjes, één Snickers en één Lion als ik je mag beffen." Het was toch gewoon een kuttijd.

[mentholbear]

Ah, nu snap ik waarom PC de hele tijd met snoepgoed rondloopt en dvps hem afwijzen. Hij wilt ze gewoon met zoetigheid betalen. :biggrin:

[Partycrasher]

Ah, nu snap ik waarom PC de hele tijd met snoepgoed rondloopt en dvps hem afwijzen. Hij wilt ze gewoon met zoetigheid betalen. :biggrin:

Mijn hele leven is Groundhog Day. Fuck elke andere dag. Wat de boer niet kent, beleeft hij niet.

[Herr Fick]

"Hee, drie saucijzenbroodjes, één Snickers en één Lion als ik je mag beffen." Het was toch gewoon een kuttijd.

Er zit een contradictio in terminis in je betoog. Hoe kan het nou een kuttijd geweest zijn als je niet mocht beffen(aka kut-likken)?:confused:

[Goedemorgenallemaal]

Doorschrijven PC, anders moet ik de regeringen vragen deze periode van onthouding nog veel langer te laten duren...

[Partycrasher]

Er zit een contradictio in terminis in je betoog. Hoe kan het nou een kuttijd geweest zijn als je niet mocht beffen(aka kut-likken)?:confused:

Dat weet ik niet. Dat moet je aan de hoofdpersoon van het boek vragen.

[Partycrasher]

Niemand nam een blad voor de mond, lekker zeggen wat je wou. Maar we zeiden nooit tegen een lekker wijf van school: "Hee, drie saucijzenbroodjes, één Snickers en één Lion als ik je mag beffen." Het was toch gewoon een kuttijd.

Beffen. Zelfs dat kon toen nog niet eens voor geld of spullen. Het kon misschien wel, maar niemand durfde het te vragen. En dat maakte de situatie eigenlijk onleefbaar. Maar Janneke, mooie Janneke, heeft die tijd niet meegemaakt. En haar zusje Veerle, van wie het examenfeestje was, ook niet. "Veerle wil niet in een club werken, als je dat soms bedoelt", zei Janneke op mijn vraag of Veerle niet jaloers is op haar geld. "Ze vindt dat allemaal niks. Ze wil dokter worden. Ze denkt dat ze dan genoeg zal hebben." Dat bedoelde ik ook, en dat zei ik tegen haar. "Viespeuk!", zei ze lachend. Ik lachte maar terug, maar ik kon wel huilen. Ik had het hele examenfeestje lang een stijve van Janneke, van Veerle, en van sommigen van hun vriendinnen. Ik vroeg nog aan Janneke hoe het met al die andere wijven zat, en ze zei dat haar vriendinnen die daar waren het niet deden en dat ik het gewoon moest vragen aan de vriendinnen van Veerle.

Een van die vriendinnen van Veerle was Fleur. Ook al kon ik het gewoon vragen aan Fleur, toch deed ik het niet. Omdat ik niet wilde dat zij wist dat ik haar wilde neuken. Want als ze het niet deed voor geld, had ze me tegelijkertijd ook direct afgewezen om eventueel jaren later met haar te trouwen. En ik vond haar toch wel marriage material.

[Partycrasher]

Een van die vriendinnen van Veerle was Fleur. Ook al kon ik het gewoon vragen aan Fleur, toch deed ik het niet. Omdat ik niet wilde dat zij wist dat ik haar wilde neuken. Want als zij het niet deed voor geld, had ze me tegelijkertijd ook direct afgewezen om eventueel jaren later met haar te trouwen. En ik vond haar toch wel marriage material. Ik liep naar de tap, want ik moest heel erg snel weer een pilsje hebben. Ik bestelde twee pilsjes bij de broer van de moeder van Janneke en Veerle. Op dat moment kwam Fleur ook aan de tap staan om pils te bestellen. Ik rook haar parfum en mijn stijve werd groter. Als zij op dat moment had gezegd dat ik haar op die plek mocht neuken, maar alleen op voorwaarde dat ik haar eerst moest baffen zonder haar te vragen om zich op te frissen, had ik het gedaan. Want ze had zo veel parfum op, dat ik op dat moment al in mijn neusgaten en in mijn mond niks anders rook en proefde dan haar parfum. Baffen zonder voorwaarden te stellen blijft de enige wijze om je onvoorwaardelijke liefde te bewijzen aan een meisje. Dus ik had haar ook gewoon gebaft zonder haar te kunnen neuken. Parfum op, of geen parfum op. Lekker in de achtertuin van de villa van Janneke en Veerle op een zwoele zomeravond. Ik ben de moeilijkste niet. Althans, niet wat het kunnen aanraken op allerlei mogelijke manieren van lekkere wijven betreft.

Ik pakte mijn twee pilsjes, en ik liep richting het zwembad. Daar waren twee jongens uit Veerles klas twee meisjes aan het uitdagen om naakt te gaan zwemmen met z'n vieren. Ik hoopte op een geldaanbod van die jongens, dan wist ik ook direct genoeg over die twee meisjes. Ik vond ze niet echt mooi, maar ook niet lelijk. Ik wilde gewoon klaarkomen in of op een wijf op dat examenfeestje, dus ik bleef het tafereel gadeslaan. Ik wilde weten of ze preuts waren of niet, en of ze geld nodig hadden of niet. "Kleed je uit, en spring erin", zei een van die jongens tegen een van die meisjes. "Jij eerst", zei dat meisje. "Okee, die twee zijn bangeschijterds. Dan moeten wij maar het goede voorbeeld geven", zei die andere jongen tegen het andere meisje. "Dat dóen we toch al?", zei dat andere meisje. Ik wist niet of ze dat meende, of dat het onderdeel van het voorspel was. Opeens keek haar vriendin mijn kant op, en zei: "Hee, daar heb je 'm weer. Die viespeuk van het verjaardagsfeestje van Reinoud." Ze stond op vanaf de rand van het zwembad en liep op mij af. Ze stond voor m'n neus, en zei: "Ik geef je honderd gulden als ik je mag pijpen." Haar vriendin en die twee jongens begonnen te schaterlachen. Die jongen die het over het goede voorbeeld geven had, zei: "Ja, dat is 'm echt, die viezerik." Ik zei: "Waar kennen jullie mij van?" Die meid die voor me stond, zei: "Van het verjaardagsfeestje van Reinoud. Daar wilde jij mij baffen voor honderd gulden." Ik zei: "Dat kan ik me niet meer herinneren, maar dat zou kunnen, want zo ben ik."

Ik kon het me echt niet herinneren, dus het was waarschijnlijk gebeurd nadat ik al heel erg zat was. Ik vroeg aan haar: "Hoe laat was dat ongeveer?"

[Goedemorgenallemaal]

[FONT=Georgia]Een van die vriendinnen van Veerle was Fleur.

meer, Meer, MEERRRRRR!!!!
(ik weet niet of ik hiermee 1 juni ga halen maar ik wil het zeker proberen...)

[pret]

Wanneer kunnen we het vervolg van het verhaal van PC tegemoet zien?

[Willem2]

Wanneer kunnen we het vervolg van het verhaal van PC tegemoet zien?

Als hij zijn koe weer in de kont kan kijken :rolleyes: ;)

[Partycrasher]

Wanneer kunnen we het vervolg van het verhaal van PC tegemoet zien?

Vandaag.

[Partycrasher]

Als hij zijn koe weer in de kont kan kijken :rolleyes: ;)

Dat klopt altijd.

[Partycrasher]

Ik kon het me echt niet herinneren, dus het was waarschijnlijk gebeurd nadat ik al heel erg zat was. Ik vroeg aan haar: "Hoe laat was dat ongeveer?" Ze zei: "Aan het eind van het feest. Rond zes uur 's morgens. Nadat de moeder van Reinoud zei dat het feest toch echt was afgelopen. Ik ging nog even snel naar de wc. Toen ik uit de wc kwam, stond jij voor de deur van de wc. Je zei dat je me honderd gulden zou geven als je mij mocht baffen. Direct ter plekke, zei je er nog bij." Ik zei: "Dat kan ik me echt niet meer herinneren, maar ik denk wel dat het klopt, want jij hebt echt wel een lekkere reet." Haar vriendin, die nog aan de rand van het zwembad zat, zei op dat moment: "Denk jij echt alleen maar aan dat soort dingen?" Ik zei: "Nee, maar het heeft er altijd wel iets mee te maken." "Echt vies!", zei het meisje dat voor me stond. Ik zei tegen haar: "Niet zo vies als jouw kontgat op dit moment, en toch wil ik m'n tong erin steken. Dus een beetje respect is wel op z'n plaats." De mond van die meid viel letterlijk open. Ik zei: "Waarom heb je je mond opengedaan? Wil je soms iets wat mijn lichaam automatisch aanmaakt en die van jou niet?" Haar vriendin en die twee jongens begonnen te lachen. Die jongen die het over het goede voorbeeld geven had gehad, zei tegen haar: "Hee, Suze. Da's wel een relevante vraag." Aha, dacht ik, dus ze heet Suze.

Suze zei: "Jij bent echt een vies mannetje." Ik zei: "Nee, voordat ik naar dit feest kwam had ik uitgebreid gedoucht. Dus dat klopt niet." Suze zei: "Nee, ik bedoel met wat je de hele tijd zegt hier en hoe je denkt." Ik zei: "Ga hier op het gras met je reet op m'n bek zitten en dan zeg ik niks meer. Want ik kan geen twee dingen tegelijk." Suze keek met een hele verbaasde blik naar mij, terwijl haar vriendin en die twee jongens de hele tijd lachten. Haar vriendin zei: "Waarom wil je Suze eigenlijk de hele tijd baffen?" Ik zei: "Nou ja, Suze, Suze ... Jou wil ik ook wel baffen, hoor. Honderd gulden, handje contantje!" Dat meisje keek naar mij met een blik in haar ogen waar mijn stijve van op ontploffen stond. Ze keek niet verliefd naar mij, maar veel beter: ze keek behoeftig naar mij. Mijn hart begon keihard te kloppen. Ik was verliefd. Ik dacht: ze is toch wel heel erg lekker. Ik moest weten hoe ze heette. Dus ik vroeg: "Meisje dat ik wil baffen voor honderd gulden, hoe heet jij eigenlijk?" Ze zei: "Tegen wie heb je het?" Ik zei: "Eh, niet tegen Suze. Zij heeft haar kans gehad, en verbruid." Op dat moment zei Suze: "Weet je wel wat je allemaal zegt?" Ik zei: "Ja, want nu ben ik nog een beetje nuchter. Suze, hoe heet je vriendin?" Suze zei: "Dat moet je aan haarzelf vragen." Ik zei: "Okee, loyaliteit onder vriendinnen. Daar hou ik van. Loyale vriendinnen zijn nooit vies van elkaar."

Suze keek me aan alsof ze een spook had gezien. Maar haar vriendin keek steeds geïnteresseerder. Ik dacht: ik denk dat ik beet heb. Ik keek naar haar, en ik zei: "Hoe heet jij eigenlijk?"

[schoolmeester]

Bovenstaand bericht is mede mogelijk gemaakt door sponsoring van de bond van slechtzienden.

Groet, schoolmeester.

[mentholbear]

Bovenstaand bericht is mede mogelijk gemaakt door sponsoring van de bond van slechtzienden.

Groet, schoolmeester.

:roll3:

Hoefde eindelijk niet meer in te zoomen op m'n mobieltje. Kon het gewoon zo lezen.

[Das]

Wanneer kunnen we het vervolg van het verhaal van PC tegemoet zien?


Vandaag.


Bovenstaand bericht is mede mogelijk gemaakt door sponsoring van de bond van slechtzienden.

Groet, schoolmeester.

is hier iemand blij mee????

[Eddy_V]

is hier iemand blij mee????
Ja, ik vind die grote letters ook wel prettig

[pret]

is hier iemand blij mee????

Ik wel, jij niet dan?

[Das]

is al hetzelfde als full quotes!
moet bestraft worden!

[wervelwind]

Bovenstaand bericht is mede mogelijk gemaakt door sponsoring van de bond van slechtzienden.

Groet, schoolmeester.

Dat komt omdat je geen interpunctie en leestekens meer gewend bent in deze tijd.

[kempie]

Ik wel, jij niet dan?

Nee


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[mentholbear]

Ik zie in het context van PC er wel de humor van in. Ken je em niet, dan krab je waarschijnlijk verbaasd/verontrust over je kop :gruebel:

Maar dat geldt wel voor meer ijsberen :smoke:

[Meme Moo]

Ik ken PC wel en ik blijf verontrust.
Niet verbaasd. :biggrin:

[mentholbear]

Ik ken PC wel en ik blijf verontrust.
Niet verbaasd. :biggrin:

Tja, ken je em wel, dan ook nog ja :cool:

Maar ook dat geldt wel voor meer ijsberen :tongue:

[Das]

Dat komt omdat je geen interpunctie en leestekens meer gewend bent in deze tijd.

zeker niet van PC

[kempie]

Eindelijk heeft ie z’n eigen draadje voor z’n verhalen hoef ik die niet meer te zien langskomen.

En dit is gelijk de laatste keer dat ik dit draadje bezoek. Kost mij te veel tijd al die onzin lezen die hij uit kraait.


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[mentholbear]

En dit is gelijk de laatste keer dat ik dit draadje bezoek. Kost mij te veel tijd al die onzin lezen die hij uit kraait.


Is je goed recht. Niet alle content en topics is voor iedereen.

Maar wat een negativiteit. Zal wel door de ophokplicht komen :rolleyes:

[stimpy3]

Ik zit eigenlijk te wachten op de volgende aflevering van PC's feuilleton. Dat gekakel tussendoor is op z'n best amusant ;)

[mentholbear]

Tja, we moeten de tijd een beetje opvullen voordat P met een volgend meesterwerk komt. Hij doet hier vast zo lang over, doordat het herbeleven van dergelijke traumatische ervaringen hem psychisch niet onberoerd laten. Tussendoor moet ie zeker bij de online psychiater op de sofa liggen om het vol te houden.

Beetje waardering voor deze jongen is op z'n plaats :smoke:

[Willem2]

Ik zit eigenlijk te wachten op de volgende aflevering van PC's feuilleton. Dat gekakel tussendoor is op z'n best amusant ;)

Dat vind ik nu ook. Iedereen is op een partycrasherige manier dit hele mooie topic aan het vervuilen :biggrin:

[Kwibus2]

Tja, we moeten de tijd een beetje opvullen voordat P met een volgend meesterwerk komt. Hij doet hier vast zo lang over, doordat het herbeleven van dergelijke traumatische ervaringen hem psychisch niet onberoerd laten. Tussendoor moet ie zeker bij de online psychiater op de sofa liggen om het vol te houden.

Beetje waardering voor deze jongen is op z'n plaats :smoke:


Hij is al genomineerd voor de Nobelprijs voor literatuur.
Oh wacht die is afgeschaft vanwege verdachte dubieuze contacten van leden van de commissie.
Die corruptie leek me juist een mooie kans om PC te nomineren.

[Eddy_V]

Hij is al genomineerd voor de Nobelprijs voor literatuur.
Oh wacht die is afgeschaft vanwege verdachte dubieuze contacten van leden van de commissie.
Die corruptie leek me juist een mooie kans om PC te nomineren.
De Nobelprijs zou PC te allen tijden weigeren.
Het idee alleen al om met de onzichtbare leiders geassocieerd te worden, zal hem doen kokhalzen !!

[sofaking]

Tenzij hij zichzelf zou kunnen verkiezen als prijswinnaar.

[Goedemorgenallemaal]

Komkom, als hij denkt dat wij de Onzichtbare Leiders zijn wil hij het vast aannemen.
Maar kunnen we dit draadje niet beter voor PC zelf reserveren? Zonder ons ge-OH?

[Kwibus2]

Niet lezen PC maar schrijven!

[Eddy_V]

Maar kunnen we dit draadje niet beter voor PC zelf reserveren? Zonder ons ge-OH?
Wie zonder zonden is, werpe de eerste steen..
Fraai bijbels gezegde op dit zonnige paasweekend.

PC zonder ge-oh is als Pasen zonder haas!

[Kwibus2]

Met dat miljoen neemt PC YY over.
Wij schrijven ons allemaal in op dat adres.
Zorgen in Roermond voor een bestuurscrisis.
De burgemeester kan vertrekken.
Eerste goede daad van de nieuwe burgemeester heropening van YY.
Voor veel ijsberen verandert er weinig, die woonden feitelijk al bij YY.

[deket]

1 miljoen voor YY?
Laag geschat hoor Kwibus, tel er maar minstens het dubbele bij

[Partycrasher]

Suze keek me aan alsof ze een spook had gezien. Maar haar vriendin keek steeds geïnteresseerder. Ik dacht: ik denk dat ik beet heb. Ik keek naar haar, en ik zei: "Hoe heet jij eigenlijk?" Op dat moment zei Suze: "Niet zeggen!" Ik zei tegen Suze: "Je hoeft niet jaloers te zijn. Ik ben niet opeens vies van een trio omdat jij mij niet mag. Integendeel, jij geilt mij erg op met je vijandige gedrag. Als jij op dit moment mijn sperma al ergens in en op je had gehad, dan was ik nu al in de tuin bier aan het drinken geweest." Daarna keek ik om me heen en keek ik naar mijn twee handen met in elk hand een glas bier. Ik zei: "Nou ja, je weet wat ik bedoel. Of ben je tot nu toe alleen maar geneukt door idioten die bier vies vinden?" Ze keek heel kwaad, en zei: "Daar heb jij niks mee te maken. Jij bent echt gestoord." Ik zei: "Dat dacht jij alleen maar. Als je mij wat beter zou leren kennen zou je hele andere dingen zeggen. Dingen zoals: "Kom we gaan [I]bellen om te vragen of ze mee wil doen. Dat gun ik haar. Jij kan écht goed neuken!"" Haar vriendin was op dat moment als in een trance aan het staren naar mij. Mijn hart begon heel erg hard te kloppen en mijn stijve wilde persé op dat moment in haar kut, kont of mond. Ik werd gek. Ik moest even weg daar. Een van die jongens zei nog lachend: "Die viezerik heeft een stijve, zien jullie dat?"

Ik draaide me om en ik liep met m'n twee glazen bier naar de uitgang van de achtertuin van Janneke en Veerle, naar buiten. Buiten, waar geen wijven waren die me frustreerden met hun uiterlijk. Ik ging er geestelijk aan onderdoor. Ik móest gewoon ten minste één van hen neuken. Om de sperma eruit te krijgen op een normale manier, om de eer, en om de herinneringen voor later. Even een luchtje gaan scheppen, dacht ik, en ik liep even door de wijk. Ik zag niemand. Ik liep terug naar het feest, en ik zag een auto stoppen in de straat. Twee vrouwen stapten uit de auto. Ze hadden allebei een envelop in de hand. Ze liepen richting het feest. Omdat het donker was kon ik niet goed zien of ze lekker waren, maar ik zag wel dat een van hen waarschijnlijk zwanger was. Ik dacht: die neuk ik sowieso niet vanavond, ook al heeft ze er zin in. En ik dacht dat als ik het verkeerd gezien mocht hebben en ze gewoon een dik wijf was, ik haar op het feest eens goed moest bekijken. Ze had dus nog een kans. En ik ook. Of allebei niet. Of een van ons wel en een van ons niet. Door na te denken over al die mogelijkheden, voelde ik me een wiskundige. Terwijl ik alleen maar geil was en voor de rest niks. Dus ik fantaseerde even over dat ik misschien nog een wijf op dat examenfeestje zou tegenkomen dat ergens wiskunde studeerde.

Tijdens dat eventjes fantaseren over een wijf dat wiskunde studeerde en dat geld nodig had en dat mij vroeg of ik heel aardig tegen haar wilde zijn, klampte een jongen mij aan die uit de achtertuin van Janneke en Veerle kwam. Hij zei: "Vind jij die Suze nou écht lekker, of niet echt?"

[schoolmeester]

Partycrasher, misschien is het handig om eens een afspraak te maken bij Hans Anders of 1 van zijn collega,s.

Groet, schoolmeester (met bril).

[Giodude]

Partycrasher, misschien is het handig om eens een afspraak te maken bij Hans Anders of 1 van zijn collega,s.

Groet, schoolmeester (met bril).

Hij heeft zich de afgelopen maanden suf getrokken en je weet wat ze zeggen. Van trekken wordt je blind.

[JonnyFontane]

Partycrasher, misschien is het handig om eens een afspraak te maken bij Hans Anders of 1 van zijn collega,s.

Groet, schoolmeester (met bril).

Ik dacht dat je van mastruberen doof werd?

[schoolmeester]

Wat zeg je ?

[Partycrasher]

Tijdens dat eventjes fantaseren over een wijf dat wiskunde studeerde en dat geld nodig had en dat mij vroeg of ik heel aardig tegen haar wilde zijn, klampte een jongen mij aan die uit de achtertuin van Janneke en Veerle kwam. Hij zei: "Vind jij die Suze nou écht lekker, of niet echt?" "Waarom wil je dat weten?", vroeg ik. Hij antwoordde: "Ik zit al sinds de brugklas achter haar aan, maar ze ziet me helemaal niet staan. Letterlijk, bijna." "Gewoon geld bieden", zei ik. "Mijn opa zei hetzelfde", zei hij, "maar ik durf het niet." "Niet bang zijn, gewoon vragen", zei ik. Ik gaf een concurrent advies, maar dat kwam omdat ik hem nodig had. Ik moest weten hoe de vriendin van Suze heette, en wat voor wijf dat was. Voor niks gaat de zon op. "Ik vind die vriendin van haar zeer opwindend", zei ik. "Ja, je vraagt al de hele avond hoe ze heet", zei hij lachend. "Ik moet wel, want niemand vertelt het me", zei ik. "Mirthe", zei hij, "ze heet Mirthe." Ik begon weer een stijve te krijgen. Vanwege de informatie die ik nodig had. Ik zei: "Dank je wel. Waarom heb je me haar naam verteld?" Hij zei: "Omdat ze toch geen familie is. En jij bent wel te vertrouwen." Ik vond hem wel cool. Met hem kon je goed praten. "Ik ga even naar huis om te schijten en daarna kom ik weer terug, tot straks", zei hij, en hij liep de straat in. "Okee", zei ik, en ik liep weer de achtertuin in. Ik liep direct naar de tap. Daar stond een man bier te bestellen, dus ik wachtte even op m'n beurt.

"Hee, heb je misschien een balpen?!", hoorde ik achter me. Op dat moment draaide de man voor me zich om, en zei: "Niet voor jullie." Ik keek achter me, en ik zag twee jongens die aan het lachen waren. "Voor wie dan wel?", vroeg een van die jongens. "Dat weet jij gerust", zei die man. "Nee, ik weet het niet, voor wie heb je wel een balpen?", vroeg die jongen. "Voor jullie zusjes", zei die man. Die jongens lachten nog harder. "Echt waar?", vroeg die andere jongen. "Ja, stuur ze maar, dan krijgen ze allemaal een balpen", zei die man. Hij lachte en liep met twee glazen bier richting het zwembad. Die jongens kropen lachend voor en bestelden ieder twee bier. Het maakte me niks uit dat ze voorkropen, want ik vond mezelf geen verslaafde. Ondertussen keek ik naar die man, die bij het zwembad ging staan en naar alle meiden aan het kijken was. Ik kende hem van gezicht, maar ik had nooit met hem gepraat. Hij woonde in dezelfde wijk. Hij was notaris, en in de weekenden verdiende hij bij als stripper. Dan gooide hij met zijn kleren en met allerlei balpennen naar de vrouwen. Dat was zijn handelsmerk. Iedereen wist dat. Ik was ondertussen aan de beurt, en ik bestelde ook twee bier. Op dat moment kwam een oude man naast mij staan. Hij vroeg of ik hem ook een biertje wilde bestellen. Ik zei: "Ja, natuurlijk", en ik bestelde nog een biertje. Ik gaf hem zijn biertje aan, pakte mijn twee biertjes, en ik vroeg hem: "Waar ken jij Veerle eigenlijk van?" Hij zei dat hij het broertje was van Gerrit-Jan en toevallig bij Gerrit-Jan op bezoek was en meegekomen was. Gerrit-Jan was een 85-jarige uit onze wijk, die vroeger Eskimo's in Alaska, Canada en Groenland opgelicht had en zo een fortuin had vergaard. Volgens eigen zeggen. Want hij vertelde er nooit bij hoe hij dat dan had gedaan. Hij had wel veel geld, dat wist iedereen.

"Waar woon jij?", vroeg ik aan Gerrit-Jan's broertje. "In Deventer", zei hij. "De stad van Scrooge", zei ik. "Ja, en ik ben Scrooge", zei hij. Maar hij lachte er niet bij. Hij liep weg richting het zwembad, en ondertussen keek hij naar elke meid. Ik dronk een van mijn glazen best snel op, dus ik draaide me om en bestelde nog een biertje. Ik besloot op zoek te gaan naar Mirthe, want ik zag haar nergens meer. Ik had echt een stijve.

[Ricardo Banana]

Is dit nu een sinterklaas- of kerstverhaal?

[hasta la pasta]

Kom op Banaan. Dit is Wereld Literatuur.

[Bluebear]

We want more, partycrasher. De suspense is killing me. De randinformatie van dit relaas is zwaar pseudo-erotisch. Het orgasme wordt wel erg geplaagd aan deze kant. Klaarkomen op de lange termijn dan maar...........
We hebben toch niks anders te doen in deze opgesloten dagen. Het is wel goede inspiratie voor mijn sinterklaasgedichten.
Hopelijk denkt mijn familie er ook zo over. :rolleyes: :biggrin:

[schoolmeester]

Partycrasher, heb je al een leesbril gevraagd aan Sinterklaas ?

Groet, schoolmeester.

[mentholbear]

Partycrasher, heb je al een leesbril gevraagd aan Sinterklaas ?


Ik denk dat PC net als ik veel op de smartphone zit. Hoef nu niet eens in te zoomen om zn proza te kunnen lezen :biggrin:

[deket]

euh Party,ik ken geen enkele notaris die moet bijverdienen als stripper hoor,tenzij hij verslaafd zou zijn aan gokken en coke
Weet jij wel wat een notaris vangt bij elke akte?

[Eddy_V]

euh Party,ik ken geen enkele notaris die moet bijverdienen als stripper hoor,tenzij hij verslaafd zou zijn aan gokken en coke
Weet jij wel wat een notaris vangt bij elke akte?
Deket, weet jij wel hoeveel notarissen verslaafd zijn aan gokken en coke ?
Daar kunnen de onzichtbare leiders nog een puntje aan zuigen!

[deket]

zijn volgens den Party die onzichtbare leiders ook verantwoordelijk voor deze Corona?

[pret]

zijn volgens den Party die onzichtbare leiders ook verantwoordelijk voor deze Corona?

Ofc wie anders? De Chinezen soms? :biggrin:

[Willem2]

Ofc wie anders? De Chinezen soms? :biggrin:

Die zeggen dat het de Oeigoeren waren oftewel de chinese turken :cool:

[Partycrasher]

"Waar woon jij?", vroeg ik aan Gerrit-Jan's broertje. "In Deventer", zei hij. "De stad van Scrooge", zei ik. "Ja, en ik ben Scrooge", zei hij. Maar hij lachte er niet bij. Hij liep weg richting het zwembad, en ondertussen keek hij naar elke meid. Ik dronk een van mijn glazen best snel op, dus ik draaide me om en bestelde nog een biertje. Ik besloot op zoek te gaan naar Mirthe, want ik zag haar nergens meer. Ik had echt een stijve. Ik ging lopen, om Mirthe tegen te kunnen komen en een zakelijke overeenkomst met haar te kunnen sluiten. Ik keek richting de veranda, en ik zag daar die twee vrouwen die uit een auto stapten en waarvan eentje óf zwanger, óf gewoon een dik wijf was. Ik kwam erachter dat die ene vrouw niet gewoon een dik wijf was, maar daadwerkelijk zwanger was. Want ze was glimlachend over haar buik aan het wrijven terwijl die vriendin van haar aan het kijken was. En dikke wijven scheppen nooit op over hun lichaam, dus daarom wist ik het direct. Ik vond haar kop wel mooi. Ik dacht: wat is er precies met jou gebeurd, dat je er zo toegetakeld uitziet? Ik begon erover na te denken.

Ik dacht aan een paskamer in een kledingwinkel. Ze zag er namelijk uit als iemand die in een kledingwinkel werkte. En dat ze, slettebak dat ze was, zich op maandag had laten neuken door iemand die ze de voorgaande zaterdagavond in een café had leren kennen. In een paskamer in de winkel waar ze werkte. Als er op dat moment een Britse bookmaker was langsgekomen bij mij, had ik er 5 gulden op ingezet. Dat meende ik. De stijve die ik had van Mirthe werd harder. Die vriendin van die zwangere vrouw vond ik niks. Die had ik nooit kunnen neuken, want om te kunnen neuken heb je een stijve nodig. Die zwangere vrouw wilde ik niet neuken, omdat ze zwanger was. Het was weer tijd om door te lopen. Tijdens dat lopen zag ik Gerrit-Jan aan het flirten met twee vriendinnen van Veerle. Dat vond ik mooi om te zien. Ik had die twee vriendinnen van Veerle al de hele avond zien rondlopen en vond ze niks. Dus ik was niet jaloers. Ik liep richting de opening in de heg die naar het achterste gedeelte van de tuin leidde. Daar was het drukker dan ik dacht. Zou Mirthe hier zijn?, dacht ik. En ik ging lopen. Lopen door het achterste gedeelte van de achtertuin van Janneke en Veerle. Een van mijn biertjes was op, en ik liep naar een tafel die daar stond waar lege glazen op stonden. Ik legde mijn lege glas op die tafel en liep richting een groepje meisjes om ze beter te kunnen bekijken.

Ik liep langs een groep van vijf jongens die aan een statafel stonden. "Flikker op, ze hebben helemaal geen Amerikaans paspoort en ook geen verblijfsvergunning", zei een van die jongens. Een andere jongen zei: "Dus jij beweert dat ze helemaal geen Amerikanen zijn?" "Nee", zei die eerste jongen, "het zijn geen Amerikanen." Weer een andere jongen zei: "Het zijn gewoon Amerikanen, maar van Italiaanse afkomst. Daarom spreken ze gewoon Engels, maar vreten ze ook iedere dag pizza." Die eerste jongen zei: "Oh, ja? Waarom verschuilen ze zich dan onder de grond en gaan ze niet in gewone huizen wonen? Ze zijn bang dat ze gepakt worden en het land uitgezet worden." Een vierde jongen die aan de statafel stond zei: "Ik ben bang dat we hier niet uit gaan komen. Want op school hebben ze ons hier nooit wat over verteld." De laatste jongen zei: "Kom, we vragen het aan hem hier, die weet het misschien. Hee, kun je ons misschien helpen met een moeilijk vraagstuk?!" Hij en z'n vrienden keken naar mij. Ik zei: "Misschien wel. Waar gaat het over?" "Over Italiaanse gastarbeiders in de Verenigde Staten", zei de laatste jongen. "Wij hebben er nooit les over gehad op die nepschool van ons, jij wel vroeger?"

"Ik wel vroeger", zei ik. "Jullie hebben het over de Teenage Mutant Ninja Turtles, hè?" Die vijf jongens begonnen te lachen. "Hij snapte het direct", zei de eerste jongen. "Ja, natuurlijk", zei ik, "ik had een negen en een half voor het proefwerk erover." "Wat had je fout?", vroeg de laatste jongen. "De enige vraag die ik fout had was de vraag hoeveel escortdames de Teenage Mutant Ninja Turtles gemiddeld per week bestelden samen." "Wat had je geantwoord?", vroeg de jongen die zei dat hij bang was dat ze er nooit uit zouden komen. Ik zei: "Ik had geantwoord dat ze samen gemiddeld acht escortdames per week bestelden, maar het bleken er gemiddeld zestien te zijn. Dat dacht ik omdat ik dacht dat ze wel bang zouden zijn om ontdekt te worden. Maar hun geilheid won het dus blijkbaar toch van hun angst om weer naar Italië verscheept te worden." "Ik wou dat ik op jouw school had gezeten, wij weten niks", zei de jongen die zei dat de Teenage Mutant Ninja Turtles Amerikanen waren omdat ze Engels spraken. "Jij zít op mijn school", zei ik, "maar de schoolboeken van vroeger hebben ze allemaal verbrand. Daarom weten jullie ook niks." De eerste jongen keek alsof hij bedroefd was, en zei: "Ik ga even bier voor ons halen, want ik wil mijn verdriet over de teloorgang van het onderwijs wegdrinken." Hij nam de laatste jongen mee en zei dat ze zo terug zouden komen met 12 biertjes. Ik was blij om dat te horen, en besloot te wachten.

[pietpotent44]

Partycrasher, hebben ze jou al in de (te) vroege testfase al een vaccin gegeven ? :hah:

Ik wist niet dat een op hol geslagen fantasie een van de bijwerkingen was.

[mentholbear]

Gezien de 1e post, was dat er al voordat er corona vaccins waren ;)

Tenzij je denkt dat dat deel wel waar zou zijn :rolleyes:

[mentholbear]

Och, echt of uit de duim gezogen, mij maakt het weinig uit. Ik vind z'n verhaaltjes wel vermakelijk. En hij lijkt er ook plezier in te vinden.

@PC, laat je niet gek maken. Tijdens m'n SC sabbatical zei men dat ik m'n avontuurtjes uit m'n duim zou zuigen. Ik heb er geen problemen mee als ze dat geloven.

[Eddy_V]

Partycrasher heeft een rijke fantasie, maar ook een goed geheugen.
Helemaal waar het hockeymeisjes betreft..

[Meme Moo]

Wie PC kent, twijfelt niet aan de echtheid van zijn verhalen!

Of ze ook in ‘óns’ universum hebben plaatsgevonden, is natuurlijk weer een ander verhaal!

[sofaking]

Wat ik me afvraag is, waarom ze in Nederland nog geen bierglazen uitgevonden hebben, zodat je niet telkens met twee colaglaasjes bier moet lopen rondzeulen.

[schoolmeester]

Wat ik me afvraag is: hoe komt het dat sommige Belgen zo dom zijn dat ze denken dat we in Nederland nog geen bierglazen hebben.......

Groet, schoolmeester.

[WANDELAAR5]

Dat is niet dom Schoolmeester, dat is omdat we in Nederland in de horeca het bier in ieniemini glaasjes serveren. Ga hier maar eens een kroeg in met mensen uit Slowakije. Die denken serieus dat ze in de maling worden genomen. De enige bierglazen in Nederland komen met de Belgische speciaalbieren mee. (Nou vooruit en La Trappe, maar iedere Belg die wat vaker in Nederland is, weet dat hij dat “trappistenbier” nog fanatieker moet mijden dan Heineken).

[Brad Clitt]

In de Nederlandse saunaclubs hebben ze nog nooit van echte bierglazen gehoord, echter die lauwe pis wat ze tappen verdient ook geen echte bierglazen.

[deket]

nu werd er toch kwaliteitsbier (ambachtelijk) in de Sixsens geserveerd? toen de bar nog open mocht(dus horeca in het algemeen)maar goed terug naar de verhalen van den Party,waar deze keer geen onzichtbare leiders in opduiken

[Partycrasher]

"Jij zít op mijn school", zei ik, "maar de schoolboeken van vroeger hebben ze allemaal verbrand. Daarom weten jullie ook niks." De eerste jongen keek alsof hij bedroefd was, en zei: "Ik ga even bier voor ons halen, want ik wil mijn verdriet over de teloorgang van het onderwijs wegdrinken." Hij nam de laatste jongen mee en zei dat ze zo terug zouden komen met 12 biertjes. Ik was blij om dat te horen, en besloot te wachten. Ich wachtte op bier, terwijl ik om me heen keek of er wijven op het examenfeestje waren die ik misschien kon neuken door ze minstens één betere maand te beloven dan al die maanden die ze beleefd hadden voordat ik ze zou aanspreken. Ik keek, en ik keek. Ik keek nog een keer heel erg goed, voor de zekerheid. 'Voor de zekerheid', dat maakte ik mezelf wijs. Gewoon, om achteraf niet het gevoel te hebben dat het aan mij lag dat ik had gefaald om te kunnen neuken. Deze wijven hier zijn allemaal van die kutwijven die denken dat het verplicht is dat ze alleen maar geneukt worden door iemand waar ze verliefd op zijn, dacht ik. Terwijl ik wist dat ze ook verliefd waren op mooie spullen. Ik kon geen mooie spullen maken, maar ik kon ze wel aan mooie spullen laten komen. Door ze te neuken. Als ze dat toch eens wisten, dacht ik.

Die twee jongens waren terug. Ze hadden 12 biertjes bij zich, en verdeelden ze over ons zessen. "Proost!", zeiden we allemaal, en we begonnen weer te drinken. "En die Japanse karateleraar dan, heeft hij wel een Amerikaans paspoort of een verblijfsvergunning?", vroeg de jongen die zei dat de Teenage Mutant Ninja Turtles gewoon Amerikanen waren maar van Italiaanse afkomst. Daarover werd flink gediscussieerd door die jongens. Ze kwamen tot de conclusie dat Splinter hoogstwaarschijnlijk geen Amerikaans paspoort of een verblijfsvergunning had, omdat zijn beide opa's rechtstreeks betrokken waren bij het bombardement van Pearl Harbor. "Dat zou niet logisch zijn, omdat dan de Ku Klux Klan het bijltje erbij neer zou leggen en zou weigeren om nog langer op te komen voor de rechten van de echte Amerikanen. En dat doet de Ku Klux Klan nog steeds, dus Splinter is óók geen gastarbeider", zei de jongen die had gezegd dat hij bang was dat ze er nooit uit zouden komen. Ik besloot door te lopen. Want ook al vond ik het hele leuke discussies die die jongens voerden, ik was niet alleen maar voor de lol op dat feestje. Ik wilde ook neuken, dus ik moest zoeken naar wijven die ik kon overtuigen van de geneugten van het onbeperkt impulsaankopen kunnen doen in ruil voor het beschikbaar stellen van hun lijf.

Ik liep door het achterste gedeelte van de tuin, waar ik me al een tijdje bevond. "Je bent gestoord! Daar is nog nooit een mens geweest, man!", hoorde ik een jongen zeggen aan een statafel waar nog twee andere jongens aan stonden. Ze keken met z'n drieën naar boven, richting de maan. Het was volle maan. Ik keek ook even naar de maan. Op dat moment keek die jongen die tegen een van zijn gesprekspartners aan de statafel zei dat die gestoord was naar mij, en zei: "Hee, denk jij dat er ooit een mens op de maan is geweest?" Ik zei: "Ik weet het niet. Ik ben nog nooit iemand tegengekomen die mij er verhalen over heeft verteld." Die jongen zei: "De reden dat jij nog nooit iemand bent tegengekomen die op de maan is geweest, is omdat nog nooit iemand op de maan is geweest." Ik zei: "Het kan ook zijn dat iemand er is geweest en er nooit iets over heeft gezegd." Die jongen zei: "Dus jij zegt dat iemand echt op de maan is geweest, en er nooit iemand iets over heeft verteld. Ik zei: "Ja, dat kan toch?" Die jongen zei: "Nee, dat kan niet. Want er is nog nooit een mens op de maan geweest, en toch zijn er twaalf mensen die hebben beweerd dat ze ooit op de maan zijn geweest. Dus jij zegt eigenlijk dat er echt mensen op de maan zijn geweest en er hun bek over hebben dichtgehouden." Ik zei: "Dat zou kunnen, ja." Die jongen zei: "Wat is de logica erachter dat je zoiets onbereikbaars bereikt, en er daarna je bek over dichthoudt?" Ik zei: Het kan zijn dat je iets tegenkomt wat je voor jezelf wilt houden."

Die jongen zei: "Jij bedoelt dus dat er mensen op de maan zijn geweest die iets zijn tegengekomen en daar niks over willen vertellen?" Ik zei: "Dat zou kunnen, ja."

[mentholbear]

Die jongen zei: "Jij bedoelt dus dat er mensen op de maan zijn geweest die iets zijn tegengekomen en daar niks over willen vertellen?" Ik zei: "Dat zou kunnen, ja."

Misschien net als toen in 2003 op Mars ;)


https://m.youtube.com/watch?reload=9&v=Odx7-Byzu1g

[sofaking]

De maan is een heel verraderlijk object.


https://www.youtube.com/watch?v=OwGG5fX7bxY

[Partycrasher]

Die jongen zei: "Jij bedoelt dus dat er mensen op de maan zijn geweest die iets zijn tegengekomen en daar niks over willen vertellen?" Ik zei: "Dat zou kunnen, ja." "Wat dan, bijvoorbeeld?", zei die jongen. Ik zei: "Misschien bordelen waar je echt alles hebt, en echt alles mag voor je geld." Een van die andere jongens zei: "In een bordeel mag je toch altijd alles voor je geld?" Ik zei: "Heb je dat weleens uitgeprobeerd?" Hij zei: "Nee, ik betaal niet voor seks. Dat doen alleen maar losers. Zoals jij dus, want anders was je nooit hierover begonnen. Zeg eens, hoe voelt dat eigenlijk om geld te moeten geven aan een wijf om aan haar te mogen zitten?" Ik zei: "Hoe moet ik dat weten?" Hij zei: "Ik zei al dat jij anders nooit hierover zou zijn begonnen. Kom op, man! Een bordeel op de maan?!" Ik zei: "Kan dat niet, of zo?" Hij zei: "Nee, want daar is niks!" Ik zei: "Weet jij dat zeker?" Hij zei: "Ja!" Ik zei: "Hoe weet jij dat zo zeker?" Hij zei: "Dat maakt niet uit, maar zeg eens even, hoe voelt dat eigenlijk om geld te moeten geven aan een wijf om aan haar te mogen zitten?" Ik zei: "Jij bent de loser hier, want jij hebt nog nooit geld gegeven aan een wijf nadat jij aan haar hebt gezeten." Hij keek me verbouwereerd aan. "Ben je gestoord, of zo?", zei hij. Ik zei: "Dat vragen armoedzaaiers altijd aan bordeelgangers." Die jongen begon heel kwaad te kijken. Op dat moment zei de derde jongen aan de statafel: "Ik heb een keer een documentaire gezien over oud-medewerkers van de United States Postal Service, die hebben verklaard dat ze nog nooit een ansichtkaart vanuit de maan hebben bezorgd bij familieleden of vrienden van de twaalf mensen die hebben beweerd dat ze ooit op de maan zijn geweest. Dus ik geloof ook niet dat er ooit een mens op de maan is geweest."

Ik vroeg aan die jongen die dat zei, hoe hij heette. Hij zei: "Peter-Paul." Ik zei: "Peter-Paul, er zijn ook mensen die als ze op vakantie zijn alleen maar aan hun eigen gerief denken, en geen ansichtkaarten sturen naar familie en vrienden." Peter-Paul zei: "Dat klopt, maar de maan is anders. Daar wil je persé over opscheppen. En geen ansichtkaart versturen vanuit de maan is voor mij het ultieme bewijs dat er nooit een mens op de maan is geweest." Ik zei: "Je hebt gelijk, maar een bordeel dat echt alles heeft en waar je alles mag voor je geld, houdt iedereen het liefst geheim." De jongen aan de statafel die mij aansprak met de vraag of ik dacht dat er ooit een mens op de maan was geweest, zei: "Flikker toch op, man! Als er ooit al een mens op de maan is geweest, had hij nooit naar een bordeel kunnen gaan vanwege zijn ruimtepak. Want astronauten kunnen niet eens normaal zeiken en schijten. Dus hoe moeten ze dan gaan neuken? Er zijn maar vijf soorten mensen die een luier dragen. Dat zijn kleine kinderen, ouwe zakken, bepaalde lichamelijk beperkten, bepaalde geestelijk beperkten, en astronauten. Dus op de maan kun je helemaal niet neuken, ook al zou je dat willen." Ik zei: "Ze kunnen ook aan poep- en plasseks doen." Peter-Paul zei: "Wat?! Waar heb je het nu weer over? Ik weet niks af over dat soort goorheid, maar dat gaat al helemaal niet met een luier om, of wel soms?!" Ik zei: "Je hoeft er niet gelijk op los te zeiken en te schijten. Je kan elkaar ook eerst geiler maken met een luier vol met datgene wat je recentelijk hebt gedronken en gegeten. Voorspel, heet dat."

Peter-Paul keek me aan alsof hij een spook gezien had. Tegelijkertijd zei hij: "Ik weet niet wat jij allemaal doet met jouw vriendinnen, en dat wil ik graag zo houden." Ik zei: "Dus jij zeikt en schijt over je vriendinnen. Okee, ik niet." Peter-Paul begon heel erg kwaad te kijken. Hij zei: "Jíj hebt het al de hele tijd over dat je zeikt en schijt over je vriendinnen, niet ik! Dus waar heb je het over?!"

[mentholbear]

@firehawk, lees je mee? :roll:

[sofaking]

Neem nog twee biertjes.

https://i.pinimg.com/originals/8d/d5/2a/8dd52acd01c9faf236cfc0cfbbc7ecb2.gif

[Partycrasher]

Peter-Paul keek me aan alsof hij een spook gezien had. Tegelijkertijd zei hij: "Ik weet niet wat jij allemaal doet met jouw vriendinnen, en dat wil ik graag zo houden." Ik zei: "Dus jij zeikt en schijt over je vriendinnen. Okee, ik niet." Peter-Paul begon heel erg kwaad te kijken. Hij zei: "Jíj hebt het al de hele tijd over dat je zeikt en schijt over je vriendinnen, niet ik! Dus waar heb je het over?!" Ik antwoordde: "Jij zei dat je niet wist wat ik allemaal deed met mijn vriendinnen en dat je dat graag zo wilde houden. Je begon dus over vriendinnen. Nou, ik heb geen vriendinnen. Dus ik moet altijd zeiken en schijten over meisjes die ik niet ken. En ik heb het gevoel dat jij wel vriendinnen hebt, want ik denk dat jij net als die vriend van jou ook nooit betaalt voor seks. Dan zeik en schijt jij dus gewoon over je vriendinnen." Die vriend van Peter-Paul die openlijk op mij neerkeek omdat ik hoor tot het soort dat betaalt voor seks, keek verbaasd, en zei: "Hij heeft veel vriendinnen, ja. Maar ook al zou hij ze allemaal neuken, waarom denk jij dat hij ook over ze heen zeikt en schijt?" Ik zei: "Dat doet toch iedereen?" "Nu weet ik zeker dat jij gestoord bent", zei hij terug. Peter-Paul zei: "Dat is hij zeker. En wij gaan niet om met gestoorden, dus hij moet maar ergens anders gaan staan."

Ik zei: "Okee." Ik zag dat ik bijna geen bier meer in mijn glazen had. Ik draaide me om, en liep richting de tap. De jongen uit de groep die niet veel had gezegd, schreeuwde lachend nog na: "Met viezeriken ook niet, trouwens!" Ik kwam aan bij de tap. Daar stond niemand. Ik zette mijn inmiddels helemaal lege twee glazen op een tafel naast de tap, pakte twee schone glazen, en tapte 2 biertjes. Daarna liep ik richting een groep meisjes die net binnenkwamen. Even kijken of ze lekker zijn, dacht ik. Het waren vier meisjes, en ze waren allemaal niks. Ik liep door. "Dat is onzin!", zei iemand met een extreem kakaccent achter me. Ik draaide me om, en ik zag daar vier zestigers aan een statafel staan met een dienblad vol glazen bier. Die persoon ging door: "De oorlog tussen Irak en Iran ging helemaal niet om aardolie of om andere grondstoffen of om geld." "Waar ging het dan om?", vroeg een van zijn gesprekspartners met ook een extreem kakaccent. "Het ging om de naam van de landen", reageerde de eerste persoon. "Degene die de oorlog zou winnen, zou het alleenrecht op de eerste drie letters van de naam krijgen. Het was gewoon een ordinaire burenruzie die helemaal uit de hand is gelopen." De drie anderen keken met een ernstige blik naar hem. "Stelletje achterlijken. Dat kon toch ook op een andere manier opgelost worden?", reageerde een ander, met ook een extreem kakaccent. De vierde persoon zei: "Maar wacht even, hoe zit het dan met de IRA?"

De vierde persoon zei dat met ook een extreem kakaccent. De persoon die vertelde dat de Irak-Iran-oorlog een ordinaire burenruzie was die uit de hand was gelopen, zei dat zijn gesprekspartner goed had nagedacht en dat hij dat net wilde uitleggen. "Kijk", zei hij, "Irak en Iran voerden oorlog vanwege de naam, en de verliezer moest zijn naam veranderen. De verliezer mocht wel gewoon door met respectievelijk alleen maar een 'k' of alleen maar een 'r'. Zoals ik al zei, het ging dus alleen maar om de eerste drie letters. De IRA was een gemeenschappelijke organisatie. Die was door beide landen samen opgericht om het Britse Rijk te vernietigen. Voordat ze die ordinaire burenruzie kregen, dus." De drie anderen keken elkaar en de geschiedverteller met een ernstige blik aan, en ze pakten alle vier een vol glas bier van het dienblad. Ze namen allemaal een slok, en daarna zei de geschiedverteller: "De IRA was al lang geëvolueerd tot een zelfstandige organisatie, dus die Arabieren en die Iraniërs in de IRA hadden geen ruzie met elkaar. Tijdens die oorlogsjaren keken ze bijvoorbeeld altijd samen naar de BBC-serie 'Allo 'Allo. En met echte Franse wijn, stokbrood gemaakt door Arabische en Iraanse bakkers, en zogenoemd Franse kazen die gemaakt waren door Arabische en Iraanse kaasboeren, fantaseerden ze over dat ze op dezelfde manier met hun uniformen aan in pubs en op het terras zaten in Londen, Birmingham, Liverpool, Manchester, Bristol, Newcastle, Middlesbrough, Cardiff, Glasgow, Edinburgh, Belfast, Dublin, Washington D.C., New York, Los Angeles, Calgary, Sydney en Wellington en zo. Ze werden helemaal gek."

"Echt een interessant stuk geschiedenis", zei de vierde persoon. De geschiedverteller zei: "Ja, weet ik, ik kijk altijd naar documentaires erover." Ze keken alle vier met een ernstige blik naar elkaar, en namen weer een slok uit hun glazen. De derde persoon zei: "Maar die van de IRA, die kunnen ook goed tekenen, hè?" "Weet ik niet", zei de geschiedverteller. "Daar hebben ze het nooit over gehad in die documentaires." "Oh, dan ben ik in de war met iets anders", zei de derde persoon.

[rmjhexe]

Achter elke bekende Nederlander schuilt een interessant verhaal, bedankt