Humor, IJsberenlol!

[Befke]

One day Superman was feeling a bit horny. So he asked his super hero friends for ideas on where he could get a bit of action. 'Hey Batman! Who's good in the sack?'

'Well Superman, everyone knows that Wonder Woman is the best sex in comicland. Why don't you try her?' replied Batman
'I'd love to, but Wonder Woman and I are friends. So I don't really want to take advantage of her.'
'Damn shame.' said Batman as he waved goodbye to Superman and drove off.

Ten minutes later Superman was flying low over a city when he saw the Green Lantern. 'Hey Hal, I'm looking for a little action. You're a swinging bachelor, who's the best babe in comicland? '

'Hey, Superman! Everyone knows that Wonder Woman is far and away the best lay in comicland, why don't you try her?'
'Well, we're sort of friends,' Superman said, 'but I didn 't realize she had gotten around so much.' and he flew off in frustration.

Twenty minutes later Superman was flying over a field when he saw Wonder Woman lying naked, in the middle of the field, with her legs apart.
Superman was tempted. He thought to himself, 'I'm faster than a speeding bullet, I can be in and out of there before she even knows I 'm here.'

So with a blur and a sonic boom he was down, in and gone. Wonder Woman stared up into the sky with a dazed ___expression. 'What the hell was that??' she exclaimed.

'I don't know,' said the Invisible Man as he rolled off, 'but my ass is killing me.'

[Randy]

Do you take it? (http://www.youtube.com/watch?v=9WoQQ-mAQeE) :D

[Randy]

'How to pick up protitutes (http://www.youtube.com/watch?v=5eSflbxXeoo&feature=related)' voorkomt ook afwijzingen in clubs? :rolleyes:

[Willem2]

En die mop gaat zo :
"Wat is er sinds mensenheugenis nog nooit gebeurd? Een jonge vrouw liet geen wind in de schoot van haar man." :rolleyes: :o

.................. http://www.telegraaf.nl/buitenland/1599341/__Oudste_mop_al_4000_jaar_oud__.html?p=6,1

[CLUBSPORT]

komt een man bij de dokter en zegt tegen hem : dokter ik heb zo het gevoel dat ik gegegeerd word.
Dokter bzzzzzzz volgende patient

[CLUBSPORT]

gaat een man naar de dokter en zegt dokter ik ben gebeten door een krokodil
Dokter zegt ja dat doen ze

[CLUBSPORT]

komt een vrouw bij de dokter oooh ik ben zo vreselijk verkouden zegt de dokter nou kleed u maar uit de vrouw vind dit al wat vreemd maar kleed zich toch helemaal uit ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft .
geschrokken roept de vrouw zeg dokter waar is dit allemaal voor nodig ik ben alleen maar verkouden sorry ik kan er niks aan doen zegt de dokter ik ben namelijk van artsen zonder grenzen

[mars]

Een Belg is in Nederland aan het werk in de bouw. Met de pauze zitten ze in de bouwkeet en vraagt de Belg aan zijn Nederlandse collega wat hij bij zich had. >Dit is een thermosfles zegt de Nederlander.> Waar dient dat voor vraagt de Belg? > Dat houdt dingen warm die je er in doet of juist dingen koud die je erin doet, legt de Nederlander uit. Aha! Zegt de Belg. En de volgende dag zet de Belg vol trots zijn nieuwe thermosfles op tafel. Zooo zegt z’n Nederlandse collega dat is een mooie! Wat heb je erin zitten?? Waarop de Belg antwoord> 2 kopjes koffie en 2 ijsjes voor vanmiddag.;);):thefinger:thefinger:D:D

[mars]

Een blondje moest zich melden bij de directeur. De directeur zegt dat ze kan vertrekken omdat ze haar werk niet goed doet.> hoezo dan vraagt het blondje? > nou zegt de directeur 9 van de 10 keer neem je de telefoon gewoon niet op. > JA zegt het blondje 9 van de 10 keer is het ook voor jou!!!!

[CLUBSPORT]

2 belgen lopen op straat en praten wat 1e belg wat ik van de week heb meegemaakt is werkeleijk on ge lo fe lijk ik liep op de markt en toen kwam ik opeens een oude bekende tegen die ik in 10 jaar niet meer gezien had .
2e belg man das nog niks 1e belg hoezo dan ? 2e belg nou gisteren liep ik op het station en toen kwam ik iemand tegen die ik NOG NOOIT HAD GEZIEN

[CLUBSPORT]

een belg loopt verdwaald door de woestijn en roept help help komt ie een andere belg tegen die ook help help roept zegt de 1e tegen de 2e zullen we samen roepen ? ok zegt de 2e samen samen

[mars]

een oude zeeman besluit om een bezoekje te brengen aan een dvp.eenmaal aanbeland op het adres en de prijs besproken te hebben gingen ze aan de gang. Na een minuut of 5 zegt de zeeman laten we maar stoppen>hoezo vraagt de dvp? > ik mis een beetje het schudden van het schip. Geen probleem zegt de dvp en zet een blokje hout onder de poot van het bed en ze vervolgen hetgeen waar ze mee bezig waren. Na 5 minuten zegt de zeeman weer laten we maar stoppen. wat nu weer? vraagt de dvp > ja ik mis toch een beetje het klotsen van het water.>geen probleem en de dvp regelt een emmer water en ze konden weer verder. plots zegt de zeeman weer te willen stoppen. Wat nu weer? vraagt de dvp vermoeid.> ik mis de lichtflitsen. Ook dit is geen probleem. en het een en ander kon vervolgd worden. wip,wip,schommel,schommel,klots,klots,licht aan licht uit, licht aan licht uit. ineens staat de zeeman op en zegt ik stop ermee. hoezo zeeman? Het is veels te slecht weer om te neuken.:D

[mars]

3 dvp's besuiten een dagje naar de dierentuin te gaan. Na diverse dieren bekeken te hebben belande ze bij de olifanten. ineens zegt 1 van de dames dat ze zich weleens zou willen laten nemen door de olifant en sloop het verbijf in. Toen ze terug kwam zei ze volledig verzadigd dat hier geen vent tegen op kan. Dit maakte de andere twee dames erg nieuwsgierig en dame 2 was aan de beurt. Ook zij kwam met een volledig voldaan gevoel terug. De derde dame kwam volledig onder het bloed terug en was erg uitgescheurd. wat is er gebeurd? vroegen haar collega's. Hij wou niet meer neuken hij wou alleen maar vingeren.;)

[hen]

man en vrouw liggen in bed
man zegt tegen zijn vrouw,schat je kunt mij niet verdrietig en blij tegelijk maken.
vrouw denkt na en zegt opeens,je broer heeft een kleindere piemel als jou.

[Silvester]

Dit beertje snoept van paddo's....:D

http://en.sevenload.com/videos/4nrt2QLp-Bear-high-on-mushrooms

:smile2:

[mars]

Kijk vrouwen hebben het over gelijkheid etc en dat mag van mij allemaal best, maar sommige dingen zijn ze niet zo geschikt voor en helemaal niet als ze wat kleiner zijn:D http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=362111&Page=3&BM=362274&PP=2&Cnt=25285&Mnu=3&Period=0&CatID=6

[mars]

Deze is leuk voor de kleine grote mensen onder ons;) http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=359307&Page=13&BM=359323&PP=12&Cnt=25287&Mnu=3&Period=0&CatID=6

[sofaking]

... dat hij zijn ogen de kost geeft.
Maar deze nacht zal het niks worden met madame Beckham. :D

http://www.lowbird.com/data/images/2008/08/beckham.jpg

[seksenfun]

Leef elke dag alsof het je laatste dag is!!
Een dag, geloof me, zal de laatste zijn!!

Kinderen vooraan in de wagen kunnen ongevallen veroorzaken!!
Ongevallen op de achterzetels kunnen kinderen veroorzaken!!

Als je gelooft dat de kortste weg om het hart van de man te bereiken de maag is, weet dan dat je iets te hoog mikt :rolleyes:.

Lachen als alles tegenslaat betekent dat je een slachtoffer gevonden hebt.

Vertel dwaze dingen en men zal je op verdragen, verteld de waarheid en men zal je haten.

Vrouwen zijn als zwembaden: veel te duur in het onderhoud gezien de tijd je erin zit.

Missen is menselijk. De fout bij iemand anders leggen is strategisch.

Mannen zouden veel minder liegen als de vrouw minder vragen zou stellen.

Vrouwen huwen daar ze denken dat de man wel eens zal veranderen.
Mannen huwen daar ze denken dat de vrouw nooit zal veranderen.
Allebei vergissen zich!

[seksenfun]

Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:

Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.

Toevallig lopen ze langs een condoomuitstalling en de jongen vraagt : "Wat zijn dat, Papa?"
Waarop de man heel kalm reageert : "Dat zijn condooms, mijn jongen, mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."
"Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sex klas op school."

Hij kijkt naar de uitstalling, pakt een pakje van 3 en vraagt : "Waarom zitten er 3 in dit pakje?"
De vader antwoordt : "Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén voor vrijdag...één voor zaterdag....en één voor zondag."
"Cool..... "zegt de jongen.

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt : "Voor wie zijn deze dan?"
"Die zijn voor universiteits studenten", antwoordt de vader, "Twee voor vrijdag...twee voor zaterdag... en twee voor zondag"

"WOW !" zegt de jongen, "en voor wie zijn deze dan ?" vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt !
Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoordt de vader : "Die zijn voor de getrouwde mannen. Eén voor januari....één voor februari... één voor maart....één voor april, enz."

[seksenfun]

Jef en Marie wonen in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar. Ze zijn alletwee 96 jaar en ze zitten in een rolstoel. En elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal. Marie houdt dan passief Jef z'n penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV. Het is geen toprelatie, maar het is alles dat ze hebben.
Op een avond komt Joop niet meer opdraven. Ook de twee dagen daarna komt ie niet. Nou denkt Marie, hij zal wel overleden zijn, maar even later ziet ze hem vrolijk over de gang scheuren. Ze stopt hem en zegt: "Waar was jij de afgelopen nachten?"
Nou zegt ie: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw."
"Vuile smeerlap" schreeuwt ze."Wat deden jullie dan?"
"Precies hetzelfde wat wij altijd doen." antwoordt hij.
"Is ze mooier of jonger dat ik ben?" vraagt ze.
"Nee, ze is net zo mooi en ze is ook 96 jaar " Zegt ie.
"Maar in hemelsnaam wat heeft ZIJ dan dat ik niet heb?" vraagt Marie.
Jef glimlacht smerig en dan zegt ie: "Parkinson"

[Spermie]

Een dom blondje werkt als secretaresse bij een leuk bedrijf.
Ze maakt er een zooitje van en krijgt op vrijdagmiddag van de directeur te horen dat ze maandag niet terug hoeft te komen.
Zegt dat domme blondje 'tot dinsdag dan':D

[Befke]

Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he'd just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he's walking with a limp.

"What happened to you?" asks Sean, the bartender.
"Jamie O'Conner and me had a fight," says Paddy.
"That little twit, O'Conner," says Sean, "He couldn't do that to you,he must have had something in his hand."
"That he did," says Paddy, "a shovel is what he had, and a terrible lickin'he gave me with it."
"Well," says Sean, "you should have defended yourself, didn't you have something in your hand?"

"That I did," said Paddy.? "Mrs. O'Conner's breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight."

[seksenfun]

http://img520.imageshack.us/img520/4236/tatoeff1.th.jpg (http://img520.imageshack.us/my.php?image=tatoeff1.jpg)

Als je goed kijkt, zie je dat dit geen vlindertatoe is.

[seksenfun]

Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast

Wat zegt een homosexuele uil?
'Joehoe!'

Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
'Is dit je 1e keer?'
'Hoezo?'. zegt de vibrator.
De banaan: 'Je trilt zo!'.

Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'
'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'
De dokter kijkt............., en zegt:
'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'

Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'
Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'
Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen

Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'

[seksenfun]

http://img362.imageshack.us/img362/4533/c1fu6.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=c1fu6.jpg)

http://img89.imageshack.us/img89/2530/c10ih5.th.jpg (http://img89.imageshack.us/my.php?image=c10ih5.jpg)

http://img89.imageshack.us/img89/6365/c11vy3.th.jpg (http://img89.imageshack.us/my.php?image=c11vy3.jpg)

http://img362.imageshack.us/img362/1835/c2lm8.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=c2lm8.jpg)

http://img362.imageshack.us/img362/6038/c3ac4.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=c3ac4.jpg)

http://img362.imageshack.us/img362/3756/c4ph1.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=c4ph1.jpg)

http://img362.imageshack.us/img362/3664/c5dp6.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=c5dp6.jpg)

http://img135.imageshack.us/img135/4909/c6ch7.th.jpg (http://img135.imageshack.us/my.php?image=c6ch7.jpg)

http://img89.imageshack.us/img89/1889/c7ax0.th.jpg (http://img89.imageshack.us/my.php?image=c7ax0.jpg)

http://img362.imageshack.us/img362/1239/c8ua8.th.jpg (http://img362.imageshack.us/my.php?image=c8ua8.jpg)

http://img135.imageshack.us/img135/9919/c9zl0.th.jpg (http://img135.imageshack.us/my.php?image=c9zl0.jpg)

[seksenfun]

2 Billen



Twee billen
Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.
Zegt de ene bil tegen de andere: 'We hangen al 50 jaar naast elkaar. Waarom
zijn we nog niet getrouwd?'
Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan. We gaan nu al voor iedere
scheet uit elkaar.'

[seksenfun]

Een moederke wordt 90 jaar.

Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: 'Moeke, heb je nog een wens?'
'Ja,' zegt Moeke, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.'

'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.'
'Maar heb je niets anders te wensen?'

'Nee,' zegt Moeke, 'ik heb toch alles.'
'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen.

'Och ja,' zegt Moeke, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van den ALDI.'
'Waarom den ALDI, Moeke?' vragen de kinderen.
'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen !

[seksenfun]

Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator achter haar rug, als haar man plotseling binnenkomt.
'Schat,' vraagt zij, 'waarom ben je vandaag zo vroeg?'
'Ik heb ontslag gekregen... ze hebben me vervangen door een machine! Zoiets kun je je toch niet voorstellen...'

[sofaking]

Een fotomodel daagt haar plastische chirurg voor het gerecht omdat hij naliet om na een borstvergroting de tepels op gelijke hoogte te alligneren.

De chirurg heeft al gereageerd dat hij niets mis ziet met het resultaat.





http://i281.photobucket.com/albums/kk234/huppelkonijn/pic26299.jpg

[seksenfun]

http://www.allesoverseks.be/cms/campagne/index.aspx

[seksenfun]

http://members.lycos.nl/melisabelle/extreme.jpg

Hopelijk in deze moeilijke tijden aan een gunstig prijsje bij dit bureau: EXTREME ESCORTS.

3 records in één klap:
de oudste vrouw
de oudste DVP
de oudste sekspartner.

[foots]

He S&F,

Waarom vergeet je deze leuke moppen te tappen in de club ? Zeker te druk met de dames ;)

Groet Foots :wink:

[facial]

Hoe zet je je lul op wintertijd???????????????????????

Gewoon een uur aftrekken.:rofl:

[Laursone]

Scharfe Latina: Haallo! Willsu zumi leinkomme? Blasefickeanfasse.
Kost dleißich Eulo.

Er: Ja, vielleicht. Was kostet denn nur Französisch?

Sie: Ja, geht au. Kost fümmzich.

Er: Super. Dann lassen wir das Blasen weg, Du gibst
mir 20 für anfassen und ficken.

[seksenfun]

Hoe zet je je lul op wintertijd???????????????????????

Gewoon een uur aftrekken.:rofl:

En hoe speel je het klaar om binnen dat uur niet klaar te komen :D?

[Stiffmaster]

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken. :D:D

[Stiffmaster]

Vertel me je leeftijd niet, je zal misschien toch liegen, maar je kelner in je favoriete restaurant weet het misschien wel ! :eek:


Het werkt als volgt (en het is straffe kost... )


NIET VALS SPELEN DOOR EVEN NAAR

ONDER TE SCROLLEN !

Het duurt minder lang dan een minuut. Doe dit terwijl je dit leest, en scroll niet naar beneden voordat je de opdracht uitgevoerd hebt.

Dit is geen tijdverlies, het is grappig!
Neem even een calculator om je hoofdrekenen te besparen !


1. Om te beginnen, kies het aantal keer dat je graag elke week op restaurant zou willen gaan. (Meer dan één keer maar minder dan 10) :lostit:


2. Vermenigvuldig dit getal met 2.


3. Tel er 5 bij.


4. Vermenigvuldig dit met 50.


5. Als je dit jaar al jarig was, tel er dan 1758 bij, ben je nog niet verjaard, tel er dan 1757 bij.


6. Trek van dit getal je geboortejaar af (vier cijfers)


Nu heb je een getal van 3 cijfers.


Het eerste getal is je originele keuze (hoe dikwijls je per week op restaurant wil gaan, remember?) :eek::eek:


De volgende twee getallen zijn...

JE LEEFTIJD! ------ (Oh JAWEL!) :baeh::baeh:


2008 IS HET ENIGE JAAR WAARIN DIT TRUUKJE ZAL WERKEN

[Stiffmaster]

http://www.youtube.com/watch?v=UuexWks5GRE&eurl=http://www.hyves.nl/berichten/inbox/

Wel even geluid bij aanzetten

[seksenfun]

crisisvergadering bij de post http://img338.imageshack.us/img338/4340/postgg4.th.jpg (http://img338.imageshack.us/my.php?image=postgg4.jpg)http://img338.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen!
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Temse maar let op:
het schijnt overal in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een
lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij
ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet gaan.

[seksenfun]

Klik op de afbeelding http://img100.imageshack.us/img100/8827/vibroek0.th.gif (http://img100.imageshack.us/my.php?image=vibroek0.gif)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img100.imageshack.us/img100/1339/aaslt1.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=aaslt1.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

... voor je als een geile bok tekeer gaat :smile:

http://img100.imageshack.us/img100/5588/aazmn1.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=aazmn1.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

klik even met de muis: http://img100.imageshack.us/img100/1268/animal203op6.th.gif (http://img100.imageshack.us/my.php?image=animal203op6.gif)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img100.imageshack.us/img100/8378/b1ny3.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=b1ny3.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

maakt het scharrelen wat moeilijker voor de meiden :D

http://img338.imageshack.us/img338/828/badpak1331077dhv6.th.jpg (http://img338.imageshack.us/my.php?image=badpak1331077dhv6.jpg)http://img338.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img100.imageshack.us/img100/6504/badpak2331076dvm3.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=badpak2331076dvm3.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img100.imageshack.us/img100/4967/c2gt3.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=c2gt3.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img100.imageshack.us/img100/1250/c3mg0.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=c3mg0.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img100.imageshack.us/img100/2264/c4lu5.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=c4lu5.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img100.imageshack.us/img100/5051/c5rn2.th.jpg (http://img100.imageshack.us/my.php?image=c5rn2.jpg)http://img100.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img90.imageshack.us/img90/5700/c6qw7.th.jpg (http://img90.imageshack.us/my.php?image=c6qw7.jpg)http://img90.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img338.imageshack.us/img338/4059/c7lg7.th.jpg (http://img338.imageshack.us/my.php?image=c7lg7.jpg)http://img338.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img338.imageshack.us/img338/7769/c9qu5.th.jpg (http://img338.imageshack.us/my.php?image=c9qu5.jpg)http://img338.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)
:tricked[1

[foots]

367

[seksenfun]

http://www.natuurfoto.com/images/bears/img10.jpg

[foots]

Hee, die laatste lijkt op mij.

Maar ik ben het niet, ik ben veeeel knapper ;)

Groet, Foots :wink:

[Jünther]

Ik ben die bruine beer. Ik vind 'm wel leuk en knap. Mmmmh lekker visje oppeuzelen. Daarna op jacht naar een lekker vrouwenbeertje....:D

[Zakkenleger]

:D

[seksenfun]

Tja, maar op die manier zit je dan weer met een continue dronken vrouw :smile2:.

[seksenfun]

http://img231.imageshack.us/img231/4294/visgq7.th.jpg (http://img231.imageshack.us/my.php?image=visgq7.jpg)http://img231.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

http://img231.imageshack.us/img231/1331/tekoopqn1.th.jpg (http://img231.imageshack.us/my.php?image=tekoopqn1.jpg)http://img231.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[seksenfun]

Ik heb geleerd....
Dat het leven is
als een rol toilet papier....
Hoe dichter bij het einde,
hoe sneller het gaat.

Ik heb geleerd....
Dat we blij moeten zijn
dat God ons niet alles geeft
waar we om vragen.
http://img411.imageshack.us/img411/8452/geldeu7.jpg (http://imageshack.us)

Ik heb geleerd....
Dat geld GEEN geluk koopt!!

Ik heb geleerd...
dat de kleine dagelijkse dingen het leven speciaal maken.

Ik heb geleerd....
Dat de feiten negeren
niet helpt om de feiten te veranderen.

[seksenfun]

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.
In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.
During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl rite n styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

[seksenfun]

Het leven kan alleen achterwaarts worden begrepen, maar het moet voorwaarts worden beleefd.

[seksenfun]

(Men zegt dat) de directeur de chauffeur kan hebben willen laten blijven staan wachten.

Grammaticaal helemaal in orde maar of het leesbaar is? Uitspreekbaar beslist niet.

Ander voorbeeldje: Het is in die dictatuur zo, dat de president herkozen zal kunnen blijven worden.
Of: Als zo een snotneus zou hebben mogen komen zitten meepraten, dan ...

Zoals Gezelle zegde: 'de Vlaamse taal is wonderzoet' maar je moet soms / altijd wel even nadenken voor je wat zegt

[seksenfun]

Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ?
Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.
Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.

Waarom houden mannen zoveel van autos en motos ?
Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alletwee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze hebben alletwee schrik van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 millioen euro op de bankrekening en 42 gradenkoorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in leven.


Waarom hebben mannen o-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan

[seksenfun]

Ik tracht al zolang haar een liedje te schrijven
Maar telkens ik eraan begin
Breek ik m'n potlood en werp ik m'n wijsje
Verfrompeld de prullebak in
Ze zegt dat ze me wel zou kunnen vermoorden
Maar dat overkomt iedereen
En als ik dan wegga, dan is ze verloren
En wil dat ik terugkom meteen

Want ik weet dat ze tracht me gelukkig te maken
En dat ze d' er soms wel in slaagt
En zij weet dat ze aan me alles mag vragen
Als ze maar lang genoeg zaagt

We slapen gewoonlijk een put in ons bedje
We zijn nogal bang van de wekker
Maar eenmaal te been kookt m'n keukenprinsesje
Een eitje zo zacht en zo lekker

Ze stofzuigt de zetels en dweilt eens de grond
De schotelvod mooi aan het rek
En dan kom ik binnen met m'n moddersloffen
En krijg ik de dweil in m'n nek

Maar ik weet dat ze tracht me gelukkig te maken
En dat ze d' er soms wel in slaagt
En zij weet dat ze aan me alles mag vragen
Als ze maar lang genoeg zaagt

En als ze in 't bad zit dan kruip ik bij haar
Om water en zeepsop te sparen
En doen we zo spelletjes onder elkaar
En maken veel golven en baren
Ze bijt in m'n tenen, ik giechel me dood
Ik geef haar een klets op haar dij
Ze spuit met de shampoo vlak in m'n ogen
Ze maakt me zo vrolijk en blij

Maar ik weet dat ze tracht me gelukkig te maken
En dat ze d' er soms wel in slaagt
En zij weet dat ze aan me alles mag vragen
Als ze maar lang genoeg zaagt

Ze heeft niets te vrezen, ze raakt me niet kwijt
Juist daarom zijn we getrouwd
En hoe vaak ik ook droom van de andere meisjes
Ze blijft tot ik dood ben m'n vrouw

M'n hart is ontploft want ik zie haar te graag
Iedere dag van de week
Zing ik van 'I love you, I need you, I want you'
I'll never let you in de steek

[seksenfun]

Een homostel gaat trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel
graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een
draagmoeder. Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen ...
maar dan komt de grote vraag: "wie van de twee gaat het sperma leveren?"
"Weet ge wattte", zegt één van de homo's " Als we van ons tweekes
'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde".
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het
ziekenhuis om hem op te halen.
Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje
ligt te lachen.
"Amai" zeggen ze "laten we hope dat het diejen enen is, die
ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne".
De zuster komt er aan. "En welke is het zuster?" vragen ze.
"Awel, die ene daar, die ligt te lachen".
"Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks"
"O, maar dat doet die van jullie ook hoor " zegt de zuster,
"zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt! "

[seksenfun]

Vrouwen kunnen een orgasme faken, mannen een hele relatie.

Het leven is als een lul, hard en nooit lang genoeg!

Vrouwen hebben een reden nodig voor sex, mannen alleen een plaats.

Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad? Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

speciaal @ rplover :teuflisch: Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

en over liefde :hammer:

Liefde maakt blind, maar als je getrouwd bent gaan je ogen wel open.
Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk.
De ideale man is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
Liefde is niet te koop, maar toch het kostbaarste dat er is.
Niemand is perfect, tot je verliefd op ze wordt...
Liefde ziet dat WIE iets geeft meer waard is dan WAT hij geeft.
Je houdt niet van een vrouw omdat ze mooi is, maar ze is mooi omdat je van haar houdt.

[seksenfun]

Als vliegende vliegen vliegen achter vliegende vliegen, vliegen vliegende vliegen vliegensvlug

Als een potvis in een pispot pist heb, je een pispot vol met potvispis

De kapper kapt knap maar de knecht van de kapper kapt knapper dan de kapper kapt

Zeven Schotse scheve schaatsers schaatsen scheef

Moeder sneed zeven scheef gesneden sneetjes brood

De postkoetskoetsier poetst de postkoets met postkoetspoets

Papa bukt zich en pakt de platte blauwe bakpan

[seksenfun]

ACHTERAF=min achtALTVIOOL=Garmanise; oude vioolANTILOOP=middel tegen diarree


BEDACHT=naast bed nummer zeven

DAKKAPEL=klein muziekkorps spelend op het dak

EILEIDER=autoritaire kip

KAARSRECHT=recht om kaarsen te vervaardigenKALEBAS=mannelijke zanger zonder haargroeiKIESKEURIG=tand in goede staatKOEPON=nachtgewaad voor rund

LEERSTOF=stof dat vrijkomt bij het vegen van het schoolbord

MALING=moeder van een chinees meisje
MINIMAAL=kleine maaltijdMINISTER=heel kleine ster

OORDEEL=lel van oor

PAPIER=vader van een worm
PROFEET=professor aan tafel

RIJTUIG=stel boeven op een rij

SCHOONGEMAAKT=niet ècht schoon

TRAUMA=Schoonmoeder

VERTROUWEN=in het buitenland trouwen

[seksenfun]

Jos heeft een paar dure nieuwe schoenen gekocht . Voor hij naar bed gaat,
past hij zijn aankoop nog eens.
Hij staat voor de spiegel in zijnen bloten, en met de nieuwe schoenen
aan.

'Kijk eens wat een prachtige schoenen', zegt hij tegen zijn vrouw.
'Zelfs mijn piemel kijkt er vol bewondering naar!'.

'Awel,' zegt zijn vrouw, 'dan hadde beter een nief klak gekocht!

[seksenfun]

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt? 'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

[sofaking]

http://www.myupload.dk/download/10446096f0e.wmv

[forgetskinnyletsgetfatty]

Er waren drie bacterien

Er waren eens drie bacteriën. Zegt de ene bacterie tegen de andere; "Ik heb zo,n fijn huisje. Ik woon in een oor en daar komt één keer per week een wit stokje en die maakt mijn hele huisje schoon."
Zegt die andere bacterie; "Ik woon in een mond. Daar komt drie maal daags een tandenborstel binnen en maakt ook mijn huisje schoon."
Zegt die derde bacterie; "Ik woon in een vagina en als ik denk net mijn huisje te hebben schoon gemaakt komt er een skinhead binnen en spuugt mijn hele huisje onder."

[liefhebber]

President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit uiteraard
En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.

Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt hij die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander :
Tja , zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?.

'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer sjuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'

De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.
Sjors Bush : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.
'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles. Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.'

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.
Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.

'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.
Eén miljoen voor u.
Eén miljoen voor mij.
En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen !'

Zegt Bush : 'Wanneer kunt ge beginnen ?!' :smile2:

:wink:

[foots]

Liefhebber,

Prachtige Nederlander mop !
Heb je er nog meer want over 7 weken ga ik er wonen :freu::lostit:

Wat een domme NL-ers hé, trappen echt overal in waar die regering, pensioenfonds, belleggingsmaatschappijen en hypotheekverstrekkers mee komen.

Groet, Foots :wink:

[seksenfun]

http://img247.imageshack.us/img247/6810/p1qu6.th.jpg (http://img247.imageshack.us/my.php?image=p1qu6.jpg)http://img247.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img65.imageshack.us/img65/2623/p2zr7.th.jpg (http://img65.imageshack.us/my.php?image=p2zr7.jpg)http://img65.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img65.imageshack.us/img65/2155/p3tq2.th.jpg (http://img65.imageshack.us/my.php?image=p3tq2.jpg)http://img65.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img65.imageshack.us/img65/2764/p4dm7.th.jpg (http://img65.imageshack.us/my.php?image=p4dm7.jpg)http://img65.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img247.imageshack.us/img247/6037/p5md0.th.jpg (http://img247.imageshack.us/my.php?image=p5md0.jpg)http://img247.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img65.imageshack.us/img65/1273/p6md1.th.jpg (http://img65.imageshack.us/my.php?image=p6md1.jpg)http://img65.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img363.imageshack.us/img363/6218/p7az0.th.jpg (http://img363.imageshack.us/my.php?image=p7az0.jpg)http://img363.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img363.imageshack.us/img363/4520/p8cg7.th.jpg (http://img363.imageshack.us/my.php?image=p8cg7.jpg)http://img363.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img247.imageshack.us/img247/4589/ac9vi2.th.jpg (http://img247.imageshack.us/my.php?image=ac9vi2.jpg)http://img247.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

http://img65.imageshack.us/img65/3540/lordofthestringspr1.th.jpg

[seksenfun]

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt haar linker borst op, dan
de rechter. Laat ze weer vallen.

Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt.

Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief,

"m'n borsten zijn te klein".

Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de
woorden dat dat helemaal niet het geval is,

Maar komt met een suggestie:

"Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk
toiletpapier pakken en hiermee tussen je borsten wrijven."

De vrouw wil dit wel proberen.

Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te
wrijven.

Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze " hoelang moet ik hier mee doorgaan ?"

Hij: "Ze zullen over een periode van een jaar groeien."

De vrouw stop met wrijven, en bijt 'm toe :

" Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier
tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn ?.

"waarom niet? 't Is bij je kont toch ook gelukt!"

[Picasso 1]

............................
" Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier
tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn ?.

"waarom niet? 't Is bij je kont toch ook gelukt!"


Hahaha, schitterende mop :bowlol:.

[seksenfun]

Op een keer regelde ik een date (http://www.hoestoutbenjij.nl/)...

btw, de site is uitgebreider dan je op het eerste gezicht zou vermoeden

[Stiffmaster]

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. :eek:

Ze belde de reparateur.

Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,

'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.

Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'

'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.

Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'

'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.

Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had. :eek::eek:

En, net zoals Wanda gezegd had,

De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.


De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .

Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden

'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'

Waarop de Papegaai antwoorde, 'Pak hem, Spike!'

Waaruit blijkt - Mannen kunnen gewoon niet luisteren! :hah::hah:

[anna]

whahahaha die is goed.goeie papagaai

[Stiffmaster]

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoord.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn."
"En wat hebt je gedaan," vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven,' was het antwoord.
"Uitstekend," zei de dokter. ;)

"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur."
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend," zei de dokter. ;)

"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, en ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."

Waarop de arts vroeg:
"En, wat hebt je daarmee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven." :hah::hah:

[Stiffmaster]

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper:
"Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."

Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo.
"Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?" vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo," zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van," zegt de man.
"Ik zal het je laten zien," zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!"
En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te batsen als een gek.
"Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!" roept de man.

Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw:
"Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het," zegt hij bij het naar buiten gaan.

Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt:
"Dildo, mijn poesje!"
De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar.
"Maar hoe zet ik dat ding uit? Dat is manlief vergeten te vertellen!"

Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk.
"Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien.
"Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan.
"Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?" vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!" kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo, m'n reet!" zegt de agent :moon::moon:

[Stiffmaster]

Moe en lusteloos
Komt een man bij de dokter:"Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos."
"Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs."
De week erna komt de man opnieuw bij de dokter:
"Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!"

Onder de douche
Vanochtend stond er in de krant:
"80% van de Nederlanders doucht. 60% van hen doet aan zelfbevrediging onder de douche." Weet je wat die andere 40% doet.
Nee? Dan weet ik bij welke groep jij hoort.


Met mama naar bed
Op een middag komt Brammetje van acht uit school en zegt tegen zijn moeder:
"Mam, ik wil een crossfiets."
"Komt niks van in," zegt moeder.
"Dan wil ik met jou naar bed," zegt Brammetje.
"Zeg, ben jij nou helemaal!" zegt moeder.

De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee.
"Dan wil ik met jou naar bed."
"Ben jij nou helemaal belazerd!" zegt moeder.

's Avonds verteld de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil.
"Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied."

Zo gezegd, zo gedaan. Die middag kwam Brammetje weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.
"Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets."
"Dan wil ik met jou naar bed," zegt Bram.
"O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen."
Moeder gaat voor de trap op, Brammetje vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen, kleed zich uit, en kruipt in bed. Brammetje daarentegen kleed zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan. Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder:
"Zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven?"

Vier meter ver plassen
Er komt een man een bar binnen, bestelt een biertje en loopt vervolgens naar de pooltafel waar hij naar een spannende pot gaat zitten kijken. Hij begint een beetje te praten en het is allemaal heel gezellig. Op een gegeven moment loopt hij naar de barman toe en zegt:
"Ik durf te wedden om 300 euro dat ik in een glas dat op de bar staat, van 4 meter afstand vol kan pissen. Zonder ook maar een druppel te morsen!"
De barman begint te lachen en zegt:
"Dat red je nooit, maar ga je gang."

Dus hij haalt de leuter uit de broek en begint te pissen. En hij pist de bar onder. Hij pist de glazen nat en zelfs de barman wordt nat. Maar er belandt geen druppel in het glas, dus de barman begint te lachen en zegt:
"Kom maar op met die 300 ballen."

Waarop die man zegt:
"Moment," en loopt naar die twee mannen bij de pooltafel.
Hij begint met ze te praten en even later komt hij terug en betaalt de barman met een grote grijns op zijn gezicht 300 euro. Vraagt de barman:
"Hier snap ik helemaal niks van. Jij moet mij 300 euro betalen en je staat er nog bij te lachen ook. Hoe komt dat?"
Zegt de man:
"Dat zal ik je zeggen. Ik heb met hun voor 2000 euro gewed dat ik de hele bar en de barman onder kon pissen en dat jij nog moest lachen ook."
:lostit::lostit::lostit:

[seksenfun]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur .

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout

[seksenfun]

http://img135.imageshack.us/img135/420/crisisfl9.th.jpg (http://img135.imageshack.us/my.php?image=crisisfl9.jpg)http://img135.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

[sofaking]

http://www.tagtele.com/videos/voir/11924

[Carpe diem]

Nominated as the world's best short joke of the year.



A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
'Not yet,' she replied.


:D

[Carpe diem]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een V & D binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een hostesse van V & D: 'Goeie dag en welkom bij V & D. Wat een 2 mooie kinderen.
Tweelingen ?'

Het dik vet wijf: 'Trut ! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo ? Stom rund. Waarom denk je dat ?'

Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen
dat iemand je 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij V & D.


:D:D

[Zakkenleger]

The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it?

A death. What's that, a bonus ? I think the life cycle is all backwards.

You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work.

You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement.

You do drugs, alcohol, you party, you get ready for high school. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities.

You become a little baby, you go back into the womb, you spend your last nine months floating... you finish off as an orgasm.

It's perfect !

[Stiffmaster]

374

Aan iedereen die mij voor 2008 de beste wensen heeft gestuurd - dat heeft tot nu toe geen flikker geholpen.
Stuur mij voor 2009 aub Geld, Alcohol, Benzine of tegoed bonnen. Dank U. :D:D

Ps: Vrijkaartjes zijn ook welkom :teuflisch:teuflisch

[Wigwam3]

Een non gaat naar de groothandel en vraagd om 38 frikandellen.
De man van de winkel zegt koop maar een doos van 40 dat is goedkoper.
Ja doe maar zij het nonnetje .Dan eten we die2 wel op

[Local Hero]

1 When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.. I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men -
'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!

[Local Hero]

Een Antwerpenaar gaat naar een beurs in Amsterdam. ’s Morgens krijgt hij een uitgebreid ontbijt in zijn hotel met inbegrip van koffie, croissants, broodjes, boter, confituur en allerlei beleg. Hij laat het zich goed smaken. Plots neemt er een kauwgom kauwende Nederlander plaats aan dezelfde tafel. Op een eerder arrogante manier heeft hij op alles en nog wat opmerkingen.

De conversatie gaat als volgt.

“Van waar bent u, meneer?”

“Ik kom uit België, uit Antwerpen.”

“En smaakt het, meneer?”

“Jazeker, het is lekker.”

“Jullie Belgen eten het hele broodje op?”

“Natuurlijk, meneer, dat hebben wij zo thuis geleerd.”

“Wij niet. In Nederland eten wij alleen de binnenkant van de broodjes. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren dat en bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die dan aan de Belgen.”

De Nederlander vertelt het allemaal redelijk vanuit de hoogte, terwijl hij ondertussen ijverig blijft blaasjes maken met zijn kauwgom.

“Eten jullie die broodjes met jam?”

“Jazeker, wij eten graag confituur. Dat hebben wij thuis ook zo geleerd. Eten jullie in Nederland dan niet graag confituur?

“Wij noemen dat jam en neen, wij eten dat niet meer, zo dom zijn wij niet meer. In Nederland eten we alleen vers fruit. We verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren die en maken er dan jam van, die we dan weer aan de Belgen verkopen.”

Tot ergernis van de Antwerpenaar blijft de Nederlander maar luidruchtig op zijn kauwgom knauwen. En dat begint de Antwerpenaar flink op de zenuwen te werken.

“À propos, meneer, doen jullie in Nederland toevallig ook aan seks?”

“Ja natuurlijk, wat had je wel gedacht, brave man?”

“En wat doen jullie dan in Nederland met de condooms na het gebruik?”

“Ja, zeg, die condooms gooien wij weg , natuurlijk!”

“Wij, in België niet, wij verzamelen al die condooms, gooien die netjes in een container en iemand van een recyclagecenter komt die dan ophalen, die maken daar dan tuttefrut van, sorry: kauwgom zoals jullie dat zeggen, en wij verkopen dat aan de Hollanders!”

[seksenfun]

http://img101.imageshack.us/img101/7849/tanddd3.gif (http://imageshack.us)

en... waarom we 's morgens zo'n vieze smaak in onze mond hebben.

[seksenfun]

Een jongeman gaat biechten. 'Mijnheer pastoor, ik heb gezondigd.'
'En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?'
'Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad.'
'Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?'
'Euh... dat zou ik liever niet vertellen, eerwaarde'.
'Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon.'
'Toch liever niet, eerwaarde.'
De pastoor doet nog enkele pogingen:
'Was het misschien met Maria van de bakker?'
'Neen, eerwaarde.'
'Was het dan met Melanie van de smid?'
'Ook niet, eerwaarde.'
'Met Stefanie van de slager?'
'Neen, eerwaarde.'
'Ja, jongen, ik kan u in deze omstandigheden niet vergeven. Ga nu maar in vrede.'
De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vriend staat te wachten.
'En, heb je de absolutie gekregen?'
'Neen, maar wel drie goede adressen.'

[Stiffmaster]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest. ;)

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop : :eek:

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als \' J.C. and the
Gang\'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een \'trap in de
ballen\'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die \'muts met die kleine tieten\' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.

De \'Freak in het midden\' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : \'Haast ulle, want
op is op\'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals \'De Peetvader\'
of \'De James Brown van het Christendom\'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
\'Mokkes\'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch \'dat mokkel\' van JC.

Men zegge : \'Ave Maria\' en niet \'Santé Maria\' ... \'Vol van genade\'
en niet \'Vol tot de naden\' ... \'Hosanna in den hoge\' en niet
\'Marihuana in
den hoge\'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet \'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde
> plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.


Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens \'kwispedoor\', en niet \'dat stuk WC-borstel\'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

[Wigwam3]

Een ambtenaar moet voor rechtbank komen.Zegt de rechter je hebt een zwaar misdrijf begaan.Want je hebt een slak in het gemeente huis dood getrapt.Zegt de ambtenaar ja ik kon er niks aan doen maar ik werd het moe want dat beest liep me al de hele dag voor de voeten.

[Local Hero]

Klofrau mit Geschäftssinn (http://www.das-ist-lustig.de/lustig/4298_klofrau_mit_geschaeftssinn.html)

[seksenfun]

http://img60.imageshack.us/img60/4623/vleermuisuz3.th.jpg (http://img60.imageshack.us/my.php?image=vleermuisuz3.jpg)

[seksenfun]

Onderwijzer :

'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ?

Peter :
'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.'

Onderwijzer :

'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel. Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.'
Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is.

Peter :
' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?'

Onderwijzer :

'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'

[Wigwam3]

Jantje vraagt aan zijn moeder schrijf je lul met 2 L's.waarop moeder antwoord doe maar een lul kan niet lang genoeg zijn

[Silvester]

Bep en Bert zijn bijna 25 jaar gelukkig getrouwd.
Bep wil haar Bert eens verrassen en laat 2 grote tattoos met de beginletters van hun namen op haar kont prikken.
Op iedere bil een mooie gestileerde B.

S'avonds komt Bert thuis, ploft op de bank en Bep brengt hem zijn dagelijkse biertje.
Dan draait ze zich om, tilt haar rok op en buigt voorover om haar slip af te stropen :moon: .

Hoe vindt je dit, vraagt ze verwachtingsvol tussen haar benen door kijkend aan Bert.
Mooi, heel mooi, zegt Bert, erg mooi zelfs.

Maar Who the Fuck is BoB :confused: .

:hah:

[anna]

waarom doet een brabander zijn piemel in een pot pindakaas?


daar wordt ie groot en sterk van

[Stiffmaster]

Ben geen Brabander maar heb wel gelijk een dozijn potten pindakaas gekocht, wel calve natuurlijk!!!! :D:D


waarom doet een brabander zijn piemel in een pot pindakaas?


daar wordt ie groot en sterk van

[anna]

Ben geen Brabander maar heb wel gelijk een dozijn potten pindakaas gekocht, wel calve natuurlijk!!!! :D:D

whahahaha ik vond hem zelf ook goed,gehoord gisteren in valkenswaard Inspiration Point

[Gustomass]

onlangs een mooi TV programma gezien over excentrieke mensen.
Ja, die zijn er buiten de ijsbeerwereld zeker ook wel.

Deze ene persoon verzamelde van alles wat los en vast zat.
Hij kon zijn kont niet keren in huis, zal mijn moeder wel geroepen hebben bij het aanschouwen van al deze rommel.
Na 20 minuten vond de interviewer zijn kans schoon om toch eens voorzichtig zijn interesse in vrouwen te peilen.
"Nee, daar heb ik niks mee, en de dames niet met mij..." was zijn antwoord. "Tis enkel maar lastig en ingewikkeld.." wat een kennis voor een persoon die nog nooit een club van binnne heeft meegemaakt...denk ik dan.

"Nee" zegt ie, "ik heb een vriend en die is getrouwd met een vrouw met een sirene erop....doe dit , doe dát, doe dit...doe daaaa..."

Tja voor ons is het humor, voor de vriend onze TV excentriekeling niet....

Gustomass die het toch maar bij het clubben wenst te houden...

[seksenfun]

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer'
(afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je
collega's.

Raak het niet aan!
Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus
je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt
(soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(afgekort: W.I.J.N.).
De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter'
(afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.

Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden (meer),
dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!!

[seksenfun]

... hun zoontje Tommie is achter de sofa aan het spelen met zijn speelgoedkraan.

Tommie wordt vriendelijk bevolen om op het terras van het appartement te gaan spelen om wat frisse lucht te kunnen scheppen, hij zat al heel de namiddag binnen. "En vertel ons maar wat er buiten op straat allemaal gebeurd", zei pa.

"Een verkeerd geparkeerde wagen wordt door de takelwagen meegenomen"
"Een groep Harley motorrijders komen net voorbij gereden".
(ondertussen werkten pa en ma wat standjes af)
"Sofie en haar ouders zijn weer van het strand terug"
"De Jansens liggen te neuken in de woonkamer"

Ma vraagt hoe Tommie dat kan weten, waarop Tommie antwoord dat hun zoontje ook op het terras staat.

[seksenfun]

In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :
'Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om.....'


Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :
'Oei oei oei !!!! Oh mijn God ! '
Daarna is alles stil.
De passagiers bekijken elkaar angstig.
De hostessen lopen heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.
Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen terug de kapitein.
'Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas kokende koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien ! '
'Dat is niks !', schreeuwt een passagier.
'Je moet die van mij langs achter eens zien !!! '

[seksenfun]

Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? »
Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»
=============================
Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :
- Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?
Zijn vrouw antwoordt : - Dat ik gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !
=================================
Een man zegt tegen zijn vrouw :
- Hoe heeft Onze Lieve Heer in godsnaam je zo mooi en gelijk zo stom kunnen maken ?
Zij antwoordt :
- God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. »
=================================

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken. Ze zijn allebei koppig en geen van beide wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5u op moet voor een heel belangrijke zakenmeeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
- Maak me wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een brieftje :
- Het is 5 uur. Opstaan.

[seksenfun]

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool

in Anderlecht.

En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten

op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een

Anderlecht fan is.

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook

Anderlecht supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in,

behalve eentje...

Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je handje niet op?"

Filipke antwoordt : "Omdat ik geen Brusselse kiekefretter ben"!

De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt

dan op gemene toon:

"En van wie mag jij dan wel supporter zijn"?

Filipke : "Ik ben een Club Brugge-fan en ben er TROTS op!"

De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam

dat hij Brugge-fan was.

De kleine : "Omdat mijn moeder en vader Brugge -supporters

zijn, dus ben ik dat automatisch ook."


De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is

toch geen REDEN om Brugge-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je

moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je

vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!


De kleine droog met een fijn lachje: "ja, dan zou ik een

Anderlecht supporter zijn

[seksenfun]

http://i245.photobucket.com/albums/gg77/Vatoslocosforever_2007/kaktus_penis-thumb.jpg

Een deep throat graag, dat windt zo lekker op.

[seksenfun]

Socialisme
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood,
melkt de andere en giet de melk dan weg...

Traditioneel kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele
kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Lehman Brothers en Fortis kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea
en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd
bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans
bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de
belastingen op de 5 koeien kanterugtrekken. De subsidies die Europa je
uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je
Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een
optie op een 9 de . Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te
kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je
eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt
dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .


Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4
te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

Japans systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer
kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.

Duits systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden,
maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.

Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

Russisch systeem
Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze
opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het
er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4 de fles wodka van deze ochtend.

Hindu systeem
Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

Vlaams systeem
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

[sofaking]

Een Hollander, een Antwerpenaar en een Congolees komen naar een Antwerpse kraamkliniek waar de vorige dag hun baby is geboren. Ze worden alledrie naar een wachtkamer geloodst waar een dokter hen uitlegt dat er een klein ongelukje is gebeurd met de armbandjes van de babys, zodat ze niet meer weten wie van wie is. De dokter stelt voor om,in eerste instantie, de vaders één voor één bij de babys te brengen om te kijken of ze hun eigen kindje kunnen identificeren.
Er wordt strootje getrokken om te zien wie eerst mag, en de Antwerpenaar wint.
Hij bekijkt de 3 babies aandachtig en na een tijdje wijst hij naar het zwartje en zegt. Dat is mijn kind.
Euhm, zegt de dokter. Bent u echt zeker ? U moet misschien toch nog wat langer kijken.
Neenee zegt de Antwerpenaar, dat is mijn zoon. 100% zeker.
Jamaar zegt de dokter, u ziet toch dat dat een zwartje is ? Dat moet die van de man uit Congo zijn.
Jazeg dokter, zegt de man, ge gaat toch niet willen dat ik het risico loop om met nen ollander naar huis te gaan zeker ?

[anna]

de juf vraagt aan de klas:"noem drie fruitsoorten in 1 zin"

jantje :"dat is makkelijk,geef me maar een banaan ,dan peer ik hem in je pruim."

[Carpe diem]

An Israeli doctor says 'Medicine in my country is
so advanced that we can take a kidney out of one man, put it
in another, and have him looking for work in six
weeks.'

A German doctor says 'That is nothing; we can take
a lung out of one person, put it in another, and have him
looking for work in four weeks.

The Russian doctor says 'In my country, medicine
is so advanced that we can take half a heart out of one
person, put it in another, and have them both looking
for work in two weeks.'

An American Texas doctor, not to be outdone, says
'You guys are way behind, we recently took a man with no
brains out of Texas, put him in the White House for
eight years, and now half the country is looking for
work.'

:D

[Carpe diem]

Opa is ruim de 80 voorbij,
en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter : "En, hoe gaat het tegenwoordig ?"

Opa : "Prachtig, meneer de dokter,
ik heb de liefde van mijn leven gevonden,
een knappe jongedame van 18,
Ik ben in de fleur van mijn leven en kijk,
we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!"

Dokter : "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen.
Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht.
Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid,
vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer.
Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer,
hij richt zijn paraplu en probeert te schieten.
Weet je wat er toen gebeurde ?"

Opa : "Nee, vertel !"

Dokter : "De beer viel dood voor zijn neus neer."

Opa : "Dat kan niet !
Iemand anders moet geschoten hebben !"

Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen....... ."

:D

[anna]

carpe diem die is goed hahaha

[anna]

Een lelijk, vet, stom en vulgair wijf zonder scrupules, komt al scheldend
en schreeuwend tegen haar twee kinderen, een V & D binnen .

Een hostess van V & D: 'Goeie dag en welkom bij V & D.
Wat een mooie kinderen ...... Tweelingen ?


Het dikke vette wijf: 'Trut ! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de
andere bijna 10.
Ben je blind ofzo ? Stom rund... Waarom denk je dat ?'

Hostesse: 'Ik ben niet blind, en ook niet stom.
Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.
Een prettige dag verder bij V & D ".

[mjgl_39]

Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.

Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.

Dan vraagt de café-eigenaar: 'hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'

'Dat is een lang verhaal', zegt de man.

'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.

'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.

Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '

Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.

Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.

De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'

Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.

Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.

De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'

Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'

EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!'

[Stiffmaster]

En met de vriendelijke groetjes!!!!! dames en heren dus zorg dat je extra verzekerd bent!!! doeiiii :wink:


Tijdens een bezoek aan een Ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer
waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen. "O God" roept Beatrix. "
Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me Majesteit, maar deze
man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met
sperma vullen. Als hij dit geen 5 keer per dag doet zullen zijn ballen
barsten en zal hij spoedig sterven!

"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix.

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster
een patiënt ligt te pijpen. "Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat
gebeurt hier?"

Antwoordt de Dokter: Zelfde ziekte..., alleen beter verzekerd :teuflisch :teuflisch

[seksenfun]

Een heel chique madam rijdt in haar chique BMW coupé naar de dokter,
nadat ze gestoken was door een wesp.

Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'

Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen,
want dan schaam ik me zo.'

'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet
helpen', reageert de dokter verbaasd.

'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen
en schaam ik me dood.'

'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht,
dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'

'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... ' in den Aldi.'

[seksenfun]

Vijf Belgen in een Audi Quattro arriveren bij een Nederlandse grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Piet die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'

'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Piet.
'U hebt vijf mensenin uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

De Belg wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'

'Sorry,' antwoordt Piet,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

[seksenfun]

Vele jaren terug was er een kasseilegger , die werkte bij een kleine
aannemer.
Toen werkte men nog van 7 tot 17 uur , zonder werkbarak .
Rond 9 uur ging de arbeider zijn boterhammekes opeten op de rand van de
boordsteen.
Kwam daar plots een mooie nette dame langs , ze vroeg of hij geen zin had
om zijn broodjes op te eten bij haar thuis , zij woonde toch maar enkele
meters verder.
Als dat niet hindert voor u zei de kasseilegger , bijlange niet , kom maar
mee.......
Bij de dame in kwestie een kopje warme koffie , toen vroeg de dame of hij
geen zin had om eens mee naar boven te gaan , ja maar zei hij , hindert dat
niet , bijlange niet zei ze.
Dus hij ging mee naar boven , het bed in en de activiteiten gingen
beginnen, toen ging de dame het bed uit en nam een potje , ik wil er bij u
eerst wat witte zalf aandoen zei ze,geen probleem voor de arbeider
,dus.......................
Op de middag , weer zijn broodjes gaan nuttigen , maar weer was de dame
daar.........



Weer mee met haar , warme koffie , weer naar boven , witte zalf eraan en
boem.........
Om 3 uur in de namiddag weer hetzelfde , warme koffie , naar boven , witte
zalf en boem.
Toen onze arbeider op maandag opnieuw begon te werken was zij daar weer,
Opnieuw warme koffie , mee naar boven , witte zalf en boem.
Toen vroeg onze vriend aan haar , madammeke ben jij getrouwd ? Ja zei ze.
Uwe vent is dat niet veel meer in bed of zo ? Geen probleem zei ze .
Ja maar zei hij wat is dat dan toch ? Je vraagt me 3 keer per dag mee naar
binnen voor warme koffie ,dan altijd mee naar boven , dan nog altijd die
witte zalf aan mijne charel ,
Ach meneer is zich vragen aan het stellen , wel makker ik zal u dat eens
uitleggen zei ze.

Ik ben verleden week bij de dokter geweest en ik zit met een ontsteking op
mijn baarmoeder,
Ik moet er 3 keer per dag witte zalf aandoen en
IK KAN ER MET MIJN VINGER ZELF NIET AAN

[seksenfun]

WISKUNDIGE ROMANTIEK
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap


WISKUNDE OP HET WERK
Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren


WISKUNDIG SHOPPEN
Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.


ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.


WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.


WISKUNDIGE LEVENSDUUR
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.


WISKUNDIGE WIJZIGING
Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.


DISCUSSIE LOGICA
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

[seksenfun]

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.

Hij pelt de garnalen, eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje dat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man.

"Mijnheer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" Waarop de man antwoordt:"Luister meisje. Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".

Nadat de man zijn garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt:"Zet dat ding uit".

Waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil. Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, doet het raam open en gooit de walkman naar buiten.

Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem. "Ha, ha", zegt de man. Dat kost jou minstens 200 euro boete.
"Ja", zegt het meisje en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na het horen van mijn verhaal aan jouw vingers gaan ruiken.

[seksenfun]

Bankoverval.


Er wordt een bank overvallen en de rover neemt enkele gijzelaars. In de
loop van de overval verliest hij op een bepaald moment zijn masker.

Hij zet het dadelijk terug op maar vreest dat hij zal herkend worden.
Daarom vraagt hij aan een van de gegijzelden : 'Heb je mijn gezicht gezien
?'

Deze antwoordt 'Ja.', waarop de overvaller hem onmiddellijk doodschiet.

Dan wendt de overvaller zich tot een tweede gegijzelde en vraagt ook aan hem
: 'Heb jij mijn gezicht gezien ?'

Antwoord : 'Neen, maar mijn vrouw wel !!!'

[seksenfun]

Waarom zitten condooms in pakjes van3, 6 & 12 stuks ?


Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:
Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
lopen ze langs een condoom uitstalling, en de jongen vraagt:
"Wat zijn dat, Papa?"
Waarop de man heel kalm reageert:
"Dat zijn condooms mijn jongen, mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."
"Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sexklas op school."
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:
"Waarom zitten er 3 in dit pakje?"
De vader antwoordt:
"Die zijn voor de jongens van de hogere school...Eén voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag...en Eén voor Zondag."
"Cool..... zegt de jongen"
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:
"Voor wie zijn deze dan?"
Die zijn voor universiteits studenten", antwoordt de vader,
"Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag...En Twee voor Zondag"
"WOW!" zegt de jongen, "en voor wie zijn deze dan vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.!
Met een zucht en een traan in zijn oog, antwoordt de vader:
"Die zijn voor de getrouwde mannen,
Eén voor Januari...Eén voor Februari...Eén voor Maart...Eén voor April........................"

[seksenfun]

Goed opletten....
Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten
bekend maken met autopsie.

Hij begint zijn verhaal: 'Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten
erg belangrijk. Punt een is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies
mag vinden.' Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het
lijk, en likt deze vervolgens af.

De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem
stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend.

De prof hervat zijn verhaal: 'Ten tweede is het belangrijk om oog te hebben
voor detail . Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in
het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?'

[seksenfun]

Uit een dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Antillen…………..
Dag 1
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt .Ik ben helemaal opgewonden.
Dag 2
Héél de dag op zee .Ik heb dolfijnen en walvissen gezien.Wat een prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet .Het is een knappe man.
Lijkt een beetje op Brad Pitt .
Dag 3
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen.De kapitein heeft me
aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner .
Het was een hele eer en ik heb me héél goed geamuseerd .
Het is een heel aantrekkelijke en attent volle man met prachtige blauwe ogen.
Dag 4
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad.
De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen .
Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne.
Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut,
maar ik heb geweigerd .
Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.
Dag 5
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest
van de dag door te brengen in de pianobar.
De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen
een glas te drinken .Het is werkelijk een zeer charmante man.
Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen,
Ik heb geweigerd .
Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.
Dag 6
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered.


4 KEER ZELFS ……………………………………………………….

[seksenfun]

Dankzij de post ga ik nu geen mails meer versturen maar terug postzegels lekken.

http://img81.imageshack.us/img81/2222/posttgh4.th.jpg (http://img81.imageshack.us/my.php?image=posttgh4.jpg)
(even klikken om te vergroten)

[seksenfun]

Een sambal potje en een thee potje staan samen op het aanrecht. Sambal potje tegen het thee potje: "Oooh.. wat ben ik heet."
Theepotje: "Had je dat niet wat eerder kunnen zeggen, ik sta al een half uur te trekken!"

[seksenfun]

Een jongeman biedt een vrouw, na in de lift tegen haar te zijn opgebotst, zijn verontschuldigingen aan: "Sorry mevrouw, maar als uw hart net zo groot is als uw borsten, dan weet ik zeker dat u het me zult vergeven."
De vrouw antwoordt : "En als jouw lul even hard is als jouw elleboog, dan kun je me vinden in kamer 214."

[seksenfun]

Een ambtenaar heeft een vrije dag.
's Middags, tijdens een wandeling in het park, ontmoet hij een aantrekkelijke brunette, met wie hij mee naar huis gaat. Ze bedrijven hartstochtelijk de liefde, tot dat de ambtenaar acuut last van een slappe krijgt. "Hé, wat is er ineens met jou aan de hand?"
"Het is vijf uur." En dan laten wij ambtenaren alles vallen

[seksenfun]

Twee penissen gaan naar het strand. Penis 1 zegt tegen penis 2 : "Ga jij maar in zee zwemmen; ik zal wel op onze zakken passen !"
Een tijdje later roept penis 2 : "Komaan ! 't Is heerlijk in het water ! De zee is nat aan het aftrekken !"

[seksenfun]

2 penissen gaan naar de bioscoop. De penis 1 vraagt aan penis 2 : "Gaan we naar een thriller of naar een sexfilm ?" Waarop penis 2 antwoordt : "Laten we maar naar een thriller gaan; bij een sexfilm moeten we teveel rechtstaan !"

[Goedemorgenallemaal]

't is maar een hint

[seksenfun]

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit, want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kindzorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt datmeestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naaktop zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij enzegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de luchter uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
' Oh Nee ? En waarom niet ?'
Omdat , als jij gaat werken,onze buurvrouw Martine komt, en die gaat ophaar knieënzitten voor papa en blaast er alle lucht weer in

[seksenfun]

Alcoholgebruik : de symptomen, hun oorzaak en oplossing

1-Symptoom : Natte en koude voeten.Oorzaak : Je glas helt over.
Oplossing : Het glas draaien tot de opening naar boven gericht is.

2- Symptoom :Natte en warme voeten.Oorzaak : Je hebt je bepist.
Oplossing : Ga je drogen in het dichtstbijzijnde toilet.

3-Symptoom :De toog is van wit email. Oorzaak : Je bent nog altijd in het toilet.
Oplossing : Roep om bijstand.

4- Symptoom : Je wacht al een uur op het glas dat je besteld hebt.Oorzaak : De toog bevindt zich achter jou.
Oplossing : Draai je om, daar is je glas.

5-Symptoom :De muur vlak voor jou zit vol lichtjes.Oorzaak : Je bent op je rug gevallen.
Oplossing : Draai je voorzichtig 90° om.

6- Symptoom : Je mond zit vol sigarettenpeuken. Oorzaak : Je bent voorovergevallen op de asbak.
Oplossing :Verwijder alles en spoel je mond met een gin tonic.

7- Symptoom :Wazig zicht. Oorzaak : Je kijkt doorheen een leeg glas.
Oplossing : Vraag om het glas bij te vullen.

8- Symptoom : De grond verplaatst zich onder je voeten. Oorzaak : Twee uitsmijters dragen je buiten.
Oplossing : Vraag op zijn minst waar ze je naartoe brengen.

9- Symptoom : Meerdere gezichten staren je aan vanuit het water. Oorzaak : Je bent op het toilet en probeert over te geven.
Oplossing : Stop een vinger in je keel.

10- Symptoom : De mensen rondom jou praten met een mysterieuze echo.Oorzaak : Je glas zit in je oor.
Oplossing :Hou op met die onnozelheden.

11-Symptoom :Bewegende disco, in't wit geklede mensen en montone muziek.Oorzaak : Je zit in een ambulance.
Oplossing :Niet bewegen. Misschien een delirium tremens.

12- Symptoom : Je huisgenoten zien er raar uit en staren naar jou. Oorzaak : Je hebt je vergist van huis.
Oplossing :Vraag hen je de weg te wijzen naar je eigen huis.

13- Symptoom : Een grote spot in de disco verblindt je.Oorzaak : Je ligt uitgestrekt op straat en het wordt al dag.
Oplossing : Koffie en een goede druppel helpen je er bovenop.

[seksenfun]

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de ene kon praten
en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel !'
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:
'Eikel !'
De vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat
het kind 'eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook !' zei de moeder, 'Je hebt de verkeerde meegenomen.'

[seksenfun]

Statistieken over het menselijke lichaam
het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen
het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat
een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen
het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen
het bot van de heup is sterker dan cement
aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën
als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het ook niet smaken
de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim
het hart van een vrouw klopt sneller dan dat van een man
de vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen
De vrouwen hebben dit bericht al gelezen wanneer
de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten

[Bredero]

Ik mis hem nu al ... :wink:

Heb nog getwijfeld tussen de rubriek "Humor" en "Zeit mich zu verabschieden"

http://nl.youtube.com/watch?v=KogebxJkHig

[thesickboy]

Ik mis hem nu al ... :wink:

Heb nog getwijfeld tussen de rubriek "Humor" en "Zeit mich zu verabschieden"

http://nl.youtube.com/watch?v=KogebxJkHig

Hilraisch!;)

[seksenfun]

Wat men je NIET vertelde tijdens de geschiedenisles:

De volgende keer dat je je handen wast, en je vindt de temperatuur van het water niet echt aangenaam, denk er dan eens aan hoe het er ooit aan toeging... Hier volgen een aantal feiten uit de jaren 1500 :
*De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namen in mei,en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen die tijd begon men echter toch al lichtelijk te stinken, en dus droeg de bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur te verbergen. Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nog de bruid een bruidsboeket draagt.*
*Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water.De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarna volgden de zoons en andere mannen die deel uitmaakten van het huishouden,dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt.
Tegen dan was het water zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken... Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".*
*Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte.Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden, en dus leefden de katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak. Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden de dieren dan uit en vielen van
het dak. Vandaar het Engelse gezegde "It's raining cats and dogs".*

*Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen. Dit was een echt probleem in de slaapkamer, waar ongedierte en uitwerpselen je schone beddengoed konden bederven. Daarom werden bedden voorzien van grote palen om een laken over te hangen dat dan toch een beetje bescherming bood. Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan.*

*In die tijd kookte men in de keuken in een grote ketel die altijd boven het vuur hing. Elke dag werd het vuur aangestoken, en werden er ingrediënten toegevoegd aan de ketel. Men at meestal groenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot in de ketel. Dit werd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoon opnieuw. Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er al heel lang inzaten...*

*Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven. Voedsel met een hoge zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood in het voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging en de dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/- 400 jaar
als giftig werden beschouwd. Brood werd verdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen de aangebrande bodem van het brood, het gezin at het middendeel op en gasten kregen de bovenste, krokante korst.*
*Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken. Die combinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagen buiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevonden werd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begraven te worden. Hij werd een aantal dagen op de keukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte af of hij nog wakker zou worden.Vandaar het gebruik van de doodswake.*
*Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meer om de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven en de beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze de graven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan de binnenkant gekrabd was, en ze beseften dat ze levenden hadden begraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van een lijk gebonden,dat omhoogleidde en verbonden was met een belletje boven de grond. Iemand moest dan heel de nacht op het kerkhof zitten om te horen of de bel
rinkelde. En zo werd er wel eens iemand "gered door de bel".* Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...?

[Carpe diem]

A fifteen year-old boy came home with a Porsche and his parents began to yell and scream,

"Where did you get that car?"

He calmly told them, "I bought it today."

"With what money?" demanded his parents.

We know what a Porsche costs.."

"Well," said the boy, "this one cost me fifteen dollars."

So the parents began to yell even louder. "Who would sell a car like that for fifteen dollars?" they asked.

"It was the lady up the street," said the boy. Don't know her name - they just moved in. She saw me ride past on my bike and asked me if I wanted to buy a Porsche for fifteen dollars."

"Oh my Goodness!," moaned the mother, "she must be a child abuser. Who knows what she will do next? John, you go right up there and see what's going on."

So the boy's father walked up the street to the house where the lady lived and found her out in the yard calmly planting petunias. He introduced himself as the father of the boy to whom she had sold a Porsche for fifteen dollars and demanded to know why she did it.

"Well," she said, "this morning I got a phone call from my husband. I thought he was on a business trip, but learned from a friend he has run off to Hawaii with his secretary and really doesn't intend to come back. He claimed he was stranded and asked me to sell his new Porsche and send him the money. So I did."

:wink:

[seksenfun]

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est madammeken?
Ik ben verkracht!!!
Verkracht? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zéker ene die aan de gemeente werkt. En waarom denkt ge dat? Ik heb alles zelf moeten doen!

[seksenfun]

Even 'n ernstige waarschuwing,
als je iets koopt via e-bay en/of marktplaats,
kijk dan zeer goed uit, want ze sturen je niet
altijd hetgeen je hebt besteld.
'n Vriend bestelde een opblaaspop en..., kijk, wat ze hebben gestuurd, gek hé.



























































http://img265.imageshack.us/img265/1677/bomzz6.th.jpg (http://img265.imageshack.us/my.php?image=bomzz6.jpg)

[seksenfun]

Rij ik gisteren naar huis, kom ik toevallig voorbij een migrantenwoonwijk met langs de kant zo'n waarschuwingsbord :
' VAART MINDEREN SPAART KINDEREN !!!'
Ik kon het niet laten, stopte mijn wagen en schreef eronder :
' MINDER NEUKEN SPAART SPREUKEN '

[seksenfun]

Jezus kwam thuis met een slecht rapport, hij had verschillende buizen en dit op volgende vakken :

- Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i.p.v. er te bakken
- Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn
- Turnen : i.p.v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water
- Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven Zijn Moeder zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kunt je een kruis maken over uw Paasvakantie....

[seksenfun]

Twee meisjes van veertien jaar werken in een borstelfabriek.

Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.

Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb

zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik
!!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.

Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.

De twee meisjes zijn verontwaardigd.

Zo jong en al een beroepsziekte.

Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurt is.

Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:

Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.

Ik heb er al een steel bij gekregen.

[seksenfun]

Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war. Die dag raast

ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Plots zwaait er een deur

open en Zotten Benny verspert haar de weg.


`Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng. Oma haalt een oud kasticket

Uit haar handtas en geeft het hem. Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK,

doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.


Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme

Fons doet haar stoppen.`Papieren van de wagen!' Oma geeft hem een wikkel

van een chocoladereep uit haar handtas. Fons bekijkt die van voor en van

achter.'OK, rij maar door!´ en oma is weer weg.




Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te

halen. Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Swa staat voor haar,

volledig naakt en met een stijve fluit.


`Oh nee', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

[seksenfun]

Een man gaat bouwen.

De architect vraagt hem hoe hij zijn woning ziet.

Antwoordt de man: Rond!

De architect: 'Ja maar mijnheer,

hoe moet bijvoorbeeld uw living er uit zien?'

De man: 'Rond!'

Architect: 'Maar allee mijnheer,

ik begrijp dat niet goed;

hoe ziet U dan uw WC?'

De man: 'Rond'

Architect: ' En uwe gang dan mijnheer?'

De man: 'Ook rond!'

Architect: ' Maar mijnheer,

nu begrijp ik er helemaal niks meer van,

leg me dat nu toch eens even uit.'

De man:

'Awel, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:

'Nu ge toch aan 't bouwen zijt,

kunt ge misschien hier of daar

wel een hoekske voor mij voorzien?'

[seksenfun]

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel:
"Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?"
"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken."
Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. .
De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen .
Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden.
Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.
De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug.
Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg.
"Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.
De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel.
De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin."
"Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw wijf haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..."
"Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

[seksenfun]

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'

[seksenfun]

http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:{F30717AD-5457-4A32-ACB2-5FD412AA4046}/humor002.jpgBrief aan God.


Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000
euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.



De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief
open.



Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet
rondgaan.

Zo halen ze 1800 euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen
het terug aan het oude dametje.



Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres :
"Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen:



"Lieve God, bedankt voor het geld.

Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die
rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt..."

[seksenfun]

Vrouw:
'Wat ben je aan het doen ?'

Echtgenoot:
'Niets.'


Vrouw: '

Niets...?? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.'
Echtgenoot:
'Ik zoek de vervaldatum !'

[seksenfun]

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat
het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen
mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.





«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.





Waarop zij bewusteloos van de tafel viel ...

[Stiffmaster]

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A&eurl=http://www.hyves.nl/berichten/inbox/

[Zakkenleger]

Voor mensen die hier te vaak rondhangen ;)

[RAUL7]

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

[seksenfun]

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een
toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging
het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!". Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

[Silvester]

Deze dame moet nodig niezen...

http://www.youtube.com/watch?v=EDziT5kwdOg&feature=related

:smile2:

[Stiffmaster]

Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.

Blondje: “Ik heb een probleem!” :eek:

Echtgenoot: “Zeg het maar.”

Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”

Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”

Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”

Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”

Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”

Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…

Even later komt de echtgenoot binnen.

Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”

Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”

Er valt een diepe stilte,....... dan een diepe zucht…

Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.” :hah::hah:

[Zakkenleger]

OK, there were these three guys, an American, a Irishman, and a Brit... They were walking along the beach in Pattaya one day and stumbled across a magic lamp. A genie popped out, looked at the three men, and said, "I know I'm supposed to grant three wishes to my master, but there are three of you, so you each get one wish."

The American, with their romantic, love-sick heart says, "I'll wish for my new Thai wife to at least seem like she loves me for more than just my money." The genie laughed and said, "Hell, it sounds like your wife is young and inexperienced... but if you want to waste a wish on something she will learn to do anyway, your wish is granted."

The Irishman with his love of the drink and the ladies said, "Hell, I'll just have an impenetrable alcohol tolerance and a willy the size of a babies arm." The genie raised an eyebrow and said, "Well, that's kind of two wishes, but since the American half-assed his wish, I think I can let that go... Your wish is granted."

Then the Brit came forth... "Yes, I'd like to have a freeway from my driveway in England directly to Pattaya." The genie thought about this for a moment... "Well, the only problem is that it will get in the way of a lot of things. I have the rest of the world to think about here. A freeway that long could--"

"I'll change my wish then..." the Brit interrupted. "If the freeway is that impossible, I'll just wish to find a Thai girl that doesn't lie."

The genie quickly said, "So how many lanes did you want on your freeway?"

[sofaking]

Een raad voor toekomstige vaders: Laat een papegaai nooit in de nabijheid van uw baby !
http://www.youtube.com/watch?v=e_bvxULxi3U

[Stiffmaster]

Seks is gezond

Wist je dat.... je het aan iemands gezicht kan zien of die persoon seksueel actief is of niet? :eek:

Seks is een natuurlijke schoonheidsbehandeling. Wetenschappelijke onderzoeken hebben uitgewezen dat wanneer vrouwen seksueel actief zijn, ze meer van het hormoon oestrogeen aanmaken. Dit hormoon zorgt dat je vachtje zal glanzen en 't maakt je huid gladder.

1. Een hoop vrijen kan je verstopte neus vrij maken. Seks is een natuurlijke antihistamine. Het kan helpen astma en hooikoorts te overwinnen. :lostit:

2. Zachte ontspannende vrijages verminderen de kans op problemen als dermatitis, huiduitslag en blaasjes. Het geproduceerde zweet maakt je poriën schoon en doet je huid glimmen. :smile2:

3. Het bedrijven van de liefde kan alle overtollige calorieën verbranden, die je tijdens dat romantische diner hebt verzameld. :essen:

4. Seks is een van de meest veilige sporten. Het rekt en strekt al je spieren in je lichaam. Het is leuker dan 20 banen zwemmen en je hebt er geen speciale gympies voor nodig! :cool:

5. Seks is een instant oplossing voor een milde depressie. Het laat endorfine los in je bloedbaan, wat je weer een gelukkig gevoel geeft. :luvlove:

6. Hoe meer seks je hebt, hoe meer seks je aangeboden zal worden. Een seksueel actief lichaam geeft grote hoeveelheden af van de chemische stof feromonen. Deze subtiele seksparfum maakt het tegenovergestelde geslacht seks-gek. :fuck:

7. Seks is het meest veilige rustgevende middel ter wereld. Het is 10 keer meer effectief dan valium. :confused:

8. Kissing each day will keep the dentist away. Zoenen moedigt speeksel aan om etensresten van je tanden te verwijderen en de zuurtegraad van het zuur wat cariës veroorzaakt te verlagen. Dat voorkomt weer een ophoping van tandplak. :love:

9. Seks laat echt je hoofdpijn verdwijnen. Een vrijpartij kan zo de spanning losmaken die de vernauwing in bloedvaatjes van de hersenen veroorzaakt. :blow2:

[seksenfun]

5 Levensvragen

Q : Waarvoor dienen de kleine oneffenheden ROND DE tepelS?
A: Daar staat in Braille: 'Je bent goed op weg!'

Q : Wat is een 'AUSTRALIAN KISS'?
A: Dat is hetzelfde als een 'French kiss' maar dan wel 'down under'.

Q : Wat kan je doen met 365 gebruikte condooms ?
A: Je smelt ze. Je maakt er een autoband van en noemt 'm een 'GoodYear
'.

Q : Waarom hebben orkanen meestal een vrouwennaam?
A: Omdat ze als ze komen nat en wild zijn en als ze weggaan nemen ze je
huis en auto mee.

Q : Waarom wrijven vrouwen zich in de ogen wanneer ze 's morgens
opstaan?
A: Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben

[seksenfun]

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.'
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!'

[molaar]

De naam van Paus Benidictus veranderen in Paus Benendichtdus

[Gustomass]

De naam van Paus Benidictus veranderen in Paus Benendichtdus

Of misschien Paus Benennietdichtdus..??;)

[Gustomass]

Volgens Oprah Winfrey wordt in de USA meer aan viagrapillen uitgegeven dan aan medicijnen tegen Alzheimer...

Straks zitten ze dus met een land vol Amerikanen die veel plezier hebben gehad, maar die zich er niks meer van kunnen herinneren...

Gustomass die zijn pillenmenu maar eens gaat uibreiden;)
moet er niet aan denken al die mooie herinneringen te vergeten...
Toch maar gau dat boek schrijven dus.

[sofaking]

Scouts.
http://www.theonion.com/content/video/12_year_old_boy_scouts_volunteer

[seksenfun]

Waarom hebben sommige mannen liever een hond, en geen vrouw??
















































http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_068F107C068F0B000040C14CC125758B



1. Hoe later je thuis komt,hoe liever je hond je ziet
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_068F3944068F36F00040C14CC125758B




2. Je hond stoort er zich niet aan,als je hem per toeval met een andere naam aanspreekt....
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_1_068F6548068F62F40040C14CC125758B




3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt.....
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_068F8F70068F8D1C0040C14CC125758B




4.De ouders van je hond komen nooit op bezoek........
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_068FB9C8068FB7740040C14CC125758B




5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen....
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_068FE5A4068FE3500040C14CC125758B




6. Je moet nooit op je hond wachten,hij is er 24h /24h.
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_0690101806900DC40040C14CC125758B




7. Honden vinden je aardig,zelfs als je gedronken hebt.
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_06903A74069038200040C14CC125758B




8. Honden houden van jagen en vissen.
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_0299AD140299AAC00040C14CC125758B




9. Honden maken je 'snachts niet wakker om te vragen:"als ik sterf,neem je dan een andere hond??"
http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_2_06906F1006906CBC0040C14CC125758B


10. Als je hond een andere hondengeur riekt,wordt hij niet kwaad,integendeel. En de laatste,maar niet de minste:11.Als je hond het aftrapt,vertrekt hij niet met de helft van de inboedel.

[seksenfun]

Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep.
Het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"

[seksenfun]

Uit welke boom ben jij gevallen?
Zoek je geboortedatum op en de daarbij behorende boom, ga dan verder naar beneden.
01 januari tot 11 januari ........................... Dennenboom
12 januari tot 24 januari....... Olm
25 januari tot 03 februari......... Cipres
04 februari tot 08 februari . Populier
09 februari tot 18 februari......... Cederboom
19 februari tot 28 februari................................... Pijnboom
01 maart tot 10 maart.. Treurwilg
11maart tot 20 maart.......................... Lindeboom
21 maart . ......... Eikenboom
22 maart tot 31 maart...... Hazelaar
01 april tot 10 april. Lijsterbes
11 april tot 20 april.......... Esdoorn
21 april tot 30 april............................ (Wal)notenboom
01 mei tot 14 mei..... Populier
15 mei tot 24 mei. Kastanjeboom
25 mei tot 03 juni.... Es
04 juni tot 13 juni.......... Haagbeuk
14 juni tot 23 juni.............................. Vijgenboom
24 juni............................. Berk
25 juni tot 04 juli............ Appelboom
05 juli tot 14 juli.... Dennenboom
15 juli tot 25 juli. Olm
26 juli tot 04 augustus..... Cipres
05 augustus tot 13 augustus.......... Populier
14 augustus tot 23 augustus........... Ceder
24 augustus tot 02 september.............. Pijnboom
03 september tot 12 september.......... Treurwilg
13 september tot 22 september............. Lindeboom
23 september............................. Olijfboom
24 september tot 03 oktober............ Hazelaar
04 oktober tot 13 oktober........................................... Lijsterbes
14 oktober tot 23 oktober................................. Esdoorn
24 oktober tot 11 november.............. (Wal)notenboom
12 november tot 21 november...................................... Kastanjeboom
22 november tot 01 december.................................. Es
02 december tot 11 december ................... Haagbeuk
12 december tot 21 december...................................... Vijgenboom
22 december.. Beukenboom
23 december tot 31 december ..................... Appelboom

Appelboom (De liefde)
Tengere bouw, veel charme, aantrekkingskracht, aangename aura, flirterig, avontuurlijk, gevoelig, altijd verliefd, wil liefhebben en liefgehad worden, trouw en een tedere partner, erg gul, wetenschappelijke talenten, leeft voor vandaag, een zorgeloze filosoof met fantasie.
Es (De ambitie)
Buitengewoon aantrekkelijk, levendig, impulsief, veeleisend, houdt niet van kritiek, ambitieus, intelligent, getalenteerd, houdt er van om het lot te tarten, kan egoïstisch zijn, erg betrouwbaar, trouw en liefhebber van voorzichtigheid, het brein regeert soms over het hart, maar hij/zij neemt het partnerschap erg serieus.
Beukenboom (De creativiteit)
Heeft goede smaak, is bezorgd over haar/zijn uiterlijk, materialistisch, goede organisatie van leven en carrière, economisch, goede leider, neemt geen onnodige risico's, redelijk, uitstekende levenspartner, dol op fit blijven(dansen, sporten, enz.).
Berk (De inspiratie)
Levendig, aantrekkelijk, elegant, vriendelijk, bescheiden, houdt niet van extremen, verafschuwt vulgariteit, houd van leven in de natuur en stilte, niet erg gepassioneerd, fantasievol, beetje ambitieus, creëert een serene en tevreden atmosfeer.
Ceder (Het zelfvertrouwen)
Zeldzame schoonheid, weet zich aan te passen, houd van luxe, goede gezondheid, absoluut niet verlegen, heeft de neiging om neer te kijken op anderen, zelfbewust, vastberaden, ongeduldig, houdt er van om indruk te maken op anderen, multi-getalenteerd, vlijtig, bezit een gezond optimisme, wacht op die ene ware liefde, is in staat om snelle besluiten te nemen.
Kastanjeboom (De eerlijkheid)
Van ongewone schoonheid, wil geen indruk op anderen maken, goed ontwikkeld gevoel van gerechtigheid, levendig, geïnteresseerd, een geboren diplomaat, maar raakt gemakkelijk geïrriteerd en wordt snel gevoelig in gezelschap, vaak door een gebrek aan zelfvertrouwen, gedraagt zich soms superieur, voelt zich niet begrepen, heeft maar 1 liefde in zijn/haar leven, heeft moeite in het vinden van een partner.
Cipres (De trouw)
Sterk, gespierd, plooibaar,neemt wat het leven te bieden heeft, tevreden, optimistisch, verlangt naar geld en waardering, haat eenzaamheid, gepassioneerde minnaar/minnares die niet snel tevreden is, trouw, heetgebakerd, weerbarstig, schoolmeesterachtig, zorgeloos.
Olm (De grootmoedigheid)
Plezierige vorm, smaakvolle kleding, bescheiden eisen, heeft de neiging om fouten niet te vergeven, opgewekt, houdt ervan om te leiden maar niet om te gehoorzamen, eerlijke en trouwe partner, houdt ervan om beslissingen te nemen voor anderen, grootmoedig, gul, goed gevoel voor humor, praktisch.
Vijgenboom (De gevoeligheid)
Erg sterk, eigenzinnig, onafhankelijk, laat geen tegenstrijdigheden toe in argumenten, houdt van het leven, zijn/haar familie, kinderen en dieren, een beetje een sociale vlinder, goed gevoel voor humor, houdt van ledigheid en luiheid, is van een praktische aard en intelligent.
Dennenboom (De mysterieuze)
Buitengewone smaak, waardigheid, gekunsteld, houdt van alles wat mooi is, humeurig, koppig, neigt naar egoïsme maar houdt van degenen die hem na staan, nogal bescheiden, erg ambitieus, getalenteerd, vlijtig, ontevreden minnaar, heeft veel vrienden, veel vijanden, erg betrouwbaar.
Hazelaar (De buitengewone)
Charmant, niet veeleisend, erg begripvol, weet hoe indruk te maken, actieve strijder voor sociale zaak, populair, stemmig, wispelturige minnaar, eerlijk, tolerante partner, nauwgezet gevoel voor oordeel.
Haagbeuk (De goede smaak)
Van koele schoonheid, let op zijn/haar uiterlijk en conditie, goede smaak, is niet egoïstisch, maakt het leven zo comfortabel mogelijk, leidt een redelijk en gedisciplineerd leven, zoekt vriendelijkheid en erkenning in een emotionele partner, droomt van ongewone minnaars/minnaressen, is zelden gelukkig met zijn/haar gevoelens, wantrouwt meeste mensen, is nooit zeker van zijn/haar beslissingen, erg nauwgezet.
Lindeboom (De twijfel)
Accepteert wat het leven geeft in een bedaarde wijze, haat vechten, stress en arbeid, heeft een hekel aan luiheid en ledigheid, zacht en bedaard, maakt offers voor vrienden, veel talenten maar niet vasthoudend genoeg om ze tot ontplooiing te brengen, vaak jengelend en klagerig, erg jaloers maar trouw.
Esdoorn (Onafhankelijkheid van geest)
Geen gewoon persoon, vol met fantasie en originaliteit, verlegen en gereserveerd, ambitieus, trots, zelfverzekerd, hongerig voor nieuwe ervaringen, soms nerveus, heeft veel complexiteiten, goed geheugen, leert makkelijk, gecompliceerd liefdesleven, wil graag indruk maken.
Eik (De moedige)
Robuust karakter, dapper, sterk, meedogenloos, onafhankelijk, verstandig, houdt niet van veranderingen, houdt zijn voeten stevig op de grond, een actief persoon.
Olijfboom (De wijsheid)
Houdt van zon, warmte en vriendelijke gevoelens, redelijk, evenwichtig, ontwijkt agressie en geweld, tolerant, opgewekt en kalm, goed ontwikkeld gevoel voor rechtvaardigheid, gevoelig, meevoelend, vrij van jaloezie, houdt van lezen en het gezelschap van wereldse mensen.
Pijnboom (De speciale)
Houdt van aangenaam gezelschap, erg robuust, weet hoe hij/zij het leven comfortabel moet maken, erg actief, natuurlijk, goed gezelschap, maar zelden vriendelijk, wordt snel verliefd maar de vlam dooft ook weer erg snel, geeft snel op, alles valt tegen tot hij zijn ideaal heeft gevonden, betrouwbaar, praktisch.
Populier (De onzekerheid)
Ziet er erg decoratief uit, niet erg zelfverzekerd, alleen dapper als het nodig is, heeft welwillendheid en plezierige omgeving nodig, erg kieskeurig, vaak eenzaam, grote vijandigheid, artistieke aard, kan goed organiseren, neigt naar filosofie, betrouwbaar in elke situatie, neemt het partnerschap serieus.
Lijsterbes (De gevoeligheid)
Vol met charme, opgewekt, niet egoïstisch, houdt er van om aandacht te trekken, houdt van het leven, beweging, rusteloosheid, en zelf complicaties, is beide onafhankelijk en afhankelijk, goede smaak, artistiek, gepassioneerd, emotioneel, goed gezelschap, vergeeft niet.
Walnotenboom (De passie)
Meedogenloos, vreemd en vol met contrasten, vaak egoïstisch, agressief, nobel, brede horizon, onverwachte reacties, spontaan, ongelimiteerde ambitie, niet flexibel, moeilijke en ongewone partner, niet altijd geliefd maar vaak bewonderd, ingenieuze strateeg, erg jaloers en gepassioneerd, maakt geen compromissen.
Treurwilg (De melancholie)
Mooi maar vol met melancholie, aantrekkelijk, erg meevoelend, houdt van alles wat mooi en smaakvol is, houdt van reizen, een dromer, rusteloos, wispelturig, eerlijk, kan beïnvloed worden maar is niet makkelijk om mee te leven, veeleisend, goede intuïtie, lijdt in de liefde maar vind soms een verankerende partner

[seksenfun]

Juul, 95 joar, ligt ip zin bedde in 't oedemanuus. En ommetekki begunt ie
te
roepen:

KOKSIEDE!! .....
OSTÈNDE!! .....
OOSTDUUNKERKE!!! .....
BREININGE!!! ....
DEN OANE!! .....
MIDDELKERKE!! ....

en da got azo mo deure toe da de verpleegstre komt angestormd in zien
kamere. Lap: Juul ad ol heel zin bedde ondergescheeten !..

De verpleegster ziet da en zegt : "Moa Juul toch, azzo in joen bedde
doen,
aj nu nie beter achter DE PANNE geroopen?

En Juul: "godver, kenkosten der nie ipkomn!"

[Bosco]

http://www.youtube.com/watch?v=by-0HpTPVXA

grappig :D:rofl:

[onzo]

Een vrouw en een orkaan hebben heel wat gemeen :

In 't begin is het stormachtig, maar als het over is ben je je huis en je auto kwijt !!!

[ozzy1]

mal angucken ....

http://www.youporn.com/watch/180/strip-magic-show/

ozzy1:wink::wink:

[Stiffmaster]

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle

Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man

'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.

Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,

en zweet ik als een paard.. :fuck:

Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud, en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt

En de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma zegt ..............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was ,en de tweede keer in januari! :teuflisch

[CLUBSPORT]

waarom krijgt een dove bij de tantarts geen verdoving ?

wie niet horen wil moet maar voelen:D

[uwagan]

Waarom zijn vrouwen taalvaardiger dan mannen?


omdat ze niets liever doen dan zagen over mannen.

[CLUBSPORT]

komt een vrouw bij de dokter dokter ik ben zo vreselijk verkouden
Zegt de dokter nou kleed u dan maar uit .
Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft.
Geschrokken vraagt de vrouw maar dokter wat doet u nu :eek: ik ben allen maar verkouden .
Sorry ik kan er niks aan doen antwoord de dokter ik ben namelijk van artsen zonder grenzen .

[seksenfun]

Geldt voor alle bedrijfstakken!!!!!!!!!!!!!


Nieuwe CAO 2009
Mededeling vanwege de directie


Beste medewerkers,

Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:

1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:
- Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
- Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
- Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging vandoen

2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. Ze worden ook wel eens 'zaterdag' en 'zondag' genoemd.

3. Middagpauze:
- Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
- Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
- Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje 'Slim Fast' te drinken en een dieetpilletje in te nemen.

4. Ziekteverlof:
Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen.

5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een Alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord onder de categorie: 'Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement'.

6. Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.

Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.

Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.

Met vriendelijke groet,

De Directie.

[seksenfun]

Johan wou seks met een vrouwelijke collega van zijn werk, maar zij had al een

vriend .

Op een dag kon hij zich niet meer beheersen, hij ging naar haar toe en

sprak haar zonder schroom aan , "Ik geef u 100 Euro als je met mij eens

........!"

De collega zei NEEN !!!

Daarop antwoorde Johan " Ik ben zeer snel, ik werp het geld op de grond, jij

knielt en raapt het geld op , en ik ben klaar ....."

Gelijk alle vrouwen dacht zij natuurlijk direkt aan die 100 Euro en zei "Ik

moet eerst eens met mijn vriend spreken"

Zij nam de telefoon , belde haar vriend en vertelde hem het hele verhaal.

Haar vriend, ook een geldwolf, zei tegen haar: "Vraag 200 Euro,raap dat geld

onmiddellijk op, op die tijd heeft hij zijn rits nog niet open en ben jij

200 Euro rijker !!!"

Zij zei " Goed, dat is een prima idee , dat ga ik hem direkt voorstellen ,

ik bel u terug."




Een half uur ging voorbij , de vriend zat ongeduldig op het telefoontje van

zijn vriendin te wachten.




Na 45 Minuten kwam het verlossende telefoontje en hij vroeg nieuwsgierig "En

wat is er gebeurd ?"




"De smeerlap ... hij heeft stukken van 20 Cent gegooid !!!!"


Misschien moeten wij ook eens betalen met 20 eurocentjes, voor de reacties alleen al :smile2:

[seksenfun]

Twee vrienden komen elkaar tegen en de ene zegt:

"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en op een dag ben ik daar bij
een prostituee geweest,
en ze had 3 specialiteiten aan 10 , 15 of 20 Euros"
"Amaai ...en wat deed ze dan?"
"Awel ;voor 10Euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en
toen pijpte ze me."

"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
Wel in feite hetzelfde maar dan streek ze eerst nog Nutella op de pannenkoek!! "
"Waaauw wat opwindend!!! !En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
" Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand
Marnier en een doos stekskes!!!"

[seksenfun]

Daar alleen kan liefde wonen,
Daar alleen is 't leven goed,
waar men lief en zonder morren steeds de vrouw haar goesting (zin, voor de Nederlanders) doet...

[Zakkenleger]

Een loodgieter repareert een lekkende kraan in het huis van een neurochirurg. Na het klusje van 2 minuten werk zegt hij: "dat is dan 200 EUR alstublieft." De chirurg is stomverbaasd en zegt: "dat verdien ik als chirug niet eens!" "Klopt" zegt de loodgieter, "toen ik chirurg was, verdiende ik dat ook niet, daarom ben ik loodgieter geworden."


====

Een man voelt zich niet zo lekker en gaat naar de dokter. Na een serie onderzoeken zegt de dokter: "Ik heb slecht nieuws voor u, u heeft niet lang meer te leven." De man vraagt: "Hoe lang heb ik dan?" De dokter zegt: "Tien." "Tien wat? Weken? Maanden? Jaren?" "Negen."

[CLUBSPORT]

ook wel lachen

[img=http://6thumb.skins.be/1/5/3/0/9/3/9/grappig016.jpg] (http://image.skins.be/1530939/grappig016/)

[Goedemorgenallemaal]

The lesbians next door gave me a rolex for my birthday.

Very nice,

but I think they misunderstood when I said I wanna watch!

[seksenfun]

Het is al een oude en niet zo moeilijk te verzinnen maar des te meer de waarheid: "Iedereen betaald voor seks, het verschil is dat je in een bordeel weet hoeveel het je gaat kosten"

[Saruman]

WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met het idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

Bye,
S :wink:

[Cupido]

De volgende vraag werd aan de Nederlandse bevolking gesteld in een recente enquête:

"Zijn er volgens u teveel migranten in ons land?"

- 21% antwoordde: Ja


- 17% antwoordde: Neen


- 62% antwoordde:عهدالأمنالعالميبواشنط

[CLUBSPORT]

Komt een man bij de dokter en zegt : dokter u moet me helpen ik vergeet alles meteen .
Zegt de dokter": heeft u dat al lang ? waarop de man zegt: wat??

[seksenfun]

foto van een vrouw die nooit zeurt



























http://img55.imageshack.us/img55/5290/zwart.jpg (http://img55.imageshack.us/my.php?image=zwart.jpg)
(geen foto beschikbaar)

[Goedemorgenallemaal]

Inzake varkensgriep:
IMPORTANT NOTICE


As you were advised through earlier Department
advisory letter there is a distinct possibility
of an outbreak and epidemic of H1N1 (Swine Flu)
in this country.

To facilitate identification and in order that
you may be on the alert for indications that you
or members of your family may have contracted the
virus, you should be aware of the following
symptoms:

1. Sore throat
2. Persistent slight headache
3. Nausea or upset stomach
4. Uncontrollable urge to fuck in the mud

[seksenfun]

Wie kan mij helpen ik ben ten einde raad.
Technische hulp gevraagd!
http://img196.imageshack.us/img196/4557/techniek.th.gif (http://img196.imageshack.us/my.php?image=techniek.gif)

Weet één van jullie hoe je een surround sound DVD/VCR
aan moet sluiten, laat het mij dan z.s.m. weten.
Mijn nieuwe buurvrouw blijft me erover lastig vallen.
Mijn vrouw begint te klagen over de tijd die ik er al
aan besteed heb..
Hier volgt een foto van hoe de set er uit ziet.
Misschien kan jij helpen!











http://img196.imageshack.us/img196/2264/techniekstersexy.th.jpg (http://img196.imageshack.us/my.php?image=techniekstersexy.jpg)

[seksenfun]

Een blondje spijkert haar nieuwe houten vloer.

Telkens als zij een spijker uit het pak neemt bekijkt zij deze aandachtig en regelmatig gooit zij eentje weg.
Haar, eveneens blonde, vriendin vraagt verbaasd wat dit moet voorstellen.
"Wel", zegt de eerste blonde, "bij de meeste spijkers zit de punt beneden en de kop boven, maar er zitten ook verkeerde in het pak: met de punt naar boven". "Wat ben jij toch een ongelooflijk domme trien", roept haar blonde vriendin, "die gooi je toch niet weg! Die kan je gebruiken voor het plafond!"

[seksenfun]

Grandioos!!!! hebben die Belgen eindelijk die Ollanders een keer bij hun kl....n
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

De Nederlanders zijn verwonderd: 'Hoe gaan jullie dàt doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.

De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur.


De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen.

De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.

De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het
toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................

[seksenfun]

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar :
'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk benvan machines en
in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel !
Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is rechtgestaan,
heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten !

de trut !!!

[seksenfun]

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al
heel lang niet meer gedaan had.

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam
naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof
langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot
aan haar enkel.

Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon
opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met
zachte, liefhebbende stem:

"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"

Hij antwoorde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."

[sammie]

2 kleuters zijn met elkaar in gesprek en op een gegeven moment zegt de een:

"weet je wat ik gisteren onder het viaduct heb gevonden? een vibrator!"

vraagt de ander:

"wat is een viaduct?"

:D

[CLUBSPORT]

http://www.youtube.com/results?search_type=&search_query=der+untergang+bedrijfsuitje&aq=3&oq=der+untergang

kiezen voor der untergang bedrijfsuitje

[macartuur]

Komen twee nonnen bij een boer.
Zegt één non tegen de boer: "wij willen graag 6 hanen en één hen van u kopen".
Boer: " nou als het om de eieren gaat is één haan voldoende met 6 hennen".
Nonnen: "nee mijnheer, wij weten wat een tekort betekent!".

[seksenfun]

Blanke 1 : mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen.


Blanke 2 : mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik haar om 7 u begin te kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar navel ben.
(dan is het toch dat hij té lang net voor de navel is blijven hangen hoor)

Marokkaan: mijne vrouw hebben zo'n kont dat als ik op haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog altijd trilt wanneer ikke thuis kom .

De Blanken: jawadde, heeft je vrouw zo'n grote kont ?

Marokkaan : neenee, ikke nooit nie lang weg voor te werken

[seksenfun]

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt:
"Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren."
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld,
en de vader is trots op zijn jochie van 15.
Vader belooft de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al
zo lang om gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten
tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt: "Is niet erg, pa, ik kan voorlopig toch niet
zitten."

[SFL]

Deel1:

http://www.youtube.com/watch?v=bp5WvcDKWOA


Deel2:

http://www.youtube.com/watch?v=054QYd-hGx4


Deel3:

http://www.youtube.com/watch?v=XvP47PYKAjA


Harry Potter en de heilige koeiensperma:

http://www.youtube.com/watch?v=1uXhhoHX-vM


:smile2::smile2::smile2::baeh:

[Stiffmaster]

Vannacht reed ik niets vermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie.
De agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was.
Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had.
maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen.
Hij zou me wel even een test afnemen.... :cool:


"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet.
Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Ja ja, allicht, maar wat voor een auto?
Een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had. :rolleyes:


"Nou vooruit, nog een testje,", zei hij,
"U rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet.
Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Ja ja, een motor, logisch, Maar wat voor een motor?
Een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie. :cool:


Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan. :angryfire
"Een wedervraag," zei ik:
"er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel.
Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk.
"Ja ja," antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke:
Je dochter, je vrouw of je moeder." :green_smi:green_smi


En nou ben ik m´n rijbewijs dus toch kwijt en heb geen druppel alcohol gehad..... :wand::wand:

[seksenfun]

WAT GEBRUIKT EEN PASTOOR NOOIT....???

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester.

Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de

pastoor om een dienst vraagt.

'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern

epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke

limiet overschreden.

Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet

verbergen in uw soutane?

''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...

''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten',

en ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier

vraagt aan de priester:

'Niets aan te geven?

''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel,heb ik

niets aan te geven.

'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:

'en onder de gordel?'.

'Wel,' zegt de priester,

'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat

nog nooit is gebruikt!

'De douanier barst in lachen uit en roept:

'Allez het is goed, eerwaarde!
Volgende!'

[seksenfun]

Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te
zetten.

Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in
het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van
mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen. En die twee zatlappen
zullen toch het verschil niet merken.'

Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers, waar zij hun ding doen.

Wanneer een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de andere:
'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'

'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'

Zegt zijn vriend:
''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'

'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'

'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster...
En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'

[seksenfun]

Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog) omdat hij niet meer "komt".
"Dokter, ik kom niet meer!"
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:
"Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter. Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen. Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan."
De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar:
"Perfect juffrouw, laat hem komen."
De secretaresse:
"Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken."

[Stiffmaster]

Henk zit in het vliegtuig naar Spanje & moet ongelooflijk schijten , maar het herentoilet is constant bezet. Hij smeekt een stewardess om naar het damesoilet te mogen. In eerste instantie wil de stewardess het absoluut niet toestaan , maar een passagiersstoel onder de stront is ook niks. De man loopt zwetend & krom naar het toilet met de stewardess achter hem aangesneld. "Meneer , meneer , ik moet u wel even waarschuwen : u moet wel van de knopjes afblijven."
De man is allang blij & schiet de toiletpot op.
Nagenietend en opgelucht van de enorme bevrijding ziet hij 4 knopjes voor zich :
(WWS) - (WL) - (BL) - (ATV)

Na een kleine overweging slaat hij de waarschuwing van de stewardess in de wind & drukt op het 1e knopje (WWS)
Hij wordt aangenaam verrast door een heerlijke Warm Water Straal
tussen de billen.

Meteen drukt hij de 2e knop (WL) in, nu blaast er een heerlijke Warme Lucht
zijn billen weer droog !

"verdorie , wat hebben de wijven het toch goed !!! " , denkt Henk.
Hierna drukt hij de 3e knop (BL) in & er verschijnen 2 robothanden die z'n harige billen met Baby - Lotion insmeren !

Henk wordt al helemaal geil van de gedachte wat die 4e knop (ATV) zal doen.

Wanneer Henk de 4e knop indrukt , wordt hij wakker in het ziekenhuis.
Verschrikt kijkt hij om zich heen & het enige dat hij zich kan herinneren was dat hij het knopje (ATV) indrukte.
Aan de verpleegsters kon Henk ook niets vragen , die spraken alleen Spaans.
Ineens ziet hij naast zich op z'n nachtkastje een bloemetje met een kaartje van KLM.

"Dag Henk, wat had ik jou gezegd , blijf van die knopjes af !!!
ATV betekent Automatische Tampon Verwijderaar.
Je lul ligt op het nachtkastje ! :eek::eek:

Fijne vakantie !

Je stewardess :D:D

[Stiffmaster]

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar ze kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's vader en moeder voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny tussen de middag thuis komt vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!
Eet je boterham op en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Oke, vertel me dan maar wat jij denkt.'

Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven.'

Even zoeken:
http://i134.photobucket.com/albums/q105/John4246/?action=view&current=Riredunourrisson3.flv

[Scoobert]

http://www.malhanga.com/videosflash/

Hier kun je zien hoe El Matador :baeh: het niet doet :)

[Picasso 1]

http://www.malhanga.com/videosflash/

Hier kun je zien hoe El Matador :baeh: het niet doet :)

Is niet Spanje. Daar kunnen ze zien hoe het wel moet :rofl:.

Prachtige filmpje, zelfs de 'geile hond' speelde een bijrol :D.

[Stiffmaster]

Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim - mannen aan de kant, die gras zitten te eten.

Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.

Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'

'We hebben geen geld voor eten..' Antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'

Geschrokken zegt GW: 'nou, kom maar met mij mee naar huis, ik geef jullie wel te eten!'

'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'

'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'jij komt ook met ons mee.'

De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.

'Neem iedereen maar mee!' Zegt GW.

Ze springen allemaal in de grote dienstauto.

Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'

Geraakt zeg GW: 'ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen? ..,
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!' :hah::hah:

[Scoobert]

Een bloedmooie vrouw, jaar of vijfentwintig, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.
"Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk," staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
"Doe me ook maar zo'n kikker." :green_smi
"Da's dan 25 euro," zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt:
"Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!"
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.

Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat
deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt. Niks!
"Wel verdorie," denkt de vrouw, "wat kan ik fout hebben gedaan? Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?"

Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
"Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak."
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt:
"Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan." :D

Vijftien minuten later belt de verkoper aan.
"Ok," zegt hij, 'om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u hebt gedaan."
"Da's goed," zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
"U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden."
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
"Ok, ik zal het nog één keer voordoen!" :baeh::baeh:

[CLUBSPORT]

Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen"

[CLUBSPORT]

Een olifant en een kameel lopen door de woestijn.
Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?

[Silvester]

Armadillo, leuk puzzelspel...

En natuurlijk kun je daar dan ook "op z'n Freudiaans" mee spelen... ontmaagding bijvoorbeeld (http://www.youtube.com/watch?v=Rk0-AsRo6cE&feature=related) .....

:lostit:

[Picasso 1]

Voor degenen die hem nog niet kennen.

http://www.youtube.com/watch?v=wcMeRCTlSKU&feature=fvst

[Scoobert]

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beide wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5u op moet
voor een heel belangrijke zakenmeeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
-Maak me wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :
-Het is 5 uur. Opstaan. :rofl::rofl:

*******************************

Een koppel zit in de wagen.
Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels
en varkens, zegt de man :
«Daar, kijk, familie van jou ? »
Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !» :D:lostit:

[seksenfun]

Met het goede been uit het verkeerde bed stappen

[sjaakdoethetvaak]

Leuk filmpje !

http://www.youtube.com/watch?v=EsPkerAwYoc

Sjaak

[sofaking]

http://kezfool.bravehost.com/twirl.htm

[Stiffmaster]

Wat een avond gister!

Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.

Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem: "U zult lopen!"

"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.

Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U zult lopen!"

Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT LOPEN!"

Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?




FIETS GEJAT!!! :dance00[1]::dance00[1]:

[Stiffmaster]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :


Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.c. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.

De 'freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'haast ulle, want
op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'de Peetvader'
of 'de James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen prutsmuts, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'ave Maria' en niet 'santé Maria' ... 'vol van genade'
en niet 'vol tot de naden' ... 'hosanna in den hoge' en niet 'marihuana in
den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **club BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.


Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop :tricked[1]:

[Stiffmaster]

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag

en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.


"Kun je me meer details geven over deze vacature?"

vraagt hij aan de man achter de balie.


De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:

"Uuuh.. even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek
door de gyneacoloog.

Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.

Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren

en alles even inwrijven met verzachtende olie,
zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.


Het jaarsalaris is € 60.000.= maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."


"Oh, is daar de vacature?"


"Nee, die is in Roosendaal

maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!" :biggrin::biggrin:

[seksenfun]

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html (trek de kont van links naar rechts, van boven naar onder, laat je muis los, opnieuw, je zal zien: het werkt.

[seksenfun]

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u,
dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en
chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u
er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

[seksenfun]

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis. http://www.ijsberenforum.nl/forum/cid:_1_05BF01B405BEFD040042E943C12575ED
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?

De man: alleen als het regent.

[seksenfun]

http://img238.imageshack.us/img238/6895/jacksonr.jpg (http://img238.imageshack.us/i/jacksonr.jpg/)

[seksenfun]

http://img237.imageshack.us/img237/9755/soldaat.gif (http://img237.imageshack.us/i/soldaat.gif/)

Een soldaat zat achter in een bus toen
een jonge vrouw die in verwachting was opstapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen.

De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.

[seksenfun]

Jantje moet van de juf een opstel schrijven.
Opeens vraagt hij:


'Juffrouw, hoe schrijf je 'memmen'?'
De juf kijkt verbaasd op en antwoordt:

'M-e-m-m-e-n, Jantje'.

Een paar minuten later klinkt het:

'Juffrouw, hoe schrijf je'tetteke'?'

De juffrouw fronst haar wenkbrauwen, maar besluit toch te antwoorden:'T-e-t-t-e-k-e.'

'Dank u, juf !'

Jantje schrijft geconcentreerd verder, maar twijfelt opnieuw aan de spelling van een woord.
'Juffrouw, hoe wordt 'bollen' geschreven ?'

De juf vindt zijn woordkeuze nu toch wel heel bizar en maakt zich zorgen: 'Maar Jantje toch, waarom heb jij al die woorden nodig?

Lees eens voor wat er op je papiertje staat.'

Waarop Jantje begint te lezen:

'Memmen ne nieven otto gekocht, maar 't zal nog een tetteke duren voordat'em kan bollen.'

[seksenfun]

Sex voor gevorderden.....

Zegt den Camiel tegen z'n wuf:
Zeg keppe..., ist goet dak em e keer in jen oore steeke ?


Zegt zien wuf doarip:
Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden ?
Den Camiel were :
Mo be neije, Ik steekn me aol 25 joar in je mulle
En je kun nog nie zwiegn...

[seksenfun]

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten

gebied in Texas toen de brandstof op raakte. Een Indiaan op een paard
kwam
langs rijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst
volgende
dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard,

en ze reden weg. De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat
de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste
in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan
de vrouw
af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de

pompbediende.

'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg

mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop.

'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'

[seksenfun]

Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Één die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf

http://img379.imageshack.us/img379/1035/claus.th.gif (http://img379.imageshack.us/i/claus.gif/)

[seksenfun]

Eknel simlme mnesen knunen dit lzeen.

Jlulie knunen meioljik geolevn dat jlulie knunen berjigepn wat heir saatt?De utiozdelrjike karhct van het mneseiljk berin, vlognes de odernzekores van de Uinvesritiet van Cmabirdge, is dat de vogolrde van de lteters in een worod geen bealng hfeet. Het einge bealnrgjike is dat de eretse en de lasatte lteters maar jiust satan. Dit kmot odmat het mneseljik brien bij het lzeen neit lteter per letetr leset, maar een worod als geehel. Verabzned neit? Zeekr wteen, en ik die atljid dahct dat seplling bealngrjik zou zijn! Zo zie je maar, muftengzigen is nenergs voor ndiog!

[seksenfun]

http://www.sancho.be/sancho.php?p=film

(het derde filmpje: ULMA, te openen met Window Classic)

[seksenfun]

http://www.youtube.com/watch?v=Qka7MYUrpVY

Stel je voor. Je komt in je nakie uit de bio-sauna in PHG en een andere beer did it (again). Sta je daar. Je piemel bloot doorheen de bar of via het terras via het nachtcafé naar het onthaal voor een nieuwe badjas :tricked[1]::hah:.

http://www.youtube.com/watch?v=HVnlVLwknj4

http://www.youtube.com/watch?v=CrfEMVfpH34

[Jabberwalkie]

Een blondje spijkert haar nieuwe houten vloer.
Telkens als zij een spijker uit het pak neemt bekijkt zij deze aandachtig en regelmatig gooit zij eentje weg.
Haar, eveneens blonde, vriendin vraagt verbaasd wat dit moet voorstellen.
"Wel", zegt de eerste blonde, "bij de meeste spijkers zit de punt beneden en de kop boven, maar er zitten ook verkeerde in het pak: met de punt naar boven".
"Wat ben jij toch een ongelooflijk domme trien", roept haar blonde vriendin, "die gooi je toch niet weg! Die kan je gebruiken voor het plafond !

[seksenfun]

Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij,
want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne!
Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer
vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen

en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ',
sakkert de dame geërgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da
zijn er zonder zak!'

[Picasso 1]

http://www.youtube.com/watch?v=kTFq8KCINcA

[Picasso 1]

http://www.youtube.com/watch?v=45VgSKJMfJw

[Audrey]

Deze is ook erg grappig maar wel ontzettend pijnlijk als man zijnde. Man wordt door 2 vrouwen voor het leven inpotent geschopt.
http://www.empflix.com/view.php?id=55688 ([url]http://www.empflix.com/view.php?id=55688[/man wordt impotent geschopt])

[Picasso 1]

Deze is ook erg grappig maar wel ontzettend pijnlijk als man zijnde:
http://www.empflix.com/view.php?id=55688

Dus jij bent geen man :cool:. Je werkt in het SKW?

[Rex]

Deze is ook erg grappig maar wel ontzettend pijnlijk als man zijnde. Man wordt door 2 vrouwen voor het leven inpotent geschopt.
http://www.empflix.com/view.php?id=55688 ("

Nou sorry hoor, maar ik vind dit helemaal niet grappig. Dit heeft helemaal niets meer met sex te maken.........:bud[1]:

[Audrey]

Nou sorry hoor, maar ik vind dit helemaal niet grappig. Dit heeft helemaal niets meer met sex te maken.........:bud[1]:

Over smaak valt niet te twisten. Nu word er eens voor de afwisseling een man vernederd in porno. Gek he, nu vind je het plots niet meer grappig.
Voel je jezelf ook in je balletjes getrapt?