Humor, IJsberenlol! [Archief]

Anvers

12 november 2005, 20:43

YesMadam

13 november 2005, 16:21

Waarom ik mijn secretaresse heb ontslagen

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets! Het was inmiddels laat geworden.

Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD. Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad. We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijkers aan trekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd. Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
.........en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

Anvers

15 november 2005, 09:35

Verschil tussen moed en lef

Het verschil tussen moed en lef hebben?

Moed is midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen:
"Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen, een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen:
"Voilà schatje, jij bent de volgende vandaag":lostit: :lostit:

Anvers:wink:

YesMadam

16 november 2005, 15:05

Voorwaar, men kan slechter aan zijn eindje komen.....

Opa en Oma.

Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven...." Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van bij de honderd toch af te raden was......."Maar nee, mijn schatje" repliceerde oma, "reeds enkele jaren lang, én gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om sex te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......" Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: "...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, opa had nog steeds geleefd."

Anvers

16 november 2005, 16:42

Vorige week kwam ik op het gemeentehuis en zie in de hal allemaal vrolijk lachende mensen staan met een drankje in de handen.

Ik vraagt aan iemand: "Is er weer een feestje?"

"Ja," is het antwoord, "Meneer de Vos heeft een vijfentwintig jarig jubileum."

"Maar dat hadden jullie vorige week toch ook al ?", zei ik.

"Ja, vorige week vierden we dat hij hier vijfentwintig jaar in dienst was, nu vieren we dat hij vijfentwintig jaar het zelfde potlood heeft gebruikt en nu eindelijk een PC gebruikt"

Anvers

17 november 2005, 09:39

Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in Frankrijk erachter dat hij nog niets voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop, dat jat ik gewoon.

Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en de vertaling was als volgt :
"Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen."

Anvers

17 november 2005, 15:01

Bedproblemen

Een man heeft in bed erge problemen met zijn vroegtijdige zaadlozingen en hij besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn problemen. “Wel”, zegt de dokter: “probeer jezelf te laten schrikken, precies vlak voordat je klaar moet komen.”

Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vind hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met standje 69 voelt hij “het” komen en vuurt zijn alarmpistool af.

De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “wel, hoe was het?” “Niet zo best”, antwoordt de man: “toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kledingkast met zijn handen in de lucht”:hah: :hah:

Befke

17 november 2005, 15:29

Onderwerp: SOFTWARE PROBLEEM versie 1.0

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt
op Vrouw 1.0, en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie
heeft geïnstalleerd, genaamd Baby 1.0, die heel veel ruimte inneemt op
mijn harde schijf.
Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft regelmatig
en perceptiefout als grondslag. Veel gebruikers gaan over van Verloofde
X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utilityprogramma is.

Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet
Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te
controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren
en te downgraden naar Verloofde 7.0, want Verloofde 7.0 zal zich dan
precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel
uitmaakt. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0.
Deze programma's, vaak van een oudere generatie, zijn afgeleid van
Vrouw 1.0, en er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen voor.

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen moderne virussen, zullen
snel worden aangetast en vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren
om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan
grote complicaties tot gevolg hebben (zie gebruikershandleiding
paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0, want de compatibiliteitsproblemen die
dan ontstaan, zijn complexer dan die met Vrouw 1.0. De versies Vrouw
3.0 en Vrouw 4.0 ten slotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde
gebruikers, bovendien zeer duur en af te raden voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden
wij u aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog
adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er
voorzichtig mee om te springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u
uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.

Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat bij fouten
onmiddellijk over op de veilige modus. Dat houdt in dat u zeer
behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat voor
Vrouw 1.0 bij elke fout die zich voordoet, willekeurig welke, de
oorzaak onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal in het
gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid
voordoet.

Tracht het gebruik van Escape en Backspace te vermijden, want hierna
zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om
het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit
niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma dat bij onjuist gebruik echter
grote uitgaven met zich mee kan brengen. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 en/of WeekendCenterParks 3.2
aan te schaffen.

Tevens kunt u gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. Deze programma's kunt u gratis downloaden van Internet, en ze
leiden meestal tot redelijk goede resultaten.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0-omgeving en kunnen op uw systeem onherstelbare schade aanrichten.
Om C:\zaterdagavondfellatio.exe te laten werken dient u eerst andere
commando's uit te voeren, zoals C:\diamantenhalssnoer.exe
of C:\haardronkenvoeren.exe.
Veel succes en met vriendelijke groeten,

De Helpdesk

Tiga

17 november 2005, 17:52

Kerel gaat met hond naar de dierenarts.
- "Wat scheelt eraan", vraagt de dierenarts.
"Mijn hond leeft met maar drie poten, dit kan echt niet zo langer", zegt de man.
- "Oke", zegt de dierenarts, "Dan maken we hem af".
"Prima", zegt de man.

Twee dagen later komt de man terug bij de dierenarts: "En, issie al af?"

:rofl: :rofl:

Carpe diem

17 november 2005, 18:59

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ´s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen
gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd
en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

Anvers

18 november 2005, 14:51

Drie vriendinnen zitten onder elkaar te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."zegt de ene.
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo!"
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurfd heb."
"Oh meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een slag op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" zeggen de anderen.
"Ja weet ik ook niet; ik zei hem nog, hey Jeremy dat is raar, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet.":wand:

Anvers

18 november 2005, 16:31

Beffen, weet je wat dat is?
Een vrouw VAGINAAL met de mond bevredigen.

Baffen, weet je wat dat is?
Een vrouw ANAAL met de mond bevredigen.

Weet je nou wat boffen is?
Dat je niet hoeft te baffen!

Anvers

19 november 2005, 10:31

Missende Euro
Drie vrienden gaan naar een hotel.

De hotel manager vertelt dat een kamer € 30 kost, dus ze betalen elk €10 en gaan naar hun kamer.

Een tijdje later realiseert de manager zich dat vanwege een kortingsactie de kamer maar € 25 kost, dus hij stuurt de portier met €5 naar boven. De portier snapt maar niet hoe hij de €5 in drieën kan splitsen en geeft de vrienden elk €1 terug en houdt € 2 in zijn zak.

Dit betekent dat de vrienden nu elk € 9 betaald hebben, dus een totaal van € 27 de portier heeft € 2 in zijn zak samen is dit € 29.

Waar is nu de laatste Euro gebleven? :lostit: :lostit: :lostit:
:wand: :wand:

YesMadam

19 november 2005, 19:09

DE UITVINDING VAN HET PAPIER
(fictieve uitzending van Amazing Discoveries)

He Mike, wat heb je daar nou ?

Ik heb hier iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten.

Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is…

Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.

Ja Mike, laat ons niet in spanning….

Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.

Ongelooflijk…..

Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken….

Ongelooflijk, ik begin het te snappen….
Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.

Inderdaad, jij snapt het, als dat geen Amazing Discovery is, het materiaal heet overigens PAPIER.

Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig, Mike ?

Nee, geweldig he, er zit zelfs geen batterij of accu in.

Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.

Maar Mike, wat doe je nu ?? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden.

Dit materiaal is zo geweldig. Kijk ik hou de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.

Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.

Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen

Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan springen.

Ongelooflijk, wat een Discovery.
Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?

Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijn.

Ongelooflijk wat een Amazing Discovery.

Maar dat is nog niet alles !

Nee ??

Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan je altijd nog je neus erin snuiten of op de WC… , je begrijpt wel wat ik bedoel.

Ja Mike, ongelooflijk..
Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.

Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een Amazing Discovery….

You can order papier on one of the telephonenumbers….
If lines are busy, please try later but do call.

Anvers

22 november 2005, 11:10

Een oude man van een jaar of 80 wandelt door het Schipperskwartier in Antwerpen terwijl hij alleen maar hakkelend roept:
"Ik... ik... ik kan het niet... Ik... ik kan het niet...!"

Eén van de prostituees denkt: 'Da's dan handig verdiend' en vraagt hem binnen.
Het oude mannetje gaat er flink tegenaan, met al vlug een bevedigend resultaat.
De prostituee: "Maar meneer, hoezo nou; 'Ik kan het niet'? U kunt het hartstikke goed!"
Dan begint de oude man opnieuw: "Ik.. ik kan het niet... Ik kan het niet..... betalen!":hah: :hah:

YesMadam

22 november 2005, 23:09

http://www.high.be/main.php?page=fgames&go=movies&mid=144 (http://www.high.be/main.php?page=fgames&go=movies&mid=144)

Is wel 7 MB, maar speciaal voor mijn Belgische vrienden wel lachen (ook voor de Ollanders hoor :D ) Is volledig off-topic, heeft niets, maar dan ook niets met dit forum te maken, maar ik lag dubbel.

Anvers

23 november 2005, 10:14

Zij: Heb ik je daar niet eerder gezien?
Hij: Ja, daarom kom ik daar niet meer.

Zij: Is deze stoel nog vrij?
Hij: Ja en als jij daar gaat zitten, de deze ook.

Zij:Gaan we naar mijn huis, of naar het Uwe?
Hij: U naar Uw huis; ik naar het mijne.

Zij: Ik weet wat mannen willen.
Hij: Waarom laat je me dan niet met rust?

Zij: Ik zou tot het eind van de wereld voor U lopen.
Hij: Dan zou je daar maar best blijven ook.

Zij: Ik wil mezelf aan jou aanbieden.
Hij: Sorry, ik neem geen goedkope cadeau's aan.

Zij:Ik zou alles met je willen delen.
Hij: Nou laat ons dan als eens beginnen met je bankrekening.

Zij: Waar ben je mijn hele leven geweest?
Hij: Ver bij jou vandaan.

Tja, en als je dan nog niet van haar vanaf bent, zul je nog andere argumenten moeten zoeken!

Anvers :wink:

Scoobert

24 november 2005, 21:03

Ik weet niet of het mag, maar dat merk ik dan wel. Kreeg dit binnen via mail ....ja soory maar moest om een aantal wel hard lachen :lostit: maar een vieze blik :nee: op zijn tijd kan ik ook niet ontkennen. Excuses voor het taalgebruik her en der maar het is een copy paste :D

Sextechnieken.....

Angry Dragon
Meteen nadat je in haar mond klaargekomen bent geef je je partner een
flinke knal op haar achterhoofd, zo hard dat je zaad uit haar neus komt en
ze voorover valt. Als ze weer overeind komt zal ze eruit zien als een boze
draak.

The Bronco
Je bent je lekker aan het uitleven op je vriendin en wel 'doggy style'. Op
het moment dat zij het meer dan plezierig begint te vinden grijp je haar
tieten zo stevig als je kan vast en begint hard de naam van een andere meid
te schreeuwen. Het geeft je het gevoel dat je op een wild paard zit die je
met alle mogelijke middelen van zich af probeert te stampen.

Dirty Sanchez
Een heerlijk evenement. Je bent je vriendin lekker van achteren aan het
naaien en je steekt plots je vinger diep in haar reet. Trek 'm terug en
smeer een fijne bruine strontstreep als een snor over haar bovenlip. Ze
ziet eruit als een Dirty Sanchez.

Dog in a bathtub
Een nette naam voor als je tijdens het naaien je hele klokkenspel (ja met
zak en al) in haar reet probeert te proppen. Het heet zo omdat het net zo
moeilijk is om een hond in de badkuip te houden als je hem aan het wassen
bent.

Donkey Punch
Neuk je vriendin (of iemand anders) 'doggy style' en steek je leuter een
paar seconden voor je klaarkomt in haar bruine anjer en geef haar een
flinke klap achter in haar nek. Ze zal neerploffen en haar spieren in haar
reet verdoven. Je pik komt nog vaster te zitten zodat het je een
overweldigend orgasme bezorgt.

Dutch Oven
Laat je slapende partner de iddyllische wereld binnen treden van aarsgas
door een flinke scheet onder de dekens te laten en ze stevig over haar
hoofd te houden. (En je eigen hoofd als je dat aangenaam vindt).

Dutch Treat
Het onverwachte resultaat als de 'Dutch Oven' vreselijk misgaat. (Zorg dan
dat je als eerste op de bank ligt).

Flaming Amazon
Als je je partner aan het neuken bent steek je vlak voor je klaarkomt haar
schaamhaar in de fik. Dan blussen met je lading zaad.

Flying Camel
Je vriendin ligt op haar rug en jij hamert je pik op je knieën naar binnen.
Voorzichtig ga je steeds verder voorover hangen en probeer (zonder je armen
te gebruiken) op je leuter te steunen terwijl hij nog in haar poes zit. Dan
flapper je als een bezetene met je armen en maakt een hard kamelengeluid
alsof je een vliegende kameel bent. Strakke zet als dit lukt.

Houdini
Terwijl je je vriendin van achteren neemt haal je net voor je klaarkomt je
leuter naar buiten en laat je geruisloos een klodder spuug op haar rug
vallen. Ze zal zich omdraaien om te kijken naar je sappige goedje en op dat
moment spuit je in haar gezicht. Tadaaa!!

The Juanita Special Bean Dip
Als je partner je rijdt alsof ze op een rodeostier zit steek je je duim in
haar poepschacht. Dan steek je hem in haar mond en manouvreert hem onder
haar tong zodat ze de volle robuuste smaak van Juanita's speciale dipsaus
proeft.

Pearl Necklace
Spuit je zaad in je vriendins nek en het ziet eruit of ze fraaie parelsnoer
om heeft. Fuck de diamands are forever shit.

The Pirates Treasure
Terwijl je je vriendin in haar kont neukt haal je je leuter af en toe naar
buiten om te kijken of er geen kak aan zit. Op een gegeven moment trek je
hem naar buiten met de lang verwachte, diep begraven bruine schat. Roep dan
"Argh" als een echte piraat.

The Rear Admiral
Een heuse topper. Neem je vriendin van achteren terwijl je allebei staat.
Zorg dat als ze voorover buigt ze niets aan kan raken. Dan ga je zover naar
binnen dat je met je heupen tegen haar reet zit en begint haar vooruit te
duwen. Het is natuurlijk lachen als je ze tegen een tafel of de muur duwt
of zelfs voorover laat vallen met haar schedel op de grond. Maar dat telt
niet. De status 'Rear Admiral' verwerf je door al neukende je vriendin door
de kamer te manouvreren zonder iets te raken en zonder je handen te
gebruiken.

The Rodeo
Een neef van 'The Bronco'. Je pakt je vriendin weer van achteren en grijpt
haar haar stevig vast. Op het moment dat 6 vrienden de kamer binnenstormen
probeer je 8 seconden te blijven zitten. Lukt dit ben jij een heuse cowboy.
Yeeha!

The Walrus
Nadat je je hele zaadvoorraad van een week bij je vriendin in haar mond
gespoten hebt houd je met je duim en wijsvinger het middelste van haar
lippen stevig bij elkaar en houd je haar neus dicht totdat je lading via
haar mondhoeken naar buiten sijpelt. Net als de walrus zijn tanden.

The Woody Woodpecker
Als vriendin op haar knieën je ballen likt sla je met je taaie lul in een
snel tempo op haar voorhoofd. Taptaptaptap! Lol.

The Zombie Mask
Tijdens een lekkere pijpbeurt zeg je tegen je vriendin dat ze je moet
aankijken met haar mooie kleine twinkelende oogjes als je geweer klaar is
om een volle lading pudding af te vuren. Op dat moment trek je je snikkel
naar buiten en spuit je in allebei de ogen. Deze tijdelijke staat van
blindheid produceert het zombie effect als ze stuntelig met haar armen
zwaaiend en jammerend als een wandelend lijk naar de badkamer strompelt.

Anvers

25 november 2005, 08:32

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen?" Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit: lakens van satijn en koperen versiering; duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort.
En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Maar hij krijgt geen reactie.
Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant. :rolleyes:
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!" :smile2: :smile2:

Carpe diem

25 november 2005, 20:24

Loop een belg,nederlander,duitser in de woestijn.
Ze lopen al lang te zoeken naar water.Zien ze in de verte een gebouw.Het blijkt een klooster te zijn.
De drie bellen aan doet een non open.
Vraagt de belg mogen wij wat water?
De non zegt:vertel eerst jullie beroep.
De belg ik ben houthakker.
De non hakt dus de lul van de belg eraf.En krijgt water.
De duitser:Ik ben schilder.
De non schuurt de lul van de duitser eraf.
De nederlander begint ineens te lachen.
De non:Wat is er?
De nederlander:Ik ben een ijscoman begin maar te likken.

Carpe diem

25 november 2005, 20:28

Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van de vermoeidheid op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Als ik dat toch eens ook zou kunnen!”

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit zo iets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?”,

Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat stomme hek.”

:plapper: :plapper: :smile2: :rofl: :rofl: :roll3: :roll:

Carpe diem

25 november 2005, 20:30

Een vrouw heeft een man die in bed niets klaar-speelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep.
Dan belt de volgende de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn reet doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes""

:plapper: :smile2: :plapper: :smile2:

Carpe diem

25 november 2005, 20:32

Alle hoeren moeten zich gaan laten controleren of ze geen aids hebben bij de huisarts. Dus staan ze in een rij bij de huisarts komt er een omaatje aagelopen. Die oma vraagt waarom ze hier allemaal staan. Maar de hoeren willen het niet helemaal uitleggen dus zeggen ze dat ze een zuurtje krijgen. Het omaatje denkt dat wil ik ook wel dus ze sluit achteraan in de rij. Als ze eindelijk aan de buurt is zegt de dokter. "Zo u nog op uw leeftijd" Ja, zegt het omaatje bijten gaat niet zo goed meer maar zuigen kan ik als de beste.

:plapper: :plapper: :smile2: :smile2: :plapper: :plapper:

Carpe diem

25 november 2005, 20:35

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

:plapper: :smile2: :plapper: :smile2: :plapper: :smile2:

Carpe diem

25 november 2005, 20:40

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiente
oplossing voor zijn probleem. "Wel," zegt de dokter, "probeer jezelf
te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen." Dezelfde
dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en
vuurt zijn alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de
arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de
man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn
penis, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met
zijn handen in de lucht."

:plapper: :smile2: :plapper: :smile2: :plapper: :smile2:

Carpe diem

25 november 2005, 20:43

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,

Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

:plapper: :smile2: :plapper: :smile2: :plapper: :smile2: :plapper: :smile2:

Carpe diem

25 november 2005, 20:46

Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
prieter:"zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)
meisje:"ja vader
Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"
meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)
meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"
priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile klootzak te noemen!
meisje:"maar vader die man had AIDS!!
priester:"WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"

:plapper: :smile2: :plapper: :smile2: :plapper: :smile2: :plapper: :smile2:

Willem2

28 november 2005, 20:08

Dit bericht verplaatst
W2

Johnny Bravo

28 november 2005, 21:27

Vervolg-vervolgcursus Engels:

Zeg eens in het Engels:

"Ik geef mijn varken een vogel."

:rofl: :roll3: :rofl: :roll3: :roll3: :rofl: :roll3:

Johnny Bravo

28 november 2005, 21:39

Superman is vreselijk geil en besluit opzoek te gaan naar een leuk meisje.
Onderweg komt hij batman tegen en ze raken aan de praat.
Superman vraagt aan Batman of deze zin heeft om mee opzoek te gaan naar een leuke meid.
Waarop batman antwoord dat hij geen tijd heeft,
omdat hij de stad moet redden tegen criminelen.
Superman neemt afscheid en gaat verder.
Onderweg ziet hij spiderman van de ene flat naar de andere flat vliegen met z'n web.
Hij vliegt ernaar toe en vraagd of hij zin heeft om op zoek te gaan een leuke meid,
maar spiderman geeft hetzelfde antwoord als batman.
Superman neemt afscheid en vliegt weer verder.

Plots ziet hij beneden superwoman liggen met haar benen wijd.
Hij duikt naar beneden springt er op, komt klaar, en vliegt weer verder.
Superwomen zegt verbaasd: "Wat was dat nou".
Waarop de invisable man antwoord:
"Ik weet het niet maar ik heb wel een pijn in m'n kont"

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

28 november 2005, 21:42

D'r lopen 2 kabouters over het naaktstrand te zeulen.
Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen.
Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt die ene, naar haar kruis kijkend:
"Wat zou het zijn?"
Die ander: "Geen idee, ik ga wel effe kijken."
Na goed 2 minuten komt 'ie terug.
"En?", vraagt de een, "Weet je al wat meer?"
"Nee" zegt 'ie, "Ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand."

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Anvers

29 november 2005, 13:44

Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter.
De vrouw komt haar standpunten verdedigen: "Wel, Edelachtbare, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed, mijn liefde gegeven, ....." En zo gaat het nog eventjes verder !

Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt aandachtig de zaal eens rond en zegt dan:
"Wel, Mijnheer de Rechter, als ik naar een frisdrankautomaat ga, steek ik een halve Euro in de gleuf en komt er een blikje cola te voorschijn. Vraag is dan : van wie is dat blikje cola eigenlijk ? Van mij ,of van de automaat? VOILA" :rolleyes: :rolleyes:

Anvers

1 december 2005, 18:13

Je rijdt op een stormachtige decemberavond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:

1) Een oud vrouwtje, dat doodziek is.
2) Je beste vriend, die ooit je leven redde.
3) De ideale vrouw, waarvan je al je hele leven droomde.

Maar: je rijdt in een BMW Z3, er kan dus maar één passagier mee en je krijgt maar één kans voor de beste oplossing. Wie neem je mee? Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.

Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt.
Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.
Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.

Het ideale antwoord was: Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus.
Moraal van het verhaal: Wie bereid is om eens anders te denken, bereikt meer in het leven.

De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: Ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichts bijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren...

Het is je vergeven! :D :D

--

Willem2

2 december 2005, 21:43

4 nonnen gaan biechten. Non 1 gaat binnen en zegt ik heb een piemel gezien Was je ogen met wijwater en je zonden zijn vergeven. Non 2 gaat binnen en zegt ik heb een piemel aangeraakt. Was je handen met wijwater en je zonden zijn vergeven de andere 2 nonnen horen dit en vechten om wie het eerst zal binnengaan. De pastoor vraagt waarom vechten jullie ? De derde non zegt je denkt toch niet dat ik mijn mond ga wassen met wijwater waar zij met haar achterwerk heeft ingezeten

Hubert

4 december 2005, 10:52

"Ik moet je wat bekennen" zegt de jongen tegen zijn kersverse blonde vriendin. "Ik ben in therapie bij een psychologe"
"O ,dat is helemaal niet erg hoor" zegt ze "Ik ben ook in therapie: bij een psycholoog, een gyneacoloog en een loodgieter"
Haar vriend: "Een loodgieter?"
Zij: "Ja. Hij gaat mij alles leren over klussen met pijpen." :p

Hubert

Ground_Zero

4 december 2005, 15:22

Een zakenman moet veel voor zijn werk naar het buitenland, op een dag vertrouwt hij zijn vrouw niet meer en vraagt aan de
Chinees van de overkant of hij zijn vrouw in de gaten wil houden als hij op reis is.
De zakenman gaat op reis en als hij terug komt gaat hij eerst langs de Chinees om te vragen hoe het is gegaan, hij komt binnen daar zit Li Fung helemaal onder de schrammen en pleisters.
Wat is er gebeurd ? Li Fung vertelt: Ik jouw vlouw in de gaten houden, ik zie vlouw met man, vlouw is naakt,man is naakt. Li Fung ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los, vlouw komt klaal en laat man los en Li Fung komt klaal
en laat legenpijp los.

Ground_Zero

4 december 2005, 19:49

Een mooie..:p
http://www.bigfun.be/Movie/Hoe+lek+je+een+pot+choco+leeg!!++(16%252B).htm

Johnny Bravo

4 december 2005, 20:15

Een blondje bestelt een pizza.
Wanneer de ober vraagt of hij de pizza in zes of in twaalf stukken moet snijden, antwoordt het blondje: "In zes stukken alstublieft."
"Twaalf stukken kan ik nooit

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

4 december 2005, 20:17

Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel.
Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben.
"Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben.
En weer antwoordt de verkoper met nee.
Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben.
Zegt de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

4 december 2005, 20:19

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken.
De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt.
De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen.
De miljonair vraagt uit welke soorten hersenen dan wel.
"Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje.
Die van de priester zijn 50.000 euro.
Die van de politie zijn 100.000 euro.
En die van het blondje 90.000.000 euro."
De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.
"Tja," antwoordt de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt!"

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

4 december 2005, 20:20

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren, die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.
Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken.
Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden.
De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan.
De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram."
Agent: "Bram?"
"Ja, Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

4 december 2005, 20:22

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor.

Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje.
Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen.
Ieder mag om de beurt een vraag stellen aan de ander.
Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander.
De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft.
Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander.
Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar.
Dat ziet de Belgische professor toch wel even zitten.
Zogezegd, zo gedaan; Bill Gates stelt de eerste vraag: "Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar.
Dan stelt de professor een vraag: "Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen.
Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft.
Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar.

"En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt: "Ik weet het ook niet....."

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Raspaard

5 december 2005, 17:27

Vind ik een goei - sterk boske -
brengt me wel op ideeen - gon da ook es proberen..

Raspaard:lostit:

Anvers

6 december 2005, 08:49

Twee jonge meubelmakers uit Drente gaan op stap in Parijs en belanden in een bar op Montmartre.
Omdat ze geen woord Frans spreken tekenen ze op een stuk papier een bierglas en steken daarbij twee vingers op. Ze worden op hun wenken bediend en bekomen onmiddellijk ieder hun biertje.
De wufte dame achter de bar vermoedt dat zij nog wel iets meer in hun mars hebben : zij tekent een bed op het papier en laat dit met een verleidelijke blik aan het tweetal zien.
Waarop de ene zijn maat aanstoot en fluistert: "Verrek, die meid is helderziend! Hoe kan zij anders weten dat wij meubelmakers zijn?"

Ground_Zero

6 december 2005, 17:07

Een man stapt het cafe binnen en bestelt een pot bier. Hij kijkt wat in het rond en ziet opeens een pot met 5-Eurobriefjes
staan. Hij vraagt de bartender waar die pot voor dient. "Nou" zegt de bartender, "zie je die deur achter in de zaak? Daarachter
staat een paard. Als je het paard aan het lachen krijgt, krijgt u de pot. Op voorwaarde dat je bij elke keer dat je probeert
een 5-je in de pot stopt." De man stopt een 5-je in de pot en loopt naar binnen. Als hij terug komt doet het paard niets anders
dan lachen, gieren, brullen. De man krijgt de pot en vertrekt.
Na een paar maanden komt dezelfde man weer en ziet weer een pot staan met 5-Eurobriefjes. Nieuwsgierig vraagt hij of hij het paard nog een keer aan het lachen moet krijgen. "Nee" zegt de bartender, "sinds u hier laatst was doet het paard niets anders meer dan lachen, wie het paard stil krijgt mag de pot mee naar huis nemen." De man doneert een 5-je en loopt naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en het paard is doodstil.
De man pakt de pot en wil vertreken, maar de eigenaar vraagt hem om zijn geheim. "Nou" zegt de man, "de eerste keer vertelde
ik het paard dat mijn lul groter was als de zijne, en de tweede keer heb ik hem laten zien"

Ground_Zero

7 december 2005, 16:03

Op een koude regenachtige herfstavond loopt een zwerver over het platteland, op een gegeven moment ziet hij een boerderij,
waar nog licht brandt. Aangekomen belt hij aan en vraagt de boer of hij de nacht in de schuur door mag brengen, omdat het
zo koud is buiten, de boer vindt het prima, zolang hij de volgende ochtend maar weer weggaat.
Terwijl de zwerver zich klaarmaakt om te gaan slapen hoort hij ineens een gesteun en gekreun vanuit de schuur ernaast, als hij door een gat in de muur kijkt,ziet hij dat de dochter van de boer vreselijk genomen wordt door de knecht, de zwerver daarop wordt zo hitsig,
dat hij zijn snikkel in een van de zuigers van de melkmachine drukt en de machine aanzet.
Na vreselijk gezogen te zijn door de machine komt de zwerver tot de ontdekking dat de machine niet meer uit wil, na 2 uur schreeuwen komt de boer met een slaperige kop te voorschijnlijk en bekijkt het geheel eens, waarop hij zegt:"ik heb goed nieuws en slecht nieuws," waarop de zwerver roept,"doe eerst het slechte nieuws maar".
De boer: "ik kan de machine ook niet uitzetten." Zegt die zwerver:" maar wat is het goede nieuws dan ?"
Waarop de boer zegt,"hij stopt vanzelf bij 4 liter ........."

Anvers

13 december 2005, 00:34

De loodgieter geeft na een kleine herstelling de rekening aan de klant.

Deze zegt: "Amai, 70 euro! Onze dokter is juist buiten heeft hier een half uur geweest en kost slechts 15 euro".

"Ik weet het", zegt de loodgieter, "ik was vroeger ook dokter".

Johnny Bravo

13 december 2005, 15:25

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :

ach valt wel mee, na de eerste 6 centimeter is het brandnieuw

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

maat20

13 december 2005, 17:40

Deze is wel leuk:

Klik op deze link http://users.pandora.be/MaertensBirger/sexe-chaise-sous-hypnose.wmv en kijk.

Hubert

14 december 2005, 07:41

Door de stad hoor je een brandalarm loeien.
Piet stapt van zijn barkruk en zegt: "Tijd voor enige actie!"
De barkeeper zegt: "Je werkt toch niet bij de brandweer?"
"Nee," zegt Piet, "maar de man van Nora wel."

Willem2

14 december 2005, 16:29

http://www.adformatie.nl/images/16849.mpg

W2

PS Ik dacht bij de navigatie even aan NKG en Tiga .....

Anvers

17 december 2005, 00:37

Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug.
Komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen.
Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen!
Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen, want dit heb ik nog niet"
Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen."
Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin:
"Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."

Ground_Zero

18 december 2005, 14:44

Een man wordt door zijn vrouw gepijpt, zegt zijn vrouw op een gegeven moment:"ís het lekker?" waarop de man antwoordt:"hoe
moet ik dat nou weten, jij hebt hem toch in je mond!"

De juf staat voor de klas en zegt:" Vandaag gaan we lettergrepen oefenen, kinderen. Wie kan mij een bloem noemen met 1 lettergreep
?" Klaasje steekt zijn hand op en zegt:" Tulp, juffrouw." De juf:" Mooi, mooi, mooi, mooi. En nu 2 lettergrepen ?" Katrientje:"
Krokus, juffrouw" "Mooi, mooi, mooi, mooi", zegt de juf," en nu 3 lettergrepen ?" " Een hyacint, juffrouw", zegt Keesje. "
Mooi, mooi, mooi, mooi", zegt de juf weer. "En nu een hele moeilijke, 4 lettergrepen ?" Na een lange stilte steekt Jantje
zijn hand op en zegt:" Masturberen, juffrouw." De juf wordt helelmaal rood en zegt:" Ja, Jantje dat zijn wel 4 lettergrepen,
maar is toch geen bloem?" Jantje:" Nee, juf, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi !"

Ground_Zero

18 december 2005, 15:05

Als een man op een avond dronken uit het cafe komt wil hij naar huis.
Echter, er rijden geen bussen meer dus hij moet een taxi nemen. Bij de taxistandplaats staat nog maar een taxi en hij loopt er op af.
Hij vraagt aan de taxichauffeur hoeveel het kost om hem thuis af te zetten en de taxichauffeur antwoord: 50 Euro.
Dus de man trekt zijn portemenee en kijkt erin;helaas zit er nog maar 25 Euro in. Dus hij vraagt of het niet voor 25 Euro mag, waarop de chauffeur antwoord: weet je wat jij kan? Steek die 25 Euro maar in je reet en ga lekker lopen.
De man moet dus noodgedwongen naar huis toe lopen.
Een week later komt dezelfde man bij dezelfde taxistandplaats om naar huis te gaan, nu staan er 4 taxi's.
In de laatste taxi ziet hij de chauffeur van vorige week zitten dus de man gaat naar de eerste taxi toe en vraagt wat het kost om hem naar huis te brengen,deze antwoord:50 Euro. Zegt de man: Ik geef je 100 Euro, maar dan moet je me onderweg wel lekker aftrekken.
De taxichauffeur reageert verontwaardigt en trapt de man zijn taxi uit. Bij de tweede en de derde taxi gebeurt hetzelfde.
Als hij bij de laastse taxi aankomt vraagt hij weer: Wat kost het om mij thuis te brengen? antwoord de chauffeur: 50 Euro, net
als vorige week. Weet je wat zegt de man ik geef je 100 Euro! De taxichauffeur antwoord: dat is mooi, wat moet ik daar voor
doen? Niets zegt de man, Alleen met die 100 Euro naar je collega's zwaaien als je daar langs rijdt.

Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess. 'ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een
stuk beter' zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen.
Na een kwartiertje komt hij terug en zegt:'ze kan het aardig maar jouw vrouw neukt inderdaad beter.'

Scoobert

19 december 2005, 18:24

Ik heb net een leidje gekregen ...een kerstliedje wel te verstaan.

Wellicht een leuk iets om in PHG te draaien :roll3: :roll3: :roll3:
Ik vind hem geweldig al slaat het werkelijk nergens op

Klik hier maar eens en luister :D

>>>> http://media.putfile.com/Sjaak-Bral---Takke-Kerst58 <<<<

Anvers

21 december 2005, 19:06

Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw?

1. Een jaguar voor de deur
2. Een zilvervos in de kast
3. een stier in bed
4. en ... een ezel om dit alles te betalen!

Ground_Zero

22 december 2005, 14:40

Gewaagd

Ik zag je lopen ... deed men rits al open... Maar toen , zag ik je gezicht.... snel deed in mijn rits weer dicht.

Colruyt heeft het genoegen u mee te delen dat u het gewicht van uw penis in snoep gewonnen heeft. U mag deze week 1 tic-tac komen afhalen.

vrijen is... zachtjes praten en hard op liegen.

Jij bent mijn schatje, Mijn engeltje van goud, al ga je dood bitch, het laat me koud

Ik vroeg god om een bloem, en ik kreeg een tuin. Ik vroeg god om een meertje en ik kreeg een oceaan. Ik vroeg god een dikke lul en........... kreeg ik jou telefoonnummer???

Send this sms to someone you love, someone you hate, someone you like and someone you want to fuck. Then ask yourself why I sent you this sms !

Ik vind je lelijk, ik vind je dom, ik vind je een klootz...... Wacht even.... O nee oef ... toch het goede nummer

Lach niet ! Het kon wel eens jou vriendin zijn die deze wagen aan het schudden brengt ...

Vrouwen zijn net kikkers. Een grote bek en bang voor de ooievaar.

Anvers

27 december 2005, 10:52

Een man mag overnachten bij een steenrijke sjeik in Quatar. Hij mag tot zijn grote verrassing (en vreugde) over de hele harem beschikken.:luvlove: De sjeik stelt voor om er een wedstrijd van te maken: "Wie het meest klaarkomt krijgt van de andere 1.000 Dollar."
Na de eerste keer zet de man een streepje; de 2e keer zet hij weer een streepje en als er uiteindelijk 3 streepjes staan, valt de man uitgeput in slaap.:sleep:

De volgende morgen komt de sjeik de man wekken en hij informeert naar het resultaat. De man is nog steeds erg slaperig, en wijst naar de muur met de 3 streepjes. De sjeik kijkt vol verbazing naar het resultaat en zegt: "Dat is 2 keer meer dan mij, proficiat!".
De man begrijpt er totaal niks van en vraagt: "Hoe is dat mogelijk?"
Waarop de sjeik antwoordt: "Ik ben 'slechts' 109 keer klaargekomen!".

Scoobert

27 december 2005, 18:20

Iedereen kent al de Bob, de meeste kennen ook de Bert (Bezopen En Rijdt
Toch) maar hier is de derde broer uit deze kleurrijke maar toch overwegend
blauwe familie.
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter
het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en
stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt
enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert
zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij
zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn
sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk
lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend,
hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder
stoppen om en blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere
batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt
stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man
antwoordt: "Vanavond was ik Bram". Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."

:D :D

Anvers

28 december 2005, 17:27

Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. :confused:
Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. :mad:
"Nou ja", zegt de dokter, "ik kan u enkel maar morgenmiddag van deze laster verhelpen.
"Maar dokter", zegt de man, "ik moet vanavond al naar de cinema.":teuflisch
"Hmm, weet je wat, ik zal je lid momenteel rond je nek leggen als sjaal en kom dan morgenmiddag om 3 uur maar eens langs, dan gaan we dat wel oplossen.", zegt de dokter.;)
De man is enigszins opgelucht en gaat die avond zijn film in de cinema kijken. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: "Wil de heer met de rode sjaal alstublieft stoppen met sneeuwballen gooien!"

Johnny Bravo

29 december 2005, 11:51

Er komt een man in Spanje en ziet in de etalage van een restaurant een heel lekker groot stuk vlees, hij gaat naar binnen en vraagt:'wat is dat voor vlees?' restaurant beheerder: dat zijn de ballen van een stier, die worden na een stierengevecht eraf gehakt. Zegt de man, dat lust ik ook wel. Restaurantbeheerder: dan moet je 2 weken wachten want er is een hele lange wachtlijst. 2 weken later komt de man terug en ziet een heel klein stukje vlees liggen, vraagt de man: warom is het zo'n klein stukje vlees? zegt de restaurantbeheerder: DE STIER VERLIEST NIET ALTIJD!

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

29 december 2005, 11:55

Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pisttol en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SCHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SCHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SCHIT MIS!

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

29 december 2005, 11:58

Een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. Gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. Dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. Als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. Maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. Maar de vrouw komt wéér niet klaar. Begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. Waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. Dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. En opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "Zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

29 december 2005, 12:03

Verontwaardigd duwt het kamermeisje de opdringerige hotelgast van zich af en roept uit:
"Hou daarmee op, mijnheer! Ik ben toch geen hoer!"

"Maar kindje, wie heeft het nu over betalen?"

:roll3: :rofl: :roll3: :rofl: :roll3: :rofl:

Johnny Bravo

29 december 2005, 12:06

een kus is een opdruk van een afdruk
die met nadruk
vraagt om een herdruk
en maakt indruk
op je bloeddruk

:kuss: :kuss: :kuss:

Johnny Bravo

29 december 2005, 12:10

Nederland is net een hoer.

Altijd nat en soms heet

:hop: :hop: :hammer_2: :hammer_2:

Anvers

30 december 2005, 11:42

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. :mad:
"Waar denk jij dat je heengaat?" vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er even goed ook voor laten betalen."
De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen de 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou," zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar." :confused:

Anvers

2 januari 2006, 10:50

Twee buurvrouwen staan te kletsen over hun mannen... :ranting2:

Zegt de eerste: "Mijne man is voor 300 procent impotent..."

Tweede: "Hij kan toch maar voor 100 procent impotent zijn?"

Eerste: "Wel... hij was al 100 procent impotent, maar nu is hij van de trap gevallen... en hij heeft zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten." :teuflisch

Ground_Zero

5 januari 2006, 20:56

Zitten 2 blondjes op het rembrandtsplein. Zegt de 1 tegen de ander is dat de zon of de maan? Zegt de ander dat is de maan. Nee joh zegt de ander dat is de zon. Zo kibbelen ze een tijdje totdat er een ander blondje voorbij komt. De 2 blondjes vragen aan haar is dat nou de zon of de maan? Zegt dat ene blondje ik zou het niet weten ik kom niet uit Amsterdam...

Een dom blondje staat voor een cola machine.
Ze gooit steeds geld in die automaat daardoor krijgt ze veel colaflesjes.
Er staat een man achter het dom blondje en vraagt; Waar bent u nou mee bezig mevrouw.
Het domme blondje antwoordt: STIL NOU ZIE JE NIET DAT IK AAN HET WINNEN BEN?!?!

Wat is een skelet onder de keldertrap?

Een dom blondje dat 25 jaar geleden heeft gewonnen met verstoppertje.

Ground_Zero

5 januari 2006, 21:07

Gewaagd

Beter vier drollen in de lucht, dan één in de hand!

Als je verkracht word en je niet weren kan ... blijf liggen en geniet er van !

Hier rust Hein, hij zag de rails, maar niet de trein

Mocht ik ooit aan de weed bezwijken of er ooit aan ten onder gaan, laat dan op m'n grafsteen schrijven, ik ben te stoned om op te staan!!

When I was a baby, I played with toys. Now I'm a lady and I play with boys!!

Weet je wanneer je echt te dik bent? Als je op het strand ligt en je door Greenpeace terug de zee in wordt gesleept.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? .............. Een scheet laten als je diarree hebt.

Roses are red ... Violets are blue ... but a face like yours belongs in the zoo !!!

Spreuk op een w.c. deur....Some people come here to sit and wonder, I come here to shit like thunder!

NIEUWS! Prinses Mathilde werd opgenomen in het hospitaal en ze krijgt er een infuus met zeewater. Prins Filip kreeg namelijk haar mossel niet meer open.

Anvers

9 januari 2006, 10:45

Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. :confused:
Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. :)
Ze wil 20.000 euro inzetten, met één enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord.
Ze zegt "Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half naakt ben."
Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen. Mamma heeft nieuwe kleren nodig
en ze gooit de dobbelstenen. Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers.:hah: :hah:
"JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!." :thefinger
Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt.
De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan. :confused:
Na een paar minuten zegt de een tegen de ander "Wat gooide ze eigenlijk?" :confused:
Waarop de andere antwoordt "Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen." :madgo:

Hubert

10 januari 2006, 13:22

De bazin van een bordeel in Amsterdam opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wilt u eerst de andere meisjes zien.", vraagt de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. 's anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant: "Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Antwerpen", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik", antwoordt de klant, "uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Anvers

13 januari 2006, 07:48

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je aan het rondneuzen, of blij thuis weg te zijn.
----------------------------------------------------
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
----------------------------------------------------
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
-----------------------------------------------------
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
-----------------------------------------------------
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
-----------------------------------------------------
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
-----------------------------------------------------
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuimer.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
-----------------------------------------------------
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.
------------------------------------------------------
Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
------------------------------------------------------
Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel!!!

Anvers

14 januari 2006, 08:31

Vier getrouwde mannen gaan fietsen. Ze zitten gezellig een tocht te maken, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen. :mad:

De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen." :rolleyes:

De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..." ;)

De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.." :teuflisch

De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank (euro)valt: de vierde man heeft nog niets gezegd.

"Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen fietsen?"

De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. :wand:
Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..." :hah:

"Hoedat zo? :confused: " willen de andere 3 weten.

"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan.."

Scoobert

15 januari 2006, 17:41

Push the button...euhhh or don't :teuflisch :teuflisch

http://www.85qm.de/up/BigRedButton.swf

Scoobert

15 januari 2006, 19:17

En voor diegenen die eens wat anders aan hun favo meid willen geven dan parfum, snoep of een leuk ander hebbedingetje.....

http://www.grouchyoldcripple.com/archives/safesexdress.jpg

:lostit: :lostit:

Bredero

16 januari 2006, 10:29

When you have an "I Hate My Job" day, try this.....

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson. Be very sure you get this brand.

When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the
phone so you will not be disturbed. Change into very comfortable clothing
and sit in your favorite chair.
Now, open the package and remove the thermometer.
Now, carefully place it on a table so that it will not become chipped or
broken.

Now the fun part begins.
Take out the literature and read it carefully.
You will notice that in the very small print there is a statement,

"Every Rectal Thermometer made by Johnson& Johnson is personally tested".

Now, close your eyes and repeat out loud five times, "I am so glad I do not
work in the Thermometer quality control Dept. at Johnson & Johnson."

HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THAT IS MORE OF A PAIN IN THE ASS THAN YOURS.

Willem2

17 januari 2006, 13:35

Waarom Humor aan deze site is toegevoegd !!

Lachen blijkt goed voor het hart
De volkswijsheid 'lachen is gezond' blijkt ook weer eens wetenschappelijk bewezen. Want lachen is goed voor het hart, blijkt uit Amerikaans onderzoek.

Films
Bloed van lachende mensen stroomt sneller. Onderzoekers van de universiteit van Maryland lieten vrijwilligers kijken naar lach- en naar oorlogsfilms. Bij het zien van grappige scènes bleek het bloed harder te stromen, bij 'oorlogskijkers' daalde die snelheid.

Bewegen
Volgens de onderzoekers is het effect even groot als bij een tijdje flinke lichaamsbeweging. Het advies is dan ook: beweeg drie keer per week een half uur en schater een kwartier per dag. "Dat is goed voor het vatenstelsel."

Endorfine
Eerdere studies wezen al uit dat lachen de bloeddruk verlaagt, het immuunsysteem versterkt en meer endorfines vrijmaakt, die een behaaglijk gevoel geven.

Anvers

18 januari 2006, 13:49

Een man komt te vroeg thuis van zijn zakenreis en ziet een hal en trap vol mannen en vrouwen kleding.
Hij stormt naar boven en ziet zijn vrouw met hoogrode blos hijgend op de dekens liggen. Verder niemand.!
Wel ligt er op het nachtkastje een dampende sigaar.

De man kijkt overspannen om zich heen :mad: , weet echter niks beters te zeggen dan: "Waar komt die sigaar vandaan?" :confused:

Klinkt er uit de kleerkast: "Uit Havanna Mijnheer!" :smile:

Anvers :wink:

Anvers

20 januari 2006, 12:41

Een Turkse Nederlander in de C&A: "Ikke broekke kopen." Verkoopster: "Wablieft?"
Turkse Nederlander: "Ikke broekke kopen!"
Verkoopster: "Strakke pijpen?"
Turkse Nederlander: "Jaja, maar eerst broekke kopen!"

Anvers

21 januari 2006, 00:09

De dokter schreef een hoorapparaat voor aan een van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.

"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.

"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij.

"Dat is prachtig!", zei de dokter, "en wat denkt uw familie erover?".

"O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer me rot! Ik heb mijn testament al vijfmaal veranderd."

Anvers :wink:

Anvers

22 januari 2006, 15:16

Een vrouw wandelt een apotheek binnen en vraagt er wat Arsenicum.

"Waarvoor hebt U dat nodig, Mevrouw ?" vraagt de apotheker

"Om mijn man te vermoorden!" zegt de dame.

"Ja, maar daarvoor mag ik U dat niet verkopen," reageert de apotheker hierop.

De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

Die bekijkt de foto en zegt: "Oh Mevrouw, maar ik wist niet dat U een voorschrift had."

Anvers :wink:

Ground_Zero

24 januari 2006, 23:50

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?" Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?" Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !" Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis!
Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?" Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Anvers

29 januari 2006, 16:16

Een hopeloze man zet een advertentie in de krant: HELP IK ZOEK EEN VROUW!

Twee dagen later krijgt hij een postzak vol met brieven waarin staat: JE KRIJGT DE MIJNE!

Anvers :wink:

Anvers

31 januari 2006, 21:40

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar.

Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer," zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK" zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat.
De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw.
Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd.
"Jullie hebben me daar wat geleverd", zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

Anvers :wink:

Randy

31 januari 2006, 22:30

33

Cheers,
Randy

Anvers

3 februari 2006, 22:27

Lees de volgende nederlandse tekst!

Drie heksen bekijken drie Swatch horloges. Welke heks bekijkt welke Swatch horloge?"

En nu in het engels:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

En nu voor de specialisten:

"Drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?"

En in het Engels ! (Hou u vast)

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch witches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

En nu mag u het scherm proper maken!!!

Anvers :wink:

Anvers

3 februari 2006, 22:32

Een man informeert bij een uitzendbureau naar werk.

"Ik zou het liefst een baantje hebben bij een bouwbedrijf," zegt de man.

"Wat was uw vorige betrekking eigenlijk?", vraagt de dame van het interimkantoor.

"Ik ben Minister geweest." zegt de man.

"Wat? Waarom zoekt u dan uitgerekend werk in de bouw?"

"Omdat ik nog nooit iets geleerd heb, behalve het leggen van de eerste steen!"

Anvers :wink:

Jorah Mormont

3 februari 2006, 22:34

Deze is heel populair in the US:

Klik op volgende :

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
:roll3:

Als hij vast ligt, kan je hem gewoon met de muis verslepen..........suc6.........

BR, Sonny

Hubert

4 februari 2006, 09:45

Er zit een mooie blonde vrouw naast me in het het vliegtuig.

Ik zeg tegen haar: "Wilt u misschien voor het raam zitten?"

Zegt ze: "Nee, ik heb vakantie!"

Jorah Mormont

5 februari 2006, 11:08

Komt een vrouw bij de dokter en zegt, dokter, de laatste tijd wanneer ik opsta ben ik zo moe als een HOND, s'middags kakel ik als een KIP, en s'avonds ben ik zo geil als een BEER.
Nou zeg de dokter, keedt u zich maar uit, dan kijken we er even naar. Beide komen terug op de spreekkamer en de vrouw vraag: en dokter weet u het al. Ja zegt hij, volgens mij heeft u last van de dierenziekte. Zoals u al zegt: als u opstaat bent u zo moe als een HOND, s'middags kakel u als een KIP, en s'avonds ben u zo geil als een BEER.
Daarbij heeft u een kut als een OLIFANT welke stinkt als een OTTER.

BR, Sonny

liefhebber

5 februari 2006, 12:47

Ohne Gummi..... (AUTSCH!)

http://www.autsch.de/herzschmerz/schlampen/ohnegummi.html

Anvers

6 februari 2006, 09:37

Dit is een virus dat je computer scant naar plaatjes van mooie vrouwen.:) :)

...scannen

...scannen

...scannen

...scannen

...scannen

Tiens, totaal niets gevonden!:confused:

Ben jij soms homo, of zo? :hah: :hah:

Anvers

8 februari 2006, 09:43

Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje. Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..."

"Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne. Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..."

Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"

Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel. Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."

Anvers :wink:

Hubert

9 februari 2006, 08:03

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres.
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?
"Ik geef er een voordracht", zegt ze "vanuit mijn ervaring, probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."
"Echt waar?" zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt ", en over welke misverstanden hebt u het dan?"
"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst!"
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses" zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken; ik ken zelfs niet eens uw naam."
De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou" en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos."

Scoobert

9 februari 2006, 18:13

Hallo,

Ik heb een vriendin die een probleem heeft met de optische digitale uitgang van haar DVD speler. Nu ben ik zoals jullie allemaal wel weten zelf een redelijke techneut maar in dit geval kan ik haar niet helpen. Vandaar dat ik de hulp van jullie inroep.
Is er iemand die iets afweet (en eventueel nog de gebruiksaanwijzing heeft) van een DVD speler merk JVC type 1200 HD, en haar zou willen helpen?
Op internet is niets te vinden.Ze woont sinds kort in Limburg en is afkomstig uit Leiden.
Ze woont helemaal alleen en kent niemand die haar kan helpen. Ze kent alleen mij, maar ik heb helaas geen tijd.
Mocht er iemand zijn die een beetje hulp kan bieden graag...

Hier beneden een foto van de DVD speler.

http://putfile.com/pic.php?pic=2/3912252170.jpg&s=x7

Zorg wel dat je snel bent want ze is nogal ongeduldig van aard :D

Tiga

9 februari 2006, 18:35

Die Scoob! Leuke vriendin heb jij!

Binnenkort te vinden bij de rubriek humor...

tiga

Eagledriver

9 februari 2006, 22:31

Ik heb net een digitale tv aangesloten dus ik kan je vriendin wel helpen :D

Heb zaterdag toch niks beters te doen

Eagledriver :wink: :wink:

rplover

9 februari 2006, 22:55

Scoobert,

ik heb nog niks aangesloten, maar wil Haar ook wel helpen, amai.

witchmaster - die ook ongeduldig wordt bij het aanschouwen van al dat fraais :lostit: :lostit: :lostit:

Horny_one

9 februari 2006, 22:57

Hallo,
Hier beneden een foto van de DVD speler.

http://putfile.com/pic.php?pic=2/3912252170.jpg&s=x7

Zorg wel dat je snel bent want ze is nogal ongeduldig van aard :D

Ik neem aan dat zij op die foto bezig is die DVD in te stellen?

Groet, H1

nita

10 februari 2006, 05:52

hoi

ik heb nog zo`n plug die je vriendin nodig heeft. ik kom die wel even langsbrengen. wanneer ben jij NIET thuis? :D :D :D :D :fuck: .

groetjes, nita

Scoobert

10 februari 2006, 10:09

Tja heren,

Ik heb het zelf maar gedaan en het ging van een leien dakje...als je de gebrukksaanwijzing maar dr bij hebt. Helaas dus voor jullie komen jullie te laat :hah: :hah:

Maar bedankt voor de hulp die jullie aanboden, je weet nooit waar het goed voor is in de toekomst..

Voor al julie DVD-spelerproblemen, contact Eagledriver, Nita, Witchmaster en desnoods onze Horny1...al waag ik te betwijfelen of die voor de DVD-speler komt :smile2:

Flipper

12 februari 2006, 13:37

Filmpje :)

Kijk mamma zonder tanden (http://home.hetnet.nl/~c.spaan3/dallie/poolsehoeren.wmv)

Anvers

16 februari 2006, 22:17

- Een succesvol man is degene die meer geld verdient, dan zijn vrouw kan uitgeven.
- Een succesvol vrouw is degene, die zo'n man vindt.
- Huwelijk is een ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.
- Een zoon vraagt zijn vader: Hoeveel kost het, om te trouwen?Geen idee, antwoord de vader, ik betaal er nog steeds aan!
- Een man vertelde dat zijn creditcard gestolen was. Hij besloot het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte, dan zijn vrouw.
- Het is niet waar, dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen. Het lijkt alleen langer.
- Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.
- Als ze een man op de maan kunnen zetten, moeten ze ze er allemaal kunnen krijgen.
- Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen gelaten te worden.
- Vrouwen maken geen gekken van mannen. De meesten zijn doe- het- zelf types.
- Het maakt niet uit, hoe vaak een man van baan wisselt. Hij blijft dezelfde baas houden.
- Als een man de deur van zijn auto opent voor een vrouw, weet je een ding zeker: Of de auto is nieuw, of de vrouw.

Anvers :wink:

Anvers

17 februari 2006, 08:28

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden;
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden;
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden;
De vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar de knoppen gegaan.

Anvers :wink:

Anvers

19 februari 2006, 15:05

Redenen waarom het geweldig is een man te zijn.

Naaktpersonages in films zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk!
De kapper kost je geen 5 uur van je kostbare tijd, en ook geen anderhalf maandloon!
Niemand stoort het, jezelf incluis, als je 2 dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
Je kunt een spijker in de muur slaan.
Het is volstrekt mogelijk, om geweldige sex te bedrijven, met iemand, die je niet kunt uitstaan!
Je voelt niet de minste behoefte om 350 delige series op TV te volgen.
De afstandbediening van de TV is van jou, en van jou alleen.
Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
Al je orgasmes zijn echt!
Je kunt gericht met iets gooien.
Je hebt genoeg aan één paar schoenen.
Je kunt fileparkeren.
Niemand verwacht van je, dat je alle verjaardagen onthoudt.
Je hoeft in bed niet naast een kerel te liggen.
Je kunt niet zwanger worden.
Het is maatschappelijk aanvaard, om naar dames van plezier te gaan.
Je hoeft niet over je leeftijd te liegen.
Oude vrouwen geilen niet op je.
Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan één ding.
Een bloemetje volstaat, om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
Je hoeft niet met je moeder te gaan winkelen op zaterdagmiddag.
Als je de politiek ingaat, wordt je volstrekt serieus genomen.
Wakker worden,wassen en aankleden lukt je desnoods in 7 minuten.
Je kunt een snor laten staan, en er zelfs beter mee uitzien.
Je bent in staat om iets te vangen.
Je kunt, met succes, een mop vertellen.
Het leven begint pas echt na je 30ste.
Er zijn playmates.

Redenen waarom het niet zo geweldig is om een man te zijn:

Niemand helpt je, als je iets moet optillen, of als je iets laat vallen.
Je kunt niet met je eigen borsten spelen.
Je moet al je drankjes zelf betalen.
Je kunt geen orgasmen faken.
Playmates zijn even onbereikbaar, als de planeet Pluto per openbaar vervoer.

Anvers :wink:

Anvers

20 februari 2006, 09:39

Elf personen, tien mannen en een vrouw, hingen aan eenzelfde touw, dat vasthing aan een helicopter.

Het touw was niet stevig genoeg om het gewicht van allen te dragen en er werd beslist dat een persoon moest loslaten, anders zouden ze allemaal te pletter vallen.

Ze slaagden er niet in te kiezen wie moest loslaten, totdat plots de vrouw, met vastbesloten stem aankondigde dat ze zich vrijwillig zou opofferen.

Want, zo zei ze, ze was het gewoon om haar eigen interesses op de tweede plaats te zetten, aangezien ze:
Als moeder, steeds voorrang gaf aan haar kinderen;
Als echtgenote, steeds de belangen van haar man voorrang gaf op de hare;
Als dochter, zwichtte ze voor haar vader;
Als werkneemster, toeliet dat haar bazen de eer opstreken van haar successen;
"Als vrouw", zei ze terwijl haar blik in het oneindige staarde en ze een hand op haar hart legde, was het haar taak in het leven om zich op te offeren voor de anderen, zonder daarvoor iets in ruil te verwachten.

Euforisch van emotie en trots, barstte er een heftig applaus los onder de mannen... en de idioten vielen allemaal.

Moraal van dit verhaal (voor de mannen): Vertrouw nooit op de opoffering van een vrouw, ze is nobel, maar niet idioot.

Anvers :wink:

Scoobert

21 februari 2006, 19:23

http://www.angelfire.com/games5/darts1/images/darts.jpg

Gisteren heb ik voor het eerst gedart en...ik moet zeggen de omstanders stonden versteld van mijn talent.
Ons aller Barney gooit met grote regelmaat 180, maar ik gooide gisteren dus binnen no time 230

Ik zie je al afvragen hoe ik dat deed, nou heel eenvoudig...mijn eerste twee pijlen gingen met speels gemak in de 5, en de derde, die ging......

ook met groot gemak....

in.....

HET STOPCONTACT

:thefinger :rofl: :rofl: :rofl: :thefinger

Anvers

21 februari 2006, 23:14

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood.

De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken:essen2: ", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan."

De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken:fuck: , dan kunnen we de tuinman ontslaan!"

Anvers :wink:

Anvers

23 februari 2006, 21:18

Genietend van het mooie zonnige weer, zocht een man een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. :wand:
Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje.
De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens!", en hij gaf de arme man een Viagra tablet.

De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?"

Waarop de dokter stellig antwoordde :"Nou eigenlijk helemaal niets, maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!" :hah:

Anvers :wink:

Anvers

27 februari 2006, 09:09

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."

"Maar Heer", vroeg Gabriël, "denkt U niet dat U misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"

"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen...":hah: :hah:

Anvers :wink:

Scoobert

27 februari 2006, 21:16

Ik denk dat het tijd is voor een PHG bezoekje......lekker chillen en relaxen :D

http://www.flurl.com/uploaded/Most_Patient_Guy_in_the_World_70977.html

Johnny Bravo

28 februari 2006, 23:18

Ongesteld

2 jongens lopen over straat langs een flat. De jongens besluiten te gaan kijken hoeveel vrouwen in die hele flat ongesteld zijn. bij de 1e deur doet een vrouw open en ze vragen:bent u ongesteld? De vrouw is zo boos dat ze de deur dicht klapt. Bij de 2e deur gebeurde precies hetzelfde. Dit herhaalt zich totdat ze bij een deur komen en een man open doet. ze vragen heel beleeft: is uw vrouw ongesteld?.......
Zegt de man al zijn gezicht afvegend: Is het te zien dan????

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Johnny Bravo

28 februari 2006, 23:22

Aandelen

De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. 'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?' 'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. 'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.' 'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.'

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Hollandmale

1 maart 2006, 09:22

Onderstaande metafoor over het huwelijk, in 'n ijsberengesprek in PHG:

Vraag: Wat is het verschil tussen je vrouw en een dame van plezier ?
Antwoord: Je vrouw heeft maar 1 klant ;).

nita

1 maart 2006, 13:56

Onderstaande metafoor over het huwelijk, in 'n ijsberengesprek in PHG:

Vraag: Wat is het verschil tussen je vrouw en een dame van plezier ?
Antwoord: Je vrouw heeft maar 1 klant ;).

ik denk dat het antwoord moet zijn: je vrouw heeft waarschijnlijk maar 1 vaste klant.:D

groetjes, nita:wink:

Willem2

2 maart 2006, 18:41

Crabs are Smart :D (http://www.metacafe.com/watch/58285/crabs_are_smart/)

Willem2 :wink: :wink:

maat20

3 maart 2006, 00:47

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum
Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne
Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu.Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt er hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich
von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber
wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer
ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich
kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der
Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber
unsere ist wesentlich hübscher!"

Anvers

3 maart 2006, 22:08

Jean komt bij de dokter en zegt "Dokter, ik wil me laten castreren!"

"Pardon?", schrikt de dokter, "dat meen je niet? Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, hoor Jean!!"

"Je doet me een groot plezier, dokter", vertelt Jean, " Wim, mijn beste vriend heeft het ook laten doen, en nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan! Ik wil dat ook! Als U het niet wilt doen, ga ik toch op een ander hoor dokter, ik wil het héél zeker!"

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Jean door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.

"En", vraagt Wim, "Jean, heb jij je nu al laten tattoeëren?"

"Ach verdorie", zegt Jean, "jij altijd met je moeilijke woorden!"

Anvers :wink:

Scoobert

5 maart 2006, 15:53

Komt er een vrouw bij de dokter met een baby op dr arm.....Dokter zegt ze...de kleine is ondervoed :(
Dokter onderzoekt de baby en komt inderdaad tot dezelfde conclusie....met een bedeneklijk gezicht vraagtie...krijgt de kleine de fles of borstvoeding ??
Borstvoeding reageert de vrouw, waarop de dokter vraagt haar zich te ontdoen van dr blouse en bh.
Hij kneed dr borsten en rolt ze in zijn handen....hmzz zegt hij na een paar minuten. Ik snap al waarom de kleine zo ondervoed is. U heeft geen melk.....:nee:

Tja , dat wist ik zegt de vrouw, ik ben de oma, maar ben wel blij dat ik even ben langsgekomen :rofl: :rofl:

Scoobert

5 maart 2006, 20:36

Een oudje maar hij blijft wel leuk....

Klik hier maar eens op http://home.planet.nl/~holla066/temp/hetdorpremix2003.htm

Anvers

6 maart 2006, 09:45

"Maar, mijnheer Janssens, waarom komt u weer met diezelfde vragen bij mij aankloppen", zegt de dokter, "ik heb u verleden maand toch al gezegd dat uw overmatig gebruik van alcohol erg schadelijk is!"

"Jawel dokter, dat weet ik" zegt de patient, "maar ik kwam eens horen of de wetenschap intussen misschien al vorderingen heeft gemaakt!"

Anvers :wink:

Anvers

7 maart 2006, 11:24

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :

Waarom kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?
Waarom is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
Waarom bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een Cola light ?
Waarom kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
Waarom vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
Waarom het woord 'afkorting' zo lang is ?
Waarom je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
Waarom citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
Waarom er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
Waarom voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
Waarom ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : Waarom maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is : Waarom noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

En verder : .
Waarom drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
Waarom wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
Waarom dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk dan naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat?
Waarom heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
Waarom krimpen schapen niet als het regent ?
Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.
Waarom hebben etablissementen die 24 u op 24 open zijn sloten ?

Anvers :wink:

rplover

7 maart 2006, 11:44

Wat is het verschil tussen gratis en voor niks?

Ik ben gratis naar school geweest en hij ... voor niks

rplover

7 maart 2006, 11:48

What do Viagra And Disney Land have in common?
They both cause you to stand around for an hour waiting for a two minute ride!!

rplover

7 maart 2006, 11:52

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

rplover

7 maart 2006, 11:58

Wanneer schiep God het wasgoed?
In den beginne, want in de bijbel staat: 'God schiep de zee, de lucht en het was-goed.

rplover

7 maart 2006, 12:01

Twee nonnen staan te liften langs de weg. Een mooie vrouw in een grote sportwagen stopt om ze mee te nemen. Onderweg ziet een van de nonnen de diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt:‘Wat een mooie ring heeft U daar‘. ‘Ja,‘ zegt de vrouw ‘die heb ik voor één liefdesnacht gekregen‘. Even later ziet de non een bontjas liggen op de achterbank. ‘Wat een mooie bontjas‘ zegt ze tegen de vrouw. ‘Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten,‘ is het antwoord. Na een tijdje zegt de non weer:‘Wat heeft U eigenlijk een mooie auto‘. ‘Die heb ik gekregen voor vijf liefdesnachten‘ antwoordt de vrouw. ‘Nou,‘zegt de ene non tegen de andere ‘dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade‘.

rplover

7 maart 2006, 12:05

Een man komt na een avondje stappen midden in de nacht thuis. Zijn vrouw staat hem boos op te wachten en roept: "Weet je wel hoe laat het is?!" "Ja hoor," zegt de man, "1 uur." De vrouw wordt nog kwader en vraagt hoe hij daar nu weer bij komt. De man legt het uit: "Ik heb net de kerkklok 1 uur horen slaan, en ik heb het 3 keer gehoord, dus ik ben er zeker van dat ik gelijk heb."

rplover

7 maart 2006, 12:15

Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van de Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop...

YesMadam

8 maart 2006, 07:43

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.

Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.

Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek
en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.

Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het
ontbijt.

Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik?"

Scoobert

8 maart 2006, 17:56

Een meisje van 16 gaat voor het eerst stappen en krijgt nog de laatste wijze raadgevingen van dr moeder mee.
Ze zegt:
Vanavond zul je zien dat de jongens je gaan lastig vallen, en dan kun je maar 1 ding doen om ze weg te jagen. Je zegt gewoon...'en hoe denk dat ons eerste kindje gaat heten', en je zult merken dat ze dan gelijk weglopen. Zo gezegd zo gedaan...

Het meisje gaat lekker stappen en zoals te verwachten is het binnen 10 minuten al raak en staat er een jongen bij haar die begint te dansen met dr en steeds verder gaat totdat ze de magische woorden zegt 'en hoe denk dat ons eerste kindje gaat heten'.....de jongen schrikt en weet niet hoe snel hij zich uit de voeten moet maken.
Een uur later komt er een ander vragen of ze met hem wil dansen....Geen probleem, maar al snel blijkt dat de jongen wel zijn handjes los heeft zitten...al strelend over dr borsten wil hij kussen met dr....totdat ze de toverzin zegt en de jongen is in no time weg.

Duurt een tijdje en daar komt nummer drie...net voor sluitingstijd. Hij vraagt of ze zin heeft met hem een stukje te gaan wandelen in het park....ook geen probleem denkt de jongedame, dus zij met hun tweetjes al wandelend het park in....
Aangekomen bij een bank gaan ze even zitten en de jongen probeert haar te strelen en kust dr vlug op dr mond....Gelijk spreekt ze de magische zin uit, maar de jongen gaat door en duwt zijn tong naar binnen, en trekt haar kleren stuk voor stuk uit.....enigszins in paniek roept ze nog eens EN HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN. De jongen gaat echter onverstoorbaar voort, trekt haar bh uit, haar rokje en string, pakt een condoom uit zn tas en doet met haar diverse standjes :fuck: terwijl zij nogmaals probeert...en hoe denk je....hetgeen gestopt wordt door een luide krijs van de jongen als hij klaarkomt.
Ze kijkt hem aan en zegt nog eens....en hoe denk je wel dat ons eerste kindje gaat heten......
De jongen die net het condoom in een knoop doet kijkt op en zegt : Als hij hier uitkomt, dan noemen we hem David Copperfield

:D :D

YesMadam

9 maart 2006, 09:25

Weten jullie dat IK op een dag ooit paus zal worden ?

Want wie wordt er paus ?

Antwoord: de beste onder de kardinalen.

En wie wordt er kardinaal ?

Antwoord: de beste onder de bisschoppen

En wie wordt er bisschop ?

Antwoord: de beste onder de DEKENS

En wie is de beste onder de dekens!?

Voilà

Johnny Bravo

12 maart 2006, 14:29

Nijlpaard

Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water?
Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water

:roll3: :roll3: :roll3:

Boos

Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos"

:roll3: :roll3: :roll3:

Patat bakken

Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."

:roll3: :roll3: :roll3:

Komkommer

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

:roll3: :roll3: :roll3:

Omdraaien

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

:roll3: :roll3: :roll3:

Johnny Bravo

12 maart 2006, 14:40

Oeps!

http://www.onzin.nl/3991/pictures/adopted.jpg

Johnny Bravo

12 maart 2006, 14:41

Oeps!!

http://www.onzin.nl/3991/pictures/afrique.jpg

Johnny Bravo

12 maart 2006, 14:45

http://www.onzin.nl/3991/pictures/banana.gif

Johnny Bravo

12 maart 2006, 14:46

http://www.onzin.nl/3991/pictures/bathroom.gif

Scoobert

13 maart 2006, 19:43

BELANGRIJK BERICHT

Vanaf vandaag heeft u het recht om elke alcoholtest, uitgevoerd door de politie te weigeren.

Er is namelijk een risico dat het mondstuk is besmet met het vogelgriep virus, aangezien de controle wordt uitgevoerd door uilskuikens !!!!!

:teuflisch :teuflisch :teuflisch :teuflisch

rplover

15 maart 2006, 00:11

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ' Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent.'
Hij, stomverbaasd, antwoordt ' Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?'
'Eenvoudig,' antwoordt ze, ' je doet niet anders dan je handen wassen.'

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, ' jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn.' Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost, antwoordt, ' Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?'

Zij, met een uitgestreken gezicht, ' 'k heb niks gevoeld!' :hah:

Anvers

15 maart 2006, 10:40

Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen. Je kent dat wel.:hah:

Zegt de Belg : "Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken."

Zegt de Duitser : "Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann gar nicht richtig autofahren."

"Awel", zegt de Hollander, "mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een hele doos condooms mee en weet je wat ? Ze heeft niet eens een piemel ...".

Anvers :wink:

RedAmber

15 maart 2006, 11:20

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen:D

Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!:littleang ;)

Scoobert

16 maart 2006, 20:13

Komt er een non bij de dokter ...
Dokter vraagt : wat is er aan de hand ??
Nou zegt de non, steeds als ik ongesteld ben komen er postzegels uit ...De dokter kijkt bedenkelijk maar twijfelt niet aan de integriteit van de non en vraagt haar bij de volgende keer terug te komen.
Zo gezeg zo gedaan.
Paar weken later is de non weer terug en moet zich van de dokter uitkleden...die rolt vervolgens zijb=n stoel dichterbij om het geod te kunnen bekijken en begint dan hartelijk te schaterlachen.
De non kijkt op en vraagt wat er aan de hand is. Nou, zegt de dokter, best moeder overste dat zijn echt geen postzegels, dat zijn

http://images.google.nl/images?q=tbn:F5gnUN--5HMIBM:www.agfdetailhandel.nl/images/content/601/CHIQUITA.gif

Krijg het plaatje zelf er niet op helaas...

:D :D

Anvers

17 maart 2006, 06:43

Het hondje van madam is overleden en ze gaat naar de dierenwinkel om een nieuw huisdiertje.
"Hoeveel mag het kosten?", vraagt de winkelier.
"Een goeie 10 euro.", zegt de dame.
"Oei, dan kan ik u niet veel aanbieden, enkel een kikker."
"Een kikker, verdorie, wat moet ik daarmee?":wand:
"Ja,maar 't is wel een speciale kikker ... hij pijpt ongelooflijk goed."
De dame denkt even na en zegt: "OK, ik neem hem, mijn man zal er waarschijnlijk wel blij mee zijn.":smile:
Thuisgekomen toont ze de kikker aan haar man.
"Een kikker, ben je helemaal gek geworden?" zegt deze.
"Pas op, 't is een speciale, hij kan zeer goed pijpen."

's Avonds laat madam haar man alleen met de kikker en gaat slapen. In het midden van de nacht wordt ze wakker door een vreselijk geluid in de keuken. Ze staat op en gaat kijken. Ze vindt haar man in de keuken met een schortje en druk in de weer met potten en pannen, de kikker zit wezenloos voor zich uit te staren op een tupperwaredoosje.

"Wel, wat is 't?", vraagt ze.:confused:
De man draait zich om en roept: "Ik ga hem leren koken, en als het lukt, dan vlieg jij buiten!".

Anvers :prost:

YesMadam

19 maart 2006, 18:10

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=4033

YesMadam

21 maart 2006, 09:42

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
----------------------------------------------------------------------------------

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
----------------------------------------------------------------------------------

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, . en inderdaad, er was niemand thuis.
----------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt diegaragehouder : "Lijkt me een goede ruil"
----------------------------------------------------------------------------------
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
----------------------------------------------------------------------------------

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig
centimeter."
Streng zegt dejuf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
----------------------------------------------------------------------------------
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
----------------------------------------------------------------------------------

Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"
----------------------------------------------------------------------------------
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas!

Johnny Bravo

22 maart 2006, 16:47

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

:roll3: :roll3:

Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getatoeërde merknamen. Linkerschouder: Kappa, rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn pik staat "Aids".
"Ho, ho," zegt de prostituée, "daar begin ik niet aan hoor! Zoek maar een ander."
"Doe nou maar gewoon je best," zegt de man, "dan zul je zien dat er Adidas staat."

:roll3: :roll3:

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."
De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.
Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen.
Waarop de pupil antwoordt: "Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"

:roll3: :roll3:

Een zakenman heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotelkamer. Na een wilde middag valt de man in slaap, en wordt pas om 20.30 uur weer wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft zijn secretaresse de opdracht om zijn schoenen hardhandig buiten over het grasveld te wrijven.
De secretaresse is verbaasd, maar gaat toch aan de slag, terwijl de man een douche neemt.
Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw.
"Ik kan het uitleggen schat," zegt ie. "Nadat ik met m'n secretaresse naar een hotelkamer ben gegaan om haar even lekker te pakken, ben ik per ongeluk in slaap gevallen!"
De vrouw bekijkt haar man van top tot teen, en roept: "Vuile leugenaar, je bent weer wezen golfen hè!!"

:roll3: :roll3:

Johnny Bravo

22 maart 2006, 16:59

Jansen weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de Amstel Cup finale Ajax - Feyenoord. Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal bovenaan in de Arena zit. Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich. Turend naar beneden ziet hij plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een lege stoel.
Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats. "Ongelooflijk," stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de bekerfinale...tussen Ajax en Feyenoord! Welke gek zou hier niet zijn komen opdagen?"
Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn, behoort die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de eerste bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is."
"Mijn excuses," zegt Jansen geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede vriend, of familielid?"
Waarop de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de begrafenis."

:roll3: :roll3:

http://www.agso.lunarpages.com/SH/pics/mopballenwassen.jpg

Scoobert

23 maart 2006, 19:28

Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft, als haar oog valt op een advertentie :

'Beffende kikkers, 50 ,- per stuk !'

Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper 'geef mij maar zo ene'.

Hij geeft haar de kikker, en zegt 'goed de gebruiksaanwijzing lezen! Veel plezier ermee !'

Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing

1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3 . Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen

Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.

Allee, hoe komt dat nu ? Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken, misschien was het niet de juiste geur'

Ze begint het hele ritueel opnieuw : douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.

Maar niks !

'Verdorie, wat nu ! Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.

Ik zal eens naar de winkel bellen.'

'Nondedju' zegt de verkoper 'da''s nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat.

Ik zal eens afkomen. 5 minuten later staat hij bij haar.

'Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt' vraagt hij..

De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen, en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.

De verkoper grijpt de kikker vast, kijkt hem diep in de ogen en zegt hem:

'OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen !' :rofl: :rofl: :rofl:

Scoobert

25 maart 2006, 08:37

Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken. Daarom prijs ik de manier waarop een 86 jarige man dit probleem aanpakte.

Toen de vraag van de assistente kwam "Hallo mijnheer waarom wilt u naar de dokter toe?", antwoordde hij: "Er is iets met m'n pik"

De assistente raakte geïrriteerd en zei: "Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet zeggen."
"Waarom niet, je vroeg mij er toch naar?"
De assistente antwoordde:" Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo'n antwoord, u kunt beter zeggen, Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de dokter verder wel privé bespreken wat er werkelijk is."

De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam opnieuw binnen.
"Ja?" vroeg de assistente met een glimlach.
"Er is iets met mijn oor", zei de man.
De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had genomen."En wat is er met uw oor mijnheer?" vroeg ze.

"Ik kan er bijna niet mee pissen!"
De wachtkamer barstte van de lach. :rofl: :rofl: :rofl:

Solliciteren

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn aktes af te stempelen,

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,

Moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meld zich, gaat zitten, en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoord de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"

"Ja goed" zegt de notaris "maar kun je dat ook vooruit?"

"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt, en daar telden we altijd zo."

"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder,

En stuurt u a.u.b. Even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagt wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.!"

"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?"

"Nee" zegt de man,

"Ik ben postbode geweest, en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."

"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?"

De derde kandidaat, "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"

"Nou, bij de gemeente."

"Bij gemeente? Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar, kunt u ook verder tellen dan 10?"

"Maar natuurlijk, boer, dame, koning!" :rofl: :rofl

Anvers

27 maart 2006, 09:08

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo n 1000 jaar.

De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.

Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.

De Belgen concluderen hieruit dat zo n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

Anvers :wink:

Anvers

28 maart 2006, 13:56

Aan de Minister van Defensie,

Excellentie,

Bij deze doe ik het verzoek mij niet voor militaire dienst op te roepen.
De reden hiervoor is nogal uitzonderlijk en zal ik hieronder verduidelijken:

Mijn vader en ik woonden samen en bezaten een radio en een televisie. Hij was weduwnaar en ik vrijgezel.
Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden mooi van uiterlijk en zonder radio en televisie.
Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de dochter van mijn vrouw en ook zij trouwden.
Toen begon de ellende.:wand:

Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter trouwde is mijn dochter thans mijn moeder. Ik ben tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder ben getrouwd.

Verder werd mijn vader schoonvader omdat mijn vrouw ook zijn schoonmoeder is.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, tevens de broer van mijn schoonmoeder omdat die zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder ook zijn tante.

De jonge vrouw van mijn vader wordt ook mijn moeder, en haar zoon wordt dus mijn broer: mijn zoon is nu oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer is van mijn dochter.

Ik ben als man van zijn grootmoeder, zijn grootvader, dus de grootvader is mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik dientengevolge mijn eigen grootvader.

Aldus, excellentie, veroorloof ik mij U te verzoeken mij van militaire dienst te ontheffen.
De wet laat immers niet toe dat een vader, diens zoon en kleinzoon tegelijkertijd onder de wapens zijn.

P.S. Twijfels?
Dan nog maar een keer lezen, en nog een keer en desnoods een schema tekenen en je zal zien dat het echt klopt.
En ik de hele tijd maar denken dat de verhoudingen in mijn familie zo complex zijn, overigens is er in deze familie sprake van een gigantische incestueuze verhouding!:confused: :mad:

Anvers :wink:

Scoobert

28 maart 2006, 18:02

Voor iedereen die wel eens heeft willen weten hoe een computer nu echt werkt....;)

http://www.newportharbor.us/computerworks.htm

Befke

31 maart 2006, 19:47

Misschen hier wel ergens - zo ja: excuses... Ik heb de fora doorzocht gezocht en de zoekfunctie heeft niets gevonden.
Ik denk dat iemand hier wel 5 minuten pret mee kan hebben: http://www.vissor.com/interactive/assets/slut.swf

:wink:

Scoobert

6 april 2006, 19:31

Na de inburgeringscursus moest Kalou examen doen. Men vroeg hem naar de betekenis van verschillende woorden.
Hieronder het resultaat;

1) Antiloop : middel tegen diarree
2) Bedacht : naast bed nummer 7
3) Achteraf : min 8
4) Continenten : inenten op een delicate plaats vanhet lichaam
5) Minister : kleine ster
6) Krakeling : zoontje van een inbreker
7) Kaarsrecht : recht om kaarsen te vervaardigen
8) Vertrouwen : trouwen in het buitenland
9) Uurwerk : werk dat per uur betaald wordt
10) Minimaal : kleine maaltijd
11) Panama : vader laat moeder voor gaan
12) Paling : vader van een Chinees meisje
13) Theoloog : Theo vertelde de waarheid niet
14) Uitzonderlijk : begrafenisondernemer op reis
15) Verzuipen : drinken in het buitenland

Tja, verder commentaar overbodig :rofl: :rofl: :rofl:

Befke

10 april 2006, 12:15

The doctor asks him how he's feeling. The 80-year-old says, "I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considers his question for a minute and then begins. "I have an older friend, much like you, who is an avid trophy hunter and never misses a season. One day, when he was going out hunting, he was in a bit of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun. When he got to the creek, he saw a prime beaver sitting beside the stream of water. He raised his cane and went 'bang, bang'. Suddenly, two shots rang out and the beaver fell over dead. What do you think of that?"

The 80-year-old said, "I'd say somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."

The doctor replied, "My point exactly."

:wink:

Scoobert

10 april 2006, 20:11

Warm aanbevolen hehehehe

http://images.google.nl/images?q=tbn:UBvGQbX8Q65hGM:images.fok.nl/upload/060329_272_nikpik-1april.jpg

Carpe diem

12 april 2006, 23:24

Vogelpest:

Komt Marokkaan bij de dokter en zegt:

'Dokter ik denk dat ik vogelpest heb.'

Dokter zegt:
'Dat is niet zo mooi maar we zullen een bloedproef nemen,
kom volgende week maar terug voor de uitslag.'

Week later komt de Marokkaan weer bij de dokter en vraagt:
'En wat is het?'

De dokter zegt:
'Ik weet niet helemaal zeker wat het is, maar voor alle zekerheid
zal ik maar alvast je familie laten ruimen.'

:rofl: :rofl:

Carpe diem

12 april 2006, 23:28

>>"Wanneer ik brul," zei de beer, "davert het halve woud."

>>"Wanneer ik brul," zei de leeuw, "beeft de hele jungle."

>>"Wanneer ik hoest," zei de kip, "doet heel de wereld het in zijn broek."

:roll3: :roll3: :roll3: :roll3:

Johnny Bravo

12 april 2006, 23:31

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."

De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

:roll3: :roll3: :roll3: :roll3:

Rob10

13 april 2006, 10:39

www.marcowildatikinbadjas.com :roll3:

Befke

13 april 2006, 15:46

http://img291.imageshack.us/img291/2315/eastercard19pv.jpg

:wink:

Scoobert

14 april 2006, 18:56

Op donderdag 4 mei,

om twee minuten en drie seconden na

1:00 uur 's morgens, zal de tijd en datum

als volgt zijn:

01:02:03 04-05-06.

Dit zal nooit meer gebeuren !!!

Wel geinig :D

Willem2

23 april 2006, 14:03

De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: "Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel:
Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

Hollandmale

25 april 2006, 13:06

Are these girls over 16 ?
http://www2.b3ta.com/jailbaitorlegal/
(HMhad9van16goed)

Hollandmale

25 april 2006, 13:12

Interactieve Celeb or Lookalike-kwis:
http://www2.b3ta.com/celebrityorlookalike/#
(HMhad9van16goed:green_smi)

Befke

25 april 2006, 16:28

Vrouw staat voor de spiegel, zegt: "Ik wou dat ik grotere tieten had."
Zegt haar lieve echtgenoot: "Dan moet je gewoon twee keer per dag je top uittrekken, en met een tissue tussen je borsten wrijven."

"Denk je dat dat werkt?" vraagt zij.
"Met je reet heeft het toch goed gewerkt?"

:wink:

YesMadam

27 april 2006, 20:50

bron www.nu.nl (http://www.nu.nl)
Uitgegeven: 27 april 2006 15:57

AMSTERDAM - De metselaar die het woord 'lul' in een Woerdense villamuur verwerkte, heeft dit er dinsdag moeten uithakken. De verwijderde bakstenen zijn vervangen door stenen in andere kleuren, zo schrijft het Algemeen Dagblad (http://www.ad.nl/groenehart/woerden/article300766.ece) donderdag. In de muur valt nu geen letterpatroon meer te ontdekken.
De commotie om de merkwaardige bezienswaardigheid ontstond afgelopen weekend. Een buurman attendeerde de bewoner van het desbetreffende huis op het feit dat in lichtgetinte bakstenen het woord 'lul' prijkte. Volgens de directeur van het betrokken aannemersbedrijf, R. Uijtewaal, was dit "puur toeval". Een wraakactie van een van de metselaars achtte hij uitgesloten.
Een wijkbewoner die in een zelfde type huis woont, had de Uijtewaal vanuit Houston laten weten dat hij zich dood schrok toen hij in het vliegtuig naar de VS de krant las. "Hij dacht dat het een foto van zíjn huis was waar lul op de gevel stond", aldus de aannemer.
Het gesprek met de metselaar heeft niets opgeleverd. "Ik kan niet bewijzen dat hij het heeft gedaan. Maar degene die het eruit gehakt heeft, was wel heel snel klaar".

Big30

2 mei 2006, 20:12

http://www.fahq-u.com/files/images/offtopicpics/cheater.jpg
http://img376.imageshack.us/img376/1530/265ineedarest3ek.jpg

herbert de tarbot

4 mei 2006, 11:19

Een dvp valt bij haar collega’s op door een forse stijging van haar omzet. Haar niet al te snuggere collega vraagt haar hoe zij dit klaarspeelt, waarop zij antwoordt: “Je bent m’n beste vriendin, ik wil je m’n nieuwe trucje wel verklappen: bij het pijpen moet je voortdurend “pompelmoes, pompelmoes” mompelen, dat geeft een lekker vibrerend gevoel, daarvoor komen ze allemaal terug”.
De vriendin knoopt het in haar oren, en bij de eerstvolgende klant trekt ze met een vette knipoog aan haar collega naar de kamer. Nauwelijks 5 minuten later spurt de klant woedend naar buiten , iets later volgt zij, met een kanjer van een blauw oog.
“Mooi trucje hoor, als je nog eens iets weet!”
“Hoezo, bij mij werkt het altijd, het is toch simpel, gewoon “pompelmoes” mompelen”
“Oooooh, zo zit het, ik wist niet goed meer wat het was, ik herinnerde me enkel dat het een soort exotisch fruit was, en heb “ananas, ananas” gezegd!” (bij het navertellen het woord ananas met een bijtende beweging uitspreken)

Scoobert

9 mei 2006, 19:46

Nieuwe oplichters truc. LET OP!

Vertel het verder, want een gewaarschuwd mens telt voor twee!!!
Dit is de laatste nieuwe manier waarop je beroofd wordt.
Ik heb het meegemaakt op de parkeerplaats bij de AH

Er komen 2 jonge meisjes, Russisch/Pools type, met alles erop en eraan, van
ongeveer 18 jaar op je auto af.
Terwijl één van de meisjes je ramen begint te wassen, komt de andere tegen je praten. Ze buigt voorover waarbij haar borsten bijna uit haar T-shirt vallen.
Onmogelijk om daar niet naar te kijken.
Als je geld wil geven voor het ramenwassen, vragen ze of je hen naar de
parkeerplaats van een andere supermarkt kan brengen.
Onderweg beginnen ze eerst onderlinge sexspelletjes op de achterbank. Na een tijdje kruipt er ééntje naast jou en geeft je een massage, maar... pas op:
.............................. ondertussen steelt de tweede je portefeuille.

Mij is het vorige week maandag, dinsdag, woensdag en donderdag overkomen,
vrijdag kon ik helaas niet...

:rofl: :rofl: :rofl:

Willem2

12 mei 2006, 14:28

http://images2.nude.hu/galllogo2a.jpg

Beer uit zijn velletje komt een IJsbeer te voorschijn :D

Willem2 :lostit:

Willem2

16 mei 2006, 20:48

Mop van Caveman :D

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie.
Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht.
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

:lostit:

( Inburgeringscursus van Caveman ;) )

Befke

17 mei 2006, 10:22

Ijsbeerje vraagt aan mama: "Maaaam, ben ik een echte ijsbeer?"
Mama ijsbeer zegt: "Ja natuurlijk ben je een echte ijsbeer."
"Weet je't heel zeker mama?"
"Ja natuurlijk weet ik het zeker!"
"Zit er geen koala of bruine-berenbloed doorheen? Ik bedoel, 't zal in de dierentuin ook niet altijd..., jeweetwel, seriele monogamie en zo...? Er loopt daar vanalles rond"
"Nee jong, ik weet het zeker" zegt mamam ijsbeer "Papa is 100% ijsbeer, mama is 100% ijsbeer, en jij bent ook 100% ijsbeer."

's Avonds, bij het eten van een lekker stukje eskimo, begint de kleine opnieuw:
"Ben ik echt een ijsbeer, paps, ik bedoel 100% ijsbeer?"
Vader voelt dat de kleine iets dwarszit en zegt: "Vertel op, kleine, waarom twijfel je zo?"
"Nou, om heel eerlijk te zijn pap, ik heb het zo steen en steenkoud"

:cool:

(en nog 6...)

Befke

17 mei 2006, 10:30

Twee mannen in de supermarkt komen bij de diepvriesafdeling met elkaar in botsing.
Zegt de ene tegen de andere: "Sorry kerel - ik ben mijn vrouw aan het zoeken, liep niet op te letten - sorry"
"Geeft niks", zegt de ander - ik had hetzelfde: ben mijn vrouw kwijt, loop te zoeken, loop zelf ook niet op te letten - niks aan de hand."
"Wat een toeval", zegt de eerste "misschien kunnen we elkaar helpen zoeken? Hoe ziet jou vrouw er uit?"

"Nou: lang, slank, blond fraaie borsten, kort rokje, strak T-shirt, sandaaltjes. Die van jou?"
"Niet belangrijk", zegt de eerste - "laten we ons op die van jou concentreren."

;)

(En nog 5...)

Befke

17 mei 2006, 12:13

In een nachtclub ontmoet onze held, Peter, zijn Anja.
Ze genieten van elkaars gezelschap en aan het eind van de avond nodigt Anja Peter mee uit naar haar stulpje. Daar gebeurt het onvermijdelijke en een stomende seksscene is uit dit verhaaltje geknpt.

Ze knuffelen lekker tegen elkaar aan om te gaan tukken, maar Peter voelt al snel weer Anja's hand naar zijn lid glijden. "Wil je nu alweer, zo snel?" vraagt hij.
"Nee hoor" zegt Anja, "maar af en toe word ik een beetje weemoedig en verlang ik terug naar de mijne."

:moon:

(En nog 4...)

Befke

17 mei 2006, 12:17

In het Engels - lastig te vertalen...

3 old ladies were sitting on a park bench. Ethel, Marge and Bessie. Just then a flasher runs up to them, opens his coat and exposes himself to the 3 ladies.

Immediately Ethel has a stroke.
Marge has a stroke also.

But Bessie, being feeble and weak couldn't reach that far.

:teuflisch

(En nog 3...)

Befke

17 mei 2006, 12:21

An 80-year-old man went to his doctor for his annual check-up.
The doctor asks him how he's feeling.
The 80-year-old says: "I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considers his question for a minute and then begins.
"I have an older friend, much like you, who is an avid trophy hunter and never misses a season. One day, when he was going out hunting, he was in a bit of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun. When he got to the creek, he saw a prime beaver sitting beside the stream of water. He raised his cane and went 'bang, bang'. Suddenly, two shots rang out and the beaver fell over dead. What do you think of that?"

The 80-year-old said, "I'd say somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."

:roll:

(En nog 2...)

The doctor replied, "My point exactly."

Big30

22 mei 2006, 15:53

Gebruik wel eens een webcam, wat me laatst toch overkwam, :D ,
OK prive maar zet het toch maar hier neer!

http://video.google.com/videoplay?docid=4262372597731133725

Gr. big30

paul22

30 mei 2006, 15:50

Jürgen Klinsmann heeft de eerste twee poule wedstrijden met Duitsland zeer slecht gespeeld en beide met 4-0 verloren. Ten einde raad belt Klinsmann zijn collega trainer Marco van Basten maar op. Klinsmann: 'Marco, ik weet niet meer wat ik moet doen om mijn team weer goed te laten spelen. Ik heb al van alles geprobeerd. Heb jij voor mij misschien nog een oplossing?' Van Basten: 'Als het slecht met mijn team gaat, dan laat ik ze een partijtje spelen tegen pionnen om ze weer zelfvertrouwen te geven.' Klinsmann bedankt Van Basten en hangt op. Twee uur later wordt Van Basten weer gebeld. Klinsmann: 'We staan na vijf minuten spelen met 3-0 achter. Wat nu?':roll3:

099

30 mei 2006, 17:58

Met durex om je knuppel verlies je genen druppel!!!!!! :zauberkis

Scoobert

4 juni 2006, 09:45

In het kader van het naderende WK heeft onze voetbalgoeroe Johan Cruijff ook maar een betje Duitse les gevolgd

http://www.fortunahome.com/gfx/holland/nachteil.jpg

:roll3: :roll3: :roll3:

Bredero

6 juni 2006, 11:28

A young ventriloquist is touring the clubs and one night he's doing a show
in a small town in Essex. With his dummy on his knee, he starts going
through his usual dumb blonde jokes. Suddenly, a blonde woman in the 4th row
stands on her chair and starts shouting: "I've heard enough of your stupid
blonde jokes. What makes you think you can stereotype women that way? What
does the colour of a person's hair have to do with her worth as a human
being? It's guys like you who keep women like me from being respected at
work and in the community, and from reaching our full potential as a person.
Because you and your kind continue to perpetuate discrimination against not
only blondes, but women in general... and all in the name of humor!"

The embarrassed ventriloquist begins to apologize, and the blonde yells.....

"You stay out of this, mister! I'm talking to that little s**t on your
knee!"

Flipper

6 juni 2006, 12:49

Ik hoop dat dit door de beugel kan :)

Suske en Wiske XXX (http://members.chello.nl/r.veen3/boek1.html)

Befke

10 juli 2006, 08:54

... liggen samen in bed.

De man zegt tegen de vrouw: "Vanavond maak ik je de gelukkigste vrouw ter wereld!"

Waarop de vrouw antwoordt: "Ik zal je missen..."
:wink:

Befke

10 juli 2006, 09:02

Toen Peter er achter kwam dat hij van zijn ziekelijke vader - op sterven na dood - een fortuin zou erven, bedacht hij dat het tijd was om zich een vrouw aan te meten om dat fortuin mee op te gaan maken.
Op een mooie avond op cafe zag hij de vrouw van zijn leven: mooi, elegant, charmant en met een bloedje geile uitstraling.

"Ik mag er dan een beetje gewoontjes uitzien," zei Peter, "maar over een paar weken erf ik een fortuin."
Onder de indruk hiervan ging de vrouw met Peter mee naar huis.

Drie dagen later werd zij zijn stiefmoeder.

:wink:

Befke

10 juli 2006, 11:33

A husband comes home and says to his wife: "We've tried 69; now let's try 68". She says: "What's that?"

He says "You blow me and I'll owe you one."

:wink:

neukie

15 juli 2006, 21:49

Mann und Frau liegen im Bett. Nichts passiert. Nach einiger Zeit sie: "Schön wenn Du geil wärst.." - Er zurück: "Geil wenn Du schön wärst.."
:lostit: :lostit: :lostit:

neukie

23 juli 2006, 13:21

Arts aan patient: "Hebt je probs met alcohol?" - "Nee, alleen zonder...":D

neukie

Willi69

16 augustus 2006, 18:51

http://www.beepworld.de/memberdateien/members36/partyscout/hollaender.gif

Willem2

18 augustus 2006, 07:33

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"

Befke

18 augustus 2006, 13:18

A man is dining in a fancy restaurant and there is a gorgeous redhead sitting at the next table. He has been checking her out since he sat down, but lacks the nerve to talk with her.

Suddenly she sneezes, and her glass eye comes flying out of its socket toward the man. He reflexively reaches out, grabs it out of the air, and hands it back.

"Oh my, I am so sorry, " the woman says as she pops her eye back in place. "Let me buy your dinner to make it up to you," she says.

They enjoy a wonderful dinner together, and afterwards they go to the theatre followed by drinks. They talk, they laugh, she shares her deepest dreams and he shares his. She listens.

After paying for everything, she asks him if he would like to come to her place for a nightcap and stay for breakfast.

They had a wonderful, wonderful time.

The next morning, she cooks a gourmet meal with all the trimmings. The guy is amazed. Everything had been SO incredible!

"You know, "he said, "You are the perfect woman. Are you this nice to every guy you meet? "

"No! "She replies…"

Wait for it…

It's coming…

The suspense is killing you, isn't it…?

She says…

"You just happened to catch my eye."

neukie

19 augustus 2006, 15:03

zonder woorden:

SPORTBERICHTERSTATTUNG (http://www.ijsberenforum.nl/forum/webspace/Sportberichterstattung.pps)

loept op de spaanse channel TVN24...:D

Bredero

21 augustus 2006, 09:24

Van je geld af geraken, gaat het snelst met gokken, het beste met computers, het leukste met vrouwen en het zekerste met juristen.

Ik weet welke manier ik verkies ;)

Befke

21 augustus 2006, 09:37

I was typing away at work recently when all of a sudden I typed a word - looked at it and thought "Nah - that looks wrong".

I couldn't think of an alternative - like you do when you are not quite sure. So I typed it again - still looked wrong.

Went away - held a meeting - had a coffee - went to lunch - came back and went back to the document.

No problem the word was back in my head and looked right.

Phew.

:wink: Befke
(Oh - sorry the word was "and")

TT Man

23 augustus 2006, 11:43

http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html

Intro skippen. Het gaat om de bounceo meter....

neukie

23 augustus 2006, 19:51

http://www.myvideo.de/watch/16190

Jack42

25 augustus 2006, 16:05

Met dank aan Oldstar van Rheinforum:

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

Kan iemand me uitleggen hoe dit kan?

Randy

26 augustus 2006, 13:57

Met dank aan Oldstar van Rheinforum:

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

Kan iemand me uitleggen hoe dit kan?

Elk getal van 2 cijfers is te schrijven als 10a+b, waarbij a het 1e cijfer is.

vb:
20 = 10*2 + 0
35 = 10*3 + 5

trek daar van af de som van de 2 cijfers ( = a+b) en wat je overhoudt:

10a + b - (a+b) = 9a. Daarbij is a niet 0, want dan heb je een getal van 1 cijfer.

De mogelijke uitkomsten zijn dus 18, 27, ... , 81 . Het totaal aantal uitkomsten is dus 8 in plaats van 100.

De rest is een oefening voor de lezertjes... :D

Maar hij is wel heel leuk!

Scoobert

27 augustus 2006, 18:15

Subject: tegenslag...

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. En dus
verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter bij de
hemelpoort.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet ge vragen hoe
zijn dag was. Als hij een triestige dag had en op een dramatische
manier is omgekomen dan mag hij naar binnen. 'Ok', zegt St Pieter.
Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnewil.
St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ?
'Pfff', zegt de man. 'Twas vandaag mijnen dag niet, meestal ga ik
In de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de
overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten
halen.
Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping. Ligt ze daar toch wel
op het bed te kreunen en te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere
Vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar
vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van
boven.
In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man
valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken.
Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars
achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de frigo. Ik
sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op
de man. Hij is op slag dood. Door de opwinding van al die inspanning
krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter. 'Allee, ge
moogt naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen.
'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'
'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te drinken
op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik
Mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand.
Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn
Onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn
vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat
mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een frigo
naar beneden komen. Die landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door. '
Even later komt er een derde man aanlopen. St Pieter is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker wippen bij mijn
vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.
Dus ikke rap de frigo in...

Befke

1 september 2006, 15:40

Vent komt in het klooster, en legt een eed van stilte af - elke zeven jaar mag hij twee woorden spreken.

Na zeven jaar komt hij bij de abt, denkt even na en zegt: "Kouwe voeten."
Zeven jaar later mag hij weer. "Slecht eten."
Weer zeven jaar later: "Ik kap."

"Verbaast me niks." zegt de abt "Vanaf dat je hier bent heb ik je alleen maar horen klagen."

Befke

5 september 2006, 16:35

When asked about his favorite childhood programmes Steve Irwin replied: "Thunderbirds was great but there'll always be a place in my heart for Stingray !!

B'dum tsch ®
:wink:

Befke

9 september 2006, 20:42

"Supposedly" this is an actual letter sent to a man named Ryan DeVries by the Pennsylvania Department of Environmental Quality, State of Pennsylvania. This guy's response is hilarious, but read the State's letter before you get to the response letter.

SUBJECT: DEQ File No.97-59-0023; T11N; R10W, Sec. 20; Lycoming County

Dear Mr. DeVries:

It has come to the attention of the Department of Environmental Quality
that there has been recent unauthorized activity on the above referenced
parcel of property. You have been certified as the legal landowner
and/or contractor who did the following unauthorized activity:

Construction and maintenance of two wood debris dams
across the outlet stream of Spring Pond.

A permit must be issued prior to the start of this type of activity.

A review of the Department's files shows that no permits have been
issued. Therefore, the Department has determined that this activity is
in violation of Part 301, Inland Lakes and Streams, of the Natural Resource
and Environmental Protection Act, Act 451 of the Public Acts of 1994, being
sections 324.30101 to 324.30113 of the Pennsylvania Compiled Laws, annotated.

The Department has been informed that one or both of the dams partially
failed during a recent rain event, causing debris and flooding at downstream
locations. We find that dams of this nature are inherently hazardous and
cannot be permitted. The Department therefore orders you to cease and
desist all activities at this location, and to restore the stream to a free-flow
condition by removing all wood and brush forming the dams from the stream
channel. All restoration work shall be completed no later than January 31, 2006.

Please notify this office when the restoration has been completed so that
a follow-up site inspection may be scheduled by our staff.

Failure to comply with this request or any further unauthorized activity on
the site may result in this case being referred for elevated enforcement action..

We anticipate and would appreciate your full cooperation in this matter.
Please feel free to contact me at this office if you have any questions.

Sincerely,
David L. Price
District Representative and Water Management Division.

Here is the actual response sent back by Mr. DeVries:

Re: DEQ File No. 97-59-0023; T11N; R10W, Sec. 20; Lycoming County

Dear Mr. Price,

Your certified letter dated 12/17/02 has been handed to me to respond to.
I am the legal landowner but not the Contractor at 2088 Dagget Lane,
Trout Run, Pennsylvania.

A couple of beavers are in the (State unauthorized) process of constructing
and maintaining two wood "debris" dams across the outlet stream of my
Spring Pond. While I did not pay for, authorize, nor supervise their dam project,
I think they would be highly offended that you call their skillful use of natures
building materials "debris." I would like to challenge your department to
attempt to emulate their dam project any time and/or any place you choose.
I believe I can safely state there is no way you could ever match their dam
skills, their dam resourcefulness, their dam ingenuity, their dam
persistence, their dam determination and/or their dam work ethic.

As to your request, I do not think the beavers are aware that they must
first fill out a dam permit prior to the start of this type of dam activity.

My first dam question to you is:
(1) Are you trying to discriminate against my Spring Pond Beavers, or
(2) do you require all beavers throughout this State to conform to said dam request?

If you are not discriminating against these particular beavers, through the
Freedom of Information Act, I request completed copies of all those other
applicable beaver dam permits that have been issued. Perhaps we will see
if there really is a dam violation of Part 301, Inland Lakes and Streams,
of the Natural Resource and Environmental Protection Act, Act 451 of the
Public Acts of 1994, being sections 324.30101 to 324.30113 of the Pennsylvania
Compiled Laws, annotated.

I have several concerns. My first concern is, aren't the beavers entitled
to legal representation? The Spring Pond Beavers are financially destitute
and are unable to pay for said representation -- so the State will have to
provide them with a dam lawyer. The Department's dam concern that
either one or both of the dams failed during a recent rain event, causing
flooding, is proof that this is a natural occurrence, which the Department
is required to protect. In other words, we should leave the Spring Pond
Beavers alone rather than harassing them and calling their dam names.

If you want the stream "restored" to a dam free-flow condition please
contact the beavers -- but if you are going to arrest them, they obviously
did not pay any attention to your dam letter, they being unable to read English.

In my humble opinion, the Spring Pond Beavers have a right to build
their unauthorized dams as long as the sky is blue, the grass is green
and water flows downstream. They have more dam rights than I do to
live and enjoy Spring Pond. If the Department of Natural Resources
and Environmental Protection lives up to its name, it should protect
the natural resources (Beavers) and the environment (Beavers' Dams).

So, as far as the beavers and I are concerned, this dam case can be
referred for more elevated enforcement action right now. Why wait
until 1/31/2006? The Spring Pond Beavers may be under the dam ice
then and there will be no way for you or your dam staff to
contact/harass them then.

In conclusion, I would like to bring your attention to a real
environmental quality, health, problem in the area. It is the
bears! Bears are actually defecating in our woods. I definitely
believe you should be persecuting the defecating bears and
leave the beavers alone.

If you are going to investigate the beaver dam, watch your step!
The bears are not careful where they dump!

Being unable to comply with your dam request, and being unable
to contact you on your dam answering machine, I am sending this
response to your dam office.

THANK YOU.
RYAN DEVRIES & THE DAM BEAVERS

Willem2

9 september 2006, 21:09

Na 5 jaar aandringen van zijn kinderen gaat opa eindelijk naar het bejaardentehuis. Na de eerste nacht wordt hij 's morgens wakker met een enorme erectie, de verpleegster stapt er direct bovenop en gaat lekker tekeer.
Hij belt direct zijn zoon op : "Hier had ik 5 jaar eerder heengemoeten"
Even later loopt opa over de gang, hij valt voorover en word direct vanachter gepakt door een verpleger.
Direct belt hij zijn zoon weer op "haal mij hier weg, haal mij hier weg" Maar waarom dan zegt de zoon nou zegt opa :
"Ik heb maar 1 keer per jaar een erectie, maar ik val wel 3 maal daags voorover". :o

Willem2

9 september 2006, 21:20

Speciaal voor JohnnyBravo en JackD :D

Er lagen 2 mannen op het strand te zonnen.
Opeens staat er een blinde man voor hen een opblaasbare pop op te blazen.
Een van de mannen, de meest sociaal voelende, staat op en gaat naar de blinde toe en zegt:
"Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt, maar je staat hier een opblaasbare pop op te blazen in het midden van het strand, dat kan toch niet."
"Verdomme" zegt de blinde, "dan heb ik de hele winter mijn luchtmatras liggen neuken!"

Willem2

10 september 2006, 20:58

Wer schnappt sich zuerst einen 100-Euro-Schein, der auf der Straße liegt?

Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner.

Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht - und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!

Aber wo ist der Holländer ;) :D

W2 :wink:

Willi69

11 september 2006, 18:12

Aber wo ist der Holländer ;) :D
Der Holländer raucht gerade Gras (oder ist in deutschen Puffs)... :baeh:

Befke

12 september 2006, 16:35

NEW YORK

A school teacher has been arrested at JFK International Airport as he attempted to board a flight. He was found to be in possession of a ruler, a protractor, a set square, and a set of compasses.

At a press conference, Attorney General Alberto Gonzales said he believes the man is a member of the notorious Al-gebra movement. The man has been charged with carrying weapons of maths destruction.

"Al-gebra is a problem for us," Gonzales said, "They desire solutions by means and extremes and sometimes go off on tangents in search of absolute values. They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined they belong to a common denominator with coordinates in every country."

B'dum tsch ®
:wink:

Willi69

13 september 2006, 18:10

Warum spielen die Holländer nicht "Verstecken"?

Weil sie niemand sucht... :D

Befke

14 september 2006, 16:12

There are only eleven times in history where the "F" word has been considered acceptable for use.

They are as follows:

11. "What the @#$% do you mean we are sinking?"
-- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912

10. "What the @#$% was that?"
-- Mayor Of Hiroshima, 1945

9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?
-- Custer, 1877

8. "Any @#$%ing idiot could understand that."
-- Einstein, 1938

7. "It does so @#$%ing look like her!"
-- Picasso, 1926

6. "How the @#$% did you work that out?"
-- Pythagoras, 126 BC

5. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?"
-- Michelangelo, 1566

4. "Where the @#$% are we?"
-- Amelia Earhart, 1937

3. "Scattered @#$%ing showers, my arse!"
-- Noah, 4314 BC

2. "Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?"
-- Bill Clinton, 1999

1. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*^ing mad."
-- Sadaam Hussein, 2003

neukie

16 september 2006, 12:19

Brilletje nodig?:D :D :rofl:

http://www.myvideo.de/watch/62901

Befke

18 september 2006, 12:37

1. Broodje gazon

Feestje. Gast uit Amerika vraagt schone Zweedse ten dans.
Tijdens het dansje pakt hij haar lekker bij de billen en zegt: "Dit noemen we in Amerika een knuffel"
"In Zweden net zo" - zegt zij.

Even later geeft hij haar een zoen op de wang - "Dat noemen we in Amerika een kusje"
"In Zweden net zo" - zegt zij.

Later op de avond, na de nodige biertjes, knuffels en kusjes belanden zij met zijn tweetjes op het gazon voor een wip. "In Amerika noemen we dit een 'broodje gazon'" - zegt hij.
"In Zweden net zo" - zegt zij. "Alleen zit er dan meer vlees in."

B'dum tsch ®
:wink:

Befke

18 september 2006, 12:46

2. Vitaal sperma

Bij de huisarts laat een 70-jarige man zijn sperma op vitaliteit controleren. De arts geeft hem een potje mee met de woorden: "Breng me morgen maar een sample."

De volgende morgen komt de ouderling terug met een leeg potje.

Als de arts vraagt wat er is gebeurd, zegt de ouwe baas: "Ik heb het eerst met mijn rechterhand geprobeerd - lukte niet. Toen met links - ook geen sukses. Vervolgens heeft mijn vrouw het geprobeerd: met links, met rechts, met haar mond, met en zonder haar gebit: allemaal: geen sukses. Ik ben het toen bij de buurvrouw gaan proberen, allemaal met hetzelfde resultaat."

"Je bent ermee bij de buurvrouw geweest????" vraagt de arts.
"Yep - maar wat we ook deden, dat deksel kregen we met geen mogelijkheid van dat potje af."

B'dum tsch ®
:wink:

Befke

18 september 2006, 12:55

3. Nasleep van een kantoorfeestje

De ochtend na het kantoorfeest wordt Jaap met een beer van een kater wakker - barstende koppijn, een mond die smaakt naar een nest jonge honden, en geen enkele herinnering aan het feest zelf.

Bij de liefdevol door Loes klaargemaakte koffie vraagt Jaap voorzichtig of hij zich net zo erg misdragen heeft als hij vreest.

Met een stem druipend van verwijt zegt Loes: "Je hebt je volkomen belachelijk gemaakt. Je hebt de hele Raad van Bestuur tegen je in het harnas gejaagd. Je hebt je manager publiekelijk vernederd"

"Ach, da's toch een lul. Wat een zeikerd."
"Nou, gezeken heb je ook - over zijn schoenen. En hij heeft je ontslagen."

"Screw him!" zegt Jaap, die zijn talen kent.

"Heb ik gedaan." zegt Loes. "Je kunt maandag gewoon weer aan het werk."

B'dum tsch ®
:wink:

Befke

18 september 2006, 13:00

4. Spermabank

Wanneer de verpleegster de rij wachtende mannen voor het hokje van de sperma-afgifte - allemaal verlegen naar de grond starend - naloopt, valt haar die ene vrouw op die rustig naar het plafond staat te staren.

"Staat u niet in de verkeerde rij, mevrouw?"
Tussen haar tanden en moeite doend om haar mond zo gesloten mogelijk te houden zegt de vrouw: "Nee hoor"

B'dum tsch ®
:wink:

Scoobert

24 september 2006, 08:39

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet

kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor
de mis 2 a 3 druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar dit keer met

iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er en briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en ik hoop dat u aan deze punten zult werken:

- Het is niet nodig om citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc.

- Er zijn 10 geboden, geen 12.

- Er waren 12 apostelen, geen 14.

- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

- Jezus Christus en de apostelen duiden we niet aan als J.C. and the Gang.

- David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in zijn ballen.

- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus.

- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

- Waarom u de miswijn in een teug leeg heeft gedronken, dan zout gelikt

en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet.

- Die muts met die kleine tieten was moeder Maria.

- In het vervolg niet meer steunen op de beelden en deze al helemaal niet meer zoenen.

- De Freak in het midden is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.

- Diegene in de hoek bij het koor , die u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik.

- De volgende keer graag 2 druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet
De bisschop.

Befke

24 september 2006, 20:16

De stand is nu 1-1.

Maar dat had net zo goed andersom kunnen zijn.

Befke

29 september 2006, 20:14

Two Mexicans are stuck in the desert, wandering aimlessly and close to death. They are close to just lying down and waiting for the inevitable, when all of a sudden.......

"Hey Pepe, do you smell what I smell. Ees bacon I ahm sure of eet."

"Si, Luis eet smells like bacon to meee".

So, with renewed strength, they struggle up the next sand dune, and there, in the distance, is a tree loaded with bacon. There's raw bacon, dripping with moisture, there's fried bacon, back bacon, double smoked bacon...every imaginable kind of cured pig meat.

"Pepe, Pepe, we ees saved. Eet EES a bacon tree!"

"Luis, are you sure ees not a meerage?; We ees in the Desert don't forget."

"Pepe when deed you ever hear of a meerage that smeell like bacon...ees no meerage, ees a bacon tree".

And with that ....Luis races toward the tree. He gets to within 5 meters, with Pepe following closely behind, when all of a sudden a machine gun opens up and Luis is cut down in his tracks. It is clear he is mortally wounded but, true friend that he is, he manages to warn Pepe with his dying breath.

"Pepe...go back man,you was right...ees not a bacon tree."

"Luis Luis, mi amigo...what ees it?

"Pepe...ees not a bacon tree...

Ees..........

Ees...

Ees.........

Ees....

Eees a Ham Bush.

Befke

29 september 2006, 20:20

There was a guy who had been having chronic trouble in trying to get an erection. After weeks of frustration, he finally breaks down and goes to the doctor. The doctor gives him a thorough examination and finally makes the diagnosis.

"Well, there's good news and there's bad news," she says. "The bad news is that the muscles around your penis are deteriorating, and there is no cure."

The guy, on the verge of panic, finally regains his composure.

"So what's the good news?" he asks.

The doctor says, "There is an experimental treatment available, but there are no guarantees. It involves transplanting the muscles from a baby elephant's trunk into your penis. Would you like to try it?"

The guy thinks about it and finally says, "Well, the thought of going through life without being able to have sex is just too much for me. What have I got to lose? Let's do it."

So the doctor performs the operation.

A few weeks later, the guy takes his girlfriend out to a nice restaurant to celebrate his new equipment. While sitting at the table, he feels a stirring between his legs; it gets progressively worse until it reaches the point of being painful.

Seeking relief, he reaches down and unzips his fly to relieve some of the pressure.

Suddenly, his penis leaps free from his pants, slides over the tabletop and grabs a dinner roll, then returns to his pants again.

"Wow!" says his stunned girlfriend, "That was impressive! Can you do that again?"

Eyes watering and face flushed, he says, "Probably...But I don't know if I can fit another dinner roll up my ass!"

Befke

29 september 2006, 20:22

The blonde goes to the doctor and complains of a sore throat.The doctor has her sit down, gets out his flashlight, and says "Open wide.
"The blonde says "I can't, the arms on this chair get in my way."

Randy

5 oktober 2006, 16:58

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een briefje op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tattoes en zijn grote motor. Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes.

Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Achmed is al aktief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong. En we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven. Maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen......

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 jaar en kan al heel goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Cecile. XXXXX

P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben gaan spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje

neukie

10 oktober 2006, 20:19

Ich brülle vor Lachen, kan niet meer op nl-taal schrijven.........:bowlol: :bowlol: :bowlol: :bowlol: @Randy genade aub......

Silvester

12 oktober 2006, 11:11

Bericht uit The Australian:

09-06-2006

Lightning exits woman's bottom

A WOMAN has suffered severe burning to her anus after being struck by lightning which hit her in the mouth and passed right through her body.
Natasha Timarovic, 27, was cleaning her teeth at home when lightning struck the building.
She said: "I had just put my mouth under the tap to rinse away the toothpaste when the lightning must have struck the building.
I don't remember much after that, but I was later told that the lightning had travelled down the water pipe and struck me on the mouth, passing through my body.
It was incredibly painful, I felt it pass through my torso and then I don't remember much at all." Doctors at the city hospital where she was treated for burns to the mouth and rear said: "The accident is bizarre but not impossible.
She was wearing rubber bathroom shoes at the time and so instead of earthing through her feet it appears the electricity shot out of her backside," a medic told local television news channel, 24 Sata.
"It appears to have earthed through the damp shower curtain that she was touching as she bent over to put her mouth under the tap. If she had not been wearing the shoes she would probably have been killed by the blast."
:moon:

Stiffmaster

20 oktober 2006, 09:17

Enig idee waarom wij mannen pijpen zo fijn vinden ? :blow2:

..............Lopen die vrouwen eindelijk eens niet te zeuren :plapper: :plapper:

Rob10

20 oktober 2006, 13:43

:D
Duitser gewond na inslag meteoriet
TROISDORF - De inslag van een kleine meteoriet heeft vrijdag waarschijnlijk een brand veroorzaakt in een tuinhuisje bij een volkstuin in Troisdorf, vlakbij de Duitse stad Bonn.

De brandweer tastte in eerste instantie in het duister over de oorzaak van de brand, meldde de politie. De inslag van een meteoriet was uiteindelijk de enige verklaring, hoewel er geen restanten van het ruimtebrokstuk zijn teruggevonden.

Randy

20 oktober 2006, 19:47

Johnny Bravo

1 november 2006, 19:19

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zo-
meravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind
glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn
wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respecta-
bele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaai-
lichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden",
denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijl-
snel vliegt hij over de weg: 190, 200, 230 zelfs, maar... De poli-
tie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de
kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar
iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. Ineens
zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent
echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in
nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed excuus kan ge-
ven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo
scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politie-
agent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde ge-
ven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

:smile2: :lostit: :roll3: :rofl:

victor

3 november 2006, 15:40

I take courses of language in the www.ijsberenforum.nl (have you lost your tongue?)
Ich nehme vom Sprachkurs am www.ijsberenforum.nl (langue ist bei de Saussure das Sprachsystem als System von Zeichen).
Ik neem koersen van de taal in de www.ijsberenforum.nl (zij hebben een lange tong)
Je prends des cours de langue au www.ijsberenforum.nl (synonyme de radula chez les mollusques)
Tomo de los cursos de lengua al www.ijsberenforum.nl (no tener pelos en la lengua)
Prendo dei corsi di lingua al www.ijsberenforum.nl (la lingua lunga)
Ja biorę biegi językowe w www.ijsberenforum.nl (język żywy)

Willem2

13 november 2006, 09:22

Bron : RTLnieuws.nl

Commotie in Castricum over snoepgoed dat zaterdag tijdens Sint-Maarten is opgehaald. Smaken verschillen!

Vaatwastabletten
Want was er sprake van snoepjes of vaatwastabletten? Een vader die de oogst aan lekkernijen van zijn kroost aan een onderzoek onderwierp, vertrouwde in groen plastic verpakte exemplaren niet.

Ahoy brausen
Hij likte aan het goedje en kwam tot de conclusie dat het om vaatwastabletten ging, daarbij gesterkt door de tekst op de verpakking: 'Ahoy brausen mach was'.

Politie
De politie nam het zekere voor het onzekere en sloeg zondag alarm omdat mogelijk meer kinderen in Castricum het snoep in hun trommel hadden gekregen. Later bleek dat smaken verschillen en het om echt snoepgoed van Duitse makelij ging.

little diablo

13 november 2006, 14:52

als ik nu 13-11- 1551,bij de active gebruikers kijk dan verbaasd het me dat er zoveel overdag actief zijn,of zitten jullie ook allemaal bij mac donalds achter de lab top.:D

saluti L Diablo

Befke

13 november 2006, 15:12

als ik nu 13-11- 1551,bij de active gebruikers kijk dan verbaasd het me dat er zoveel overdag actief zijn,of zitten jullie ook allemaal bij mac donalds achter de lab top.:D

saluti L Diablo
Tussen de bedrijven door de boel een beetje in de smiezen houden...
Tussen de bedrijven door ook een beetje werken...

little diablo

13 november 2006, 17:52

Tussen de bedrijven door de boel een beetje in de smiezen houden...
Tussen de bedrijven door ook een beetje werken...
ja vooral dat beetje werken bevalt me wel:D je moet immers overdag lekker je energie sparen voor af en toe eens flink te :fuck:

saluti L Diablo

Jorah Mormont

13 november 2006, 18:45

als ik nu 13-11- 1551,bij de active gebruikers kijk dan verbaasd het me dat er zoveel overdag actief zijn,of zitten jullie ook allemaal bij mac donalds achter de lab top.:D

saluti L Diablo

Onderweg met de pda. Werkt prima hoor!!!

BR, Sonny

Sphinx

13 november 2006, 18:48

Een vrouw krijgt ruzie met haar echtgenoot en wordt door hem alleen op wintersportvakantie gestuurd. Hij regelt alles voor haar: treinreis naar de Alpen, hotel, Skipas en ook een skileraar. Als de vrouw 's morgens bovenaan een skipiste die skileraar ontmoet, is ze compleet verkocht; precies zo'n figuur wat je in die Heimatfilms tegenkomt waar mijn ouders ook zo gek van zijn; Blond haar, goed figuur en ijsblauwe ogen. Ze denkt niet eens meer aan skiëen, sleurt hem een hut in, en :fuck: maar!
Nadat ze flink uitgeput naast elkaar in bed liggen vraagt ze: "Hoe heet je eigenlijk?" "Ik heet Horst." "En je achternaam?" "Dat zeg ik niet, je gaat me toch uitlachen." En wat ze ook probeert, hij vertelt het niet.
Twee weken later hebben die twee flink wat afgeskied, en ook afge:fuck: Op de laatste dag van haar vakantie zegt de vrouw na weer zo'n uitputtende dag tegen de skileraar: "Horst, dit was de laatste dag van mijn vakantie, morgen ben ik weg. dus ik wil het weten. Wat is je achternaam!?" Horst kijkt haar een tijdlang gekweld aan en zegt dan "Oké, jij je zin, ik heet Neuschnee!" De vrouw schiet vervolgens in de lach, verslikt zich bijna en kan maar moeilijk met lachen ophouden. Horst kijkt een beetje zuur "Nou zie je nu?" De vrouw schiet prompt wéér in de lach en zegt "Horst, schat, ik lach niet om je NAAM. De dag dat mijn man me naar het station bracht zei hij tegen me "Nou schat, ik wens je prettige vakantie. Dat je maar mooi weer mag hebben en iedere dag twintig centimeter neuschnee." :green_smi

Born to be wild

24 november 2006, 16:48

Zie hier de ware Geert W. !

79

Hollandmale

28 november 2006, 09:11

Massa's leuke filmpjes: http://www.mannenpret.nl/index.php?offset=0&cat=filmpjes&l=nl :smile2:

nita

30 november 2006, 05:14

een duitser, een italiaan en een belg zitten een beetje op te scheppen tegen elkaar in een cafe. zegt de duitser"ik heb voor mijn vrouw een porsche gekocht die van 0 tot 100 gaat in 10 seconden". daarop zegt de italiaan"da`s nog niks, ik heb voor mijn vrouw een ferrari gekocht en die gaat van 0 naar 100 in 7 seconden". de belg kijkt even voor zich uit en zegt dan "ik heb er een voor mijn vrouw gekocht en die gaat van 0 naar 150 in 2 seconden!!!". "dat geloof ik niet!" roepen die duitser en italiaan gelijk...."wat voor een auto is dat???" zegt die belg"nee, geen auto....een weegschaal".

groetjes, nita:wink:

De Cock

30 november 2006, 18:02

Dit kan u ook overkomen

Kees ligt in bed, die midden in de nacht (uurtje of 2, half3) wakker wordt door een kloppend gevoel in zijn kruis. Hij tilt zijn dekens op, en ziet dat hij een ongelofelijke stijve Lul heeft.

Hij schud zijn vrouw meteen wakker en zegt: "Hey schatje, kijk eens!...Gaan we even neuken?".

Waarop zijn vrouw antwoord: "Doe toch eens effe lekker normaal jij, eikel" en ze draait zich op haar andere zij en slaapt weer verder.

Kees blijft een minuut of 5 liggen, en zijn stijve wordt alleen maar harder. Het kloppen wordt alleen maar erger!Zin om hem even door zijn vuist heen te laten gieren heeft hij niet, dus hij maakt zijn vrouw weer wakker.

"Schatje, gaan we neuken of niet?" vraagt Kees getergd.Zijn vrouw antwoord weer: "Doe toch normaal man, het is midden in de nacht!! " Waarop Kees zegt dat hij dan afleiding nodig heeft en dan maar een ei gaat bakken in de keuken.

Meteen nadat Kees dat gezegd heeft, opent zijn vrouw haar benen.

Ze nodigt Kees uit om het dan maar effe vlug te doen, en daarbij zegt ze "Hier, steek hem er dan maar even lekker in.

Ik heb vlugger mijn kut schoongemaakt als morgen de hele keuken!"

Willem2

30 november 2006, 19:26

Ik begin stilaan te geloven dat Nederlanders ECHT gierig zijn.

http://www.hln.be/hlns/cache/det/art_313458.html?wt.bron=homeArt9

Zuinig op energie is misschien wat anders dan gierig. Maar in dit geval moet je wel extra gier produceren om licht te krijgen :cool: :roll3:

Willem2

1 december 2006, 23:59

Ik begin stilaan te geloven dat Nederlanders ECHT gierig zijn.

http://www.hln.be/hlns/cache/det/art_313458.html?wt.bron=homeArt9

Bron : telegraaf.nl

Poep blijft donker

GRONINGEN - Het bericht dat een Gronings cultuurplatform poep van bezoekers gaat gebruiken om energie mee op te wekken om daarmee de verlichting brandende te houden, blijkt een publiciteitsstunt. Dat heeft een woordvoerder van cultuurplatform De Puddingfabriek vrijdag gezegd.

Het bericht werd donderdag verspreid naar alle media in de hoop op die manier aandacht te krijgen voor het centrum. Media die het bericht natrokken, kregen donderdag nog als antwoord dat het zeker geen stunt was.

Het cultuurplatform De Puddingfabriek bracht donderdag een persbericht naar buiten dat poep van bezoekers voortaan niet meer in het riool verdwijnt maar wordt gebruikt voor de verlichting tijdens concerten.

Vrijdagochtend lieten medewerkers van De Puddingfabriek echter weten dat het bericht niet juist was en dat het was bedoeld om aandacht te krijgen voor de start van een wekelijkse nachtclub in dit pand, waar innovatieve ICT- en creatieve bedrijven zijn gevestigd.

Johnny Bravo

3 december 2006, 13:12

Twee kietelaars maken een praatje.

"Heb je gehoord, wat ze van ons rondvertellen?
We zouden zeer onaangenaam, naar rotte vis ruiken, plakkerig, koud en vochtig zijn."

"Wie beweert nu zoiets?"

"Boze tongen."

:roll3: :roll3: :roll3:

Johnny Bravo

3 december 2006, 13:14

De vijf verschillende Penis formaten:

Klein

Middel

Groot

Oh mijn god!!

Zijn die er ook in het wit????

:roll3: :roll3: :roll3:

Sphinx

4 december 2006, 18:31

Een leuk feitje: Een student op een highschool in Redmond, Oregon vertelde eens aan een van zijn professoren dat hij later schrijver wilde worden: "Ik wil teksten schrijven die over de hele wereld gelezen worden en bij mensen grote emoties zullen losmaken, zoals :motz: of :wand: of :angryfire of gewoon :huch:

Ik kan jullie vertellen, hij is erin geslaagd hoor. Hij werkt inmiddels al een tijd bij Microsoft, en hij schrijft al die foutmeldingen die we om de zoveel tijd wel eens op ons scherm voorbij zien komen :thefinger

099

6 december 2006, 14:28

AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,

Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.

Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:

54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen

De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:

6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond

4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog

AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.

Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:

5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen
2 maal deden je ballen zeer

4 maal zat hij vast in je rits
3 maal had je het te koud en liep je neus
2 maal had je een splinter in je vinger
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht
6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV

Over de keren dat we het wél deden:

De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs m’n kont

De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.

Sphinx

6 december 2006, 18:45

Komiek George Carlin rekent even keihard af met allerlei overbodige taal van luchtvaartpersoneel

http://www.dailymotion.com/video/xme7s_george-carlin-airline-announcements

Willem2

15 december 2006, 12:42

Omroep België meldt onafhankelijkheid Vlaanderen

BRUSSEL - De Franstalige Belgische televisiezender RTBF heeft woensdag een flink aantal Belgen laten schrikken. De zender onderbrak de programmering voor een speciale nieuwsuitzending waarin werd gemeld dat Vlaanderen zich onafhankelijk had verklaard.

Ook werd gesteld dat koning Albert II het land uit onvrede zou hebben verlaten. De hele uitzending was een grap.

Een aantal Belgische politici zat in het complot en liet zich interviewen. Maar anderen, onder wie premier Guy Verhofstadt, de minister van Defensie en de premier van Wallonië konden niet lachen om de uitzending.

Slechte smaak

De woordvoerder van premier Verhofstadt noemde de uitzending ,,een misplaatste grap die getuigt van slechte smaak''. Hij was al gebeld door buitenlandse media. Het Amerikaanse CNBC zou het nieuws zelfs al hebben overgenomen, aldus de woordvoerder van Verhofstadt.

Minister van Defensie André Flahaut noemde de grap ,,weerzinwekkend, niet te tolereren en schandalig''. De minister-president van Wallonië, Elio di Rupo, noemde de uitzending ,,meer dan betwijfelbaar''.

Belangrijk thema

De staatkundige toekomst van België is een belangrijk thema in de aanloop naar de parlementsverkiezingen in België, volgend voorjaar. Veel Vlamingen willen onafhankelijker zijn van Wallonië.

RTBF wilde met de nepuitzending het belang van de toekomst van België aantonen, aldus het hoofd informatie van de zender.

(ANP)

Lang leve de Belgen ....................