Humor, IJsberenlol!

[Willi69]

http://willi69.beepworld.de/files/muellsaecke.jpg

[Pietjepik]

strikt genomen een beetje vreemd daar een Haas geen hol graaft, dat doen konijnen....

Daar komt dan waarschijnlijk de uitdrukking "het haasje zijn" vandaan aangezien die zich in een holte in de grond verschuilen ipv in een hol en dus veel kwetsbaarder zijn voor roofdieren dan broer konijn. :wink2:

[Pietjepik]

http://willi69.beepworld.de/files/muellsaecke.jpg


welke zijn er nu middels photoshop aan toe gevoegd? de linkse twee of de rechtse twee?
:baeh:

[Willi69]

Was passiert, wenn eine deutsche http://www.kneller-gifs.de/bilder/f/flaggen-deutsch27.gif Blondine nach Holland http://www.taucher.net/flags/mini/holland.gif auswandert? :confused:

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.... :biggrin:

[Toulouse-Lautrec]

http://sigmund.volkskrant.nl/static/sig140424.gif

[Goedemorgenallemaal]

Daar komt dan waarschijnlijk de uitdrukking "het haasje zijn" vandaan aangezien die zich in een holte in de grond verschuilen ipv in een hol en dus veel kwetsbaarder zijn voor roofdieren dan broer konijn. :wink2:
Dat valt wel mee, een haas is zo ongeveer het rapste landdier van onze contreien, geen vos, wolf of (gemiddelde) hond die een haas op snelheid en wendbaarheid kan verschalken, juist dat kuiltje is dan een voordeel, sneller weg dan uit een hol. Alleen een "lange hond", de zogenaamde windhonden , met name de Greyhound, is in staat een haas te achterhalen. Overigens kan een haas het langer volhouden dan een greyhound, die kan oververhit raken door de inspanning, een haas kan tijdens het rennen warmte afvoeren via de oren meen ik.
(Lange honden moeten altijd aangelijnd zijn, ook in de zogenaamde "honden los gebieden"in de bossen.)

[Goedemorgenallemaal]

Voor de ouders onder ons....
... en de kinderen ook wel.

http://brekend.nl/2014/04/25/15-x-krom-lachen-om-een-sms-gesprek-tussen-ouder-en-kind/

[Red Devil]

http://www.efukt.com/21147_Mindfucking_the_Delivery_Man.html

[felrops]

Ik twijfelde even hoe dit te kwalificeren. Maar de Nederlandse moderators vinden Humor zeker het juiste topic

http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/article/detail/1868533/2014/04/29/Gevaarlijke-seksspeeltjes-jaarlijks-340-ongelukken.dhtml

[Goedemorgenallemaal]

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakje.

[Red Devil]

http://www.wtf.nl/kijkbuis/19476/meest-suggestieve-pornofilm-ooit.html

[Toulouse-Lautrec]

http://sigmund.volkskrant.nl/static/sig140502.gif

[Limburger]

https://www.youtube.com/watch?v=hslihUZ04ys

[felrops]

Ook hier even getwijfeld aan onder welke rubriek te posten. Had het ook onder Ijsberen en gezondheid kunnen plaatsen, maar Humor lijkt me toch een beterr keuze.
http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/article/detail/1879194/2014/05/08/Tip-van-85-jarige-Seks-met-jezelf-is-het-beste-medicijn.dhtml

[hp001]

Tevreden klant neemt stripper mee naar huis.

Blijkbaar flink te spreken over haar prestaties, nam een Moskoviet een naaktdanseres mee naar huis. Sidor Borodin (41) pakte de 24-jarige stripper Zoe Pavlova letterlijk op en droeg haar naar zijn auto. Het hulpgeroep van het meisje mocht niet baten. Camera's legden het bizarre schouwspel vast.


Borodin wachtte geduldig tot de dienst van de zwoele Zoe in de stripclub erop zat. Toen ze naar buiten kwam, greep de tevreden klant het meisje beet, sloot haar op in zijn wagen en reed weg. Wellicht hoopte de man op een privé stripact in de beslotenheid van zijn woning.

De eigenaar van de striptent belde het nummer van Borodin vervolgens plat. De baas, een bekende van de 'ontvoerder', kon de man overtuigen het meisje terug te brengen. Borodin werd al snel gearresteerd. De politie ondervraagt de betrokkenen om uit te vinden waarvan Borodin precies beschuldigd moet worden.


http://www.youtube.com/watch?v=KN36Pi2xVpc

[Bluebear]

[QUOTE=hp001;369416]Tevreden klant neemt stripper mee naar huis.

Blijkbaar flink te spreken over haar prestaties, nam een Moskoviet een naaktdanseres mee naar huis. Sidor Borodin (41) pakte de 24-jarige stripper Zoe Pavlova letterlijk op en droeg haar naar zijn auto. Het hulpgeroep van het meisje mocht niet baten.

Is dit heel erg gek, het gedrag van deze man? Het overkomt mij ook wel eens, alleen bij mij springen de meiden spontaan in mijn armen als ik naar huis toe ga!! Please, take me with you!!
Ik heb geen plaats in mijn mansion, het zit al vol, maar anders. :biggrin:

[Pietjepik]

[QUOTE=hp001;369416][SIZE=4]
Ik heb geen plaats in mijn mansion, het zit al vol, maar anders. :biggrin:[/B]

Bouw een kelder bluebear, je kunt de blauwdruk zo van me krijgen :teuflisch:

[Willi69]

http://willi69.beepworld.de/files/austria.jpeg

[Red Devil]

De ene kannibaal tegen de andere: "Ik zou wel weer eens een mens lusten."
Zegt de andere: "Ik niet, ik heb gezien hoe ze gemaakt worden!"

[Willi69]

Romantic Pictures from Russian Dating Sites: :biggrin:

=> http://www.eatliver.com/russian-dating

(auch Tipps zur Verkleidung für Pietjepik ;))

[Goedemorgenallemaal]

7520

[forgetskinnyletsgetfatty]

Vraagje, weet jij?

De overeenkomst tussen tussen geld en schaamhaar.....












Het groeit allebei niet op je rug........;)

[Goedemorgenallemaal]

7598

[Snor]

7599

Vertaling denk ik niet nodig. ;)

[Bluebear]

Opa en Oma geven uitleg, kinders. Luisteren en kijken jullie even, beeldbuisbengels. :tongue: :biggrin:


http://www.youtube.com/watch?v=SW6FrrAS62E

[MichelJ]

https://www.youtube.com/watch?v=8xSNiPx791A

[Goedemorgenallemaal]

8190

[Goedemorgenallemaal]

8311
jaja, beetje goed water over je kop gooien omdat je anders een paar dollar moet overmaken..

[mechelen]

http://deredactie.be/cm/vrtnieuws/ookdatnog/1.2066646

[Snor]

Ik was laatst in een club (SS) met een paar meisjes aan het praten waar ze overnachten.
Soms in de club en soms in een hotel in de buurt.
Als ze goed wilden uitrusten kozen ze voor het hotel.
Waar vroeg ik, in welk hotel. In Nederland? In Aken?

De naam wisten ze eigenlijk niet zeker, maar ze spraken het met een Roemeens accent uit als "In Ghang".

Ik heb ze toen gezegd dat het Nederlandse Ingang zoveel betekent als entrance.

Alle drie dikke pret en ik heb beloofd het niet verder te vertellen. :biggrin:

[Hollandmale]

Ella Leyers parodieert "Wrecking Ball" van Miley Cyrus.Van "Wrecking Ball" is natuurlijk ook een porno-versie :biggrin:

Miley Mae lijkt als twee druppels water op Miley Cyrus:
http://www.xvideos.com/video7825862/miley_cyrus_-_wrecking_ball_porn_edit_

Van deze lookalike staan nog veel meer scenes online:
http://www.xvideos.com/?k=miley+mae&sort=relevance&durf=allduration&datef=all

[felrops]

http://deredactie.be/cm/vrtnieuws/ookdatnog/1.2021790

Pornohistorcus. De job van m'n leven. Zou je in je sollicitatiebrief je activiteiten op dit forum als relevante ervaring kunnen vermelden?

[Bluebear]

Buiten dat het een grappig filmpje is met een goed onderwerp, krijg ik wat van dit Aziaatje met haar zoetgevooisde stemmetje. :tongue: :biggrin:


https://www.youtube.com/watch?v=AqHZJe6306k#t=80

[LittleJoe]

https://www.youtube.com/watch?v=ftmtXynz5sk

[Goedemorgenallemaal]

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart. Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?" De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben sex gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

[Goedemorgenallemaal]

8551

[Limburger]

Op zoek naar heerlijke muziek op Youtube kwam ik deze prachtige filmpjes van onze favoriete zanger tegen.


http://www.youtube.com/watch?v=BQUjskO6Lh8


http://www.youtube.com/watch?v=9qArqQYZIGI

[Goedemorgenallemaal]

8584

8585

[Bluebear]

Even lachen met deze eindbaas!! Hij heeft wel "cajones", dat moet je hem nageven!! ;) :cool:


http://www.youtube.com/watch?v=An_QtVTiPDA

[Goedemorgenallemaal]

Dit moet wel lukken op dit forum:
http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/84283030/

[Willi69]

In Bayern herrscht eine Taubenplage. Der Bürgermeister verspricht demjenigen, der alle Tauben vertreiben kann, 1.000.000 €. Keiner schafft es, bis ein Bettler vorbei kommt. Er verlangt die 10-fache Summe dafür, dass er sie alle noch heute verjagt. Der Bürgermeister willigt ein. Der Bettler lässt eine rote Taube in die Luft steigen, die zum Nordpol fliegt. Alle Tauben folgen der roten Taube.


http://willi69.beepworld.de/files/rote_taube.jpg

Der Bürgermeister ist erfreut und veranstaltet deshalb ein Fest. Nach dem Fest zieht er den Bettler zu sich und fragt ihn heimlich: "Sag mal, hast du auch einen roten Türken?"

[Brad Clitt]

Vandaag vroeg een vrouwelijke kollega aan mij of ze een doos mocht hebben, ik zei daarop : 'Je hebt er toch al een'.

Ze liep daarop een beetje rood aan...

[Limburger]

Een leuk spelletje voor in de saunaclub dan heeft men wat te doen tussen twee kamergangen in. :)

http://i1133.photobucket.com/albums/m590/rokenisstoer/harigereet.jpg

[Limburger]

http://i1133.photobucket.com/albums/m590/rokenisstoer/570803482_zps6e69f6f4.jpg

[Goedemorgenallemaal]

8801

[cavediver]

Wendy - online championship Temptation Carwash
Wendy - online championship Temptation Carwash living in Belgium

Find Temptation Carwash on www.facebook.com/temp...

http://www.youtube.com/watch?v=LYcLmW1182o&feature=youtu.be

[seksenfun]

Heb ik dan geen gevoel voor humor :smoke:?

[Goedemorgenallemaal]

8882

[felrops]

Melkverpakking

http://www.hln.be/hln/nl/17541/Het-leukste-van-het-web/article/detail/2102683/2014/10/27/Deze-melkverpakking-laat-weinig-aan-de-verbeelding-over.dhtml

[Goedemorgenallemaal]

8924

[Goedemorgenallemaal]

8961

[Red Devil]

8962

8963

Bron: www.moppen.nl (http://www.moppen.nl)

:teuflisch:

[Hemaworst]

http://i57.tinypic.com/be7mg9.jpg

[Goedemorgenallemaal]

9101

[Bluebear]

Ik vroeg een Chinees meisje naar haar nummer,
Haar reply was:

"Sex, sex, sex, Free Sex tonight."

Ik zei: "Woooow!

Toen zei haar vriendin: "She means, 6663629. ;) :biggrin:

9119

P.S. Genomen op de stewardessenparty bij de Happy. Singapore Airlines. :rolleyes:

[Hemaworst]

9141

[Hemaworst]

9159

[Goedemorgenallemaal]

9297

[Goedemorgenallemaal]

9328

[Bluebear]

9329

[Goedemorgenallemaal]

9332
Gratis af te halen !!!!!!!
Kerstboom
Moet nog wel in mekaar gezeten worden
Heb er helaas geen tijd voor
Is maar 1 keer gebruikt!

[Goedemorgenallemaal]

9362

[Sjeufke]

9376

[Hemaworst]

Typisch gevalletje van "Even de druk van de ketel laten halen..." :biggrin:

9379

[Goedemorgenallemaal]

Onno is al weer aan het uitkijken naar een nieuwe plaats...
9391

[sofaking]

Waarschuwing voor de clubdames : Er is een gewiekste valsmunter gesignaleerd.

http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/2154203/2014/12/16/Is-dit-de-meest-lullige-geldvervalser-ooit.dhtml

[Piet Plezier]

IMG_32874215093601.jpg (11,0 KB)

[Goedemorgenallemaal]

Ik kijk uit naar "De Pijpende Poolse"...

[Piet Plezier]

10313821_10205763351750860_6939693777555648453_n.j pg (39,2 KB)

in de leukste en gezelligste club van NRW van GOCH 4 dagen partytime hoppa.

[Piet Plezier]

http://youtu.be/Ln-bSRNOpEw

[gignnl]

En we schakelen over op de actuele toestand 9584

[Piet Plezier]

10690048_404279826403279_7104821256944274589_n.jpg (82,3 KB)

[Sjeufke]

Ik ben benieuwd in welke leeftijd mede-ijsberen zich zelf plaatsen (leeftijd doet er niet toe)

9588

[Piet Plezier]

als ik in de club ben op 18.;)

[Sjeufke]

9631

[Sjeufke]

9632

[jan j]

Prima cafeetje!

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een cafe te praten over hoeveel het tegenwoordig kost om een biertje te drinken…
Zegt de Limburger: “in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.” Zegt de Brabander: “bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.” Zegt de Belg: “bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.” De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.


Vraagt de Limburger: “heb je dat zelf echt meegemaakt ?”
“Nee”, zegt de Belg, “maar mijn zus wel”

[Piet Plezier]

Waldolala Sjef van Oekel Luv Wim T Schippers Patty Brard



http://youtu.be/Cld0CgMZ7rc

[Red Devil]

Wat is ze veranderd, hé, die Patty Brard.

[Big30]

Wat is ze veranderd, hé, die Patty Brard.
Het blijft een topper he! Nb graag bewijslast voor de verandering achterwege laten :tongue:. Er zijn grenzen!

[jan j]

De baas in huis is de?

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer. We zullen seks hebben, alleen op de manier zoals ik wil.
Daarna ga je m'n bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.…..Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '…………
'Ik denk de begrafenisondernemer?'

[Goedemorgenallemaal]

9766

[Bluebear]

Mijn Iubi was laatst bij me thuis en volgens mij deed ik iets verkeerd. Ze zocht haar warmte elders. LOL :rolleyes: :biggrin:

9770

[Goedemorgenallemaal]

of ze was te nat..

[Bluebear]

https://www.youtube.com/watch?v=eK6qTfnDfg0

[Piet Plezier]

10906081_779776008776460_649689611956799869_n.jpg (58,3 KB)

[Goedemorgenallemaal]

Jee man, niet zo vroeg op de morgen, da kan ik niet hebben

[Goedemorgenallemaal]

Dieren en gewoontes

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over
een bepaald soort dieren en wat ze eten hebben, en wel over torren.

Wie kan mij een tor noemen?”
Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.”
“Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?”
“Ja juf, waterplantjes & watervlooien!”
"Heel goed" zegt de juf

Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor,juf.”
“Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?”
“Ja juf, boomschors & blaadjes!”

Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!”
“De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?”
“Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”

[BefBeer]

of ze was te nat..

Komt weinig voor; te nat!?
Moet er weer zo'n klodder bij...:hammer:

BefBeer

[BefBeer]

Zo'n 'verdwenen clitoris' ga ik echt niet zoeken!
#1337

BefBeer

[Goedemorgenallemaal]

9776

9777

[Goedemorgenallemaal]

Liefhebbers?
9781

[Piet Plezier]

f8f2b98e-df21-11e2-9fab-37dfd3cd19b2.jpg (66,0 KB)

images (1).jpg (21,4 KB)

[Goedemorgenallemaal]

9817

[Piet Plezier]

9857


ze vraagt een vrijwilliger.

[Goedemorgenallemaal]

9866

[Hemaworst]

9877

[sofaking]

cybersecurity (http://www.hln.be/hln/nl/4125/Internet/article/detail/2185602/2015/01/17/Zo-simpel-is-het-om-iemands-paswoord-te-ontfutselen.dhtml)

Wie heeft er zo al de pincode van zijn creditcard aan een inquisitief Roemeentje veerklapt ?

[Wentelt Eefje]

9891

[Wentelt Eefje]

9892

[Goedemorgenallemaal]

http://likes.com/relationships/man-asks-his-wife-about-her-biggest-secret-this-is-priceless?utm_content=buffer7bb9f&v=229tNepFbArzWtsyYKd5ocR41ydQO40gk&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer&page=1

[Wentelt Eefje]

9936

[Wentelt Eefje]

9937

[Wentelt Eefje]

9962

[Wentelt Eefje]

9963

[LittleJoe]

https://www.youtube.com/watch?x-yt-cl=84503534&v=6Xf9roDjZns&feature=player_embedded&x-yt-ts=1421914688

[Hemaworst]

Nieuw fenomeen naast de reeds bekende drijfdrol?

10006

[Piet Plezier]

10011


10012

[Sjeufke]

10024

[Piet Plezier]

10075

[Goedemorgenallemaal]

10099

[MichelJ]

A Dutch farmer walks along a ditch which is next to his pasture. He sees a stranger who apparently attempting to drink some water with his hand out of the ditch.

The Dutch farmer walks swaying to the stranger and shouts: "Hey you there, you shouldn’t drink that water because the water is poisoned!!!"

The stranger looks at him and asks: "Wie bitte, was meinen Sie?"

The Dutch farmer answers: "Ich meine, mit beide Händen, mit beide Händen trinken!"

[Bosco]

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10352193_808139479265064_6607709182976591668_n.jpg ?oh=8e8cabdfe2569913feebf83efe89cb54&oe=55576AC2

[Sjeufke]

10220

[sofaking]

https://www.youtube.com/watch?v=VmffgIqlAYA

[Goedemorgenallemaal]

10260

10261

[Goedemorgenallemaal]

10262

10263

[Piet Plezier]

10272

[Goedemorgenallemaal]

10279

[Eddy_V]

10272

Per ongeluk bij humor ipv Dikke Konten Club geplaatst?? ��

[Wentelt Eefje]

10294

Spatie vergeten... :-D

[Wentelt Eefje]

10295

[Piet Plezier]

Soep van de dag!!!

10311

[Willi69]

http://willi69.beepworld.de/files/picasso_2.jpg

[Peperduur]

10510

[Peperduur]

10511

[Peperduur]

10512

[Peperduur]

10531
10532
10533
10534
10535
10536
10537
10538
10539

[Peperduur]

10540
10541
10542
10543
10544
10545
10546
10547
10548
10549

[Peperduur]

10550
10551
10552
10553
10554
10555

[Wentelt Eefje]

10570

[Willi69]

http://cartoons69.beepworld.de/files/two-things.jpg

[VAZKOR]

10877

[VAZKOR]

10878

[Goedemorgenallemaal]

Da's gemeen...

[momentum]

De wolf heeft eerste slachtoffer gemaakt

10898

[Badslippers]

http://forumfiend.net/dice.png
Badslippers rolled 2d6 and got: 6.

Sent from my Lumia 930.

[Wentelt Eefje]

10900

[Goedemorgenallemaal]

De wolf heeft eerste slachtoffer gemaakt

De wolf vermaakt zich prima
10907

[Goedemorgenallemaal]

10909

[Piet Plezier]

10923

[Sjeufke]

10924

[VAZKOR]

Een filmtrailer van een 'psychologische thriller' over 'de verdwenen borsten'. GHOST TITS, vond het hier thuishoren :D

https://www.youtube.com/watch?v=dNHb3lZobt0

[Piet Plezier]

Parkeer plaats bij GT.

10932

[VAZKOR]

Leuk clipje, kon het jammer genoeg alleen op facebook terugvinden.

https://www.facebook.com/video.php?v=10153742126719815 (https://www.facebook.com/video.php?v=10153742126719815)

[Goedemorgenallemaal]

10935

[hp001]

10939

[Piet Plezier]

Brabantse kampioen schaamlip trekken.

11049

[Peperduur]

11067

[Piet Plezier]

11141

[VAZKOR]

Gekker moet het echt niet worden...
http://www.spitsnieuws.nl/raar/2013/02/man-opgepakt-na-seks-met-ambulance (http://www.spitsnieuws.nl/raar/2013/02/man-opgepakt-na-seks-met-ambulance)

[Peperduur]

11234

[Piet Plezier]

https://youtu.be/nscaesfyGws

[Goedemorgenallemaal]

11316

[VAZKOR]

Het is jammer van de censuur maar goed, het blijft leuk :)

https://www.youtube.com/watch?v=OpuNuLXhcEQ

[VAZKOR]

Nieuwe USB-stick

https://www.youtube.com/watch?v=rI-pct3zy18

[Piet Plezier]

Er komt een hoertje bij de dokter voor een onderzoek. De dokter zegt: “mevrouw, u bent zwanger, weet u wie de vader is?” Het hoertje antwoordt: “dokter, als u een blik bonen in tomatensaus eet, weet u dan van welke boon u die scheet moet laten ?

[Goedemorgenallemaal]

11402

[Piet Plezier]

11476

[Goedemorgenallemaal]

http://zieer.nl/upload/32a382047a372fb11893c0f68a7610278173.jpg

[Piet Plezier]

Er komt een turkse vrouw bij de dokter en zegt : kutje auw, kutje rood.
de dokter begreep het en gaf haar pillen en de turkse vrouw moest over een week terug komen voor controle.
Na een week komt de vrouw weer terug en zegt: kutje auw, kutje rood.
de dokter geeft haar andere pillen en de vrouw moest weer over een week terug komen.
Dan komt ze over een week weer terug en zegt: kutje auw kutje rood.
de dokter geeft haar zalf en zegt : je moet dit over je kut smeren, maar pas op als je het inneemt ga je dood.
Een week later komt de vrouw huilend bij de dokter en schreeuwt : kutje auw, kutje rood, Ali likken, Ali dood!!!

[Piet Plezier]

11545

[Wentelt Eefje]

11551

[Eddy_V]

Twee mensen dansen???
Ik zie alleen een navelpiercing....

Maar ja...ik zie overal navelpiercings!

[Bluebear]

Twee mensen dansen???
Ik zie alleen een navelpiercing....

Maar ja...ik zie overal navelpiercings!

Ik persoonlijk denk aan neuken. Maar ja, ik denk de hele dag aan neuken. :rolleyes: :redface:

[Eddy_V]

Ik persoonlijk denk aan neuken. Maar ja, ik denk de hele dag aan neuken. :rolleyes: :redface:

Voorkeur voor Russisch in dat geval of zie je twee mensen dansen?!

[Bluebear]

Voorkeur voor Russisch in dat geval of zie je twee mensen dansen?!

Doe dan maar Russisch. Met poesjes. :biggrin:

11556

[Peperduur]

Ik persoonlijk denk aan neuken. Maar ja, ik denk de hele dag aan neuken. :rolleyes: :redface:

1. De gemiddelde man denkt om de 3 uur aan sex.
En ik denk om de 3 uur ff aan iets anders...

2. Ja Bluebeartje, bij sommige mensen blijft het alleen maar bij denken... ;)

[VAZKOR]

11566

[VAZKOR]

Een vrouw komt thuis en vindt haar man met een lekker jong ding in bed...

http://zieer.nl/141/Een-vrouw-komt (http://zieer.nl/141/Een-vrouw-komt)

[VAZKOR]

http://zieer.nl/upload/db3e059b8cb1c2c372d97572dff29d041418.jpg

[Piet Plezier]

11615

[VAZKOR]

11616

[VAZKOR]

11620

[Strijker]

De eerste keer.


11630

[Strijker]

In tijden van Crisis moet je bezuinigen. :smile2:


11642

[Goedemorgenallemaal]

Als je de dames met een gietertje ziet lopen....
11668

[Monkeybone]

Vrouw gaat naar de dokter en zegt: mn man praat de hele nacht in zn slaap, ik doe geen oog meer dicht. Heeft u daar iets voor?
Dokter: Jazeker, dan moet u m overdag ns laten uitpraten!

[Monkeybone]

Als ik naar de kroeg wil en mn vrouw is niet thuis, hang ik altijd een briefje op: Schat, ik ben even naar de kroeg en over een uur weer thuis.
Daaronder hang ik nog een briefje: Als ik over een uur nog niet thuis ben moet je t nog een keer lezen.

[Goedemorgenallemaal]

11718

en vind jij die ooievaars in de tuin als er een baby geboren is ook zo idioot?
Deze is origineler.
11719

[Strijker]

Hoeveel mannen zijn er nodig om een biertje te openen?
Niet een! Het behoort geopend te zijn als zij het bij je brengt !

Waarom is een wasserette een totaal verkeerde plaats om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw, die zich zelfs geen wasmachine kan veroorloven, waarschijnlijk niet in staat is om jou te onderhouden.

Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Het is een van die 'evolutionaire' dingen, dat hen in staat stelt om dichter bij het aanrecht te kunnen staan.

Wanneer weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als ze haar zin begint met: " Een man vertelde me eens…. "

Hoe maak je een dameshorloge?
Niet doen! Er zit een klok op de oven.

Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen ?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond dicht kunnen houden om de benodigde druk hiervoor op te bouwen.

Als je hond bij de achterdeur staat te blaffen en je vrouw bij de voordeur staat te schreeuwen, wie laat je dan het eerste binnen?
Je hond natuurlijk, want die houdt direct op als je hem eenmaal binnengelaten hebt.

Ik trouwde met mevrouw Gelijk!
Ik wist alleen niet dat haar voornaam Altijd was.

Wat is nog erger dan een man, die zich gedraagt als een chauvinistisch varken?
Een vrouw, die niet doet wat haar gezegd wordt.

Wetenschappers hebben voedsel ontdekt, wat de sexlust van een vrouw met 90% kan verminderen!
Het heet ' bruidstaart '!

In het Begin schiep God de aarde en rustte.
Daarna schiep hij de Man en rustte.
Toen schiep hij de Vrouw.
Sindsdien heeft hij noch de Man enige rust gekend.

[VAZKOR]

http://www.youtube.com/watch?v=1YUISnKuz0I

[Willi69]

Neues von Google Maps: :biggrin:

=> http://www.spiegel.de/netzwelt/web/google-maps-android-roboter-pinkelt-auf-apple-logo-a-1030503.html

[licky luke]

11753

Oké dan, met een aanvulling van eagelke: "hookers were free and beer vs. driving allowed"

[VAZKOR]

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11203170_466695583493522_5833942642122131865_n.jpg ?oh=9bc02f29652bcd17d281a6a3e836a8d3&oe=55CD515B

[VAZKOR]

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t31.0-8/11203619_870453056343108_6451980833406797378_o.jpg

[Goedemorgenallemaal]

Een blondje belt haar man op.
Blondje: “Schat, ik heb een probleem!”
Man: “Vertel...”
Blondje: “Ik ben vanmiddag aan een puzzel begonnen maar ik kom er niet uit!”
Man: “Zo moeilijk zou het toch niet kunnen zijn?”
Blondje: “Ik heb geen idee waar ik moet beginnen; alle stukjes lijken te veel op elkaar!”
Man: “En wat voor afbeelding staat er op de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar als nog lukt het niet.”
Man: “Wacht maar tot ik klaar ben met werken, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de man thuis van zijn werk.
Man: “Nou, Waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt in de keuken, op tafel…”

Er slaakt een diepe zucht…
Man: “Oké, we gaan het als volgt doen: jij stopt alle cornflakes terug in de verpakking en ik vergeet het hele incident.”

[Strijker]

Een bejaard echtpaar brengt de vakantie door in Jeruzalem. Plotseling sterft de vrouw.
De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: “Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transfereren naar uw woonplaats, daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem en dit in Heilige grond.”
De man denkt even na en zegt: “Transfereer haar maar naar huis.”
“Bent U zeker?” vraagt de begrafenis ondernemer.
“U geeft 5000 dollar uit, terwijl U 4850 dollar kunt besparen en uw echtgenote wordt begraven in heilige grond.”
”Luister,” zegt de man, “Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij verrezen. Ik wil dat risico niet nemen!.”

[Goedemorgenallemaal]

11787

En dan geven die kinders altijd de schuld aan de "voorspelfunctie" van allerlei apps en messengers...
En dan lijken paps en mams daar in te trappen.
Maar die functie kijkt naast een soort basiswoordenboek toch vooral naar veel gebruikte woorden.
Je zou je dus toch wat kunnen gaan afvragen....

[sofaking]

Misschien was het wel een expres malevolent woordenboek.
Er zijn precedenten.

https://www.youtube.com/watch?v=G6D1YI-41ao

[VAZKOR]

Het weer voorspellen à la Roemenië mèt nipple gate.

http://www.youtube.com/watch?v=uO7o1TQ9UG8

[VAZKOR]

Nieuwe bij-job achter de uren gevonden...
11809

[hp001]

http://tosh.cc.com/blog/files/2015/05/vaginashoes.jpg

[sofaking]

Het autosalon van Samarkand is geopend.

11812

[Strijker]

Een vader en een moeder staan samen met hun 8 kinderen te wachten bij de bushalte.
Even later komt er ook een blinde man bij staan.
Dan komt de bus voor rijden maar die zit al zo vol dat alleen de moeder en de 8 kinderen nog maar mee kunnen.
Dus de vader en de blinde man gaan dan maar lopen.
Na enige tijd begint de vader zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man.
Dus vraagt hij aan de blinde man: “kunt u niet een rubbertje om het einde van uw stok maken? Ik wordt gek van dat getik.”
Waarop de blinde man antwoord: “Als u nou eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan dan hadden wij nu in die bus gezeten.”

[Goedemorgenallemaal]

Een echtpaar gaat na jaren samen eindelijk op reis naar het Heilige Land.
Helaas,tegen het einde van de reis komt de vrouw te overlijden.

Natuurlijk moet er dan een begrafenisondernemer langs komen en al spoedig meldt zich er 1.
Deze man zegt: "we kunnen haar voor $5.000,00 naar uw land transporteren OF we kunnen haar voor $ 50,00 hier begraven."
"Stuurt U het lichaam maar naar Nederland"
"Maar meneer, U zit dan wel met een enorm prijsverschil".
"Ja dat weet ik wel maar jullie hebben hier pakweg 2000 jaar geleden ook eens iemand begraven en die stond na drie dagen weer op, DAT risico wil ik niet nemen".

[Hemaworst]

Vrijdag's in Van Goch: Freibierparty No Limit...

11849

[VAZKOR]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/t31.0-8/p843x403/11289505_804444946317429_6596651892185704551_o.jpg

[Bluebear]

Je sui Robbs-Pierre en ik doe 't mer al te ger!! En ik ben Tjeuke en ik mag zeker wir nie meedoen!! :rolleyes: :biggrin:

[Goedemorgenallemaal]

Lekker weer vandaag....
11903

[Strijker]

11916

[Strijker]

11917

[Strijker]

11918

[Goedemorgenallemaal]

11921

[Red Devil]

Het is een feit, dat een meid, uit geiligheid, haar benen spreidt, zodat de zaligheid, zo naar binnen glijdt!

[VAZKOR]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11210461_468299413333139_6439724513975673806_n.jpg ?oh=60ba39629ef2f7520b7eb5144adb889f&oe=55FBBBF5

[Strijker]

Russische serveerster ramt billenknijper neer.

Een Russische barklant die op respectloze wijze geld tussen de BH van een serveerster wilde stoppen, heeft dat moeten bekopen met een fikse afstraffing.
De serveerster was hem te snel af en duwde hem met de menukaart weg. Hij leerde hier niet bepaald van en kneep de serveerster vervolgens in haar billen.
Aan haar lijf duidelijk geen polonaise, want ze ramde hem nu met de menukaart tegen zijn hoofd.
De jongeman liep daarop dreigend naar haar toe en dat was direct zijn laatste stuiptrekking. Respect voor deze chick!

http://www.spitsnieuws.nl/raar/2015/05/russische-serveerster-ramt-billenknijper-neer

[VAZKOR]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10433148_468301023332978_6720854193373370098_n.jpg ?oh=b90ae7201efa522100c2cab04ad9165d&oe=560CB1AF

[Strijker]

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier:
“hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?”
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar,
"'t Is ongelooflijk,.............éénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!”


Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoe laat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen.
Dat zijn mijn regels. Commentaar?
Zijn bruid zegt: “Nee, dat is goed voor mij.”
Begrijp echter wel dat ik elke avond om 22:00 uur sex ga hebben, of je nu thuis bent of niet.


Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept, als jij dood bent krijg je een grafsteen met opschrift, “Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd”.
Oh ja?. Antwoord de vrouw. Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met opschrift, “Hier ligt mijn man eindelijk stijf".


Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."
Zegt zij: "Ik lag in bed."
"Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" vraagt hij.
Antwoord ze hem: "Een second opinion vragen."


Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil vader van 4.


Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere:
"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Ja ja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten."

[Goedemorgenallemaal]

Er staat een oud opaatje naast de snelweg met zijn scootmobiel die pech heeft.
Het eerstvolgende benzinestation is pas over 20 km.
Komt er ineens een BMW naast hem staan. De bestuurder zegt tegen hem: “Als je wil kan ik je trekken tot het volgende benzinestation. Als ik te hard rijd, moet je toeteren.”
"Oké", zegt de opa.
Eenmaal op de snelweg komt er een Ferrari naast de BMW rijden en daagt hem uit voor een race. De BMW-bestuurder vergeet helemaal dat de opa nog achter zijn auto hangt.
Een ooggetuige ziet dat.
Die zegt tegen zijn vrouw : "Je raadt nooit wat ik net zag! Een Ferrari en een BMW waren aan het racen en een scootmobiel was aan het toeteren of die er langs mocht!"

[VAZKOR]

Bijna 3.000.000 hits, dat is toch om voorover te vallen!
http://www.raaskalderij.be/2015/06/wafeljte-valt-omver-drie-miljoen-hits-op-youtoube/

[sofaking]

Bijna 3.000.000 hits, dat is toch om voorover te vallen!
http://www.raaskalderij.be/2015/06/wafeljte-valt-omver-drie-miljoen-hits-op-youtoube/

Naast "de raaskalderij" brengt ook "de rechtzetting (http://de.rechtzetting.be/)" dikwijls heel goede satirische "nieuwsberichten".

[Strijker]

Simpele wiskunde


Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:

"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige Assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn".

Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:

"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."

Je vrouw.

[VAZKOR]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11391090_483663945130019_8118924859568974943_n.jpg ?oh=148ac8f95c52733aca2ffdc38dcfc4a4&oe=5604C3ED

[Goedemorgenallemaal]

11995

[Goedemorgenallemaal]

12001

[Strijker]

IN PRINCIPE OF IN FEITE ???

JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM : PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE?

PAPA DENKT NA EN ZEGT : GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN .
JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN.

VERVOLGENS ZEGT PAPA : EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS.
ZO GEZEGD ZO GEDAAN.
EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT : JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN.

DUS ZEGT PAPA : " IN PRINCIPE ZIJN WE MILJONAIRS....
MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN RONDLOPEN"

[licky luke]

Achteruitrijsensor ....

Primitief maar effectief...

12005

[licky luke]

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.

Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.

Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.

De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.

Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed
en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het...?'.

Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank....'.

[Limburger]

Lekker triootje :)

http://media.giphy.com/media/6wfzIVnwVUK0U/giphy.gif

[Strijker]

https://www.youtube.com/watch?v=Ynb8O2e-Lzc

[Goedemorgenallemaal]

12116
(Dit moet wel het humordraadje blijven, opmerkingen over EU, Griekenland. exit, niet-exit moeten in een andere draadje, of we gaan het er op dit forum nu eens gewoon lekker niet over hebben, misschien nog beter)

[Goedemorgenallemaal]

"Mom, why is my cousin named Violet?"
"Her parents love colors son"
"And why is the girl next door named Rose?
a sigh
"Her mother loves flowers"

"Mom, what do YOU love?"

"Oh, stop asking questions Dick"

[Goedemorgenallemaal]

Managers, wie wordt er niet moe van?

12118

12119

[Strijker]

Een Limburgs koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. Alle mogelijke methoden geprobeerd maar tevergeefs.
Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten en bekomt een afspraak bij de befaamde professor die schijnbaar mirakels verricht.
Echter het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.
Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien.
Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik : "Stop!"
Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een voorschrift op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker : Hebt u Tritéoterol?
Tritéoterol? vraagt de apotheker. Nee,nog nooit van gehoord. Bent u zeker van de naam van het medicijn?
Ja, absoluut, en hij toont het voorschrift.
De apotheker, er staat: "Try the Other Hole".

[Strijker]

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem: " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoord: "Ja.... Maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoord ze: "je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:"jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord: "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht: "ik heb er niks van gevoeld!"

[Goedemorgenallemaal]

Geweldig, in de week na het trekken van een verstandskies

[VAZKOR]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11535700_490380654458348_5192142648980475435_n.jpg ?oh=5df8750f0dc2d68a87d85b7c142e854e&oe=562F22B2

[Strijker]

Na jarenlang gezocht te hebben heb ik eindelijk de ideale werkgever gevonden.

12168

[geert5]

Ik heb een leuke secretaresse en kom heel graag op het werk.

[Bluebear]

Ik heb een leuke secretaresse en kom heel graag op het werk.

Doet ze "onder je bureau" ook al werkzaamheden? :rolleyes: :biggrin:

12173

[Strijker]

12187

[Strijker]

12188

[Scrotum]

12213

[licky luke]

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced youngster was up to, he politely asked, "What are you up to there, Nancy?"

"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up," and I've just buried him."

The neighborwas concerned, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"

Nancy patted down the last heap of earth then replied, "That's because he's inside your fucking cat."

[Strijker]

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter.
Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt.
Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, "m'n borsten zijn te klein".
Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie.
"Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."
De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven.
Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee doorgaan?"
Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."
De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
Hij: "Waarom niet? 't Is bij je kont ook gelukt!"

[Strijker]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent die stomdronken lijkt te zijn de kroeg uit.
Hij struikelt over de drempel, schopt een kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats.
Probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de BIG".
Agent: "de BIG??????"
Man: " Bewust Ingehuurde Geheelonthouder."

(ook wel bekend als de BRAM, Bewust Rijdende Afleidings Manouvre)

[VAZKOR]

12294

[seksenfun]

Wie stuurt 'm door: https://www.cdu.de/kontakt :smoke:.

[Goedemorgenallemaal]

Vakaaaantiie!!!

Leuk, zo er op uit trekken in de wildernis

12315

[Strijker]

Lekker genieten van alles wat moeder natuur te bieden heeft. :tongue:

[Strijker]

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je z-zuster."

[Goedemorgenallemaal]

Vakantieverveling verdrijven?
12334

[Goedemorgenallemaal]

12335

[Strijker]

1233712338

[Goedemorgenallemaal]

12352

[licky luke]

Jack goes to his friend Mike and says, "I'm sleeping with the pastor's wife. Can you hold him in church for an hour after the service for me?"

The friend doesn't like it but being a friend, he agrees.
After the service, he starts talking to the pastor, asking him all sorts of stupid questions, just to keep him occupied.

Finally the pastor gets annoyed and asks Mike what he's really up to.
Mike, feeling guilty, finally confesses to the pastor, "My friend is sleeping with your wife right now, so he asked me to keep you occupied."

The pastor smiles, puts a brotherly hand on Mike's shoulder and says, "You'd better hurry home now. My wife died a year ago."

[licky luke]

Iedere dag is er wel iets

waar we dankbaar

voor mogen zijn!!!

12354














Vandaag zijn we dankbaar

dat de fotograaf niet aan de

andere kant stond !!!!!!!!!!!

[Strijker]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt.
Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen?
U bent namelijk nog maagd."
"Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen.
Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar.
Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over.
Daarna ben ik met een aannemer getrouwd en deze zei altijd: "We beginnen volgende week."
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen en weet ik zeker dat ik genaaid ga worden."

[Strijker]

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnalen en eet de garnalen met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van de man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijke gedoe?" waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit!"
Waarop het meisje antwoordt: "Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem....."
ja zegt het meisje en jou minstens tien jaar als ze na mijn verhaal aan je vingers ruiken"...