Humor, IJsberenlol!

[Jack42]

Lang leve de Belgen ....................


Enkel Nederlandstalige naam voor Vlaamse gemeenten

BRUSSEL - Alle Vlaamse gemeenten en deelgemeenten hebben binnenkort enkel nog een officiële Nederlandse naam. De Vlaamse regering heeft daarover vrijdag een besluit goedgekeurd van minister van Binnenlands Bestuur Marino Keulen. Hij gaat daarmee in op een vraag van het Vlaams parlement.

In Vlaanderen hebben nog zowat 40 gemeenten en deelgemeenten zowel een Nederlandstalige als Franstalige officiële naam. Het gaat dan vooral om een aantal steden, kust- en taalgrensgemeenten.

Het Vlaams gemeentedecreet bepaalt dat de Vlaamse regering zelf de schrijfwijze van de gemeenten mag bepalen. In een resolutie vroeg het Vlaams parlement de regering om de Franse vertaling van de gemeentenamen te schrappen. Dat is met dit besluit gebeurd.

Enkele weken terug zorgde de kwestie nog voor wat wrevel tussen de Vlaamse meerderheidspartijen. Johan Sauwens (CD&V) drong er bij minister Keulen op aan werk te maken van de zaak en liet daarover een motie stemmen. Die raakte met de steun van het Vlaams Belang aan een meerderheid.

Bron: De Standaard

Dus onze ijsbeer Anvers heet voortaan gewoon Antwerpen. ;)

[Befke]

God Said, "Adam, I Want you to do
Something for me."

Adam said, "Gladly, Lord, what do You want me to do?"

God said, "Go down into that valley."

Adam said, "What's a valley?"

God explained it to him.

Then God said, "Cross the river."

Adam said, "What's a river?" !

God explained that to him, and then said, "Go over the hill......."

Adam said, "What is a hill?"

So, God explained to Adam what a hill was.

He told Adam, "On the other side of the hill you will find a cave"

Adam said, "What's a cave?"


After God explained, he said, "In the cave you will find a Woman."

Adam said, "What's a woman?"

So God explained that to him, too.

Then, God said, "I want you to reproduce."

Adam said, "How do I do that?"

God first said (under his breath), "Geez....."

And then, just like everything else, God explained that to Adam, as well.

So, Adam goes down into the valley, across the river, and over the hill, into the cave, and finds the woman.

Then, in about five minutes, he was back.

God, his patience wearing thin, said angrily, "What is it now?"

And Adam said

*

*


*

*

*

*

*

*

"What's a headache?"

[Jansen]

Loopt een verpleegster door de gang van een bejaardenhuis en kijkt ofdat de mensen rustig liggen te slapen.:sleep:
Plotseling ziet ze dat een man zich ligt af te rukken onder het laken :rubbel:
Zij rent naar binnen ,doet het laken naar beneden en stopt zijn leuter in haar mond.
Na wat pijpwerk komt de man in haar mond klaar.:eek:
Hij zegt zuster wat doet u nou :confused:
Zij antwoord;
:freu: MIJN MOND SPOELEN IS SNELLER GEBEURD DAN HET BED VERSCHONEN

[Flipper]

Nog even wat voor de lachspieren:

Onder het motto oefening baart kunst :eek: :

http://video.google.nl/videoplay?docid=5946770911012364629

Deze vlaamse meneer stemt ChristenUnie oid, ik weet het zekers :thefinger :

http://dump.geenstijl.nl/mediabase/6472/3e678577/index.html

:cool: Peace!

[Caveman]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird fügt er an und entschwindet amüsiert."
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[Bokito8]

PROBEER IK SADDAM TE BELLEN............................................ ...........
WAT DENK JE.....................................
OPGEHANGEN HAHA :hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
MAAR HIJ HAD WEL EENSTROPDAS OM DE HEER :D :D

[De Cock]

Een man zit in de trein met een zak grijze garnalen.

Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg

Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man.

"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"

Waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en ik doe dus wat ik wil".

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.

Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard.

De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"

Waarop het meisje antwoordt: "Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en ik doe wat ik wil!".

De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raamopen en gooit de walkman naar buiten.

Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.

"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem".

"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...

Groeten,

De Cock.

[De Cock]

Toch wel HUMOR DITTTTTTT (http://gut-wmv.bsky.net/gutrecords/CF-Last Christmas400x300+EFX1Mbps_Stream.wmv)

Groeten,

De Cock.

[Bredero]

Het wordt berekoud in de Duitse clubs.
Lees maar:

http://www.tijd.be/mijn_nieuws/buitenland/artikel.asp?Id=2610646

Mogelijk kunnen de de Russische dames nog tijdig bereiken voor ze terugkeren om hen vriendelijk te vragen een paar liter mee te brengen in een jerrycan.

[099]

Mogelijk kunnen de de Russische dames nog tijdig bereiken voor ze terugkeren om hen vriendelijk te vragen een paar liter mee te brengen in een jerrycan.

:hah: Ben je zeker dat er BELG op je paspoort staat ?!?

[Zero]

"Gelooft u dat trouwen op een vrijdag ongeluk brengt ?" - "Natuurlijk, waarom zou vrijdag een uitzondering zijn?" W.van Broeckhoven

[Zero]

Vele vrouwen trouwen omdat ze het alleen zijn beu worden. Zij scheiden om dezelfde reden. Hanne Wieder

[rplover]

Père Damien.

Pater Damiaan, das de stichter van de eerste FKK club, op Molokai.
Hij neukte zo erg dat de stukken eraf vlogen...

[liefhebber]

" My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name, he said. "Did your mother give it to you?"
"No," she replied. "I gave it to myself.
It reflects the things I like most in my life - cars and men."
.
.
They continued to talk and finally she asked
"What's your name?"
"Beerfuck," he replied.

:D

[Willem2]

"Beerfuck," he replied.

:D

Opeens zag ik de naam liefhebber heel anders :D

[liefhebber]

Opeens zag ik de naam liefhebber heel anders :D

Same to you; Wil-'m..... (of is wil-hem beter uitgesprokken? :rolleyes: )

;) :D :wink:

[Scoobert]

Ik schrik net wakker en heb ik me toch een rode streep over me lijf lopen....van onder me navel tot boven aan me keel :eek: :eek:

Had ik heel de nacht op hem geslapen :rofl:

[Sphinx]

Dit is werkelijk een van de meest gestoorde mixers die ik ooit heb gezien. De Amerikaanse firma Blendtec adverteert op www.willitblend.com met een zgn. "total blender". En om dat te bewijzen zetten ze korte filmpjes op hun site waarop ze vanalles in die blender tot schroot vermalen: volle colablikjes, magneten, glazen potten met inhoud, creditcards, golfballen, golfclubs en zelfs een complete roeispaan :eek: . De filmpjes daarvan staan onder de nogal prominent aanwezige knoppen "Try this at home" (voor het wat 'tammere' spul) en "Don't try this at home" voor de wat meer gestoorde ideeën

[Azrael]

:D Gisterenavond reed ik niets vermoedend naar huis toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen omdat hij vermoedde dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem dat ik niets gedronken had maar kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen. "U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet, wat denkt u dat het is?" "Een auto." zei ik verbaasd over zo'n onnozele vraag. Ja, ja, allicht, maar wat voor een? "Een Renault, een Peugeot of een citroen?" vroeg hij. "Geen idee." zei ik. "Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij. Ik verzekerde hem dat ik echt niets gedronken had. "Nou vooruit, nog een testje dan." zei hij. "U rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet, wat denkt u dat het is?" "Een motor. was mijn antwoord" "Ja, ja, een motor, logisch. "Maar wat voor motor, een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten. Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven. "Toch behoorlijk in de olie dus" was zijn conclusie. Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan. "Een wedervraag." zei ik, "Er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decollete tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?" "Een straathoertje." zei hij onmiddellijk. "Ja, ja," antwoordde ik "dat is zo helder als wat, maar welke? Je vrouw je dochter of je moeder?!"
En nu ben ik mijn rijbewijs toch kwijt en ik had echt geen druppel alcohol gehad!!

[Azrael]

Een man gaat skiën in Oostenrijk en valt de eerste dag gruwelijk hard. Gelukkig heeft hij niets gebroken, en dat vertelt hij met trots aan de hoteleigenaar. Die zegt: "Da hast du Schwein gehat." De man begrijpt echter niet wat die kerel bedoelt. De volgende dag valt de man van de bevroren trap naar de skilift en opnieuw heeft hij niets gebroken. 's Avonds vertelt hij dit aan de hoteleigenaar. Die zegt weer: "Da hast du Schwein gehat." En de vent weet maar niet wat dat betekent. Maar nu gaat hij het vragen aan een andere hotelbezoeker. Die zegt: "Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad." De man is blij dat hij het weet. Die avond is er een gala in het hotel en de hoteleigenaar komt bij de man staan en vraagt: "Hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" Antwoordt hij met trots: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehat!"

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/februari/pompje-pakken_lachvandedag-nl.jpg

[Befke]

Man komt thuis, ploft in z'n zetel, zet de TV aan en roept naar zijn vrouw: "Snel, een biertje, 't gaat zo beginnen!"
Beetje verbaasd is ze wel, maar ze brengt hem zijn biertje.

Biertje op, zegt die vent weer: "Snel, een biertje, 't gaat beginnen!"
Weer brengt zij hem een biertje.

Biertje op, vent weer: "Voor het begint, breng me nog snel een biertje."
Waarop zij: "Jij lul, komt hier binnenvallen, ploft in je stoel, hebt geen aardig woord voor me over, zit me daar te commanderen. En ik maar lopen en hollen en rennen en strijken en poetsen en wassen en boodschappen doen en koken en wat niet al. Wat denk je wel niet, zakkenwasser?"




De man zucht eens en zegt: "Shit. Te laat. Het is begonnen"

[Befke]

En dagelijks weer loopt deze ene mannelijke kollega een paar keer op zijn vrouwelijke collega af, snuift diep, en vertelt haar hoe lekker heur haar toch ruikt.

Na een week heeft deze dame er genoeg van, stapt op haar manager af en dient een klacht in wegens sexuele intimidate op de werkplek.
De manager is een beetje verbaasd, en vraagt wat er zo sexueel intimiderend is aan de opmerking dat heur haar zo lekker ruikt, waarop zij zegt:

"Het is Jan, die dwerg van de administratie."

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/februari/lul-niet_lachvandedag-nl.jpg

[thesickboy]

http://moonshine.punt.nl/upload/ijsbeer.jpg

[Befke]

The Englishman's wife steps up to the TEE and, as she bends over to place her golf ball on it, a gust of wind blows her skirt up and reveals her lack of underwear.
"Good God, woman! Why aren't you wearing any undies?" her husband demanded.
"Well, you don't give me enough housekeeping money to afford any."
The Englishman immediately reaches into his pocket and says, "For the sake of decency, here's £20. Go and buy yourself some underwear."

Next, the Irishman's wife bends over to set her ball on the tee.
Her skirt also blows up to show that she too is wearing no undies.
"Blessed Virgin Mary, woman! You've no undies. Why not?"
She replies, "I can't afford any on the money you give me."
He reaches into his pocket and says, "For the sake of decency, here's £10 Go and buy yourself some underwear!"

Lastly, the Scotsman's wife bends over. The wind also takes her skirt over her head to reveal that she, too, is naked under it.
"Sweet mudder of Jesus, Aggie! Where are yer drawers?"
She too explains, "Ya dinna gi ' me enough money ta be able ta affarrd any."



The Scotsman reaches into his pocket and says, "Well, fer the love 'o Jesus, here's a comb. Tidy yerself up a bit."

[Befke]

who was desperate to meet a companion.

She went to single bars, singles dances etc., but she could never meet anyone who would go on a date with her, much less sleep with her. So in her desperation she went to see a sex doctor, named Dr. Chang.

She asked Dr. Chang, "Doctor, please help me find out what's wrong with me!"

So Dr. Chang said, "Take off all yu cwothes." So she did. Then he said, "Now, get on yu hands and knees and crawl weal fas away frum me, den craw weal fas back to me." So the young lady did.

Dr. Chang looked at her said, "I know what wong with yu... Yu got weal bad case of Zachary disease!"

The lady asked, "What the heck is that?!"

Dr. Chang replied, "Dat's wen yu face lok zachary like yu butt"!

[Befke]

TOP 12 COUNTRY SONGS FOR 2007

You do not have to like country music to enjoy the song titles...

12. I Hate Every Bone In Her Body But Mine.
11. It's Hard To Kiss The Lips At Night That Chewed Your Ass All Day.
10. If The Phone Don't Ring, You'll Know It's Me
9. I Liked You Better Before I Got To Know You So Well.
8. I Still Miss You Baby, But My Aim's Gettin' Better.
7. I Wouldn't Take Her To A Dog Fight 'Cause I'm Afraid She'd Win.
6. I'll Marry You Tomorrow, But Let's Honeymoon Tonight
5. I'm So Miserable Without You, It's Like You're Still Here.
4. If I Had Shot You When I First Wanted To, I'd Be Out Of Prison By Now.
3. My Wife Ran Off With My Best Friend And I Sure Do Miss Him.
2. She Got the Ring And I Got The Finger.

And the number 1 Country Song is:

1. I Ain't Never Gone To Bed With Ugly Women But I've Sure Woke Up With A Few.

[nixus]

Een opsomming van de verschillende typen beren die er in het circuit rondlopen:

Ijsbeer : Saunaclubbezoeker
Blauwe beer : Aangeschoten ijsbeer
Bruine beer : Ijsbeer die de achteringang gebruikt of een allochtoon
Zwarte beer : Politie-agent of pooier
Ge(i)le beer : Een ijsbeer die het puntje nog op de i moet zetten
Groene beer : Een beginnende ijsbeer
Rode beer : Een ijsbeer die te lang in de sauna heeft gezeten
Paarse beer : Een beer die zich te druk heeft gemaakt

[Flurkman]

Hijsbeer: Ijsbeer die meer drinkt dan flurkt

[blauwebeer]

Blauwe beer : Aangeschoten ijsbeer
Sorry, Krimson schiet liever zelf ... :confused:

:wink:

[nixus]

Sorry, Krimson schiet liever zelf ... :confused:

:wink:

Ik schiet ook liever zelf. Overigens, in sommige clubs nemen ze dat schieten letterlijk..

[blauwebeer]

Ik schiet ook liever zelf. Overigens, in sommige clubs nemen ze dat schieten letterlijk..
Dan ook maar beter in Hulten wegblijven ... :Big_gun:

:wink:

[neukie]

Zonder woorden...........

http://www.neukie.homo.com/index_de.php

[Bredero]

Ja soms kunnen we echt niet zonder een vrouw.

[thesickboy]

Zonder woorden...........

http://www.neukie.homo.com/index_de.php

Bij sommige berichten zou toch een disclaimer geplaatst moeten worden: 'opgelet: niet voor gevoelige kijkers' :kotz:

Vooral de teller is wel grappig, voor ik het wist zat ik aan 26.

:wink:

[Stiffmaster]

Loop ik gisteren door `n steegje hoor ik opeens "tok tok tok " :eek: . Ik denk wat is dat nou ? Kijk ik om de hoek zit er `n meisje van een jaar of 12 op de grond met een vis op d`r kutje te slaan :nee: . Ik zeg wat ben jij dan aan het doen? Zegt zij: Er zit nog geen haar op maar stinken zal ie!!! :teuflisch :teuflisch

[Befke]

What did the leper say to the prostitute?






















































Keep the tip!!

[Befke]

An 18 year-old girl tells her Mum that she has missed her period for two months.

Very worried, the mother goes to the Chemist and buys a pregnancy kit.

The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari
Stops in front of their house; a mature and distinguished man with grey
Hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house.

He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them:

"Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry
Her because of my personal family situation but I'll take charge.

I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.

Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a
Townhouse, a beachfront villa and a £2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a
£4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and £2,000,000 each.

However, if there is a miscarriage, I'm not really sure what to do. What do you suggest?"

At this point, the girls father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him,



"You shag her again."

[Rex]

1. Waarom gooit een Belg altijd brood in de WC?
A: Om de WC eend te voeren:thefinger

2. Waarom bukken Belgen altijd in de supermarkt?
A: Voor de lage prijzen

3. Staan twee Belgen bij het stoplicht, zegt die een tegen die ander, het is groen, zegt die ander, een Kikker

[Big30]

2 Belgen die op vakantie gaan worden aangehouden door de grenswachter.
De grenswachter zegt "Wij zoeken 2 verkrachters."
de ene Belg draait zijn raam weer dicht en overlegt even met zijn maat...
even later draait hij zijn raam weer open en zegt: Oke we doen het!!!


Wat staat er op de verpakking van een Belgische after morning pil?
Neuken voor gebruik :)

[rplover]

Wat staat er op de verpakking van een Belgische after morning pil?
Neuken voor gebruik :)
zonder woorden :D

Note Big30:
nmc uiteraard :D!

[rplover]

Wat doet een Hollander als hij in de woestijn gevolgd wordt?
Hij steekt zijn linker hand uit en slaat stiekem rechts af!

Waarom is Christus niet in Holland geboren?
Omdat ze geen 3 wijzen konden vinden.

Hoe noem je een Hollander met een zak zagemeel op zijn rug?
Eentje met extern geheugen.

[Flurkman]

Vrouw: Je hebt me al in geen tijden nog eens lekker gepakt en toch slik je 's avonds telkens een Viagra...!?

Man: Sinds ik Viagra slik, rol ik 's nachts niet meer uit mijn bed...

[Stiffmaster]

Wat was de eerste parenclub?



De Ark van Noach :green_smi

[Befke]

...zoekt tussen de struiken naar zijn balletje. Vindt daar in de bosjes een vent die met zijn oor tegen een boom aanstaat.

"Wat ben je daar aan het doen?" vraagt de golfer.
"Ik luister naar de muziek in de boom." zegt de man.
"Je maakt een geintje, zeker?"
"Nee hoor - wil je het ook eens proberen?"
"Nou ja, vooruit dan maar."

De golfer omarmt de boom en legt zijn oor ertegenaan.
De andere vent slaat één voor één de golfer's polsen in de boeien, grijp zijn portefeuille, horloge en autosleutels, kleed hem uit en gaat er vandoor, de golfer poedelnaakt en hopeloos vastgekluisterd aan de boom achterlatend.




Een paar uur later komt een andere natuurliefhebber voorbij, en als hij het verhaal van de naakte golfer meelevend aanhoort kruipt hij dicht tegen hem aan, kust hem zachtjes achter zijn oor en zegt: "'t is vandaag niet je dag, he, kerel?"

[Befke]

Toen ik jonger was, had ik een hekel aan huwelijken: het leek er wel op of alle tantes en oma-achtige spoken steeds naar me toekwamen, mij met met hun benige vingers in de ribben porden terwijl ze zeiden: "Jij bent de volgende!"

Daar hielden ze overigens mee op vanaf het moment dat ik dat op begrafenissen bij hen begon te doen :D

[Befke]

Op school wordt het begrip 'lettergreep' behandeld.
Één voor één mogen de kinderen een meerlettergrepig woord noemen - Jantje weet er een met wel vier lettergrepen: "mas-tur-be-ren".
"Nounou," zegt de juf - "da's een mondvol!"
"Nee" zegt Jantje "dat heet pij-pen, en dat is maar twee lettergrepen."

[Azrael]

"Weet u zeker dat dit uw huis is?" vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen. "Natuurlijk", is het antwoord, "Kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij." "Kunt u dat bewijzen?", vraagt de agent. "Natuurlijk, kom maar boven." zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: "Ziet u dat bed? Dat is van mij. En ziet u die vrouw? Die is van mij! En weet u wie die man is naast mijn vrouw?" "Nee, wie dan?" wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard: "Dat ben ik!"

[Azrael]

"Volgens mij ben je iets afgevallen. Klopt dat?"

"Ja dat kan kloppen.
Ik heb zo'n dieetboek gekocht en alle ingrediënten die daarbij horen.
En ja hoor; in twee weken tijd ben ik driehonderd euro lichter geworden!"

[Azrael]

Een werknemer belt zijn baas en vertelt hem dat zijn bus niet rijden wil omdat er water in de bougie zit. "Nou doe er dan wat aan!" zegt de baas. "Ja dat is het hem juist , dat gaat niet op de bodem van het kanaal."

of

Een vrachtwagenchauffeur belt zijn baas: "Baas, m'n rechterspiegel is kapot." Waarop zijn baas geïrriteerd zegt: "Daar stoor je me toch niet mee, dan zet je d'r toch gewoon een nieuwe aan." Zegt de vrachtwagenchauffeur: "Ja maar dat kan niet, want m'n vrachtwagen ligt er bovenop!"

[Azrael]

Een kerel moet nodig plassen, maar het herentoilet is bezet. Dus neemt hij maar vlug de dames-wc. Als hij klaar is staat er een dame te wachten die zegt: "Dit is voor dames hoor!" Zegt hij: "Ja dat weet ik. En wat ik daarnet in mijn handen had ook!"

[Azrael]

Een vader vraagt zijn tienjarig zoontje of hij al eens heeft gehoord over de bloemetjes en de bijtjes. "Ik wil het niet weten, paps." snikt de jongen. "Beloof me dat je het me niet vertelt." De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen en vraagt wat er aan de hand is. "Nou, paps," snottert het ventje, "toen ik 6 was, zei je dat Sinterklaas helemaal niet bestaat. Op mijn 7de kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van de volwassenen is. Op mijn 8ste bleek er plotseling helemaal geen tandenfee te bestaan en op mijn 9de kreeg ik te horen dat de Kerstman eveneens niet bestaat. Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet neuken, heb ik helemaal niets meer om voor te leven!"

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/april/lullige-cactussen_lachvandedag-nl.jpg

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/april/de-wraak-van-de-muis_lachvandedag.jpg

[Befke]

De allereerste...

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/april/bhoofd_lachvandedag-nl.jpg

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/maart/lord-of-the-strings_lachvandedag-nl.jpg

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/maart/duw-me_lachvandedag-nl.jpg

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/maart/vrouwenparkeerplaats_lachvandedag-nl.jpg

[Azrael]

http://www.lachvandedag.com/2007/maart/deurgranaat_lachvandedag.jpg

[Stiffmaster]

Zit ik met deze mooie dagen op een avond lekker op een terrasje :prost: , komt er een leuke milf van achter in de veertig naar me toe en zegt, zou je niet een leuke trio willen doen, moeder met dochter, ja wie ben ik dan om nee te zeggen. Dus drink ik mijn drankje op en volg deze lekkere milf naar haar huis. Daar aangekomen roept ze naar boven "Ma kom maar naar beneden ik heb er weer een " :green_smi :green_smi

[Befke]

A teacher asks her class:
"If 5 birds are sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?"

Little Tony replies; "None - the rest will all fly away with the first gunshot".

The teacher replies, "The correct answer is four, but I like your thinking".

Little Tony then says, "Miss - I have a question for you. There are three women sitting on a bench eating ice cream. One is delicately licking the sides of her triple scoop, the second is gobbling down the top and sucking the cone, the third is biting the top off the ice cream.
Which one is married?"

The teacher, blushing a great deal, says "Well I suppose its the one thats gobbled down the top and sucked the cone" .

Little Tony replied, "The correct answer is the one with the wedding ring on.....but I like your thinking.!"

[Stiffmaster]

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een briefje op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.


Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoes en grote moter. Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en de vliegjes.

Ik leerde al dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en dus starten we ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong. En we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kan leven. Maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen……

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 jaar en kan al heel goed voor me zelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Cecile.XXXXX





P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken???????????





Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben gaan spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje. :freu: :freu:

[Befke]

Miss Beatrice, the church organist was well into her eighties, and had never married. She was admired for her sweetness and kindness to all.

One afternoon, the pastor came to visit her at her home. She showed him into her quaint sitting room, inviting him to have a seat whilst she made him a cup of tea.

As he sat facing her old Hammond organ, the minister noticed a cut- glass bowl sitting on top of it. On closer inspection, the bowl was filled with water. Floating in the water, was, of all things . . . a condom!!!

When Miss Beatrice returned with the tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but it got the better of him, and he could no longer resist.

"Miss Beatrice", he said pointing to the bowl, "I wonder if you could tell me about this?"

"Oh yes" she said "Isn't it wonderful? I was walking through the park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet, and that it would prevent spread of disease. Do you know I haven't had the flu all winter".

[Silvester]

Altijd al je eigen naam op de bips of andere plek willen hebben van een knappe dame...?? :green_smi

Welnu, hier is je kans:

http://www.crustydemons.co.uk/UK/tattoo_parlour/

:wink:

[Stiffmaster]

http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=63603&View=User&User=1347768&UserName=Willemkey

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=5982

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=5657

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=6353

[Befke]

Casual Friday with a twist: http://www.flabber.nl/archief/020729.php

[Silvester]

Men zegt wel eens dat het baasje op het hondje gaat lijken....

Dit hondje lijkt echter meer op het baasje, van wie moet ie anders dit trucje :rubbel: geleerd hebben...?

http://www.youporn.com/watch/20612

:thefinger

[Kretek]

Mooie verpakking

[Limburger]

Een nieuwe betere kok voor GT?

Hier wird heiß gekocht und noch heißer gegessen! Koch Gunnar Gunnarson zeigt, wozu eine Gurke noch gebraucht werden kann - das grüne Gemüse passt wunderbar in jedes Loch seiner
Assistentinnen! Aber auch alle weiteren Zutaten werden zuallerst 'mißbraucht' und dann in den Mösentopf gesteckt! Guten Appetit wünscht Goldlight!

http://fileserver1.jpghosting.com/images/cover_5083da9a69ccc084884eec248f4f0ff6.jpg

Hier wird heiß gekocht und noch heißer gegessen! Koch Gunnar Gunnarson zeigt, wozu eine Gurke noch gebraucht werden kann - das grüne Gemüse passt wunderbar in jedes Loch seiner
Assistentinnen! Aber auch alle weiteren Zutaten werden zuallerst 'mißbraucht' und dann in den Mösentopf gesteckt! Guten Appetit wünscht Goldlight!

[Scoobert]

Het vergt wat leeswerk, maar hij is zwaar ok :rofl: :rofl:

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft , en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!!!

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannestem nam op en zei
"Hallo?" Ik zei, "Hallo u spreekt met Allard Mulder, Ik ben op zoek naar John Versteeg" Plosteling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten!! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn.

Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau.

Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam, Riep ik: "je bent een LULLO!!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO , en legde dit in mijn bureau la.

En keer in de zoveel tijd, waneer ik hoge rekeningen kreeg , of gewoon een slechte dag had, Belde ik hem op. Hij nam dan op... En dan riep ik: "Je Bent een LULLO!!!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde de PTT nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de LULLO" te bellen. Maar op een dag had ik een idee!!

Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "goedemorgen, Ik werk voor PTT telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkennings optie?" Hij zei: "NEE!" En kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen!!

Gewoon 055-2512379 bellen.

[ Doorlezen!! Het wordt nog mooier! ]

Dat ouwde mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk!! ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden, en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hey dat gaat zo maar niet!! Ik was hier eerst!! "

Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal, en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde.

Ik dacht bij mezelf, Die kerel is een LULLO!! , er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop bordje" achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op, en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 055-2512379 had gebeld en "je bent een LULLO!!"had geroepen. (het is veel makelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprorameerd ) Zag ik opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht, Die bel ik ook!

Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"

Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te Koop heeft staan??"

- Ja, dat ben ik -

"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken??"

-Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis, en de auto staat recht voor mijn deur -

Ik vroeg: "wat is uw naam??"

-Mijn naam is Erik van Dam-

"Waneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"

- Ik ben 'savonds altijd thuis-

"Luister Erik, mag ik je wat zeggen??"

-Ja hoor-

"Erik je bent een LULLO!!!" en ik kwakte de haak er op. Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoon lijst.

Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik Twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de
hoorn erop gekwakt te hebben, Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin.

Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....

Eerst belde ik LULLO #1 en Na keihard "je bent een LULLO!!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op!!

De LULLO zei: "Ben je daar nog??"
ik zei: "ja"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!!!"
ik zei: "nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
ik zei: "Erik van Dam"
Hij zei: "Waar woon je?"
ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur "
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik!! Begin maar vast een gebedje!!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden?? LULLO!!" en hing op

Toen belde ik LULLO#2

Hij nam op en zei: "Hallo?"
ik zei: "Hallo LULLO!!!"
hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!!"
ik zei: "wat dan??"
Hij zei: "dan trap ik je In elkaar!!"
ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!!" en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam.

Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto, en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf!!! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor 4 Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 nieuws Live uitzond!

Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!!

[Willem2]

http://www.zoomin.tv/videoplayer/index.cfm?id=257393&mode=normal&quality=2&pid=telegraaf

[Limburger]

http://www.youtube.com/watch?v=mtxwmKVY_0s

[Befke]

WIFE:
What would you do if I died? Would you get married again?

HUSBAND:
Definitely not!

WIFE:
Why not - don't you like being married?

HUSBAND:
Of course I do.

WIFE:
Then why wouldn't you remarry?

HUSBAND:
Okay, I'd get married again.

WIFE:
You would? (With a hurtful look on her face).

HUSBAND:
(Makes audible groan).

WIFE:
Would you live in our house?

HUSBAND:
Sure, it's a great house.

WIFE:
Would you sleep with her in our bed?

HUSBAND:
Where else would we sleep?

WIFE:
Would you let her drive my car?

HUSBAND:
Probably, it is almost new.

WIFE:
Would you replace my pictures with hers?

HUSBAND:
That would seem like the proper thing to do.

WIFE:
Would she use my golf clubs?

HUSBAND:
No, she's left-handed.

WIFE:
- silence -

HUSBAND:
F * ck.

[Willem2]

http://www.youporn.com/watch/53101

[Carpe diem]

Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stele jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.


:roll3: :roll3: :roll3:

[Scoobert]

Vraag: Wonen er teveel buitenlanders in Nederland ?



Antwoord:

20%: JA

10%: NEE

70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .

:D :D :D

[Befke]

We all know how literally impossible it is to not offend SOMEONE these days, everyone is just SO FUCKING TOUCHY... So this guide will help you on how to speak about the opposite sex in a POLITICALLY CORRECT way...

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT

She is not a BABE or a CHICK; she is a BREASTED PERSON.
She is not a SCREAMER or MOANER; she is VOCALLY APPRECIATIVE.
She is not EASY; she is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.
She is not DUMB; she is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.
She has not BEEN AROUND; she is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.
She is not an AIR HEAD; she is REALITY IMPAIRED.
She does not get DRUNK or TIPSY; she gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.
She is not HORNY; she is SEXUALLY FOCUSED.
She does not have BREAST IMPLANTS; she is MEDICALLY ENHANCED.
She does not NAG YOU; she becomes ORALLY REPETITIVE.
She is not a SLUT; she is SEXUALLY EXTROVERTED.
She is not a TWO BIT WHORE; she is a LOW COST PROVIDER

[Befke]

Nog maar eentje dan...



She said we couldn't afford beer anymore and I'd have to quit :mad:
Then one day I caught her spending 65 quid on makeup :ranting2:
I asked he how come I had to give up stuff and she didn't :confused:
She said she needed the makeup to look pretty for me :smkiss:
I told her that was what the beer was for :lostit:































I don't think she's coming back

[Gustomass]

Gehoord op Studio Brussel.

Zo gek nog niet.

Een tip voor dames( in het gewone leven wel te verstaan).

"wat te doen als je door een jongen sexueel wordt lastiggevallen.
Trek zijn broek omlaag en trek jouw rok omhoog....:confused:."

Denk daar maar eens over na...jij loopt zeker sneller weg met je rok omhoog en hij zeker moeilijker mijn zijn broek op zijn schoenen...;)

Gustomass.

[Sphinx]

Ik weet niet hoeveel IJsberen de Formule 1 racerij volgen, maar de laatste paar maanden was men nogal in de ban van het schandaal rond Ferrari en McLaren. De Spaanse krant El Pais weigerde op een gegeven moment er nog over te schrijven en loste het op met een samenvatting in Lego-stijl:
: http://www.elpais.com/graficos/deportes/trama/espionaje/McLaren/-/Ferrari/elpgra/20070913elpepudep_1/Ges/

[Stiffmaster]

http://msn.millionairethefilm.nl/msn.aspx

[Hollandmale]

....., vorige week bij Mathijs van Nieuwkerk in DWDD :lostit: :
http://nl.youtube.com/watch?v=7Y2rxLXh3W0&mode=related&search=

Zat in de jaren '70 elke zaterdag aan de radio gekluisterd :D.

[thesickboy]

http://www.trinilog.nl/index.php?itemid=232#more

Allah akbar!


TSB, normaal gezien 100% politiek correct
;):wink:

[thesickboy]

http://southpark.comedycentral.com/videos.jhtml?c=vc&videoId=107373&episodeId=108780

Shit, fuck....

:wink:

[Silvester]

Hmmm....

Een hybride aandrijving voor dames met flinke kutspieren....

http://www.x-upload.org/view.html?clip=eC11cGxvYWQub3JnKzM2Nzk

Is wel milieuvriendelijk, maar of dit de files oplost....

:rofl:

[Hollandmale]

.....met verrassend slot :D :
http://www.youporn.com/watch/28890

[Carpe diem]

For several years, a man was having an affair with an Italian woman.

One night, she confided in him that she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he paid her a large sum of money to go to Italy to secretly have the child.

If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide child support until the child turned 18.

She agreed, but asked how he would know when the baby was born.

To keep it discrete, he told her to simply mail him a postcard, and write "Spaghetti" on the back.

He would then arrange for the child support payments to begin.


One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.


"Honey," she said, "you received a very strange post card today."

Oh, just give it to me and I'll explain it later," he said.

The wife obeyed and watched as her husband read the card, turned white, and fainted.

On the card was written:



Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.



Three with meatballs, two without. Send extra sauce."



:roll3::rofl::roll3::rofl:

[Carpe diem]

President Mahmud Ahmadinejad calls President Bush and tells him:

" George, I had a wonderful dream last night. I could see America, the whole beautiful country,

and on each house I saw a banner."

" What did it say on the banners?" Bush asks.

Mahmud replies: "WELCOME TO THE UNITED STATES OF IRAN ."

Bush says, "You know, Mahmud, I am really happy you called,

because believe it or not, last night I had a similar dream.

I could see all of Teheran, and it was more beautiful than ever, and on each house I saw enormous banners ."

" What did it say on the banners?" Mahmud asks.

Bush replies: " I don't know. I can't read Hebrew."


:roll3::rofl:

[Carpe diem]

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."


:hah::roll3::rofl::smile2:

[Carpe diem]

Een man zegt opeens "Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.




Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".



"Ok", zegt de vrouw "jij bereidt je voor in de badkamer en ik in de slaapkamer".



Ze kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet vanonder niks anders dan grijze haren.



Vlug neemt ze haar mascara en begint het grijze bosje zwart te verven.



De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er ook maar bij.




Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn snikkel, draait er kleefband rond, zodat alles flink recht op blijft staan.



In de living aangekomen kijkt de man zijn vrouw verwonderd aan en zegt "voor wie ben jij in de rouw ?"



Antwoordt de vrouw bitsig "Voor die dooie daar op die brancard".




:roll3::rofl::roll3::rofl:

[Stiffmaster]

Waarschuwing:

Ik wil iedereen die aankopen bij Praxis doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. :o

Mij overkwam het op de parkeerplaats van Praxis maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren, bij diverse bouwmarkten. :o

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben heel strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.

Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. :lostit:

Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks :blow2: met je . Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille steelt. Die van mij is afgelopen maandag gestolen.

En dinsdag..

En woensdag weer. Donderdag zelfs twee keer!

Vandaag kon ik helaas niet... :smile2::smile2:


U bent gewaarschuwd
Met vriendelijke groet, De Stiffmaster :sleep:

[Willem2]

Misschien moet ik het Hollandmale even vragen of we deze al hebben. En misschien moet hij wel onder de andere filmpjes staan want sommigen vinden het misschien nog erotisch ook :cool: ( trek eens aan mijn vinger :thefinger )

http://www.youporn.com/watch/81570

[Randy]

Mannen zijn makkelijk, vrouwen moeilijk :rolleyes:

The hard facts!

http://www.youtube.com/watch?v=sEsgaxSXxuw

[seksenfun]

Iedereen kent de smiley's
:smile: EEN GLIMLACH
EEN TRIEST GEZICHTJE

Maar kennen jullie ook de 'assies'??:
(_!_) EEN NORMALE KONT

(__!__) EEN DIKKE KONT .

(!) EEN MAGERE KONT .

(_._) EEN PLATTE KONT

{_!_} EEN "BLUBBER" KONT .

(_o_) EEN KONT MET VEEL KILOMETERS OP DE TELLER

(_O_) ENE MET NOG MEER KILOMETERS ...

(_X_) EEN GECENSUREERDE KONT

(_$_) EEN WAARDEVOLLE KONT ..

[_T_] EEN VIERKANTE KONT

(_:_) EEN ZEER BIZARRE KONT .

(_@_) EEN CYBERKONT .

(_?_) EEN MYSTERIEUZE KONT .

(_#_) EEN GEBLESSEERDE KONT .

(__) EEN GESLOTEN KONT

(_%_) EEN KONT MET SPEEN


er zijn dan ook nog de "titties"???:

(o)(o) PERFECTE BORSTEN

( + )( + ) SILICONEN BORSTEN

(*)(*) BORSTEN MET HOOGSTAANDE TEPELS

(@)(@) BORSTEN MET GROTE TEPELS

(oYo) "PUSH-UP" BORSTEN

(^)(^) " KOUD WEER HE ? "- BORSTEN

(o)(O) ONGELIJKE BORSTEN

VV DE GROOTMOEDER -BORSTEN

( - )( - ) BORSTEN PLATGEDRUKT TEGEN DE DOUCHEDEUR

|o||o| ANDROÏDE - BORSTEN

()() DE BORSTEN VAN KATE MOSS

( o Y o ) BORSTEN VOOR " PLAYBOY "

. . BORSTEN VAN JUSTINE HENIN

[seksenfun]

http://img100.imageshack.us/img100/4440/tryhard2yy1.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=tryhard2yy1.jpg)

[Silvester]

Deze tekenaar begint te tekenen, maar het wordt heel anders als je dacht...hoezo dirty minds..???:lostit:

http://www.totallycrap.com/videos/videos_dirty_drawings/NL
http://www.vkmag.com/videos/video_vieze_tekeningen/

:luvlove:

[Willem2]

http://www.youtube.com/watch?v=O23kyUv4x1I

[Silvester]

Tankfilmpjes zijn inderdaad leuk:

Op de handrem zetten is wel zo handig:
http://www.youtube.com/watch?v=Lo9JQeBH76A

Komt er opeens een set banden zonder auto aan:
http://www.youtube.com/watch?v=VVG1nBrGtR4

Of een hele echte auto:
http://www.youtube.com/watch?v=cEkf23nx0YU

Statische electriciteit geen probleem...??:
http://www.youtube.com/watch?v=UaeVCNZuLBM

Hier gaat ook iets heel erg fout:
http://www.youtube.com/watch?v=kK-lvtp7G0E

Silvester die blij is dat ie diesel tankt....

:wink:

[Stiffmaster]

Even een hackertje. Luister goed op welk station hij staat, Stiffmaster is hier goed bekend!!

http://nl.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M

[r0y]

vet, daar woon ik 5 minuten vandaan "ede/wageningen" :D

[Silvester]

Even een hackertje. Luister goed op welk station hij staat, Stiffmaster is hier goed bekend!!

http://nl.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M

Ongelooflijk wat die goser allemaal uitvreet...

http://nl.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0&feature=related

Bekijk zijn nadere filmpjes ook maar eens....:smile2:

Maar als het zo simpel is, is het ook wel griezelig, nu nog gein, maar...:confused:

:wink:

[Silvester]

Even een hackertje. Luister goed op welk station hij staat, Stiffmaster is hier goed bekend!!

http://nl.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M

Ongelooflijk wat die goser allemaal uitvreet:

http://nl.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0&feature=related

Wel geinig, maar ook wel griezelig, zeker als je een Porsche cabrio hebt...:redface:

http://nl.youtube.com/watch?v=z3ESRmg-r3w&feature=related

:wink:

[Stiffmaster]

Je zit in je favoriete clubje en mailt de dames het volgende, succes verzekerd :D:D

http://nl.youtube.com/watch?v=7JpRQu5HQEQ&NR=1

En ook de televisie is niet veilig voor dit fenomeen:

http://nl.youtube.com/watch?v=0pAr7G9jbeo&NR=1

[r0y]

http://milionek.osoba.cz/file/4355763

haha ... het is wel een .pps bestand dus je moet wel powerpoint op je computer hebben anders kan je hem niet bekijken :D

[r0y]

omdat die andere niet meer werkt:
http://files-upload.com/files/542167/WelcomeToRomania.pps
http://box.tunk.org/~kuju/hauskat/pps/WelcomeToRomania.pps
http://www.shiftdjs.eu/download/WelcomeToRomania.pps

[Carpe diem]

A Jewish woman says to her mother, " I'm divorcing Sheldon "

" All he wants is anal sex, my asshole is now the size of a 50 cent piece, it used to be the size of a 5 cent piece. "

Mother says, " You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance,
you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents !!!! "


:moon::moon:

[seksenfun]

Voor al uw donkere nachten:
De Islamp
Geilen op aanslagen:
Hamasturberen

Islamitische dame van lichte zeden:
Ram-madam

[Stiffmaster]

Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie; Stekelenburg kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Stekelenburg de spanning toe.
"'Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie"', denkt Stekelenburg.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in.......
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "'Hee, vertel mij eens......
je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook..... wat is nou jouw geheim?''

Het jochie antwoordt: "'Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd...... die zegt altyd: "' Luister jongen...Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

[seksenfun]

http://img106.imageshack.us/img106/3466/tomxd2.th.jpg (http://img106.imageshack.us/my.php?image=tomxd2.jpg) Tom Boonen heeft een nieuw lief!

[rplover]

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit: "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines."
La femme répond: "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit:" Si t'était pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

[seksenfun]

In iedere vrouw zit wel iets goeds!
Maar... je moet het er zelf wel insteken.

een druppeltje 'dreft' tussen piemel en pruim
garandeerd vlottere liefde en een bakkes vol schuim

als het paard geen haver lust
dat het dan mijn kloten kust

wie zijn kind benzine voert
mag niet roken als het boert

wie zijn kruis krabt met een riek
eindigd vaak in een kliniek

als de haan 's nachts lustig kraait
wordt zijn bakkes dichtgenaaid

als de hond naar varkens ruikt
heeft hij vast de zeug misbruikt

als het hooi is in de schuur
zit het wijf bij de gebuur

wie zijn haar soingneert met strond
is waarschijnlijk donkerblond

wat baten condoom en pil
als de griet niet neuken wil

wat baten borst of bil
als de lul niet stijven wil

wat baten aars en bil
als het wijf langs voren wil

wat niet baat wat niet deert
wie niet wipt masturbeert

het staat geschreven en gedrukt
dat je klaarkomt als je rukt

hoe meer zielen
hoe meer chrisanten

zit je haar vol lauwe sneeuw
dan ben je bescheten door een meeuw

wie zijn billen brandt
mag blij zijn dat ie niet andersom stond

ik heb zoveel schijt aan alles
dat ik stront te kort kom

de misdaad is al georganiseerd
de politie heeft het nog niet geleerd

vreemd gaan is met het goede been
uit het verkeerde bed stappen

elk huisje heeft zijn kruisje
elk meisje heeft haar muisje
elke jongen heeft iets hangen
om dat muisje mee te vangen

[thesickboy]

Volgense mij fake, maar wel geinig, let op de dildo...


http://www.totallynsfw.com/videos/videos_girl_busted_during_webcam_show/

[Stiffmaster]

Zit een lekker wijf in de wachtkamer van de dokter te wachten en dan is ze opeens aan de beurt. Ze loopt naar binnen en de dokter grijpt haar vast en legt haar op de behandeltafel en trekt haar rokje uit en dan haar slipje en begint haar heftig te neuken waarop het meisje vraagt vindt u dit normaal? waarop de dokter zegt ja !!!!! Ik ben van artsen zonder grenzen !!!!! :green_smi

[Bredero]

Kan het toeval zijn dat het een Nederlander is?

http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/101370/2007/12/12/Nederlander-claimt-als-eerste-Noordpool.dhtml

[Spermie]

..er een mooie dame bij de dokter.
'Dokter ik voel me niet zo goed'.
Zegt die dokter 'kleed u zich maar uit en ga dan voor me staan'.
De dokter begint de vrouw in haar borsten te knijpen en vraagt 'weet u wat ik aan het doen ben?'
Dame: ' ja hoor, een borstonderzoek. Hoort erbij'
De dokter legt de dame op de behandeltafel en begint de dame te vingeren.
'Weet u wat ik aan het doen ben?' vraagt de dokter.
Dame: 'ja hoor, inwendig onderzoek. Hoort erbij'
Dokter gaat nog een stap verder en begint de dame te neuken.
'Weet u wat ik aan het doen ben?' vraagt de dokter.
' Ja hoor' zegt de dame. ' Een SOA aan het oplopen, want daarvoor ben ik hier'!!!:hah::hah:

[Stiffmaster]

1. Belangrijk een vrouw te vinden die je helpt in de tuin, lekker kookt en een goede baan heeft.:p

2. Belangrijk een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.:smkiss:

3. Belangrijk een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.:plapper:

4. Belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.:fuck:

5. Het is wel heel belangrijk dat deze 4 vrouwen elkaar niet kennen.:green_smi:green_smi

[Stiffmaster]

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: "Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken. De agent: "Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten." "Nee nee, u begrijpt me verkeerd." zegt de man, "Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd."

"Vertel eens Ans...
jij bent toch getrouwd met een archeoloog?

Is dat niet saai?"

"Helemaal niet zelfs!

Hoe ouder ik word...
hoe interessanter hij me vindt!"

Jeanette stuurt haar foto naar de vereniging van "Eenzame Oudere Alleenstaanden". De dagen daarna loopt ze ongedurig naar de brievenbus. Na twee weken krijgt ze de foto teruggestuurd met de begeleidende tekst: "Na een bestuurlijk overleg zijn we tot de volgende conclusie gekomen: zo eenzaam zijn we nu ook weer niet!!"

[Stiffmaster]

Een nieuwe werknemer staat bij de papierversnipperaar.
"Kan ik u helpen?" vraagt de secretaresse.
"Ja graag", zegt hij, "hoe werkt dit ding?"
"Heel simpel", zegt ze.
Ze pakt het dikke dossier uit zijn handen en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt," zegt de nieuweling,
maar waar komen de kopieën nou uit?"

Zit een man in het vliegtuig. Hij vraagt de stewardess beleefd om een kopje koffie. Er gaat wat tijd voorbij en hij herhaalt zijn vraag: "Mevrouw, mag ik alstublieft een kopje koffie?" Al wat hij krijgt is een boze blik van de stewardess en meer niet. Een papagaai naast hem stoot hem aan en zegt: "Let op. 'Hé trut, koffie!!'. Enkele tellen later heeft hij koffie. De man denkt: 'Wat hij kan, kan ik ook' en roept: "Hé trut, nog een koffie!" De stewardess bedenkt zich niet, doet de nooduitgang open en trapt ze eruit. Onderweg komt papagaai de man weer tegen en zegt: "Jij hebt een grote bek, voor één die niet kan vliegen."

Er zit een meisje in een cafe aan de bar te snikken. Komt er een jongen op haar af en die vraagt wat er aan de hand is. "Ik heb vandaag te horen gekregen dat mijn zus in Zuid-Afrika ernstig ziek is, maar ik heb geen geld om er naartoe te gaan..."
Zegt die jongen: "Da's toevallig, ik ben matroos op een schip en morgen varen we naar Zuid-Afrika. Ik kan je wel in een reddingsboot verbergen, dan breng ik je elke avond eten. In ruil daarvoor zou ik graag na het eten een half uurtje plezier met je hebben, als je begrijpt wat ik bedoel." "Da's afgesproken," zegt ze.
Zo gezegd zo gedaan en de eerste 2 weken gaan voorbij op het schip. Ze wordt toch wel nieuwsgierig hoe lang het nog zal duren en ze besluit het te gaan vragen. Ze loopt naar de brug en vraagt aan de kapitein: "Duurt het nog lang voor we in Zuid-Afrika zijn?"
Zegt de kapitein: "Ik denk het wel, want dit is de veerboot naar Texel!"

[Tukkie]

Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z´n vader:
"Papa, wat doen die mevrouwen daar?"
Z´n vader, blozend:
"Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!"
"Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?"
"Het zijn .... het zijn vrouwen die op straat verkopen!"
"En wat verkopen ze dan?"
"Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!"
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z´n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
"Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen a.u.b.?"
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco. ´s Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z´n vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt:
"En euhm hoe hoe was het?"
"Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!"

[Tukkie]

Een man leest 's morgens de krant en leest een advertentie waarin staat:
Naaien met een non, discreet en privé.....adres enz. voor 15 euro.
De man denkt, das goedkoop, daar ga ik heen, goedkoop sex hebben.
Woord bij daad gevoegd gaat de man naar het adres blijkt het ook nog
een klooster te zijn, maar ja, je weet nooit.
De man belt aan en een non doet de deur open en vraagt kan ik iets voor u doen.
De man zegt: ik las in de krant dat je hier kon naaien met een non en wel voor 15 euro, dat klopt zegt de non komt u binnen.
Voor u naar binnen kunt in kamer 1 moet u eerst de verschuldigde 15 euro betalen, zo gezegd zo gedaan, zo zegt de non, u mag kamer 1 binnen treden.
De man loopt naar kamer 1 treed binnen en staat weer buiten, wat is dit nou denkt de man, ziet hij voor zich een bordje opgehangen met de tekst:

Bij deze bent u genaaid door zuster Clivia. :rofl:

[Tukkie]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....

Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker
tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".

[Tukkie]

50 jaar geleden:


Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats
waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man :
"Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde
kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling
gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling",
antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Nou, voor de goeie oude tijd, laten we er nog eens heen-
gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat,
had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken
dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens
bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar
rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels
en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex
die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los met een snelheid
die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze
stoppen geen seconde...

Uiteindelijk storten ze in elkaar
en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te
vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen
ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en
zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft,
stapt hij op de oude man af en zegt: "meneer, in gans mijn leven heb ik nog
nooit iemand zo van bil zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" .
Waarop de oude man zegt:
"Jongen, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek..."

[Tukkie]

Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen weet je wat, we kopen een HEMA-worst.
Wat moeten we daar nu mee vraagt de andere?
Als we in het café zijn, drinken we eerst veel bier en dan doe ik de
HEMA worst in mijn broek en ga jij op je knieën voor mij zitten en
zuigt op de HEMA-worst!
Even later als ze veel hebben gedronken, doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt; "donder op uit mijn zaak, stelletje
vuillakken!".
Eenmaal op straat zegt de ene: "zie je wel, dit gaat grandioos, we worden
eruit gedonderd zonder te betalen!!".
Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende café.
Dan zegt de ene vriend: "ik stop er mee mijn rug en knieën doen zeer".
van het bukken en op mijn knieën zitten".
Waarop de andere zegt: "is goed want ik wil ook niet meer".
"Waarom dan niet?", vraagt de andere.
"Nou, ik ben namelijk sinds het tweede café de HEMA-worst al kwijt".

[Stiffmaster]

Hoe heet een incest in het Grieks

"Papalamepiemellos" :rubbel::rubbel:

Een vrouw gaat naar dokter en zegt:
"Dokter in m'n dromen zie elke keer m'n oververleden man.
Wat moet ik nu toch doen?"
Zegt de dokter: "Als u weer over hem droomt, zeg tegen hem dat hij nog een doktersrekening open heeft staan." :moon:

In een straat in Wassenaar komt zo'n achterlijk grote terreinwagen, met voorop de grill een kerstboom, de laan in rijden. "Zo buurman, wou je nog een kerstboom in huis halen?" "Nee eigenlijk niet," zegt de vent, "dit was het eerste ritje met m'n vrouw achter het stuur." :smile2:

Het verschil tussen een kerstboom en een vrouw:
Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je hem opbeurt en achter in de auto gooit.

Het kan een kerstboom niets schelen of je de hele dag voetbal kijkt.

Een kerstboom wordt niet jaloers op een andere kerstboom.

Als een kerstboom je niet meer bevalt kun je hem op de brandstapel gooien en in de fik steken.

Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je onder hem kijkt.

Je kunt een kerstboom betasten voordat je hem meeneemt naar huis.

Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je een van zijn ballen breekt.

Het maakt een kerstboom niet uit wanneer je een kunstboom in de hal hebt staan.

Een kerstboom wordt niet gek wanneer je hem versiert met erotische ballen en slingers.

Het kan een kerstboom niets schelen hoeveel andere kerstbomen je in het verleden al versleten hebt.

Een kerstboom verwacht geen kado.

Je hoeft tegen een kerstboom geen weltrusten te zeggen.

Een kerstboom kun je na de kerst zonder problemen bij het vuil zetten. :lostit:

Zegt kleine Peter, die moeder een vliegenvanger had zien ophangen:
"Mama, gij hebt toch zo'n stuk kleverig papier in de keuken opgehangen?

"Ja, Peter, waarom?"

"Kleine Karen zit er al de rozijntjes van af te eten. :green_smi

[seksenfun]

Wie vaak wint in de sprint, mag verkeren met een kind.

* Wendy en Franske verwachten een kindje. Tom Boonen is hen toch nog net voor geweest.

* Ze zouden ipv Tornado Tom er beter TorPEDO Tom van maken.

* het motto van Boonen : Als ze kunnen schommelen, dan kunnen ze ook wippen.

[seksenfun]

Een beetje lachen met onszelf en weer snel vergeten

Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ?
Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.

Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.

Waarom houden mannen zoveel van autos en motos ?
Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alletwee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze hebben alletwee schrik van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 millioen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen o-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.

[seksenfun]

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun
gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier
snel zijn."
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier
om...
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al," onderbrak
mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit
zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum.
"Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de
badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de
vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en
Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we
verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende
hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan
makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet
tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het
voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het
maar goed te kunnen zien.
"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur! Het
mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terugstoppen."
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik
iets verkeerds gezegd hebben?"

[seksenfun]

10 jaar getrouwd (sprookjeshuwelijk)

ik koos jou alsl lelijke eendje
want ik leefde in de waan
dat jij ooit eens zou veranderen
in 'n mooie zwaan

en inderdaad, je bent veranderd
dat geef ik zeker toe
maar niet in een mooie zwaan
maar in 'n dikke koe



nog eentje

wat ben jij een mooie eend
zei het mannetje in bed
wacht maar zei het vrouwtje
you eend seen nothing yet



onderscheid (liefde maakt geen onderscheid)

zal jij altijd van me houden?
heb je dan nog alles voor me veil?
zelfs al word ik zonen ouden
dat ik schud en beef en kwijl?

en word ik ooit incontinent
blijf ik ook dan nog steeds je vent
als ik 's ochtends bij 't ontbijt
je hele keuken onderscheid



40 jaar

je overschreed met vlag en wimpel
de kaap van 40 jaar
en hier en daar een rimpel
en een beetje grijs haar

maken bijlange niet
'n oude doos van jou
je blijft dat weet ik zeker
voor altijd mijn vrouw

't is met veel plezier
dat ik je dit gedichtje schenk
maar het helpt wel tijdens het vrijen
als ik aan een ander denk



kille relatie

stomende liefde
ken ik alleen van horen zeggen
want mijn vrouw is een koele
hoe ik dat uit moet leggen

we kochten ooit een waterbed
men zei: "'t is goed voor de rug"
we hebben het weer teruggebracht
en tamelijk vlug

dat bed is veel te hard
kreeg ik van mijn vrouw te horen
ja de kant waarop zij lag
was altijd bevroren



20 jaar getrouwd

mijn vrouw is niet groot
ik noem haar soms bodembedekker
ze is ook dik en frigide
daarvan baal ik als een stekker

ja, ligt mijn vrouw in bed
en toont ze een stukje knie
dan weet ik dat ik net
het topje van de ijsberg zie

ze is een stofzuiger
made in Thaiwan
zoeen die veel lawaai maakt
maar amper zuigen kan



ik mis je

ik mis je zo, ik mis je zo
ondraaglijk is het haast
reeds drie maal gooide ik een bijl
en steeds zat ik ernaast



mijn vrouw is weg

ik heb veel leed gehad
want mijn vrouw heeft me verlaten
ik was bang voor het zwarte gat
ik was in alle staten

maar ik heb een nieuw vriendinnetje
nu is alles weer o.k.
het is een negerinnetje
en dat zwarte gat, dat valt best mee

[Stiffmaster]

- Wat moet je doen als je schoonmoeder uitgaat ?

- Haar opnieuw aansteken ! :lostit:

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon." De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast." Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!" De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv. Een Rolss Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!" Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaal over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort. En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Maar hij krijgt geen reactie. Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten. "Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arogant. De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:
"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!" :green_smi

Moos krijgt een fee op bezoek en mag drie wensen doen. Maar van alles wat Moos krijgt, krijgt de overbuurman het dubbele. Moos vraagt en krijgt eerst een vrachtwagen vol juwelen. Die komt er, maar bij de buurman rijden er twee voor. Vervolgens vraagt moos om drie jonge, mooi gewillige dames. Hij krijgt ze, maar buurman krijgt er zes. Voor de derde wens denkt Moos diep na en zegt tegen de fee: Mag ik eerst een vraag stellen? Het mag. Zegt moos: "Doet het erg zeer als ik me een bal laat afhakken?"

Waarom heeft Monica Lewinsky van die bolle wangen?

Omdat in Amerika het bewijsmateriaal minimaal 2 jaar bewaard moet worden. :blow2:

Een curator komt bij een man aan de deur die failliet is verklaard. Hij vraagt of de man nog wat van waarde in huis heeft. "Ja hoor, hier heb ik nog een mooie kast." "Die levert niets meer op," zegt de curator. "Heeft u niets anders?" "Ja hoor, ik heb ook nog een mooie hond met stamboom maar, die ligt in de schuur. Ik haal hem wel even op." De man komt met de hond op zijn arm de kamer binnengelopen en de curator ziet een hond die onder de schurft zit en overal kale plekken heeft, de pus loopt uit de open wonden en de etter loopt uit zijn ogen en hij zit compleet onder de vlooien. "Heeft u niets anders?" vraagt de curator, "want dit levert niets op." "Mijn vrouw ligt boven in bed, misschien is dat wat." zegt de man. Ze lopen samen de trap op naar boven en gaan voor het bed staan. "Sla de dekens eens opzij." vraagt de curator. De man doet dat. Waarna de curator vraagt: "Mag ik die hond nog eens zien?" :baeh:

[thesickboy]

http://www.youtube.com/watch?v=nlluUC3etL4

:wink:

[Stiffmaster]

Sinterklaas vaart met z'n pakjesboot op zee.
Plotseling stoot het schip op een rots.
Er zit een gat in de bodem waardoor het water naar binnen gutst.
Maar dan komt één van de Pieten op een idee
en begint ernaast nog een gat te boren.
"Piet, wat doe je nou?" roept Sint.
"Ja," zegt Piet, "Zo kan het water er ook weer uitstromen." :baby2:

Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw.
Ze rijden langs een weiland met een ezel.
Zegt de man: "Familie van je?"
De vrouw: "Nee, aangetrouwd!" :teuflisch

Joseph Cohen gaat met een reisgezelschap naar Oostenrijk. Ze beklimmen de bergen. Maar plotseling zakt Joseph weg in een diepe spleet. Hij kan niet meer omhoog en zit drie dagen op de bodem van de spleet met enorme honger en dorst en hij heeft het enorm koud.
Het gezelschap is intussen weer in Amsterdam aangekomen en nu mist men pas Joseph Cohen. Alarm wordt geslagen en een reddingsploeg vindt Joseph op de bodem van de spleet. Een man van het rode kruis kijkt naar beneden en roept Joseph Cohen ben je daar? Hier is het rode kruis. Cohen kijkt verschrikt omhoog en roept terug: "Ik heb verleden maand al gegeven." :plapper:

Een hollander doet mee aan de lotto.
Er wordt hem gevraagd:
"Wat doe je als je de honderdduizend wint?"
Zegt de Hollander: "Natellen!" :hah:

Een man wandelt in het park en ziet een kikker over het pad lopen. Plots springt de kikker op en zegt: "Kus me! Ik ben eigenlijk een mooie prinses en als je me kust, blijf ik een week bij jou." De man bukt zich en steekt de kikker in zijn jaszak. Even later zegt de kikker: "Oké, oké, als je me kust, zul je gedurende een hele week de beste sex van je leven hebben." De man pakt de kikker uit zijn zak, kijkt er nog eens naar, maar steekt hem uiteindelijk toch weer weg. Enkele minuten later hoort hij de kikker roepen: "Tover me terug om in de prinses die ik was, en ik garandeer U gedurende een jaar onvergetelijke sex." De man glimlacht en loopt verder. Uiteindelijk vraagt de kikker: "Wat is er eigenlijk mis met je? Ik beloof je de beste sex voor een heel jaar met een beeldschone prinses en toch wil je me als kikker niet kussen? Waarom neem je me dan mee?" "Tja, " zegt de man, "ik ben een programmeur. En voor sex heb ik geen tijd ... maar een sprekende kikker hebben, dat lijkt me wel wat." :D

Een Nederlands koppel probeert al jaren vruchteloos een kind te krijgen. Ze consulteerden reeds allerhande specialisten in heel het land, lieten alle mogelijke analyses doen enz... enz... Niets hielp! Op een dag raadt een kennis hen een geniale wonderdokter uit de Verenigde Staten aan die de reputatie heeft dat hij mirakels kan verwezelijken. Dus, 't koppel vertrekt op staande voet naar de VS om een consultatie vast te leggen. Op de afgesproken dag verschijnen ze in de spreekkamer. Er is wel een klein probleem... aangezien de dokter enkel Engels spreekt en het koppel enkel Nederlands moeten ze elkaar verstaanbaar maken door middel van gebaren. De dokter wil alles onderzoeken, dus wil hij hen eerst eens in actie zien om te achterhalen of het probleem daar soms kan liggen. Dus hij gebaart aan het koppel dat mogen 'beginnen'. Na enige schaamte, beslist het koppel dan uiteindelijk om 'aan het werk' te gaan. De dokter slaat hen een ogenblik met gekruiste armen gade, staat vervolgens op om hen langs alle kanten eens goed te bekijken en roept op een bepaald moment: "STOP!" Hij gebaart aan het koppel dat ze zich weer mogen aankleden en begeeft zich naar zijn bureau om een voorschrift uit te schrijven waardoor ze van hun probleem verlost zullen zijn. Hypertevreden keert het koppel naar Amsterdam terug, haasten zich naar de dichtstbijzijnde apotheek en vragen aan de apotheker: "Hebt u Triteoterol aub?" De apotheek kijkt hen perplex aan, denk even na en zegt: "Triteoterol.... Tritéotérol.... neen, dat heb ik niet. Komt me helemaal niet bekend voor ook. Zijn jullie zeker?" Het koppel antwoordt: "Ja ja, hier... kijk maar op het voorschrift!" De apotheker bekijkt het voorschrift en zegt: "Ai, dit hebben jullie verkeerd gelezen, hier staat : 'Try the Other Hole'!" :baeh::baeh:

[seksenfun]

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale :moon: condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: " Neem mij! Neem mij! :fuck::fuck:"
8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling :angryfire:angryfire" Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is. :baeh::baeh::baeh:

[Stiffmaster]

Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: "Ik heb 2 maal slecht nieuws voor u meneer."
Ten eerste: u hebt nog maar 2 weken te leven.
En of dat niet genoeg is, hebben we ook nog Alzheimer geconstateerd."
"Oh dat valt mee," zegt de man: "Ik dacht even dat u zou gaan zeggen dat ik niet lang meer te leven had." :thefinger

Twee paarden zijn aan het tennissen in de regen. Er loopt een man voorbij. Deze man blijft even nieuwsgierig staan kijken en vraagt aan de paarden: "Waarom gaan jullie niet in de droge stal tafeltennissen?" Een van de paarden zegt: "Wat een vraag, heeft u ooit een paard zien tafeltennissen?":lostit:

Ik reed laatst met mijn broer op een landweggetje, zo'n 30 km per uur. Schiet er opeens een kip uit de bosjes met drie poten en die begint voor de auto uit te rennen. Dus ik zeg tegen mijn broer: Kijk dan joh, een kip met 3 poten, geef eens gas." Dus mijn broer geeft gas, 60 km per uur en die kip blijft zo voor de auto uitrennen. Ik zeg: "Kom op gas erbij." 80 km per uur en nog steeds rent die kip voor de auto uit. "Planken," zeg ik tegen mijn broer. 120 en nog steeds rent die kip voor de auto uit en schiet even later zo weer de bosjes in. Komen we even later bij een boerderij en we stappen uit, komt die boer naar ons toelopen. Ik zeg "Joh, we zagen net een kip met drie poten die voor de auto uitrende!" "Oh," zegt die boer, "daar weet ik alles van joh, wat wil het verhaal, ik heb 3 zoons. Maar als kip aten was het aan tafel de grootste ruzie wie de poten kreeg. Dus wat heb ik gedaan, ik heb een kip met 3 poten gefokt." "Ah, vandaar joh, maar zo'n kip met 3 poten, smaakt dat nog welhetzelfde dan?
Geen flauw idee zegt die boer, ik krijg het klerebeest niet te pakken! :D

Een man met een labrador en een man met een pekineesje lopen over straat. Verderop zien ze een leuk café. Als ze daar aankomen ziet de ene man op de deur staan: 'Verboden voor honden.' "Oh jee," zegt de ander, "we mogen niet naar binnen." "Jawel," zegt de ander, "we zeggen dat we blind zijn en dat dit onze blindengeleidehonden zijn." Dat doen ze. De man met de labrador gaat als eerste naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," is het eerste wat de barman zegt. "Maar ik ben blind," antwoordt de man," dit is mijn blindengeleidehond." De barman antwoordt "Oh sorry, hier neem een biertje van mij." Dan loopt de man met het pekineesje naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," zegt de barman weer. "Maar ik ben blind. Dit is mijn blindengeleidehond," antwoordt de man ook. "Ja ja," zegt de barman, "dat pekineesje zeker!" Waarop de man antwoordt: "Wat! Hebben ze me een pekineesje aangesmeerd!" :hammer:

[Stiffmaster]

Er zit een man op een krat bier in een hele diepe put.
De put staat in een weiland en in het weiland staat een ezel. Naast het weiland stroomt een beekje. Aan de andere kant van het beekje staat een chipsautomaat. De man op het krat bier heeft vreselijke honger, maar hij zit in de put en heeft geen geld. Hoe kan hij toch een chips-zakje te pakken krijgen?

Hij drinkt het bier op tot hij ladderzat wordt, dan pakt hij de ladder en klimt uit de put. Dan trekt hij aan de staart van de ezel tot hij gaat balken. Dan pakt hij de balk en legt hem over het beekje. Dan loopt hij over de balk en dan gaat hij zitten wachten tot het kwartje valt. Pakt het kwartje en stopt hem in de automaat. :rofl:

Een stadse meneer komt op het platteland wonen. Zijn gazon wordt echter omgeploegd door de mollen en verjagen lukt hem niet. Ten einde raad gaat hij bij zijn buurman, een oud boertje, om raad. "Je mot shag gebruiken en een pakkie vloeipapier." zegt hij. "Hoezo dan?" vraagt de stadsman. "Nou," zegt de boer, "je legt de shag met vloei in een gang waar de mol regelmatig voorbij komt." "Ja dat snap ik," zegt de stadsman, "maar dan, wat moet ik dan doen?" "Wachten." zegt de boer. "Wachten?" "Jawel," Zegt de boer, "wachten tot de mol boven komt om een vuurtje te vragen en dan sla je toe!!" :lostit:

Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen.
Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!"
De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel." :green_smi

Moeder: "Zeg Keesje, wat ben jij vroeg thuis?"
Keesje: "Ja ik ben uit de klas gestuurd.
En ik was juist nog wel de enige die een antwoord kon geven op een vraag van de meester!"
Moeder: "Oh ja, wat was die vraag dan wel?"
Keesje: "Wie heeft die punaise op mijn stoel gelegd?"
:baeh:

[Carpe diem]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en eenvrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht. Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Linda... En u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas. Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 'Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten. Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!...' Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme trut... Ik ben Ronald en ik strooi zout!!'.


:roll3::rofl::roll3::rofl:

[sofaking]

Brillenindustrie creëert een nieuwe ogentest.

http://usera.imagecave.com/Jack9856/477E60160004F57700003DF522165279660B0101099D01009B 07980700.jpg

[Picasso 1]

BRUSSEL - Vandaag is een Cessna, een klein twee- motorig vliegtuig met plaats voor twee personen, neergestort op een begraafplaats even buiten Brussel. Het ongeluk gebeurde om ongeveer een uur hedenmiddag. Getuigen verklaren een rookwolk te hebben gezien. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven doorgaat.

:keesmi:

[seksenfun]

Ik was vandaag bij de visboer


en er was een leuke dame voor mij aan de beurt
die aan de visboer vroeg: "Heb je iets lekkers voor mijn poes?"


Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:
"Wat denkt u van een tongetje?"...........











Ik heb 7 jaar gezond geleefd





7 jaar geen alcohol gedronken





7 jaar niet gerookt





7 jaar geen sex gehad





en toen deed ik mijn communie,en is eigenlijk alles begonnen














Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen opz'n zij....





Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het





nachtkastje.





Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"





vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens





lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.





"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend opz'n oor.





"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen





Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".






Ze deed zo lekker heet.





Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".





Waaaw, te gek.





Dus ik ging, belde aan, . en inderdaad, er was niemand thuis.






Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.





"Ik heb een poes" zegt Mieke.





Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig





centimeter."





Streng zegt dejuf : "Blijf jij straks maar na."





Zegt Jantje: ".... dacht ik wel







Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.





Stopt er een stoere sportwagen met daarin eenbloedmooie jongedame





aan het stuur.





Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een





padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn





jullie trekkers?"





Antwoordt het padvindertje op de voorbank:





"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"






Een man komt heel enthousiast thuis:





"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"





"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.





"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij deLotto ," roept de man.





"O, wat geweldig," zegt de vrouw:





"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"





"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"

[liefhebber]

What those words on yearly performance reviews REALLY mean:

1. OUTGOING PESONALITY - Always going out of the office
2. GREAT PRESENTATION SKILLS - Able to bullshit
3. GOOD COMMUNICATION SKILLS - Spends lots of time on the phone
4. WORK IS FIRST PRIORITY - Too ugly to get a date
5. ACTIVE SOCIALLY - Drinks a lot
6. INDEPENDENT WORKER - Nobody knows what he/she does
7. QUICK THINKING - Offers plausible excuses
8. CAREFUL THINKER - Won't make a decision
9. USES LOGIC ON DIFFICULT JOBS - Gets someone else to do it
10. EXPRESSES THEMSELVES WELL - Speaks English
11. HAS LEADERSHIP QUALITIES - Is tall or has a louder voice
12. METICULOUS ATTENTION TO DETAIL - A nit picker
13. EXCEPTINALLY GOOD JUDGEMENT - Lucky
14. KEEN SENSE OF HUMOR - Knows a lot of dirty jokes
15. CAREER MINDED - Back Stabber
16. LOYAL - can't get job anywhere else
17. PLANS FOR PROMOTION / ADVANCEMENT - Buys drinks for all the boys
18. OF GREAT VALUE TO THE ORGANISATION - Gets to work on time
19. RELAXED ATTITUDE - Sleeps at desk
:wink:

[Carpe diem]

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.
Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen."
"Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren,
dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam,
omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!"
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen
slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"


:freu::freu::roll3::roll3::freu::freu:

[Spermie]

Een manneke van zes jaar oud zit in de woonkamer met z'n treintje te spelen.
Roept ie op een gegeven moment "Station Utrecht, willen alle hoeren en hoerenlopers uitstappen".
Z'n moeder kijkt heel verbaasd vanuit de keuken naar het kleine manneke en roept dat ie dat niet mag roepen!
Vijf minuten later " Station Den Bosch, willen alle hoeren en hoerenlopers uitstappen".
Nu vindt zijn moeder het genoeg en stuurt hem voor straf naar boven naar z'n kamer.
Na een uur roept ze hem weer naar beneden en hij gaat weer vrolijk met z'n treintje spelen.
"Station Eindhoven, willen alle hoeren en hoerenlopers uitstappen. Door dat kutwijf in de keuken hebben we helaas een uur vertraging"!!

[Stiffmaster]

De vader van Jantje moest op school komen voor de ouderavond.
De leraar zei tegen Jantjes vader: "Meneer, het spijt me, maar uw zoon presteert werkelijk helemaal niks. Hij haalt geen enkele voldoende!"
"Behalve voor tekenen," zei Jantjes vader, "daar is hij goed in."
"Dat klopt," zei de leraar. "verleden week had Jantje een tijger op het bord getekend, die zo echt leek, dat niemand meer het klaslokaal binnen durfde!"
"Vertel mij wat," zei de vader van Jantje, "vorige maand had hij een kut op de kachel getekend, die leek zo echt;
ik heb verdorie drie keer m'n lul verbrand!!" :huch:

Twee verhuizers moeten een piano op een wolkenkrabber van 50 hoog hijsen. Na 7 uur zijn ze op de 49ste verdieping. Dan zegt de ene verhuizer: "Ik heb goed en slecht nieuws." "Laat eerst het goede nieuws maar horen." zegt de ander.
"Het goede nieuws: We zijn al op de 49ste verdieping"
"Mooi nog 1 te gaan dan," zegt de ander "en het slechte nieuws?"
"We zitten op de verkeerde wolkenkrabber" :wand:

Freek uit Den Haag gaat verhuizen naar Zoetermeer. Op de eerste avond komen de buren zich voorstellen, waarop deze zeggen: "goh Freek, je bent wel erg mager, je hebt toch geen rare ziekten?" "Nee" zegt Freek "zo ben ik altijd geweest." De dag er op gaat hij naar het centrum, en alle mensen vragen hem hetzelfde; "Wat ben jij mager." Freek, helemaal gefrustreerd, besluit toch maar naar zijn nieuwe huisarts te gaan, ook deze zegt: "Je bent goed gezond, maar erg mager. Dit hoeft geen probleem te zijn. Wat jij nodig hebt is moedermelk." "Moedermelk?" zegt Freek, "hoe kom ik daar nu aan?" De dokter schrijft een recept uit en stuurt hem naar een woonhuis waar een bloedmooie vrouw opendoet en vraagt: "Kan ik wat voor je doen." "Nou," zegt freek verlegen "ik ben door de dokter hiernaar toe gestuurd voor moederdermelk." "Prima" zegt de vrouw "kom maar binnen. Ga maar in de stoel zitten ik ben zo terug." De vrouw komt de kamer binnen met ontbloot bovenlichaam en Freek wordt gek als hij dit ziet, de vrouw gaat voor hem staan en zegt: "Begin maar met de linkerborst en zuig maar goed." Freek zuigt en zuigt en wordt helemaal gek van deze mooie meid en moet zijn best doen om niks aan haar te laten merken. Na een kwartier de andere borst en freek ziet het helemaal zitten. "Zo", zegt de vrouw "volgende week zelfde tijd gaan we verder met de behandeling." De volgende week weer het zelfde ritueel en Freek krijgt de vreemdste gedachten. Na enkele weken denkt Freek: "Ik ga vragen of er niets anders met deze meid te doen is." Hij komt binnen en vraagt: "Mevrouw ik zit nu al enkele weken aan uw borsten te lebberen en ik ben ook niet van steen ik zou graag iets anders ook willen." Zo" zegt ze "dus je zou wat verder willen gaan." "ja ja" zegt Freek "graag zelfs." "Nou" zegt de vrouw "dat is toch helemaal geen probleem dan begin je volgende week maar met LIGA." :green_smi

Een beer en een konijn zitten te schijten in het bos.
Zegt de beer tegen het konijn;

"Heb jij ook zo'n last van stront die aan je vacht blijft hangen?"

"Nee" zegt het konijn.

Dus de beer pakt het konijn en veegt er zijn gat mee af.
:hah::hah:

[nixus]

Tis al een oude, maar ik blijf hem leuk vinden:

Komt een man bij de dokter : "Dokter, ik ben oversext" .
Zegt die dokter: "Je moet leren je hoofd te gebruiken".
Zegt die man : "Dokter, dat heb ik geprobeerd, maar dat doet zo zeer aan m'n oren".

[Carpe diem]

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs.


Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.


Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.



Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.


Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.


Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'


Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.


Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.


Opnieuw hoorde ze de stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.' Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:


BENT U DAT GOD?'


De stem antwoordde:


'NÉÉÉÉ, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !'


:roll3:
:rofl:
:hah:

[seksenfun]

Mopjes over "den Anderlecht" !!!

Anderlecht komt na een verloren wedstrijd de kleedkamer binnen
en Mpenza zegt: 'Het is allemaal de schuld van die scheids, ik zal hem
straks een trap onder zijn kont geven.'
Zegt Jacobs: 'Laat maar, je mist toch!'

Waarom mogen ze in Anderlecht niet langer dan 15 minuten
rusten?
Anders zijn ze de opstelling vergeten!

Waarom wil Anderlecht Douwe Egberts als sponser?
Ze geven gratis punten weg!

Wat is het verschil tussen een batterij en Théréau?
Een batterij heeft een pluspunt!

In advertentieblaadje gelezen:
' Paars-Witte vlag te koop, weinig mee gezwaaid'

Waarom komt er nooit een dak boven het stadion van
Anderlecht?
Anders kunnen de supporters geen "echte" sterren meer zien.

Waarom mag je binnenkort niet meer in het stadion van Anderlecht
naar een wedstrijd gaan kijken?
Je zou kunnen beschuldigd worden van ramptoerisme.

3 oude supporters bidden in de kerk voor hun favoriete club.
De eerste vraagt aan God: 'Heer, wanneer kwalificeren de Rode Duivels zich
nog eens voor een WK ?'
'Binnen 8 jaar.'
'Maar tegen die tijd zal ik gestorven zijn' zegt de man.
De tweede vraagt: 'Heer, wanneer zal Standard nog eens de
finale van de UEFA-beker spelen?'
'Binnen 2 jaar.' 'Maar tegen die tijd zal ik gestorven zijn.'
zegt de man.
De derde vraagt: 'wanneer speelt Anderlecht nog eens
kampioen?'
God antwoordt: 'Tegen die tijd zal ik gestorven zijn.'

Wat is het verschil tussen Anderlecht en de smurfen?
De smurfen hebben maar 1 klungel.

Waarom supporteren domme blondjes niet voor RSCA?
Zo dom zijn ze nu ook weer niet.

Wat gebeurt er als een Anderlecht-fan een vlieg inslikt?
Dan heeft hij meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Waarom koopt iedereen bij Anderlecht tegenwoordig
Artis-Historiaproducten?
Op die manier verzamelen ze toch wat punten.

Waarom kopen de Anderlecht-supporters allemaal een nieuw dik
hemd?
Omdat ze hun dikke nek kwijt zijn.

Hoe kan je zien dat je een old-timer hebt?
Als er een sticker 'Anderlecht Kampioen' op kleeft.

Waarom houdt men zich op Anderlecht nu bezig met koersautokens?
Omdat die toch sneller vooruit gaan zeker?!

[seksenfun]

Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen in principe en in feite ?
Papa denkt na en zegt :
Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...
Jantje komt even later terug en zegt :
Ja dat zou ze doen.
Vervolgens zegt papa : vraag het eens aan je zus.
Zo gezegd zo gedaan. Even later komt Jantje terug en zegt :
Ja zij doet het ook voor een miljoen.
Dus zegt papa : ' In principe zijn we miljonairs....
Maar in feite zitten we hier met twee hoeren op ons kot'

[Carpe diem]

Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "Jazeker," antwoordt ze. Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen. Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid." Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben. Laat haar maar binnen." Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."


:roll3::roll3::roll3::roll3:

[Bredero]

Voor de franstaligen onder ons. Deze is niet slecht :)

Je n' ai pas l' habitude d' envoyer des messages spams ou de faire suivre les "hoax" mais là c' est très important :

ATTENTION :

Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,

NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois !!!

A faire suivre absolument !

[Stiffmaster]

Wat is het toppunt van gierigheid?


Een kerkdienst op TV kijken
en als de collecte komt
snel de TV uit zetten. :thefinger

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?" :eek::eek:

Hoe heet een condoom op z'n Belgisch?


Een zwangerschapvoorkomendondoordringbaarpisbuisovertr eksel. :baby2:

Hoe heet het kind van een prostituee?

Een bedrijfsongeval. :love2:

[Stiffmaster]

Zegt de ene homo tegen de andere: "Jij lijkt wel op Urbanus."
Zegt de ander: "Van Anus?"
Zegt de eerste: "Nee, van gezicht." :p


Mijn opa klaagt hele dagen dat ie zo stijf wordt.

Maar wat zie ik tot mijn verbazing op z'n nachtkastje...?

Viagra! :rubbel:

Nou vraag ik je?!

Jan, steenrijk en 65 jaar oud, is verliefd op een jonge vrouw van in de 20 en overweegt haar ten huwelijk te vragen. "Wat denk je, zou ze met me willen touwen als ik zeg dat ik 45 ben?" vraagt hij aan een vriend.
De vriend: "Je maakt meer kans als je zegt dat je 90 bent." :green_smi


Deze week zijn alle tippelzones gesloten.
Dit n.a.v. de oproep van de overheid om alle
'hobby-kippen' binnen te houden. :hah::hah:

[seksenfun]

Trage Rudy, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke lange vrijpartijen,
wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt.
Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem
zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Rudy gaat daar
naar binnen. Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk
lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje: "Nu
godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng."
Waarop zij vraagt: "Waaroem, godd' U soems oep vakaanse, troage Rudy?"
"Neije", zegt hij, "iek gon oe langst achter pakke!"




Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.

Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.

"Rijbewijs !" zegt hij streng.

Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Miel bekijkt het grondig. "OK" zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.
"Papieren van de wagen !"
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door"
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en zotte Hans staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie.
"Oh nee", zucht oma, "wéér een alcoholcontrole !"

[seksenfun]

arbeid verzoet het leven,
maar niet iedereen is verzot op zoetigheden

mannen zijn maar lucht voor mij,
maar zonder lucht kan ik niet leven

het huwelijk is als een bad, als je er in stapt is het lekker warm,
maar het koelt vaak veel sneller af dan je denkt

je bent niet verantwoordelijk voor het hoofd dat je gekregen hebt,
maar wel voor de gezichten die je trekt

adam en eva hebben in de appel gebeten,
en wij hebben er nog altijd kiespijn van

het leven is als een bibliotheek,
er is altijd iemand anders met de goede boeken weg

de meeste mannen zijn jagers,
die vaak heel wat tekort schieten

zolang je met iemand verloofd bent, maakt hij je het hof,
maar zodra je met hem getrouwd bent, leidt hij je om de tuin

liefde op het eerste gezicht,
is de meest voorkomende oogkwaal

[liefhebber]

An Arab at the aeroport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !

:smile2:

[seksenfun]

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan
verlengen door
vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op
een
parkeerplaats langs de weg stoppen ,onder de wagen gaan liggen
en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.

Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen,
broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp
trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt
hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is
daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze
gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk
dan
meteen
even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen
een
lantaarnpaal!

[sofaking]

Het korstste sprookje ter wereld

Op een dag, lang lang geleden, was er eens een vrouw die alles deed wat haar man vroeg.

Maar dat was maar één dag,
En het was lang, lang geleden
En bovendien gebeurde het enkel in een sprookje.

[liefhebber]

A young monk arrives at the monastery.
He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.
He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript.
So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up!
In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

The head monk, says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son."

He goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years.

Hours go by and nobody sees the old abbot . . .

So, the young monk gets worried and goes down to look for him.
He sees him banging his head against the wall and wailing.
"We missed the R ! We missed the R ! We missed the R !"

His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"
With A choking voice, the old abbot replies, "The word was...

"CELEBRATE !!!"

[liefhebber]

Results of a recent research shows that there are 7 kinds of sex .

The 1st kind of sex is called: Smurf Sex.
* This kind of sex happens when you first meet someone, and you both have sex until you are blue in the face.

The 2nd kind of sex is called: Kitchen Sex.
* This is when you have been with your partner for a short time, and you are so needy you will have sex anywhere, even in the kitchen.

The 3rd kind of sex is called: Bedroom Sex.
* This is when you have been with your partner for a long time. Your sex has gotten routine, and you usually have sex only in your bedroom.

The 4th kind of sex is called: Hallway Sex.
* This is when you have been with your partner for too long. When you pass each other in the hallway you both say 'screw you.'

The 5th kind of sex is called: Religious Sex.
* Which means you get Nun in the morning, Nun in the afternoon and Nun at night. (Very Popular)

The 6th kind is called: Courtroom Sex.
* This is when you cannot stand your wife any more. She takes you to court and screws you in front of everyone.

And; Last, but not least,
The 7th kind of sex is called: Social Security Sex.
* You get a little each month. But not enough to enjoy yourself.

:smile2:

[Stiffmaster]

Komt een leuk blondje bij de kapper en zegt, ik ben het zo beu dat een ieder me maar ziet als een dom blondje dus wilt u mijn haar een andere kleur geven. De kapper voldoet aan haar verzoek en zelfverzekerd gaat ze op pad. Later op de dag loopt ze op de hei en ziet een herder met zijn schapen, ze loopt op hem toe en zegt, als ik raad hoeveel schapen er lopen mag ik er dan eentje hebben :confused:.

De schaapsherder stemt er mee in en ze raad het goede aantal, dus zegt de schaapsherder je hebt het goed dus zoek er maar eentje uit, het meiske pakt er een en loopt met hem onder de arm weg, waarop de schaapsherder haar na roept en zegt als ik jouw kleur van je haar raad krijg ik dan mijn hond terug :green_smi:green_smi

[Stiffmaster]

Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Delft, waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren.

Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw. Ik zeg tegen hem, 'dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland

*' Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede'.
*' Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg',
* Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen'

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, 'Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij'.:lostit::lostit:

[seksenfun]

Euthanasie........



"Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik zo over een en ander te praten
tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delikate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar :

"Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.

De trut !!! "

[seksenfun]

De toekomst voor de nieuwe elektronische identiteitskaart

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen , ik wil bij U bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?"
Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52"
Telefoniste : "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Haachtsestraat
256 , en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia
is de 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant : (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees..."
Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer"
Klant : "Hoezo?"
Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u hebt
een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert de
gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen".
Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"
Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet uitproberen.
U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"
Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de
lokale bibliotheek uitgeleend".
Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"
Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.
Het kost ¤ 39.99
Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."
Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten
bedrag overschreden. U zal ons in cash moeten betalen"
Klant : " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt"
Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw
bankrekening staat."
Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel
cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?
Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt
de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd. Bent u gehaast, kunt u ze hier
komen afhalen nadat u cash bent gaan halen, maar pizza's per motor vervoeren is
op z'n minst acrobatisch."
Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"
Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is
betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."
Klant : "@#%/$@&?#!"
Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent
reeds op 18 juli 2003 veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdiender."
Klant : " "(Sprakeloos)
Telefoniste : "Iets anders meneer?"
Klant : "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter
Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.
Telefoniste : Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit
verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen,
laat staan te geven.

[seksenfun]

http://img231.imageshack.us/img231/3294/top1up6.th.jpg (http://img231.imageshack.us/my.php?image=top1up6.jpg)

http://img231.imageshack.us/img231/6315/top2em6.th.jpg (http://img231.imageshack.us/my.php?image=top2em6.jpg)

http://img88.imageshack.us/img88/5599/top3uu1.th.jpg (http://img88.imageshack.us/my.php?image=top3uu1.jpg)

http://img88.imageshack.us/img88/5540/top4ss1.th.jpg (http://img88.imageshack.us/my.php?image=top4ss1.jpg)

[seksenfun]

Nokia heeft een nieuw ontwerp,speciaal gemaakt voor bejaarde blanke ouderen in sommige steden,oa: Mechelen,Antwerpen,Genk,Brussel en nog wel een deel andere plaatsen waar witsmoelen in de minderheid zijn.

http://img88.imageshack.us/img88/8926/gsmvzo5.th.jpg (http://img88.imageshack.us/my.php?image=gsmvzo5.jpg)

[seksenfun]

condooms zijn elastisch,
neuken is fantastisch,
wil je me niet geloven,
kom dan mee naar boven

heb je last van de laatste druppel,
doe dan durex rond je knuppel

wat is het kleinste vliegtuig ter wereld?
een vagina
er kan maar 1 man in en hij moet recht staan
bovendien hangt zijn bagage buiten,
maar toch gaat hij van de grond

wie hier trekt
heeft thuis een vrouw die het verrekt

als ik een vogel was dan vloog ik ver van huis,
aangezien ik dit niet ben, dan vogel ik maar thuis

[liefhebber]

A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow.
I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!"
A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?"
The entire class is reduced to laughter and snickering.
When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says,
"Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."
:smile2:

[seksenfun]

Trouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden.


Je bestelt wat je wilt,
ziet wat de ander eet
en zou willen dat je dat had besteld.


Op een party vraagt de ene vrouw aan de andere:
"Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?"
"Klopt", zegt de andere, "Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd."



Jongetje: "Is het waar papa, dat in sommige landen in Afrika
je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?"
Vader: "Dat gebeurt in de meeste landen."


Er was eens een vrouw die vertelde:
"Ik wist niet wat het echte geluk was,
maar toeen was het al te laat."


Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen:
de man geeft en de vrouw neemt.


Als een pas getrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom.
Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt,
vragen we ons af waarom.


Het huwelijk is frustrerend.
In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.
In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man.
In het derde jaar spreken ze allebei en luisteren de buren.


Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man:
"Weetje, ik was gek toen ik met je trouwde."
En de man:
"Ja schat, maar ik was verliefd en had het niet door."


Het maakt niet uit hoe dikwijls een man van baan verwisselt,
hij blijft dezelfde baas houden.


Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker:
Of de auto is nieuw of de vrouw!


Een vrouw vertelde aan haar vrienden:
"Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt."
"En wat was hij voor je hem trouwde?" vroeg een vriendin.
De vrouw antwoordde: "Een multimiljonair."

[buurvrouwtjes]

Waarom worden mannen intelligenter tijdens de sex?
Omdat ze in een genie ingeplugd zijn!

Een stel ligt in bed en de man zegt: "Ik ga je de gelukkigste vrouw op aarde maken!"
Zegt de vrouw: "Ik zal je missen!"

Hoe noem je een intelligente, goed uitziende, gevoelige man?
Een gerucht!

Waarom heeft God de man gecreëerd?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien!

Kom op joh! Wij lachen ook om jullie "vrouwen" moppen!

[liefhebber]

Two married friends are out drinking one night, when one turns to the
other and says, "You know, I don't know what else to do. Whenever I go
home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get
to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. Take my
shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, get undressed
in the bathroom, stick my foot in the toilet and pee down my leg to prevent
splashing sounds. I ease into bed and my wife STILL wakes up,
and Yells at me for staying out so late!!

His friend looks at him and says "Well, you're obviously taking the
wrong approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the
steps, pee hard into the toilet water, then use the full flush,
throw my shoes in the closet, undress in the bedroom, then jump into bed, slap her on the ass
and say ‘WHO'S HORNY????!!!’ and she acts like she's sound asleep!!
- Works Every Time!! :smile2:

[Laursone]

A priest and an Australian shepherd met each other in the final of a quiz show. After answering all the normal questions, they were neck-and-neck with the same number of points and the quizmaster had to set a deciding question. The question was, to compose a rhyme in 5 minutes including the word "Timbuktu". After 5 minutes, the priest presented his poem:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

The audience was thrilled and celebrated the churchman as the certain
winner. However, the Aussi stepped forward and recited:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

[Carpe diem]

Geest


Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land,

midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:

'hier moet je goed oppassen waar je slaat,

want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'.

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het koppel aan de deur.

Een geheimzinnige stem roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en

zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen,

met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein,

oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen,

maar het ventje onderbreekt hen:

'Wat U gedaan heeft was een goede zaak,

want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.

Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.

Ik kan wel nog drie wensen vervullen.

Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden,

akkoord?

Het koppel knikt hevig,

en de man doet direct zijn wens:

'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:

'Het is in orde,

kijk morgenavond uw bankrekening maar na.

En wat zal het voor U zijn, mevrouw?

Waarop de vrouw zegt:

'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:

'dat is een makkie,

ga morgen maar bij uw notaris langs,

daar liggen de eigendomsakten'.

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.

Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:

'En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel',

zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten.

Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde:

een passionele nacht met een vrouw,

en nu zijn jullie tot mij gekomen,

en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens,

IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.

Het koppel kijkt naar elkaar,

waarop de vrouw zegt:

- 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'.

Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben

en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen

waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee,

en vraagt aan de uitgeputte vrouw:

'Hoe oud bent u eigenlijk?

' '37 jaar,

maar waarom wilt u dit weten?',

vraagt de vrouw........

Zegt de geest:

'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'


:roll3::rofl::roll3::rofl::roll3::rofl:

[Carpe diem]

Hier is een raadsel voor echte intellectuelen.


Tracht zelf het antwoord te vinden.

Het antwoord staat aan het eind van het bericht, als je het antwoord niet

zelf kan bedenken scroll dan verder naar beneden voor de oplossing !!!

Op precies hetzelfde moment, zijn er twee 35 jaar oude mannen tegenover

elkaar aan de andere kant van de wereld.



Eentje loopt op strakke kabels tussen twee wolkenkrabbers.



De ander krijgt 'oraal plezier' van een 85 jarige tandloze dame.



De mannen weten dat niet van elkaar maar toch denken ze allebei op dat

moment hetzelfde !!!



Wat denken ze ??????












































Niet naar beneden kijken!!!!

Niet naar beneden kijken!!!!

Niet naar beneden kijken!!!!


;);););)

[seksenfun]

BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK


Helpdesk:'Wat voor computer heeft u?'
Vrouwelijke klant:'Een witte.'
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier:'Ik krijg mijn diskette er niet uit.'
Helpdesk:'Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?'
Klant:'Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.'
Helpdesk:'Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding...'
Klant:'Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry...'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm.'
Klant:'Bedoel je links voor jou of links voor mij?'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk:'Goedendag. Hoe kan ik u helpen?'
Mannelijke klant: 'Hallo...ik kan niet printen.'
Helpdesk:'Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant:'Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!'
-----------------------------------------------------------------------
'Met Martha, goeiemiddag ': 'Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'Can 't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant:'Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.'
Helpdesk:'Heb je wel een kleurenprinter?'
Klant: 'Aaaah....................dank je.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?'
Klant:'Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'En dan toetst u nu F 8.'
Klant: 'Hij doet het niet.'
Helpdesk:'Wat heeft u precies gedaan?'
Klant:'Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant:'Mijn toetsenbord doet het niet meer.'
Helpdesk:'Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?'
Klant: 'Nee. Ik kan niet achter de computer komen.'
Helpdesk:'Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.'
Klant: 'Oké.'
Helpdesk:'Kwam het toetsenbord met u mee?'
Klant:'Ja.'
Helpdesk:'Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?'
Klant:'Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk :'Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.'
Klant:'Is dat een hoofdletter 7?'
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk:'Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?'
Klant:'Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.'
Helpdesk: 'Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?'
Klant:'Vijf sterretjes.'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Welk antivirus programma gebruikt u?'
Klant:'Netscape.'
Helpdesk:'Dat is geen antivirus programma'
Klant:'Oh, sorry...Internet Explorer.'
-----------------------------------------------------------------------
Klant:'Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!'
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?'
Oude vrouw:'Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?'
Helpdesk:'Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.'
Oude vrouw:'Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?'
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: 'Hoe kan ik je helpen?'
Klant: 'Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.'
Helpdesk:'OK, en wat is het probleem?'
Klant:'Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk:waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk: zit u achter U computer ?
Klant :nee!!
Helpdesk: ga achter U computer zitten.
Klant:OK
Helpdesk; wat ziet U nu ?
Klant:Allemaal kabels

[seksenfun]

Gedichtje
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal gaan

Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!

Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug

Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit

En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?

Indien je het nodig acht gelieve dan naar beneden te scrollen






Het antwoord op bovenstaand gedicht:

Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op

Als ik iets zoek, vind ik het in een keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken

Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!

Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral

Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:

Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,

Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!

[seksenfun]

hij: heb ik jou niet ergens eerder gezien
zij: ja en daarom kom ik daar niet meer

hij: is deze stoel nog vrij?
zij: ja en als jij daar gaat zitten is mijn stoel ook vrij

hij: naar mijn huis of jouw huis?
zij: allebei, jij naar het jouwe, ik naar het mijne

hij: je hebt een lichaam als een tempel
zij: maar er zijn geen diensten vandaag

hij: ik zou jou graag nog eens willen bellen, wat is jouw nummer
zij: staat in het telefoonboek

hij: wat is dan je naam?
zij: die staat ervoor

hij: wat heeft je haar toch een mooie kleur
zij: dank je, tweede gang rechts bij het Kruidvat

hij: je bent een droomvrouw
zij: ga dan maar weer slapen

hij: ik zou alles met je willen delen
zij: mooi, dan beginnen we met je bankrekening

hij: zou ik van jou de laatste dans mogen hebben
zij: die heb je net gehad

hij: waar ben jij mijn hele leven geweest
zij: aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren

hij: wat moet ik je geven om je te kunnen kussen
zij: chloroform

hij: en hoe wil jij je eieren in de morgen
zij: niet bevrucht

hij: ik weet wat vrouwen willen
zij: waarom laat je me dan niet gerust

hij: als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan
zij: ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me doodlachen

hij: ik zou tot het einde van wereld voor je lopen
zij: en zou je daar dan ook willen blijven?

hij: ik wil mijzelf aan jou aanbieden
zij: sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan

[seksenfun]

Moderne bomma

Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was
een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen en kwam toen
binnengevlogen.
'Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de
ene ligt boven de andere?'
Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding
besloot ze hem de waarheid te vertellen...
'Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen
noemen dat 'neuken'...'
'OK' zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen:
'Bomma, dat heet NIET neuken! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin
wil u dringend spreken!!'

[Laursone]

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun/images/sex-im-hochhaus/sex-im-hochhaus-01.jpg

[Laursone]

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun/images/sex-im-hochhaus/sex-im-hochhaus-02.jpg
http://www.bildschirmarbeiter.com/fun/images/sex-im-hochhaus/sex-im-hochhaus-04.jpg

[Sphinx]

Attentie voor slissers: hou asteblief een zakdoek gereed.

Begin er maar aan... en hardop spreken!

'Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welk Swatch horloge?'

En nu in het Engels:

'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?'

En nu voor de rasechte specialisten:

'Drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?'

En in het Engels (hou u vast) :

'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch Switch ?'

Het staat u nu vrij het scherm af te drogen met die zakdoek ;)

[seksenfun]

http://www.advalvas.be/nl/magazine/waarom-vrouwen-geen-scheten-laten-video.html

[seksenfun]

vlees (http://www.advalvas.be/nl/magazine/youtube-hit-paul-de-leeuw-doet-het-weer.html)

[Picasso 1]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk
naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan
zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in
de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar
vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt
haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal
en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De
juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt
er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een
hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met
een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had
ik al allemaal fout."

[Laursone]

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nein, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg'ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft rein machen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: Wer hatte denn das Radler ?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, woraufdie Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.


Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
getru**en. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Berichts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen

[thesickboy]

Deze dame zingt 'Ken Lee' van Mariah Carey

http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI&feature=related

Hilarisch!

:wink:

[seksenfun]

agalevsicon, het nieuwe woordenboek dat harde woorden zachter moet doen klinken zoals:

* masturberen, aftrekken is niet meer, dat heet nu hemelen (omdat je je even in de hemel waant)
* neuken is niet meer, dat heet nu: innig zijn
.......

[thesickboy]

* neuken is niet meer, dat heet nu: innig zijn
.......

Of met de woorden van Luc Versteylen (stichter van Agalev -vlaamse groenen- én priester!): De diepste draai...:fuck:

:wink:

[seksenfun]

Quick Sex Eddie wanted desperately to have sex with this really cute, really hot girl in his office.... But she was dating someone else. One day Eddie got so frustrated that he went to her and said, 'I'll give you $100 if you let me have sex with you.' The girl looked at him and then said, 'NO.'


Eddie said, 'I'll be real fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll finish by the time you've picked it up.' She thought for a moment and said that she would consult with her boyfriend, She called him and explained the situation.


Her boyfriend says, 'Ask him for $200, and pick up the money really fast. He wont even be able to get his pants down.' She agreed and accepts the proposal.


Over half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend's call. Finally, after 45 minutes the boyfriend calls and asks, 'What happened?'



Still breathing hard, she managed to reply, 'The bastard had all quarters!' Management lesson: Always consider a business proposition in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

[seksenfun]

Niets tegen de papegaai zeggen!!!



Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten,Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had,
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
http://img292.imageshack.us/img292/7562/hondkn2.th.jpg (http://img292.imageshack.us/my.php?image=hondkn2.jpg)

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden


'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'http://img292.imageshack.us/img292/1926/papegaaius9.th.jpg (http://img292.imageshack.us/my.php?image=papegaaius9.jpg)


Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'


Waaruit blijkt - Mannen kunnen gewoon niet luisteren!

[seksenfun]

Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast

Wat zegt een homosexuele uil?
"Joehoe!"

Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator: "Is dit je 1e keer?"
"Hoezo?". zegt de vibrator.
De banaan: "Je trilt zo!"

Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand."
"Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even."
De dokter kijkt en zegt: "Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!"

Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: "Wilt u menu?"
Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen

Baas tot secretaresse:
"Volgens mij zitten je hersens in je slipje".
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
"Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!"

[Goedemorgenallemaal]

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat
het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd : "In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd
was.
Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei
tegen mij : "Wacht eventjes". Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
"Wind ik je op ?" vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging
op de tafel liggen.

"Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !"
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

[Rex]

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

Dit is meer iets voor de sterke verhalen, of niet??

[Carpe diem]

Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar
Nederland, na 2 weken vakantie aan de Aruba.
'He, he', zegt ze, 'eindelijk weer eens bij elkaar, he?'.
'Had u het tegen mij?', zegt de man naast haar.
'Nee', zegt ze, 'ik had het tegen mijn knieën'.


:roll3::roll3::roll3::roll3::roll3::roll3::roll3:

[Willem2]

http://www.dag.nl/1066122/NIEUWS/Artikelpagina-Nieuws/Foto-van-de-dag-Vrouw-met-worst.htm :cool:

[Goedemorgenallemaal]

Op een mooie zomerdag, bij het open maken van de kerk, ziet meneer pastoor een groepje hangjongeren op de trappen veel plezier maken. Meneer pastoor gaat even een praatje maken.
"jongens, alles goed? waarom hebben jullie zo'n lol?":patpat[1]:patpat[1]
"oh meneer pastoor, we zijn gewoon aan het kijken wie de grootste leugens over vrouwen kan vertellen"
"maar jongens, dat is slecht, dat moeten jullie niet doen, toen ik jullie leeftijd had dacht ik niet aan vrouwen"
De jongens in koor:
"U WINT!!!":patpat[1]

[seksenfun]

Jantje komt een half uur te laat op school.
En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
Ik ? van de hoeren zegt Jantje
Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van die juf en hij vliegt naar de directeur
Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: wer een saflet op die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis
Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket op die klein zijn smoeleke van zijn moeder.
Jantje draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag ! Dat onze pa in het vervolg zijne frak maar zelf gaat halen !

[sofaking]

Een oud dametje stapt het hoofdkantoor van de fortis bank in Brussel binnen en vraagt aan het loket om de directeur te spreken om een rekening te openen.
De dame aan het loket zegt dat de directeur heel druk bezet is maar dat zij die rekening onmiddellijk kan aanmaken. Het dametje dringt echter aan. "Ik heb twee miljoen euro te investeren en wil de directeur spreken." Dat verandert de zaken natuurlijk en een beetje later wordt ze binnengelaten in het kantoor van de directeur.
Er wordt wat gebabbeld over financiële zaken en de directeur vraagt het dametje waar haar fortuin vandaan komt. Wel, zegt ze, ik heb het allemaal gewonnen met weddenschappen. Ik ben heel goed in weddenschappen. Bijvoorbeeld, ik zou met u voor honderdduizend euro willen wedden dat u vierkante kloten heeft.
De directeur is een tijdje sprakeloos, maar zelfs voor een bankdirecteur is honderdduizend euro een leuk extraatje, dus hij neemt de weddenschap aan.
Goed, zegt het vrouwtje, maar ik wil een officiële vaststelling van de uitkomst van de weddenschap, dus, ik zal morgen terugkomen met mijn notaris om te zien of u vierkante kloten heeft of niet, en wie de weddenschap wint.
De volgende dag arriveert het vrouwtje inderdaad met een notaris in de bank. Zij worden naar het kantoor van de directeur gebracht. Die laat zijn broek zakken en het dametje begint aan zijn ballen te voelen. Hmmm, inderdaad, zegt ze, deze kloten zijn niet vierkant, u hebt de weddenschap gewonnen.
De directeur merkt nu dat de notaris met zijn hoofd tegen de muur aan't slaan is. Wat heeft die nu ? vraagt 'ie aan het dametje.
Ik heb met hem gewed voor tweehonderdduizend euro dat ik vandaag met de kloten van de directeur van het hoofdkantoor van Fortis bank zou zitten spelen, antwoordt zij.


---------------------------------------------

Een vrijdagavond. Een al wat oudere man komt met een jonge babe een exclusieve juwelierszaak binnengewandeld en zegt aan de verkoper dat hij een speciale ring voor het meisje wil kopen.
De verkoper bekijkt de man even en oordeelt dat 'ie er niet direct als een miljonair uitziet, en dat meisje is eerder een bimbo, dus toont hij hem een aantal ringen uit hun begin-prijsklasse van 5000 tot 10000 euro.
U hebt mij niet goed begrepen zegt de klant ietwat geïrriteerd, ik zoek een speciale, stijlvolle ring.
Het exclusieve gamma wordt dus getoond en het koppel kiest tenslotte voor een superbe ring met een enorme diamant voor 180.000 euro. Het meisje schittert gewoonweg.
De klant zegt dan, ik betaal per cheque. Het is misschien best dat ik die nu uitschrijf, dan kan u die maandagmorgen incasseren en maandagnamiddag kom ik dan de ring afhalen. De verkoper is akkoord, de klant geeft nog zijn contactgegevens en ze zijn weg.
Maandagmorgen krijgt de klant een telefoon van de juwelier. Uw cheque is niet alleen ongedekt, de bank heeft me ook gezegd dat u geen inkomsten heeft.
Dat is waar, zegt de klant, maar stel u eens voor wat voor een weekend ik gehad heb.

[Stiffmaster]

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Zend dit door naar vrouwen die denkers zijn en mannen met humor.
Als je dit krijgt, weet je dat je intelligent bent :lostit::lostit:

[Stiffmaster]

-Een vrouw heeft een man die in bed niets klaarspeelt.
-Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje,
-waarna ze een pot pillen krijgt.
-"Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter.
-De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man:
-die avond hebben ze geweldige seks.

-De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is super geweldig!

-Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep
-(want vrouwen hebben nooit genoeg).
-14 dagen later belt de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de sex.
-Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt:
-"Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht,
mijn kont doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend:
-"Poespoespoes" :loud::fuck::fuck::teuflisch

[Stiffmaster]

Wat ruikt je haar toch lekker!!!


Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel
dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker!

De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij
haar staan en zegt: 'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'

Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van
haar baas en zegt: 'Dit houd ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!

Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele initimidatie!'

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:

'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar
zo lekker ruikt?'

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
'Omdat die hufter een lilliputter is!' :hah::hah:

[Stiffmaster]

Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.:eek:

Daverend applaus uit de zaal .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme. :freu:


Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.' :baby2:

De wave wordt ingezet. :aola:


Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: :thefinger

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .
'De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.':boxen::boxen:

[Stiffmaster]

http://www.youtube.com/watch?v=Kao_bHBUvhc&eurl=http://www.hyves.nl/berichten/inbox/

[Stiffmaster]

http://www.youtube.com/watch?v=Jsx2soYo6Dk&eurl=http://www.hyves.nl/messages/inbox

[Cupido]

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=7129

[seksenfun]

Drie hoeren

3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
zecht de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
zecht de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard lachen dat ze over der krukje heen zakt.

[seksenfun]

Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan?
Er vliegen geen meeuwen achter.

Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?
Omdat het uit zijn eigen zak komt.

Waarom gaat een Hollander altijd in korte broek bij de hoeren?
Het is goedkoper zonder pijpen.

[Stiffmaster]

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft
betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse
bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet !!! '
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt :
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.

Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken :

'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan Blijft Dat Ook Zo!' :baby2::baby2:

[Stiffmaster]

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken. :eek:

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote
verzameling ook. :confused:

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?" :luvlove:



Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank. :cool::cool:

[Stiffmaster]

Het is al een hele tijd bekend dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
is, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden
van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie

kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:

UITTREKKEN VAN HAAR of zijn KLEREN
Met toestemming ............ 12 calorieën
Zonder toestemming ......... 187 calorieën

HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ............... 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën

HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ........... 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën

VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ....... 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën

STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend . 78 calorieën
69 al staand ............ 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes . 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën

ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake .................. 315 calorieën

POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen ................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën

EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent .................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ........... resultaten nog niet binnen

ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast ................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken ............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ...............3521 calorieën

Veel plezier met bakkeren

[Stiffmaster]

Twee vrienden willen graag een keer naar het casino. Ze sparen net zo lang tot ze voldoende geld hebben voor een avondje gokken. In het casino besluiten ze om al hun geld op de roulettetafel in te zetten. 'Welk getal zullen we nemen?' vragen ze zich af. Vraagt de ene vriend: "Hoeveel keer doe jij het in de maand?" Antwoord: "Nou wel 2 keer." "OK," zegt die andere vriend: "Wij wel 3 keer, bij elkaar is dat dus 5 keer. Wij zetten alles op 5. De roulette draait, en draait en staat uiteindelijk stil bij 0. "Goh!" zegt de ene, "als we niet gelogen hadden, hadden we gewonnen." :D:D


Er komt een jongeman bij de vader van zijn vriendin, om de hand van zijn dochter vragen. "En," vraagt de vader, "heb je ook al wat gespaard voor het eventuele huwelijk." "Ja," zegt de jonge man, "ik heb bijna eenentwintigduizend euro bij elkaar." "Dat is mooi," zegt de vader, "want mijn dochter heeft ook al ruim twintigduizend euro gespaard." "Ja," zegt de jonge man, "maar die heb ik er eerlijk gezegd al bijgeteld." :freu::freu:


Vraagt juf op school aan de kinderen: "Hoe lang denken jullie dat een mens zonder slaap kan?" Zegt Brammetje: "Wel 12 uur juf!!" "Volgens mij langer", zegt Heleentje, "ik denk wel 24 uur!!" "Nee, veel langer", zegt Keesje, "wel tien dagen!!" "Tien dagen?" zegt juf tegen Keesje, "dat is wel erg lang. Hoe kom je daar zo bij?" "Nou", zegt Kees, "ik hoorde gisteren dat mijn vader tegen mijn moeder zei; Schat, we gaan vanavond vroeg naar bed, want het is alweer tien dagen geleden." :lostit::lostit:

[Freddy_K]

http://www.youtube.com/watch?v=WpaDIU2hqU0

:p

[seksenfun]

http://img329.imageshack.us/img329/5976/284op8.th.jpg (http://img329.imageshack.us/my.php?image=284op8.jpg)

[seksenfun]

Bij de belastingen stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur.
Op hun eerste werkdag moeten ze bij Didier Reynders komen en die
zegt:
"Je mag hier komen werken en veel geld verdienen, maar jullie eten
geen
medewerkers op. Enkel eten vanuit de kantine".
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen. 4 weken later komt de
de
grote baas bij hen en zegt:
"Jullie hebben heel goed gewerkt, maar wij missen een kuisvrouw.
Weten
jullie daar soms meer van"?
"Neen", zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken
hebben. Wanneer de baas weg is, vraagt het stamhoofd: "Wie is hier
die
idioot die de kuisvrouw opgegeten heeft?!"
Een van hen steekt zijn vinger op en zegt met een klein stemmeke:
"ik,
chef..."
Het stamhoofd: "Stom kieken! Sinds 4 weken eten wij niets anders dan
managers en directeurs omdat die door niemand gemist worden en gij
moet
zo nodig iemand opeten die werkt !!!"

[Stiffmaster]

Ik heb vorige week gesolliciteerd als kraamverzorgster.

Ik kon meteeen de volgende dag beginnen...

... om 6 uur in de ochtend op het marktplein. :lostit:

Meisje: "Wat heb jij daar tussen je benen?"
Jongen: "Dat is mijn thermometer."
Meisje: "Oh, wil je dan eens voelen of ik koorts heb?"
"En," vraagt het meisje na een poosje,
"hoe warm is het?"
Jongen: "Weet ik niet.
Het kwik is er opeens uitgelopen!" :teuflisch

"Er komt een nieuwe film uit: De vibrator."

"Oh, is dat een pornofilm?"

"Nee, een triller!" :wink::wink:

[seksenfun]

http://img134.imageshack.us/img134/8977/islamwn2.th.jpg (http://img134.imageshack.us/my.php?image=islamwn2.jpg)

[seksenfun]

Hypnose

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'
'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'
De vrouw zegt:
'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds
te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'
Haar man zegt:
'Maar dat is prachtig.'
De vrouw zegt nu:
'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet
iets kan aan doen.'
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw
vast, neemt haar naar bed en zegt:
'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt
in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
'Man, dat was ongelooflijk!'
Waarop de man zegt:
'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet,
volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet !'

[seksenfun]

http://img143.imageshack.us/img143/184/a1pa8.th.jpg (http://img143.imageshack.us/my.php?image=a1pa8.jpg)

[seksenfun]

http://img143.imageshack.us/img143/3530/a2kg0.th.jpg (http://img143.imageshack.us/my.php?image=a2kg0.jpg)

http://img143.imageshack.us/img143/800/a3ty8.th.jpg (http://img143.imageshack.us/my.php?image=a3ty8.jpg)

http://img143.imageshack.us/img143/1338/a4sm7.th.jpg (http://img143.imageshack.us/my.php?image=a4sm7.jpg)

[Stiffmaster]

Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.

Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.

Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.

Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.

Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.

Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje. Wat is het?
Een debiel peertje!

Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!

Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.

Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.

Wat is de meest gehandicapte man in de wereld? Sinterklaas!
Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug .

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.

Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.

Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.

Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje?
14cm.

Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.

Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.

Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen

Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.

Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-Dan:wink::wink:

[Stiffmaster]

Seks is gezond :lostit:

Je moet ff de tijd nemen om dit te lezen... werkelijk hilarisch!

Zorg er ook voor dat je de waarschuwing onderaan ook leest! :eek:

Wist je dat.... je het aan iemands gezicht kan zien of die persoon seksueel actief is of niet? :confused:

Seks is een natuurlijke schoonheidsbehandeling. Wetenschappelijke onderzoeken hebben uitgewezen dat wanneer vrouwen seksueel actief zijn, ze meer van het hormoon oestrogeen aanmaken. Dit hormoon zorgt dat je vachtje zal glanzen en 't maakt je huid gladder.

1. Een hoop vrijen kan je verstopte neus vrij maken. Seks is een natuurlijke antihistamine. Het kan helpen astma en hooikoorts te overwinnen. ;)

2. Zachte ontspannende vrijages verminderen de kans op problemen als dermatitis, huiduitslag en blaasjes. Het geproduceerde zweet maakt je poriën schoon en doet je huid glimmen. :smile:

3. Het bedrijven van de liefde kan alle overtollige calorieën verbranden, die je tijdens dat romantische diner hebt verzameld. :love:

4. Seks is een van de meest veilige sporten. Het rekt en strekt al je spieren in je lichaam. Het is leuker dan 20 banen zwemmen en je hebt er geen speciale gympies voor nodig! :freu:

5. Seks is een instant oplossing voor een milde depressie. Het laat endorfine los in je bloedbaan, wat je weer een gelukkig gevoel geeft. :luvlove:

6. Hoe meer seks je hebt, hoe meer seks je aangeboden zal worden. Een seksueel actief lichaam geeft grote hoeveelheden af van de chemische stof feromonen. Deze subtiele seksparfum maakt het tegenovergestelde geslacht seks-gek. :love:

7. Seks is het meest veilige rustgevende middel ter wereld. Het is 10 keer meer effectief dan valium.

8. Kissing each day will keep the dentist away. Zoenen moedigt speeksel aan om etensresten van je tanden te verwijderen en de zuurtegraad van het zuur wat cariës veroorzaakt te verlagen. Dat voorkomt weer een ophoping van tandplak. :smile2:

9. Seks laat echt je hoofdpijn verdwijnen. Een vrijpartij kan zo de spanning losmaken die de vernauwing in bloedvaatjes van de hersenen veroorzaakt. :fuck:

Deze boodschap is je gestuurd voor veel geluk in je seksleven. "Het hitsige seks feetje" zal je binnen 4 dagen dat je het bericht hebt ontvangen opzoeken, in ruil daarvoor moet je dit bericht doorsturen.

Als je het niet doet zul je voor de rest van je leven nooit meer goeie seks ontvangen. Uiteindelijk zul je een celibaat leven leiden.

Nee, dit is geen grapje!

Stuur kopietjes naar je vrienden, want niet iedereen is ervan op de hoogte.

Stuur geen geld, gezien je geen prijskaartje aan het lot van je geslachtsdelen kan hangen. Deze boodschap moet binnen 96 uur doorgestuurd zijn.

Stuur 10 kopietjes en wacht af wat er binnen 4 dagen met je zal gebeuren...

Dit kopietje moet de hele wereld rondtoeren dus je MOET het doorsturen ook al ben je niet bijgelovig.

Normaal stuur ik dit soort dingen nooit door, maar ik wil natuurlijk niet het risico lopen nooit meer goeie sex te ontvangen whahahahaha :troest::troest:

[Stiffmaster]

De nieuwe zeepdispensers voor de dames in YY, GT, VV, LR enz. :lostit:

239

[sofaking]

Een concentratietest (alleen voor mannen)

http://www.hornygamer.com/games/concentration.swf

[Stiffmaster]

Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje almaar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.

Tenslotte spreekt ze hem aan;"Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zooo ontzettend op mijn overleden zoon."

Hij antwoordt; "Het geeft niet hoor."

Oud vrouwtje; "Ik weet dat het een gekke vraag is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:"Dag mam"?, Je zou me zo gelukkig maken."

Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man; "Dag mam."

Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.

Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
"Dat is 121 euro 85" zegt de juffrouw achter de kassa.

"Hoe kan dat nou??? Ik heb maar 5 dingen?!!!"

Cassière; "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen." :baeh::baeh:

246

[Stiffmaster]

Even op de link klikken en je weet wat je altijd al had willen weten...........of niet natuurlijk :teuflisch

http://www.totalexperience.nl/projects/maakjijstraksnaam/

Ik was zeer tevreden over de uitslag, maar over de uitslag kan niet worden gereclameerd :huch:

[seksenfun]

Ach ja, natuurlijk... ik heb het drie keer bekeken :D

Vanaf nu stop ik dus met werken en wacht op mijn toekomst :p.

[seksenfun]

A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him. The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions:
L: Have you any grounds? P: Yes, an acre and half and nice little home.
L: No, I mean what is the foundation of this case?
P: It made of concrete.
L: I don't think you understand. Do either of you have a real grudge?
P: No, we have carport, and not need one.
L: I mean. What are your relations like?
P: All my relations still in Poland
L: Is there any infidelity in your marriage?
P: We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
L: Does your wife beat you up? P: No, I always up before her.
L: Is your wife a nagger?
P: No, she white.
L: Why do you want this divorce?
P: She going to kill me.
L: What makes you think that? P: I got proof.
L: What kind of proof?
P: She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say: 'Polish Remover'.

[seksenfun]

Een eenvoudige test.

Lees de zin hieronder:

DEPENISVANJEZUS

Gelezen? o.k.. Dan nu jouw uitslag.







































Als je las: de penis van jezus
---> dan ben je bij de grote groep van mensen die om de 3" aan seks denkt.
Als je las: de pen is van je zus
---> dan behoor je tot de groep die niet voortdurend aan seks denkt.
Als je las: de penis van je zus
---> dan ben je pas écht pervers.
Als je las: de pen is van jezus
---> dan ben je een hopeloos geval en klaar voor het klooster.

[Randy]

Luister naar deze song (http://www.youtube.com/watch?v=6N2viKl3tdU), en lees de tekst :rofl::rofl::rofl:

[Stiffmaster]

Het is typerend voor het leven ANNO 2008 als ??

1. Je per ongeluk je pincode intoetst op de Magnetron ... :eek:



2. Je in geen jaren 'patience' gespeeld hebt met echte kaarten....:D



3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van drie personen... :sleep:


4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe...:huch:



5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is dat ze geen e-mail adressen hebben...:eek:



6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit je auto te laden...:thefinger



7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm...



8. Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30
of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt,
is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug
naar huis te keren om het verrekte ding op te halen... :baby2:



10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat
alvorens koffie te zetten...:hammer:



11. Je je hoofd schuin begint te houden als je glimlacht... : ) :nee:



12. Dat je dit allemaal al knikkend en lachend leest... :smile2:



13. Erger nog, je weet precies naar wie je deze mail gaat doorsturen...:baeh:



14. Je zelfs te bezig bent om te merken dat er geen nummer 9 is op deze lijst.... :hah:



15. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken of er inderdaad geen nummer 9 is ! :green_smi:green_smi

[Born to be wild]

http://www.youtube.com/v/Jd0DdDdY1_M&hl=en&rel=0

[Stiffmaster]

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven ze hebben. :cool:

De komkommer vertelt:
Jongens ik heb een ellendig leven: als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade! :o

De augurk op zijn beurt:
Jij denkt dat jouw leven rot is, en ik dan! Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben,
tussen hun tanden te zetten ! :eek:

En de penis :
Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastic zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!! :smile2::smile2:

[seksenfun]

Man en vrouw zitten samen in de sofa gezellig een flesje wijn te drinken.
Zegt de man: 'Ik wed dat jij me niets kan vertellen dat me
tegelijkertijd blij en triest kan maken.'
De vrouw denkt even na en zegt dan: 'Jouw piemel is groter dan
die van je broer...'

[seksenfun]

http://img237.imageshack.us/img237/2539/booneniz6.th.jpg (http://img237.imageshack.us/my.php?image=booneniz6.jpg)

[seksenfun]

DRINGENDE OPROEP!
Wil diegene die zijn vrouw vergeten is
na de barbecue van gisteren bij mij thuis
Zo spoedig mogelijk contact opnemen met mij AUB.
Afhalen kan na 18.00 uur. Ze ligt enorm in de weg

http://img180.imageshack.us/img180/7196/azof8.th.jpg (http://img180.imageshack.us/my.php?image=azof8.jpg)

[seksenfun]

Liefde op leeftijd

Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.
De man antwoordt:
Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen,
Naar de markt gaan.
Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit,
aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
Een beetje rusten.
Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur.
Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele activiteit, afwassen.
Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe.
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, maar hoe oud ben je?
De man zegt: ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje.
Wat versta je onder seksuele activiteit?
De man antwoordt: ze speelt den hele dag met mijn kloten.

[Silvester]

Deze man is wel heel erg trouw aan het celibaat geweest...

http://www.youtube.com/watch?v=wvEeShh2klI

:redface:

[Stiffmaster]

als je een vrouw op een voetstuk plaatst, en haar wil beschermen, ben je een macho.
als je thuis het huishouden doet, ben je een watje.
als je te hard werkt, is er geen tijd voor haar.
als je niet werkt, ben je een schooier.:eek:

als je zegt hoe goed ze eruit ziet,
zijn het ongewenste intimiteiten
doe je het niet, is het mannelijke onverschilligheid.
als je huilt, ben je zwak.
doe je dat niet, ben je ongevoelig.:cool:

als je houd van vrouwelijke vormen, en sexy lingerie, ben je pervers.
als je er niet van houdt ben je homo
wil je dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben je een seksist.
doe je dat niet ben je niet romantisch.:thefinger

als je bloemen koopt, wil je iets van haar,
doe je dat niet, dan denk je niet aan haar.
als ze hoofdpijn heeft is ze moe.
als jij hoofdpijn hebt hou je niet meer van haar.
als je te vaak wil, ben je oversekst.
anders is er een ander.:fuck:

als zij vrijgezel blijft, heet dat onafhankelijkheid,
als jij vrijgezel blijft, heb je bindingsangst.
als jij geile dingen aan de telefoon zegt ben je een heiger.
als zij het doet, kost het je een euro per minuut!:nee::nee:

[Stiffmaster]

Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.

Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Zin 1: Wacht, niet schieten!

Zin 2: Wacht niet, schieten!

[Stiffmaster]

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag: "Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?" Waarop de student antwoordt: "Een telescoop." "Goed." zegt professor. "En om naar bacteriën te kijken?" "Een microscoop." "Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door Muren te kijken?
Waarop de student antwoordt: "Kan dat dan?" "Ja." zegt de professor. "Waarmee dan?" vraagt de student. "Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!" :wink::wink:

[Stiffmaster]

JE MOET WEL VLUG ZIJN ANDERS ZIJN ZE ALLEMAAL WEG.



Hallo allemaal

Ze zijn nog geen week oud , en ik kan ze niet allemààl houden...


De kleintjes mogen weg voor 3 euro per stuk,


en als het echt moet verkoop ik de moeder ook wel, voor 20 euro.


Laat je hart spreken en adopteer er eentje, aub.


klik effe op de link voor een foto...

http://i105.photobucket.com/albums/m233/anja-erwin/Photo-0248_000.jpg

[Silvester]

JE MOET WEL VLUG ZIJN ANDERS ZIJN ZE ALLEMAAL WEG.
Ik heb er al 1.....

:thefinger

[seksenfun]

Ik had eind van de week een afspraak bij de gynaecoloog.
Vroeg in de ochtend kreeg ik een telefoontje van de assistente, dat er een
Afzegging was en of het me schikte al om 9.30. Ik zei ja.
Ik had net alle gezinsleden naar school en werk gestuurd, toen ik zag dat
Het al 8.45 uur was.
Ik had 35 minuten nodig om bij de praktijk te komen, dus ik had niet veel
Tijd meer.
Zoals alle vrouwen, ben ik erg op de hygiëne, vooral bij een bezoek aan de
Gynaecoloog, maar nu had ik echt geen tijd meer voor een uitgebreide
Wasbeurt.
Ik rende de trap op, gooide m'n nachtpon in de hoek en maakte het
Washandje,wat op de rand van de wastafel lag, nat en haalde het snel door
M'n "onderkant".
Ik gooide het washandje in de wasmand, trok snel iets aan, sprong in de
Auto en racete naar de dokter.
Bij de dokter moest ik even wachten voordat ik opgeroepen werd.
Aangezien ik de routine wel kende, sprong ik op de tafel, keek naar de muur
Aan de andere kant en wenste dat ik in Parijs was of ergens duizenden km
Verder weg in een paradijselijke omgeving.
Ik was een beetje verbaasd toen de dokter zei: "Jeetje, we hebben wel
Extra moeite gedaan vandaag "
Ik gaf geen antwoord. Toen ik buiten kwam slaakte ik een zucht van
Opluchting en ging naar huis .
De rest van de dag was ook routine : boodschappen, schoonmaken en eten
Koken.
Mijn zes jarige dochter was aan het spelen in haar kamer, toen ze ineens
Uit de badkamer riep : "Mam, waar is mijn washandje?" Ik zei dat ze een
Nieuwe moest pakken.
"Neeee!!!"schreeuwde ze. Ik moet die hebben die hier op de rand van de
Wastafel lag.
Daar lagen al mijn glitterdingetjes op ! "

[seksenfun]

Waarom trouwt 85 % van de vrouwen niet meer ?

Antwoord:

Zij hebben eindelijk begrepen dat je voor

60 GR WORST

Niet persé een heel varken moet kopen !!!

[Stiffmaster]

Koude handen

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had
verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?" :hah::hah:

een nieuwe papa


"Ik heb een nieuwe papa",
vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas,
doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.
"En hij komt me straks ophalen na school!"

Als het eenmaal zover is
lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten
om de "nieuwe papa" te bewonderen.

"Kijk daar is mijn nieuwe papa", zegt Marietje.

Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:


"OOOOOHHHH DIE IS KEIGAAF!!!! DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD!!!!!!! :freu::freu:


pap wat is dat


Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt.


Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: 'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'

[Stiffmaster]

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.

Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon: :heul:

'Lieve Ahmed.

Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.

Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.

Ik hou van je. :luvlove:

Je Vader'



De zoon schrijft meteen terug:

'Lieve Vader.

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Ahmed' :bowlol:



Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg. :hah::hah:


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

'Lieve Vader.

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Ahmed' :lostit::lostit:

[Stiffmaster]

Officiele medeling

298 De Nederlandse Regering heeft vandaag medegedeeld, dat het Rijkswapen wordt vervangen door een condoom.



Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.

Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigd de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en
geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt! :thefinger:thefinger

[Stiffmaster]

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje & moet ongelooflijk schijten , maar het herentoilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het damesoilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het absoluut niet toestaan , maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend & krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld. "Meneer , meneer , ik moet u wel even waarschuwen : u moet wel van de knopjes afblijven."
De man is allang blij & schiet de toiletpot op.
Nagenietend en opgelucht van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich :
(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)

Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind & drukt p het 1e knopje (WWS)
Hij wordt aangenaam verrast door een heerlijke Warm Water Straal
tussen de billen.

Meteen drukt hij de 2e knop (WL) in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht
zijn billen weer droog !

"verdorie , wat hebben de wijven het toch goed !!! " , denkt Henk.
Hierna drukt hij de 3e knop (BL) in & er verschijnen 2 robothanden die z'n harige billen met Baby - Lotion insmeren !

Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die 4e knop (ATV) zal doen.

Wanneer Henk de 4e knop indrukt , wordt hij wakker in het ziekenhuis.
Verschrikt kijkt hij om zich heen & het enige dat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.
Aan de verpleegsters kon Henk ook niets vragen , die spraken alleen Spaans.
Ineens ziet hij naast zich op z'n nachtkastje een bloemetje met een kaartje van KLM.

"Dag Henk, wat had ik jou gezegd , blijf van die knopjes af !!!
ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar.
Je lul ligt op het nachtkastje ! :eek:

Fijne vakantie !

Je stewardess :wink:

[Stiffmaster]

Goed lezen en dan nadenken.

Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.

Daarom stuur ik 'm ook naar jullie. :green_smi

Je rijdt in een auto , met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond.

Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.

Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.

Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.

De vraag:
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken
gebeuren?
Het antwoord bevindt zich onderaan deze mail....maar wel eerst
EVEN ZELF NADENKEN! :confused::confused:



















Je vraagt aan de meneer van de draaimolen of je er uit mag. :teuflisch:lol:

[Stiffmaster]

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek. :luvlove:

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer. :eek:

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je. :luvlove::luvlove:

De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou.................. :teuflisch:teuflisch

[Stiffmaster]

Op de wallen gaat de man op zoek naar een leuk vrouwtje. Voorwaarden zijn: er leuk uitzien, niet te duur en in bezit van een blauw krijtje. Na uren zoeken komt de man een vrouw tegen die aan zijn verwachtingen voldoet. :love:

Ziet er leuk uit, kost ƒ100,00 en ze heeft een blauw krijtje. Na een half uur rekent de man af en pakt het blauwe krijtje. Hij smeert er wat van op z'n neus en gaat terug naar huis. :heul:

Thuis zit zijn vrouw hem met een deegroller op te wachten: "Waar ben jij in hemelsnaam geweest?" "Vrouw, ik ben lekker naar de wallen geweest en heb me 'ns lekker laten verwennen!" "Och man je liegt, dat zie ik....Je bent wezen biljarten...!!" :lostit::lostit: