Wat over mezelf: SFL

[SFL]

5dag4.jpg


Waar? YinYang
Met wie? Rob45 en Killer-Bull
Gewipt? Roemeense Diana (een uur) en Roemeense Klara (halfuur)

Laat ons met het belangrijkste feit van de dag beginnen, want de rest is allemaal onzin: ik heb nog maar zelden in mijn leven zoveel prachtige konten bij elkaar gezien, dan op dinsdag 24/11. Het was echt wel de dag van de kont in YY.

-Het plan was om naar Villa Marisol af te reizen, maar bij nader inzien was me dat toch even te ver rijden.
-Ik zit er niet heel veel mee in om uit de richting of om wat verder te rijden, maar de vermoeidheid had me al klein gekregen. Bovendien tijdens de voorgaande dagen al enkele keren bijna in slaap gesukkeld op de snelweg.
-Geen villa Marisol dus… En we gingen het bijgevolg kortbij houden. In samenspraak met de Killer-Bull werd het dus YinYang.
-Lekker dichtbij en als we voor 14u zouden toekomen, dan hadden we ook nog eens 10€ korting.
-Dat was buiten de file gerekend op Vlaamse en Nederlandse wegen. Rond 14u05 kwamen we aan en naar die korting konden we mooi fluiten!
-De Killer en ik betreden de barruimte na het omkleden en op enkele slaapwandelende lamzakken na, blijken we daar de enige kerels te zijn.
-Reken daarbij een stuk op 30 dames. Vele knappe dames, meeste tussen 20 en 25 maar ook een aanzienlijk deel dat ouder was. In ieder geval voor ieder wat wils.
-Op een kwartier tijd kwamen er zeker 4 mokkels rond elk van ons zijn nek hangen. De Killer ging op den duur lopen en trok zich terug in de wellness.
-Ikzelf ging voor de bijl bij nummer 5 die rond mijn nek kwam hangen. Dia oftewel Diana luidde haar naam. Ik kende haar al wel langer!
-Na veel geflirt en schaamteloos opgeilen, vertrok ik met haar naar de kamer en dat kan je hier lezen: https://www.ijsberenforum.com/forum/...iana-(Romania)
-Voldaan kom ik terug de bar binnen en ik zie de Killer-Bull vertrekken met een Nederlandssprekende Cubaanse. Dikke tieten, natuurlijk.
-Niet veel later hoor ik haar brullen en schreeuwen als een varken dat geslacht wordt. Niet verwonderlijk, want ze is één van de weinigen die toestaat dat de Killer met zijn gigantische pik haar anaal mocht nemen.
-Ik kon het gejank niet meer aanhoren en ging rust en verpozing zoeken in de wellness. Een halfuur in het bubbelbad gelegen en dan nog 2 of 3x 10min in de sauna en stoombad.
-De verkoudheid die ik de dagen voordien opliep reduceerde ik op die manier tot minder dan de helft.
-Na een uur had de Killer gedaan met anaalridderen en voegde hij zich bij mij in het natte gedeelte.
-We lulden in de zetels nog wat bij, want het was wederom lang geleden dat we elkaar nog getroffen hadden.
-De rust was van korte duur, want ondertussen had de Roemeense Diana me opnieuw gevonden en ze kwam direct op me liggen.
-Zo’n kwartier moet ze met haar volle gewicht op hebben gelegen op dat zonnebed. Gelukkig kwam de redding er toen aan.
-Een witte gloed scheen binnen in het natte gedeelte en een Goddelijke figuur verscheen in de deuropening.
-“Gij zult niet vrezen… Ik ben het: de Schepper!”, weerklonk een zware stem.
-De dag ervoor had ik de Schepper nog al gezien en deze keer ontwaarde ik Rob45 zijn gedaante uit het Bijbelse icoon dat naderbij dwaalde.
-Rob45 alias de schepper, groette de Killer-Bull en wende zich dan meteen tot mij. Met de achterkant van zijn hand gaf hij het mokkel op mijn schoot een zwaai tegen haar kaak…
-En nou oprotten, sneerde de Robster haar toe. Als een goede wingman had de Rob meteen in de gaten dat ik van haar verlost wilde worden.
-De Rob nam ons terug mee naar de bar, want hij wou wel eens weten of het nu echt zo erg was met de opdringerige wijven.
-We waren nog maar net binnen in de bar of ze vlogen al opnieuw met 9 tegelijk op ons.
-Ook de Cubaanse van de Killer was er weer bij… Ze wist dat Rob ook wel een latina rauw lustte en vandaar dat ze ook bij hem probeerde.
-Heel even dacht ik dat de Rob ging toehappen bij deze Rozita, maar hij hield zich in, toen hij merkte dat de Killer zijn yoghurt nog uit haar aars droop.
-Om de mokkels en hysterie wat te ontzien, sloten we ons op in de keuken. Daar aten we dan ook maar wat. Het vreten was zeer naar behoren. Zeker de Goulash beviel me wel.
-Natuurlijk konden we niet eeuwig in de kantine blijven zitten en voorzichtig begaven we ons weer in de bar.
-Overal waar we gingen zitten of hangen, daar daalden ook de mokkels neer als hongerige gieren.
-Aan de bar sloeg de vlam helemaal uit de pan. Eén of ander minderjarig zigeunermokkel had het op Rob45 gemunt. Jij bent mijn Schepper, aanbad ze hem!
-Met haar lekkere kont zat ze Rob zijn kleine Scheppermans te teasen. En de Schepper liet het zich allemaal welgevallen.
-Ik kon mijn ogen niet geloven toen Rob ineens zijn badjas opensloeg en zijn Goddelijk geslacht naar voren duwde en haar zo zonder rubber penetreerde te midden van de bar.
-Nou dacht ik dat ik in Magnum al een hele meneer was… Nee, de Rob ging me zo eventjes evenaren in YY.
-Ik ging in de sofa zitten en slechts luttige seconden later, krijg ik opnieuw het gezelschap van Diana. Maar goed ook, want anders kwam de ene na de andere zich weer opdringen.
-Ik genoot nog even van het samenzijn en de Rob zette zich naast ons. Hij gaf aan bang te zijn van dat zigeunermokkel. Wat heb ik toch gedaan, fluisterde hij me toe.
-Nog voor ik hem van antwoord kon dienen, ging de Rob er als een speer vandoor. Uit mijn ooghoek zie ik dat AO-mokkel naderen met de sleutel in haar jatten.
-Waar is je vriend, vraagt ze aan mij… Die is net naar buiten gevlogen, zeg ik en ze zet de achtervolging verder. Achteraf zou blijken dat ze hem in de grote donkere tuin verkracht heeft.
-Waar was de Killer eigenlijk???
-Ik keek wat rond en opeens zie ik vanachter een kamerplant de Killer zijn rooie haren steken. De schrikschijter kon de vrouwelijke aandacht niet meer aan en had zich achter een plant verstopt.
-Toen Diana ging roken, kwamen er wat meer dames opnieuw rond mij fladderen en deze keer kregen ze ook de Killer in de gaten achter de plant. De Killer ging ervandoor en verstopte zich wat later achter de Kerstboom.
-Ondertussen maakte ik kennis met een andere Roemeense. Haast hetzelfde type als Diana. Hoewel ik eerst mijn bedenkingen had, bleek er toch een klik te zijn.
-Ik vertrok dus met Klara naar de kamer en dat lees je hier: https://www.ijsberenforum.com/forum/...lara-(Romania)
-Na Klara kwam ik evenzeer tevreden van de kamer zoals met Diana.
-De Rob kwam ook met een brede grijns van de kamer en zo trots als een pauw liet ie zijn lul zien. Kijk eens naar die etterpuist op mijn eikel, zopas bij haar opgelopen… Verklaarde hij.
-Voor de Rob was het al meteen welletjes geweest en hij vertrok na 1x stengelen weer naar huis. Moeder kookpot verwachtte hem!
-De Killer en ik waren weer op elkaar aangewezen. We keken nog wat rond, maar concludeerden snel dat er voorts niet meer te neuken viel.
-Voor een tweede keer gingen we wat vreten en daarna onszelf wassen. Om vervolgens weer huiswaarts te keren.
-Zoals de traditie wil, een muzikaal afsluitertje met mooi meiske: http://www.youtube.com/watch?v=mzah6QrFjoQ

[SFL]

5dag5.jpg

Waar? Living Room
Met wie? David Bowie
Gewipt? Poolse Paula (een uur), Roemeense Anca (20min) en Roemeense Ella (een uur)

-Eigenlijk had het Babylon moeten worden die laatste dag van de tour, omdat we deze keer niet laat tot in de avond zouden blijven.
-Maar ik ga ook niet ontkennen dat ik LR niet wou aandoen tijdens één van de 5 dagen... De keuze werd moeilijker en uiteindelijk opteerde ik toch maar voor een andere club bij de voorbereiding van de tour.
-Tijdens mijn laatste onderonsje met de Queen of pussysliding, alias David Bowie a.k.a. Ella, beloofde ik haar echter wel om tijdens die 5 dagen terug te komen.
-Dat moet ze onthouden hebben en vanaf zondag bleef ze me continu bellen en berichten sturen. Wanneer ik nou eindelijk zou komen?
-Wederom beloofde ik eind december, maar dat ging niet volgens haar... Ze zou dan terug naar Roemenië gaan. Afijn, mijn hart brak toch en ik besloot op het laatste moment om toch naar LR af te zakken.
-Rob45 had ook afgehaakt en er was verder niemand anders meer die met me mee wou. Daarom sprak LR met alle bekende dames me toch meer aan.
-Ook omwille van vermoeidheid, kon ik in LR wat beter van wellness genieten. In Babylon is het wat beperkter en bovendien niet al te proper.
-Ik kom binnen in LR en plotseling vliegt Paula me al meteen rond de nek. Deze Poolse is wat afgeslankt en ze ziet er best lekker uit!
-Na het omkleden ging ik me in de kelder verschuilen, want bij gebrek aan mannen en redelijk wat mokkels aanwezig, kon dit wel eens een herhaling van YY worden de dag ervoor.
-Na Sauna en stoombad (en me af te spoelen uiteraard), ging ik met mijn luie kloten in het bubbelbad liggen.
-Ook daar bleek het niet veilig, want 3 of 4 mokkels na elkaar kwamen zich aanprijzen of vroegen of ze erbij mochten. Als ik zei dat ik niet meteen ging kameren, dropen ze meestal wel af.
-Ook de Roemeense Anca, een nieuw gezichtje in LR, kwam tot bij de jacuzzi. Al vond ik het wel tof dat ze geduldig bleef en niet meteen afdroop nadat ik had gezegd nu nog niet te kameren.
-Ze zette zich op de kant en ik voerde een conversatie met deze hele mooie meid. Na een 20tal minuutjes hield ze het toch voor bekeken en liet me zwaar onder de indruk achter.
-Ondertussen was mijn vel al helemaal verschrompeld van zo lang in de jacuzzi te liggen. Komt daar opeens de charmante Paula aan. Haar ontblote tieten doopte ze in de jacuzzi terwijl ze voorover boog en meteen zaten we elkaar te muilen.
-De keer kon ik de gifbeker niet aan me laten voorbij gaan en gaf ik aan de kamer op te willen. Paula kan ik haast nooit weerstaan. En omdat ik de vorige keer al forfait gegeven had bij haar, hapte ik deze keer zeer zeker toe.
-Link naar Paula: https://www.ijsberenforum.com/forum/...533#post402533
-Na Paula ging ik aan de bar zitten en deze keer kon ik de wijven van me weghouden met het excuus dat ik pas terug was van de kamer.
-Op mijn mobieltje opeens het bericht van Ella, dat ze onderweg was naar LR. Ik had ze er eigenlijk al verwacht, maar het zal haar zoete wraak op mij geweest zijn omdat ik haar al dagen liet wachten. En eigenlijk zinnes was niet te komen!
-Onderschat de koppigheid van die mokkels niet... Toen ik bij het weerzien een klets op mijn wang kreeg van haar, wist ik meteen dat ze me effectief wel gemist had.
-Maar goed, ze was er nog niet en omdat ze elk moment kon arriveren, ging ik nog snel wat anders zoeken. Ik was ondanks de zware tour opnieuw fel geil en wetende dat Ella me voor de rest van de avond zou opeisen, zocht ik Anca (die ik niet uit mijn kop kon zetten en die ik zeker moest gehad hebben)
-Lurkend aan een sigaret vond ik haar op de sofa in een duister hoekje. Ik zette me naast haar en begon haar satijnzachte dijen en dito kont te strelen. Amper 5min later vertrok ik met haar naar een kamer.
-Link naar Anca: https://www.ijsberenforum.com/forum/...ca-(Roemeense)
-Na een tegenvallende Anca, dwaal ik opnieuw wat rond in de bar en maar een praatje met de immer mooie Vicky, die helaas ook wat kilo's kwijt is.
-En dan opeens sta ik oog in oog (twee verschillende ogen) met een wilde leeuwin met anorexia, genaamd Ella the queen of pussysliding.
-Na een hartelijke liefkozing, een dikke smakkerd en de mep waarover ik het hier boven al had, gingen we meteen eten.
-Ella leek wel de pooier madame van LR, want rondom zaten nog 4 aantrekkelijke Roemeense dames met wie ik nog wel graag een nummertje zou maken.
-Meer specifiek was er ook een hele grote, met donkerblonde haren (lange carrésnit), slavische kop (maar kon net zo goed een Duitse zijn), is ook al een tijdje aanwezig in LR, heeft een C-cup en schouders van een prof zwemster. Wie kan me zeggen hoe deze dame noemt???
-Met Ella erbij moest ik er niet aan denken, ook maar even kennis met deze sloerie te maken.
-Het eten was ondermaats deze keer. Ik vroeg ein currywurst mit pommes... Ik kreeg frieten die nog niet gaar waren, een worst die bijna volledig gemalen was tot gehakt, en daarover een tomatensaus die in de verste verte nog geen curry of kruiding gezien had.
-Neen, dan zijn de currywursten op eenders welke willekeurige Duitse Kerstmarkt veel beter. Ook het knappe mokkel ondervond een rare smaak in haar vreten en zette haar troch weer op de toog met de complimenten aan de chef. In het Roemeens zoiets als: vreet die Rotzooi zelf op, Georgi!
-Niet dat het ooit al heel lekker was in LR en zeker die Olli was geen culinaire God, maar ik begin hem verdomme toch al te missen.
-Na het vreten ging Ella nog een sigaret roken en ik moest natuurlijk mee. Haar speciale radaroog had al lang in de gaten dat ik op die andere blonde zat te geilen en net daarom liet ze me niet meer los.
-Al goed dat ook Ella me al rokend wist op te geilen, terwijl ik wild over haar naakte en stevige A-cuppies wreef. Ook met haar service in mijn achterhoofd, was ik toch blij om weer met haar op de kamer te belanden. Had ik er geen zin in, dan was ik die dag ook naar Babylon gereden ipv naar LR.
-Na 2 sigaretten die ze tot op de filter wegzoog, volgde ik haar als een gehypnotiseerde naar de kamer!
-Link naar Ella: https://www.ijsberenforum.com/forum/...695#post402695
-Na een uur met onze droogneukende wildebras, besloot ik om nog een cappuccino te drinken in de bar en vervolgens weer huiswaarts te keren.
-Maar dat verliep moeilijker dan verwacht, want opnieuw hield het ene wijf na het andere me staande. Zo ook een oude bekende van mij en een donkerharige Roemeense krullenbol (naam ontglipt me nu even).
-Ondertussen duikt ook die kleine Rode biet van Badslippers op. Druk in de weer met het afruimen van glazen. Jammerlijk genoeg, stond ze niet in lingerie voor de bar... In dat geval was het prijs geweest met die kleine Duivelin.
-Afijn, ik kon het niet laten om die kleine rooie Sofia te jennen en ik zei haar dat ik Badslippers had ontslagen uit de orde van de Bulls. Vanaf heden is Rob45 mijn beste en trouwste forumvriend, dus waarom die ouwe BS nog sparen???
-Nu we geen goeie vrienden meer zijn, staat het me vrij om ook haar te neuken en mijn droom eindelijk in vervulling te zien gaan. Daarom vroeg ik haar wanneer ze weer voor de bar aan de slag was. Blijkt die trut nog hondstrouw aan die ouwe lul.
-Eerst kreeg ik nog een Roemeense woedeaanval over me heen en dan uit het niets een vuistslag tegen mijn bakkes, waardoor 3 tanden door de barruimte werden gekatapulteerd.
-OK, het was tijd om er vandoor te gaan... Toch durf ik nog steeds wedden dat ik haar ooit nog neuk wanneer ik ze in lingerie tref. Of misschien laat ik haar dan terug wachten totdat ze komt smeken.... Woehahahahaha... Mijn wraak zal zoet zijn vadertje Badslippers!
-Een geslaagde laatste dag van de tour verdient ook een muzikale afsluiter: https://www.youtube.com/watch?v=QivGBwFuY14

[Badslippers]

-Meer specifiek was er ook een hele grote, met donkerblonde haren (lange carrésnit), slavische kop (maar kon net zo goed een Duitse zijn), is ook al een tijdje aanwezig in LR, heeft een C-cup en schouders van een prof zwemster. Wie kan me zeggen hoe deze dame noemt???

Zou Annabel kunnen zijn maar die is blond en niet donkerblond. Bovendien geen C cup maar wellicht had je inmiddels al te veel Salitos gezopen.

Toch durf ik nog steeds wedden dat ik haar ooit nog neuk wanneer ik ze in lingerie tref. Of misschien laat ik haar dan terug wachten totdat ze komt smeken.... Woehahahahaha... Mijn wraak zal zoet zijn vadertje Badslippers!

"Forget it", die kaakslag die ze je gaf is slechts de opmaat tot de dodelijke "Upper cut" die ze jou zal toebrengen. Je had beter een ontbijt voor haar mee kunnen brengen in de vorm van een slof sigaretten en een "Six pack Red Bull", dan had je wellicht kans gemaakt.

[Knabbel]

Meer specifiek was er ook een hele grote, met donkerblonde haren (lange carrésnit), slavische kop (maar kon net zo goed een Duitse zijn), is ook al een tijdje aanwezig in LR, heeft een C-cup en schouders van een prof zwemster. Wie kan me zeggen hoe deze dame noemt???

Inderdaad waarschijnlijk niet Annabel zoals BS al aangaf, maar vermoedelijk Poolse Anni: grote stoere, niet bepaald preutse verschijning, v.v. flinke getunede cupmaat, roodgebruinde zonnebankkleur en getatoeerde onderarmen.

https://www.ijsberenforum.com/forum/...Annie-(Poolse)

[SFL]

5dcijfers.jpg

En daarmee zit de verslaggeving betreft de 5-daagse ode aab het kutvocht er weer op. De tour zelf zit er al veel langer op. Rond de 1400km met de wagen naar al de saunaclubs rijden is meer dan genoeg. Zoals steeds ben ik gegaan voor zoveel mogelijk afwisseling en variëteit. Alle soorten types, maten, gewichten, leeftijden en nationaliteiten.

De ode aan het kutvocht heb ik zeer letterlijk genomen. Al op de eerste dag speelde ik gevaarlijk spel met lichaamssappen. Over het algemeen heb ik lekker gebeft en veel gedroogneukt. Kutvocht was daarmee de essentie. Niet alleen tijdens deze 5-daagse, het zal voor mij altijd de essentie blijven.

Alvorens ik de dames zelf nog even ga overlopen, toch nog wat bemerkingen over de clubs. Magnum mag dan wel een ordinaire Turkenkeet zijn, al bij al werd de eerste avond ook meteen mijn beste. Het eten was goed en een heel divers uitgebreid aanbod aan dames. Deze keer ga ik niet meer langer dan een jaar wachten om nog eens terug te gaan. Het was echt wel vet. Zo uitbundig het in Magnum was, des te rustiger was het in Villa Vertigo. Maar ook dat wist ik te appreciëren en ook de dames kwamen het meest stijlvol voor de dag. Voorts was het iets te kalm qua clienteel en het eten viel goed te pruimen. Helaas had ik vanaf de tweede dag een verkoudheid te pakken en ook de vermoeidheid na de eerste dag Magnum speelde me parten. Niet dat ik het zo uitgehangen heb, maar ik was trouwens al oververmoeid vanwege werk, aan de tour begonnen. In Golden Time leek ik mijn tweede adem gevonden te hebben, maar de service van de dames daar bleef deze keer navenant. Hoewel ik de laatste gelegenheden in GT goede sessies had, was het deze keer hoofdzakelijk knudde. Ook het vreten sloeg danig tegen, maar dat is niks nieuws in GT. Uiteindelijk werd het een rare dag en gebeurden er dingen die het daglicht beter niet konden zien. Na afloop werd ik ook nog eens aan de kant gezet door de flikken en daar kwam ik erachter dat GT duchtig samenwerkt met de politie. Beter dan eenieder zou denken en het stelt me enorm teleur dat de leiding in GT zijn clienteel zo verraad. Helaas voor hen, konden ze mij niets maken, maar iedereen hier is gewaarschuwd (betreft drank en drugs). Op de vierde dag werd het YinYang en daar is het eten altijd veel beter dan GT. Ook het aanbod van dames is even divers als in GT, maar wel in minder grote aantallen. Vanwege een tekort aan clienteel, leek het in YY wel andersom. In YY enorm genoten van wellness en een rustigere dag. Natuurlijk ook 2 goede sessies. Als laatste ging ik naar Living Room. De 2 laatste dagen hadden Villa Marisol en Babylon moeten worden, maar omdat een te verre afstand rijden me begon tegen te steken, opteerde ik dan maar voor YY en LR. In de Living had ik min of meer al verwachtingen met wie ik mee zou gaan. Dus twee vaste waarden, plus nog iets nieuws geprobeerd en mijn dag was weer helemaal goed. Op de laatste dag was het dus te laat, maar ik was in topvorm. Had ik elke dag de benen van LR gehad, dan had ik met gemak nog minstens 6 mokkels meer gewipt tijdens de tour. Het eten in LR was het smerigste van heel de tour, maar de gezelligheid compenseert dat wel. Zusterclubs GT en LR zouden beten investeren in een fatsoenlijke kok in plaats van hun prijzen opslaan, 100 euro per uur regels introduceren of hun clienteel bij de flikken klikken, wanneer er te veel afgezopen wordt. Als ze zelf problemen hebben met het alcoholverbruik, dan kunnen ze beter de werkwijze van Magnum over nemen. Geen alcohol inbegrepen in de prijs. Ga maar na: als je ergens controle hebt na het clubben, dan zal het altijd bij GT en LR wezen. Waarom? Omdat ze zichzelf zo indekken voor al hun activiteiten in de grijze zone. Geven ze per week een bepaald percentage zatlappen door die naar huis rijden, dan knijpt de arm der wet met plezier een oogje dicht.

Dan nu de dames:
Eerst en vooral wil ik beklemtonen dat ik enkele pareltjes gehad heb. Echt mooie meiden of volmondige types van mij. Meestal is de service bij zulke dames veel minder, maar toch heb ik er een paar gehad bij wie het allemaal nog wel meeviel. In volgorde een top5 van de knapste dames:

1) De Duitse Lorena in GT, naar mijn smaak een 9.5/10 voor haar uiterlijk.
2) De Roemeense Louiza in VV, 9.5/10
3) De Roemeense Anca in LR, 9/10.
4) De Roemeense Diana in YY, 8/10
5) De Poolse Paula in LR, die krijgt nu ook een 8/10 nadat ze wat afgeslankt is.

Natuurlijk is uiterlijk vertoon allemaal relatief voor mij. De mensen die me kennen, die weten dat ik geen moer geef om uiterlijk als het op betaalde seks aankomt. Neen, geef mij maar service. Des te uitgebreider en des te meer ervaring, des te liever ik het heb. Wanneer we dan de top5 bekijken, dan ziet die er helemaal anders uit dan hierboven. Dus hieronder de opsomming van alle dames van deze tour… Te beginnen bij top en onderaan gaat het naar slecht.

1) De Poolse Paula in Villa Vertigo, nog steeds de topper met 9.1/10
2) De Roemeense Ella in Living Room, voor service krijgt ze een 9/10
3) Lila van Kazachtstan, in Magnum, 8.9/10
4) De Roemeense Diana in YinYang, 8.2/10
5) De Roemeense Klara in YinYang, 8.2/10
6) De Poolse Paula in Living Room, 7.7/10
7) De Duitse Tina in Golden Time, 7.6/10
8) De Poolse Nicole in Villa Vertigo, 7.3/10
9) De Bulgaarse Dani in Magnum, 7/10
10) De Duitse Lorena in Golden Time, 6.3/10
11) De Bosnische Chantal in Villa Vertigo, 6.2/10
12) De Poolse Patricia in Golden Time, 6.1/10
13) De Roemeense Louiza in Villa Vertigo, 5/10
14) De Roemeense Anca in Living Room, 3.5/10
15) De Hongaarse Barbie in Golden Time, 2.9/10

Tot zover de dames. De belangrijkste factor, want zij zorgen voor de seks. Haast even belangrijk is de sfeer. Buiten GT, zat de sfeer overal wel goed. En zelfs in GT had ik twee kameraden die mee de sfeer gemaakt hebben. Daarom ook nog even dank aan de ijsberen die met me mee gingen. Voor de gezelligheid waren er bij:

-Rob45, alias de Schepper a.k.a. The Negro-Bull… De enige wingman die zijn job ernstig genomen heeft. Mijn meest aaibare collega-hoerenloper met gezond boerenverstand.
-The Flemish Lion, mijn goede vriend (ook privé) en altijd belangrijk als je hem erbij hebt. Soms ook uitkijken, want door hem had ik bijna een pak rammel van 7 Turken te pakken.
-Badslippers… De man met de humor, de komische sidekick. Deze tour er slechts één keer bij en dan er totaal niks van gebakken. Kreeg van mij zijn ontslag als Bull… Dus nu ex-Psycho-Bull.
-Picasso1 alias El Toro Español. De latino die ik zo één à twee keer per jaar tegenkom en dan meestal nog tijdens een tour. Altijd leuk om deze gezelligerd weer tegen te komen.
-Killer-Bull, mijn grootgeschapen makker en tevens ook langstmeedraaiende Bull van de stal. Zeer vermakelijk om hem erbij te hebben. De laatste tijd wandelt ie minder, des te leuker als ie toch eens meekomt.
-Het komische duo Hackle & Jackle oftewel de zonen van Flemish Lion. Het was me een genoegen om deze twee snotapen er ook eens bij te hebben. We zien elkaar weer in 2015 en wie weet verdienen ze dan hun Bull-nickname.
-In de clubs kwam ik ook nog wel eens andere ijsberen tegen. Onder andere Pistol Pete en Boy 69. Dat is altijd fijn, want zo wissel je al eens nieuwtjes uit.

-Ijsberen die ik wel gemist heb, onder andere Ace2 en MegaBoob. Van de eerste heb ik niets vernomen of gehoord en na ons laatste weerzien leek hij het hoerenlopen wel beu te zijn. De tweede was naar Vlaanderen afgezakt en kon daar niet weg tijdens mijn tour omdat hij zichzelf vastgereden had tussen een paar West-Vlaamse siliconentieten. Mijn oude vriend Saruman stuurde ook zijn kat.

Bij deze allemaal bedankt voor diegenen die het hier allemaal min of meer gevolgd hebben, die me vaak getanked hebben of me wisten te nomineren. De volgende tour zal doorgaan in het voorjaar van 2015.

Tot slot ook nog even de vermelding voor de artistieke liefhebbers, dat de foto’s van alle affiches niet bewerkt bij mij verkrijgbaar zijn. Het betreffen hier allemaal Italiaanse modellen en elk model individueel heeft een portfolio waar ik je kan naar door verwijzen. Elk model is in real life ook rookster, dus ze kunnen je gezondheid schaden.

Musica por favor: https://www.youtube.com/watch?v=cCgz2VuWwCc

5deinde.jpg

[Ace2]

-Ijsberen die ik wel gemist heb, onder andere Ace2 en MegaBoob. Van de eerste heb ik niets vernomen of gehoord en na ons laatste weerzien leek hij het hoerenlopen wel beu te zijn. De tweede was naar Vlaanderen afgezakt en kon daar niet weg tijdens mijn tour omdat hij zichzelf vastgereden had tussen een paar West-Vlaamse siliconentieten. Mijn oude vriend Saruman stuurde ook zijn kat.

Ik heb wederom gefaald. Toch kan ik aangeven dat ik mij wel heb gemeld dat ik pas aan het eind van de week (na de tour) weer actief kon zijn. Iets wat ik nog wekelijks doe. De volgende tour proberen wij het weer.

[Badslippers]

Potverdorie, mij een beetje de zak geven als lid van de orde van de "Bulls" terwijl de King-Bull schitterde door afwezigheid. Die lamlendige klootzak had er beter aan gedaan eens naar "LR" af te reizen om een oude Thaise bekende te neuken die haar naam liever niet vermeld ziet.
Maar goed, ik neem mijn verlies want zelfs voor een verslag was ik nog te futloos. En voor diegenen die beweren dat ik bij die kleine rooie onder de plak zit, zij hebben het bij het verkeerde eind want in "LR" pis ik nog geregeld buiten de pot. En dat leidt steevast tot angstige taferelen bij de dames die ik naar de kamer sleur. Die hebben het liefst een kamer in de krochten van de kelder zodat de rooie duivel, die achter de theke staat, ons niet ziet passeren.
In het voorjaar ben ik er weer bij en zal ik de strijd aanbinden met de enige echte Master-Bull. Hopelijk kunnen wij dan de nieuwe tent, "FKK Oceans" eens op zijn kop zetten.
Ciao ! ! !

[SFL]

@Badslippers: voor de voorjaarstour dien je mee te gaan als wingman en om de lelijke en moddervette wijven bij me weg te houden... En natuurlijk ook voor de gezelligheid. De strijd met mij aangaan, dat moet je niet doen. Ik ben onoverwinbaar, leg je erbij neer. In eerste instantie is mijn libido buiten proportie als je kijkt wat ik op een paar dagen aan elkaar naai, zelfs door vermoeidheid of een verkoudheid, behoud ik nog het minimum aan geslachtdrift. In normale vorm had ik over de 20 gegaan. Daarnaast krijgen ziektes mij niet klein en magere hein heeft ook al een paar keer rechtsomkeer gemaakt toen ie met mij face to face stond. Neen, waarde vriend, SFL is Master-Bull for life... The fucking dictator... Dat ben ik! Geen Roemeens wijf (problemen incluis), noch 2 oorlogen, 101 patrouilles door vijandelijk gebied, een ongeluk of een dozijn terroristen krijgen mij klein. Loop trouwens neuken met Oceans, godverdomme. Bij opening over de 100 trutten, nu al niet meer dan 40... Wat zal dat nog voorstellen in het voorjaar??? 5 wijven en een paardenkop??? Neenee, Magnum mag er gerust terug bij zijn... Voor de rest zien we dan wel. Waarom wachten tot het voorjaar??? Nu zaterdag ga ik ook op de lappen... Ik weet enkel nog niet waar, maar dat zal ik via IM nog wel tijdig meedelen.

[Ace2]

Potverdorie, mij een beetje de zak geven als lid van de orde van de "Bulls" terwijl de King-Bull schitterde door afwezigheid. Die lamlendige klootzak had er beter aan gedaan eens naar "LR" af te reizen om een oude Thaise bekende te neuken die haar naam liever niet vermeld ziet.

Dat is nog eens een aantrekkelijk voorstel

[SFL]

Vandaag 09-12-14, sluit ik de boekhouding van 2014 af. Alles wat ik vanaf nu nog tegen betaling wip, zal meetellen in de charts van 2015.
Blijkbaar heb ik dit jaar minder geneukt dan andere jaren, maar ik ben ook verschillende periodes niet actief geweest door omstandigheden.
Al zeg ik het zelf: er blijft toch nog een mooie lijst over met gelukkig niet al te veel nare ervaringen. Deze keer minder Duitse mokkels in de hoogste regionen dan andere jaren. Roemeense dames maken dan weer opnieuw hun comback aan de top. (Algemeen genomen dan). Nog even de vermelding dat alles prijs/kwaliteit de basis is van de puntentoekenning. Een escort van 500€ ga ik strenger beoordelen dan een raammadelief van 100€. Als een escort bij "kan beter" staat en een straathoertje bij "heel goed", dan is de service van de escort waarschijnlijk nog steeds beter, maar vind ik dat maar normaal ook gezien het bedrag. Als je in de saunaclub een mokkel hebt dat voor 75€ de service geeft van een luxeescort, dan spreek ik natuurlijk over een topper.

================================================== ================================================== ====


De ultieme top67 2014 van SFL:


Topper: (vanaf 9.1)


1) Mor, 24jarige Israelische blonde GFE&PSE, escort in Tel Aviv, Israel: uiterlijk 8.5/10 en service 9.3/10 ZONDER TWIJFEL MISS SFL 2014!!!

2) Flori, Roemeense lolita van 26, GFE+ in Sixsens: uiterlijk 6.5/10 en service 9.1/10 GFE+ EN MINDERJARIG GEVOEL MET DE ERVARING VAN EEN 26JARIGE

3) Paula, Poolse medio 30, PSE blondine in Villa Vertigo: uiterlijk 6/10 en service 9.1/10 TOPPER SINDS JAREN VOOR SFL... MISS KINKY WAT MIJ BETREFT


4) Lulu, Thaise milf met complete service in Golden Tiùe: uiterlijk 3.5/10 en service 9.1/10 MEEST COMPLETE RELAXSERVICE, MET B2B-MASSAGE EN COMBI GFE/PSE

5) Irini, Blonde Russin op leeftijd, combi PSE-GFE en service-sensatie in YinYang: uiterlijk 2.5/10 en service 9.1/10 DE SENSATIEBOM DIE HOGER HAD KUNNEN EINDIGEN INDIEN IK HAAR NOG ENKELE KEREN GETROFFEN HAD




Heel goed: (onder 9.1, vanaf 8)


6) Diana, Roemeense op leeftijd, GFE-blondine in YinYang: uiterlijk 7/10 en service 9/10 ERVARING VANWEGE DE LEEFTIJD

7) Ella, 21 jarige Roemeense brunette GFE in Living Room: Uiterlijk 5/10 en service 9/10 THE QUEEN OF PUSSY-SLIDING

8) Giovanna, 20jarige Roemeense brunette GFE in Living Room: uiterlijk 6.5/10 en service 8.9/10 THE QUEEN OF PUSSY-SLIDING II

9) Lila, PSE/GFE combi uit Kazachstan in Magnum: uiterlijk 4/10 en service 8.9/10 DE MEEST VAN DE POT GERUKTE SESSIES VAN HET VOORBIJE JAAR

10) Chon, 22jarige Thaise PSE in Pattaya, Thailand: uiterlijk 7/10 en service 8.8/10

11) Claudia, Roemeense donkerroodharige GFE in Sixsens: uiterlijk 6.5/10 en service 8.8/10 DE COMEBACK VAN 2014

12) Delia, Roemeens-Italiaanse GFE brunette tss 26 en 30 jaar in Sixsens: uiterlijk 6.5/10 en service 8.7/10

13) Deborah, Kaapverdische combi GFE-PSE negerin in Sixsens: uiterlijk 8/10 en service 8.6/10 HOOGST GENOTEERDE EN KNAPSTE NEGERIN

14) Melissa, Duitse Blondine GFE in YinYang: uiterlijk 7/10 en service 8.5/10 HOOGST GENOTEERDE VOORBEELD VAN DUITSE DEGELIJKHEID

15) Brightlight, 25jarige Thaise in Pattaya: uiterlijk 7.5/10 en service 8.4/10

16) Aisha, 23jarige en donkerharige Turkse GFE in Babylon: uiterlijk 5.5/10 en service 8.3/10 HAD HOGER KUNNEN EN MOETEN EINDIGEN, HELAAS TE LANG AFWEZIG GEWEEST

17) Diana, Roemeense donkerharige combi GFE en PSE in YinYang: uiterlijk 8/10 en service 8.2/10

18) Evelina, 32jarige donkerblonde Roemeense GFE in Golden Time: uiterlijk 7.5/10 en service 8.2/10

19) Klara, 26jarige Roemeense donkerharige GFE in YinYang: uiterlijk 6.5/10 en service 8.2/10

20) Oi, 34jarige Thaise combi PSE en GFE in Pattaya, Thailand: uiterlijk 4/10 en service 8.1/10

21) Lina, 30jarige Duitse blonde PSE in Golden Time: uiterlijk 9/10 en service 8/10




Goed: (onder 8, vanaf 6.5)


22) Kim, 20jarige Bulgaarse Gipsy brunette, combi GFE/PSE in Sixsens: uiterlijk 7.5/10 en service 7.9/10

23) Siam, 29jarige Thaise combi GFE/PSE in Pattaya, Thailand: uiterlijk 5/10 en service 7.9/10

24) Cindy, Dominicaanse latina GFE in Sixsens: uiterlijk 7/10 en service 7.8/10

25) Zoi (zoy, zoie), Bulgaarste GFE-PSE-combi 30-plusser in Sixsens: uiterlijk 6.5/10 en service 7.8/10

26) Paula, 22jarige Poolse combi GFE/PSE blondine in Living Room: Uiterlijk 7/10 en service 7.7/10

27) Tina, Duitse GFE én PSE blondine in Golden Time: uiterlijk 7.5/10 en service 7.6/10

28) Alice, 24jarige bruin-rossige Roemeense GFE in Babylon: uiterlijk 7.5/10 en service 7.5/10

29) Sunittaa, 28jarige Thaise in Pattaya, Thailand: uiterlijk 6/10 en service 7.5/10

30) Florina, 24jarige zwartharige gipsy GFE in Living Room: uiterlijk 7/10 en service 7.4/10

31) Mira, 23jarige Blonde Hongaarse GFE in Golden Time: uiterlijk 6.5/10 en service 7.4/10

32) Kimuk, 19jarige Thaise straatmadelief GFE in Pattaya, Thailand: uiterlijk 8/10 en service 7.3/10

33) Kali/Calie, 25jarige Bulgaarse gipsy brunette GFE in Sixsens: uiterlijk 7/10 en service 7.3/10

34) Nicole, Poolse blondine en PSE in Villa Vertigo: uiterlijk 5.5/10 en service 7.3/10

35) Isabelle, 20jarige brunette Hongaarse GFE in Golden Time: uiterlijk 6.5/10 en service 7.2/10

36) Lady, 18 jarige Thaise GFE in Pattaya, Thailand: uiterlijk 6/10 en service 7.1/10

37) Jenny, jonge zwartharige Roemeense GFE in Sixsens: uiterlijk 7.5/10 en service 7/10

38) Dani, Bulgaarse lolita blondine in Magnum: uiterlijk 6/10 en service 7/10

39) Elena, 35jarige roodharige Armeense PSE in Limasol te Cyprus: uiterlijk 8.5/10 en service 6.9/10

40) Venus, 25jarige Thaise in Pattaya, Thailand: uiterlijk 7.5/10 en service 6.8/10

41) Cibelle, 27jarige Turkse brunette in YinYang: uiterlijk 6/10 en service 6.7/10

42) Fan, 18jarige Barmeid (GFE) in Pattaya, Thailand: uiterlijk 8/10 en service 6.6/10

43) Josefine, 24jarige Negerin combi GFE/PSE in Babylon: uiterlijk 5/10 en service 6.6/10

44) Jasmine, 20jarige Roemeense zwartharige in YinYang: uiterlijk 7/10 en service 6.5/10



Kan beter: (onder 6.5, vanaf 5)


45) Pamela, Antilliaanse PSE negerin in YinYang: uiterlijk 7/10 en service 6.4/10

46) Lorena, Duitse brunette in Golden Time: uiterlijk 9.5/10 en service 6.3/10

47) Chantal, Bosnische brunette in Villa Vertigo: uiterlijk 7/10 en service 6.2/10

48) Patricia, Poolse brunette in Golden Time: uiterlijk 5.5/10 en service 6.1/10

49) Alice, 27jarige blondine van moldova in YinYang: uiterlijk 6.5/10 en service 6/10

50) Meis/May/Maes, Russische of Bulgaarse blondine in GT: uiterlijk 5.5/10 en service 5.7/10

51) Shiraz, 19jarige blonde Israeli-Oekraïnse escort in Tel Aviv, Israel: uiterlijk 9/10 en service 5.5/10

52) Asia, 21jarige Thaise in Pattaya, Thailand: uiterlijk 8.5/10 en service 5.4/10

53) Marla, 23jarige brunette krullenbol en GFE in YinYang: uiterlijk 7.5/10 en service 5.3/10

54) Seléna, 20jarige Roemeense donkerharige in Sixsens: uiterlijk 7.5/10 en service 5.2/10

55) Daria, 27jarige brunette PSE Azerische privé in Moskou, Rusland: uiterlijk 8.5/10 en service 5.1/10

56) Louiza, jonge Roemeense brunette in Villa Vertigo: uiterlijk 9.5/10 en service 5/10




Niet goed: (onder 5, vanaf 3)


57) Ada, Poolse 30 plus brunette in Golden Time: uiterlijk 5.5/10 en service 4.9/10

58) Lolita, 21jarige donkerharige Roemeense in Sixsens: uiterlijk 8.5/10 en service 4.5/10

59) Bridgette, Zwartharige Hongaarse in YinYang: uiterlijk 5.5/10 en dienstverlening 4/10

60) Chanel, 19jarige zwartharige Griekse in Nicosia te Cyprus: uiterlijk 9/10 en service 3.9/10

61) Filly, Halve negerin (Amerikaans-Duitse) van 21 in Golden Time: uiterlijk 8.5/10 en dienstverlening 3.8/10

62) Hodaya, 23jarige zwartharige Israelische escort in Jerusalem, Israel: uiterlijk 7.5/10 en service 3.6/10

63) Anca, 20jarige Roemeense donkerharige in Living Room: uiterlijk 9/10 en service 3.5/10

64) Pummy, 26jarige Thaise in Pattaya, Thailand: uiterlijk 6.5/10 en service 3.2/10



Slecht: (onder 3)


65) Barbie, 24jarige Hongaarse blondine in Golden Time: uiterlijk 6/10 en service 2.9/10

66) Nastiya, 26jarige rooie Russische straatmadelief in Moskou, Rusland: uiterlijk 7/10 en service 2.5/10

67) Neung, 18jarige Thaise in Pattaya, Thailand: uiterlijk 6.5/10 en service 1/10

[SFL]

Prettige Feestdagen

a (56).jpg

Een jaar gaat snel voorbij, zo staan we weer aan de vooravond van de feestdagen. Waarom gaan de jaren zo snel? Komt dat door het ouder worden, komt het door de hectiek van onze maatschappij waarin we altijd met iets bezig lijken te wezen of zou het uiteindelijk toch te maken hebben met het feit dat je te veel leuke momenten hebt? Tja, men zegt toch altijd dat de tijd vliegt wanneer je je amuseert. Eén van mijn favoriete vrijetijdsbestedingen: hoerenlopen. Al is dat hoerenlopen ook weer een geforceerd begrip. Hoerenlopen lijkt zo gehaast en zo onder dwang, terwijl hoerenlopen voor mij meer als relaxed kan omschreven worden. Het is voornamelijk de tijds die als een sneltrein loopt, wanneer je bij de hoeren in een saunaclub zit. Misschien staat daarvoor het werkwoord LOPEN in het naamwoord en tevens ook begrip HOERENLOPEN.

Wat ik wil zeggen is dat de tijd door deze hobby alleen maar sneller gaat. Niet alleen de dag zelf, maar ook de dagen erna ben je soms nog in een roes wanneer je weer een geslaagd bezoek gehad hebt. Nee, het afgelopen jaar is nog sneller voorbij gevlogen dan de twee voorgaande jaren te samen... En als ik nu kijk naar hoerenlopen zelf, dan kwam ik er zelfs achter (bij het maken van mijn definitieve ranglijst van 2014) dat ik niet zo gek veel gedaan heb. Of toch veel minder dan de jaren ervoor. OK, deze keer staat niet alles erop, want over verschillende buitenlandse ervaringen heb ik zelfs geen verslagen geschreven... Voor die belangrijke info is toch steeds te weinig appreciatie, dus betreft buitenlandse documentaires kunnen jullie allemaal mijn rug op. Over Thailand heb ik nog wel geschreven, maar dat is dan weer omdat er toch nog een specifiek publiek voor te vinden is... Voornamelijk ook omdat de combi van service, prijs en kwaliteit bij mijn inziens het enige is wat met de saunaclubs kan concurreren. Daar blijf ik bij: overal ter wereld waar ik geweest ben is het ofwel duurder, oftewel minder standaardservice.

Afijn, we dwalen af. Hoe dan ook zal ik volgend jaar niets meer schrijven over iets dat buiten DE, NL en VL afspeelt. Ook niets meer over Thailand, want alle info heb ik toch reeds gegeven. Daarbovenop ga ik voor een carrière-switch: ik zal vanaf januari dus minder de wereld rondreizen, daar ik in de privé zal gaan werken in Vlaanderen. Of dit ook gevolgen zal hebben voor mijn saunaclub bezoekjes, dat zullen we dan wel zien. Veel hangt af van de financiële gevolgen die een jobwissel inhoudt. Vooralsnog ziet het er positief uit, maar je weet natuurlijk nooit. Deze beslissing heeft zijn wortels natuurlijk ook in het afgelopen jaar.

Het afgelopen jaar was voor mij een turbulent jaar met veel hoogte- en dieptepunten. Naast persoonlijke successen zoals promotie, positieve zakelijke beslissingen, extra inkomsten en een woelig liefdesleven, ondervond ik ook heel wat tegenslag. Verlies van nabije familie en vrienden, het "zogezegd" bezwangeren van een wijf in Bangkok, 1x zware legerdienst + 1 vrijwillige legerdienst extra met zelfs het meemaken van een oorlog... En helaas ook wat opdoffers betreft mijn gezondheid. Als ik zou opsommen wat ik de laatste 10 jaren opgelopen heb aan blessures en kwaaltjes, je zou daadwerkelijk gaan geloven dat ik nog met haken en ogen in elkaar hang. Niemand kan vatten dat ik uiteindelijk nog rondloop en functioneer. Voor mezelf leer ik daar mee leven, ik pas me aan en blijf steeds positief onder het motto: HET KAN ALTIJD ERGER.

Maar eind 2013 kreeg ik toch een diagnose te horen, die tamelijk hard aankwam. Het klonk weliswaar erger dan het is, maar de officiële bevestiging van de werking van de ziekte kreeg ik afgelopen zomereinde pas. Er valt weinig aan te doen en ik kreeg van de dokters enkel de opdracht om niet te veel in het rood te gaan. Dat heb ik de laatste 2 maand wel gedaan en in kleine details begin ik te merken dat het toch niet zo'n goed idee is. Daarom ook het veranderen van werk. Eigenlijk zou ik dus ook niet meer mogen touren, waarbij ik 5 dagen na elkaar zoveel mogelijk mokkels afsteek. Seks kan wel een leuk en ontspannend tijdverdrijf zijn, uiteindelijk verbruik je ook veel energie en vergt het diepe inspanningen.
In combinatie met weinig slaap heb ik de laatste tour dan ook veel ellendige kwaaltjes op mijn hals gehaald.

Komt er daardoor geen tour meer in 2015? Fuck off, natuurlijk wil ik dit nog blijven doen, maar ik ga wel eens beter moeten nadenken over de planning of over het spenderen en de krachtdossering tijdens zo'n tourdag. Ga ik minder of meer te vinden zijn in de saunaclubs vanwege deze ziekte? Dat valt moeilijk te zeggen... Ik dien voortaan meer naar mijn lichaam te luisteren en mijn lichaam zal dus voornamelijk beslissen over het feit dat ik ga clubben of niet. Ik balanceer momenteel op het randje dat ik zware medicatie zal krijgen of niet. Dit kan men nog lang uitstellen of dit kan vrij snel gebeuren... Bij een kuur of gebruik van deze medicatie zal het sowieso onmogelijk zijn om een bepaalde tijd naar de hoeren te gaan. Laat dat duidelijk zijn.

Nogmaals, het klinkt allemaal erger dan het is en vergeet zeker niet dat ik de toekomst positief blijf zien. Voor mij persoonlijk toch... De hoop in de maatschappij en het geloof in de mensheid algemeen, dat heb ik al lang opgegeven, maar dat doet hier niks ter zake. Wat ik in deze vreedzame tijden zeker wil benadrukken: ik amuseer me nog steeds heel goed op dit forum en het is een handige tool om info te vergaren over clubs en meiden. Ik hoop dat Willem & Co er nog lang mee zullen doorgaan. Niet alleen in 2015, maar tot het einde der tijden, van mijn part. En passant zijn de vrijkaarten ook nog steeds welkom! Bij regelmaat kan ik hier nog steeds mijn ei kwijt en dat is toch nog altijd eens een herbeleving van zo'n saunaclubdag. Helaas heb ik het afgelopen jaar niet zoveel tijd gehad om te lezen en om nieuwe ijsberen te leren kennen. Onlangs zat ik de lijst van online beren nog eens te bestuderen en als ik dan vergelijk met enkele jaren terug, dan moet ik toch toegeven dat de hele ploeg bijna veranderd is, op de kleine harde kern en enkele niet-schrijvende vaste ijsberen na. Voor de zaken van Willem is dat natuurlijk positief en nieuwe invloed in natuurlijk ook noodzakelijk voor de creativiteit van het forum.

Voor 2015 wil ik toch mijn hoop uitspreken dat ik wat meer tijd zal hebben vanwege nieuwe job en vast verblijf in Vlaanderen alleen. Dat ik nog eens wat meer aan lezen toekom en uiteindelijk het talent onder ijsberen weer kan nomineren. Voor de ijsberen in het algemeen hoop ik dat het een vruchtbaar jaar wordt in de saunaclubs en veel productiviteit op dit forum. En dat jullie met evenveel smerige geilheid, gedempte perversiteiten en erotisch plezier 2015 doorworstelen zoals ikzelf dat al vele jaren doe. Natuurlijk geef ik wel het advies om het respectvol naar de dames toe, veilig met gummie en verantwoord voor alle partijen te houden. Noem me een conservatieve lul; uiteindelijk draai je zo het langste mee zonder al te veel ongewenste bijzaakjes.

Ach kom, vergeet alle onzin en onthou enkel dit: wees lief voor de vrouwen, neuk ongeremd in het rond en eet voldoende groenten, fruit en vezels. Mijn beste wensen voor 2015, aan iedereen op dit vermakelijke forum. Hopelijk lezen of zien we elkaar nog vaak!!! Greeeettttttzzzzzzzzz van SFL

[SFL]

Christmas present:

Kijk eens wat Santa voor haar door de schoorsteen gesmeten heeft: een zadel en een pak sigaretten!
http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=563108570

[Hendrikdeleuter]

http://www.pornhub.com/view_video.ph...key=1993787939

Voor jou als liefhebber!

[Badslippers]

Ik zweer het je: wel geklungel (neem de proef op de som). En over slappe lullen gesproken... Mijn vader, dhr Badslippers, dat is een slappe lul... Miss Ijsbeer (mijn nummer 1 van 2014) die zichzelf op een zilveren schoteltje komt aanbieden en hij steelt wat van haar tijd voor eigen profijt en stuurt haar dan wandelen... Puur karakter zou je ook kunnen zeggen! Ware het niet dat hij wel degelijk een slappe lul is omdat die rooie kool hem opeist en hij het niet aandurft om met dat servicekanon van bil te gaan in de Living! Woehahahahaha

Van een slappe lul had ik bij onderstaande dames geen last. Mijn zoon zou zich beter bezig kunnen houden met het lezen van damesrecensies dan had hij tenminste opgemerkt dat zijn vader nog steeds op avontuur gaat in de huiskamer en daarover schrijft. Er is dus geen sprake van een slappe lul maar van slap gelul van de Master-Bull. Dat mijn zoon telkens voor dezelfde mokkeltjes opteert, geeft alleen maar aan dat hij zijn avontuurlijke inslag aan het verliezen is. Hij kruipt oftewel op Poolse Paula of Roemeense Ella. Dat laatste gratenpakket met haakneus en pokdalige rug valt bij hem alleen in de smaak vanwege de mogelijkheid tot ongegeneerd "Pussy-Sliden". Wellicht dat de Negro-Bull en de Psycho-Bull hem weer eens gezamenlijk naar een club kunnen begeleiden zodat ouderwetse tijden herleven.

Erika

Eva

[SFL]

Laatste keer was ik thans met Annabelle geweest... Dus geen Paula (die er anders wel was, hoor). Hoe dan ook ga ik niet met Ella enkel en alleen om te kunnen droogneuken totdat het niet droog meer is, maar wel omdat ze goede service verleent en technisch heel sterk is. Vaak neuk ik wel met dezelfde wijven als BS, maar dat komt omdat hij mijn vadertje is en het zit in onze genen, nu eenmaal. Maar toch nog een kleine opmerking bij deze stelling: bij Miss IJsbeer was hij me wel degelijk voor, maar even vaak was ik hem voor en kan je dus ook stellen dat hij me na-aapt. Aangezien ik weinig tot niks meer lees (helaas ook niet van BS), weet ik in veel gevallen nog niet eens of hij er ook mee gestengeld heeft.

[SFL]

Waarde ijsberen,

Vandaag is mijn ijsberen-verjaardag. Op 24 februari 2009 sloot ik me aan bij deze baarlijke sekte op dit forum. Zoals in het echte leven heb ik mijn hoogte- en dieptepunten gehad, zoals de meeste hoerenlopers op dit forum heb ik honderden snollen op mijn speer geprikt en had ik mezelf ondertussen een Lambourghini kunnen aanschaffen met het geld dat ik daarmee vergooid heb. Anderzijds heb ik nog steeds nergens spijt van! Verderop in dit jubeleum-schrijfsel de linkjes naar alle verslagen (met daarin ook linkjes naar alle mokkels).

a1.jpg

Laat me bij deze viering van start gaan met een paspoortje en een beoordeling… Soms komt er wel eens kritiek op mij omdat ik levende wezens behandel als dingen en ze evalueer met een quotering van 0 tot 10. Daarom dat ik mezelf ook eens in zo’n standaardprofiel ga gieten. (neem het vooral niet te ernstig, beste mede-beren)

Naam: SFL
Nickname: The Master-Bull, Señor Amante, Ruska Mafiya-Bear,…enz
Nationaliteit/Taal : Vlaming, met Oost-Europese roots
Leeftijd : categorie 32-38
Haarkleur/-lengte : Zwart, kalend, kort geschoren
Lengte: 1m85
Gewicht: 95kg
Tatoeages/Piercings : Nada/nada
Roken: Neen
Rapport: op uiterlijk 6/10, op technische vaardigheden 9/10 en op totale kwaliteit van de tijd die dames aan mij beleven9/10 (ze zouden me verdomme beter zelf betalen i.p.v. ik hen)

PAE (porn actor experience), BFE (boyfriend experience), combinatie of neutraal? BFE
Service: TZ, knuffelen, beffen, massage, NMC, laat zich PZC, droogneuken, B2B,…enz.
IJsberenleeftijd: 6 jaar (since 2009)
Bezoeker van saunaclubs sinds: 2007
Meest gefrequenterende Clubs: Living Room, Sixsens, YinYang, Golden Time, Babylon, Happy Garden
Bij gelegenheid ook in volgende clubs: Artemis, Villa Vertigo, Magnum, Dolce Vita, Parksauna Residenz, Samya, Panthera, Planet Eden,…enz.

a7.jpg

De ideale vrouw:
Tussen 1m68 en 1m80, haarkleur speelt geen rol, niet te mager, liefst ook niet dik, gespierde benen, kleine tieten, goed voorziene kont, tatoes, rookt 20 à 30 sigaretten per dag, heeft inhoud, Europees of Zuid-Amerikaans, geen korte haren. Nationaliteit maakt me ook weinig uit, zolang ze maar niet fanatiek gelovig zijn binnen hun religie.

De ideale sessie:
Duurt een uur tot 3 uur, veel GFE, mag een beetje PSE zijn ook, zelfs met een kinky-kantje, dame rookt tijdens sessie, meerdere malen klaarkomen, beffen-zoenen-droogneuken moeten er zeker in voorkomen. Dame moet ervaring hebben, lekker aanvoelen, correct en lief zijn.

Hobby’s:
Koken, reizen, lezen, fotografie, seksen, vrouwen, eten & drinken, bieren & wijnen, schrijven, uitgaan, sporten en natuurlijk ook saunaclubben.

Voetbal of wielrennen?
Liefst vrouwen-hockey, -tennis of -volleybal. Maar als ik toch moet kiezen tussen die twee: voetbal. In Belgische competitie Racing Genk, in Nederlandse competitie Ajax, In Duitste competitie BVB Dortmund, In Spaanse competitie Atletico Madrid, In Italiaanse competitie Juventus, in Engelse competitie Manchester United. Bij landen teams Oranje & Italia.

Favoriete keuken:
Griekse keuken… al kunnen de Aziatische keukens, Italiaanse en Oost-Europese keukens me ook bekoren

Favoriete vakantiebestemming:
Mexico, Frans-Polynesië, Thailand, Griekse- en Canarische Eilanden

Favoriete stad:
Moskou, Tel Aviv, Amsterdam, Rome en Sao Paulo

Favoriete land:
Israel, Griekenland, Polen en Duitsland

a2.jpg


Verslagen clubs en tours, jaarranglijsten en internationale escapades:

Babylon:
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...014#post378014
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...597#post415597

Living Room:
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...410#post304410
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...561#post313561
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...597#post317597
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...894#post338894
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...974#post346974
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...051#post363051
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...322#post367322
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...724#post371724
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...046#post406046

YinYang:
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...795#post304795
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...552#post306552
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...511#post320511
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...823#post331823
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...512#post338512
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...076#post361076
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...971#post372971
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...644#post388644

Villa Vertigo: https://www.ijsberenforum.com/forum/...269#post371269

Golden Time:
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...646#post305646
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...291#post315291
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...419#post321419
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...428#post349428
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...812#post378812

Sixsens:
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...059#post324059
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...416#post333416
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...658#post365658
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...728#post369728
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...201#post392201
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...837#post412837

Happy Garden:
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...872#post316872
• https://www.ijsberenforum.com/forum/...012#post328012

Planet Eden: https://www.ijsberenforum.com/forum/...097#post317097

Tour mei 2013: https://www.ijsberenforum.com/forum/...204#post316204
Tour najaar 2013: https://www.ijsberenforum.com/forum/...368#post335368
Rob’s fucktour: https://www.ijsberenforum.com/forum/...089#post399089
Tour najaar 2014: https://www.ijsberenforum.com/forum/...272#post402272

Internationale verslaggeving:
Pattaya: https://www.ijsberenforum.com/forum/...001#post366001
Bangkok & Pattaya: https://www.ijsberenforum.com/forum/...859#post295859
Bangkok & Pattaya2: https://www.ijsberenforum.com/forum/...102#post337102
Moskou: https://www.ijsberenforum.com/forum/...795#post314795

Linkjes ranglijst van de jaren 2013 en 2014:
2013: https://www.ijsberenforum.com/forum/...824#post347824
2014: https://www.ijsberenforum.com/forum/...544#post404544

a3.jpg

Zo snel gaat de tijd; ik had een hoop werk gestoken in mijn 4-jarig bestaan op dit forum en vanaf dan is de tijd weer zo gevlogen dat ik mijn 5-jarig ijsberen jubeleum maar overgeslagen heb. En zo zijn we nu dus gekomen aan mijn zesde levensjaar op dit forum. Alle linkjes van verslagen wat vooraf aan de voorbije 2 jaar gingen, kan je terugvinden onder volgende link: https://www.ijsberenforum.com/forum/...819#post303819

a4.jpg

Dit is het weinig betekenisvolle nummer 2558. Al mijn 2558 bijdrages (soms kwaliteitsjournalistiek, meestal idiote kantklosserij) mogen dan wel met liefde en passie geschreven zijn, wat opvalt sinds mijn 4-jarig jubeleum en tevens mijn 2000ste post, is dat ik evenredig gezien de laatste 2 jaar veel minder schrijf. Zoals vaak aangehaald is tijd mijn grootste vijand. Vroeger had ik tijd te veel en geld te weinig… Nu heb ik geld, nou ja, voldoende (nooit genoeg), maar tijd te weinig. Vandaar dat ik minder of niets meer lees, nomineer of like op dit forum. Zeker het laatste jaar heb ik niet over alles een verslag gemaakt… Dus bovenstaande lijst met verslagen van clubs is zeker niet compleet. Ik ben medio de 30 en 6 jaar ijsbeer… Met die tijd leer je ook meer relativeren. Zelf ben ik ook veel rustiger geworden. Na periodes in het buitenland, een turbulent liefdesleven en meer momenten om van het leven te genieten, ben ik nu van mening dat ik mezelf hier niet meer hoef te bewijzen. Om eerlijk te zijn: ik schrijf nog graag om mijn hoerenloperij weer te herbeleven daags nadien of simpelweg omdat het ontspannend voor me is. Voor de rest kan het me geen reet meer schelen. IJsberenforum is voor mij eerder een sociaal platform geworden zoals Facebook. Ik hou hier contact met een handjevol leuke en interessante mensen. Voor de rest bekijkt ieder voor zichzelf of hij mijn schrijfsels leest of niet. Ikzelf ben ook selectief en lees enkel de informatie die ik nodig heb voor eigen belang. Dat ik met schrijfsels over clubs en mokkels af en toe ook nog eens een vrijkaart win, dat is dan weer mooi meegenomen.

Ten opzichte van enkele jaren terug, worden er toch minder afspraken gemaakt om samen te clubben. Rob45 is nog een ijsbeer die regelmatig mee gaat, maar mijn andere goede vriend Badslippers, die blijft zich meer beperken tot alleen Living Room op zaterdag en komt daar dan ook zelden met ander gezelschap weg onder het juk van moederkloek Sofia. De man roest vast is zijn patroon. Andere goed bevriende ijsberen zie ik ook minder vaak om uiteenlopende redenen… Sommige wandelen minderen, andere roesten vast in slechts één club en nog een derde aanzienlijke groep vindt er geen fuck meer aan. Te veel gewandeld = routine en wordt zo verveling! Beren die ik steeds minder vaak mag begroeten in de clubs: Ace2, Zedd, Mega-Boob, Saruman, Bosco, Big30, Pistol Pete en Uurtje. En ik vergeet er nog wel een paar. Al zijn er toch nog ijsberen die ik nog bij regelmaat tegenkom: Jack42, Boy69, Ricardo Banana en Picasso1. Laatstgenoemde steevast 2x per jaar. En zo zullen er nog wel aanzienlijk wat zijn.

Betreft hoerenlopers uit eigen stal, meer bepaald het clubje van de Bulls, is het de afgelopen 2 jaar ook geminderd. Killer-Bull zit in een serieuze relatie, Kinky-Bull woont ondertussen ook niet meer onder het ouderlijke dak en lijdt daardoor onder meer kosten… En de Box-Bull, die zie ik helaas niet meer. Anderzijds is de Flemish Lion wel weer terug meer actief aan mijn zijde. En sinds afgelopen jaar heb ik ook zijn 2 zonen leren kennen. The Shy Bull en de Gipsy-Bull (voor ze kortgeleden hun stierenhorens verdienden waren ze respectievelijk Hackle & Jackle). Maar ik ben ondertussen van job gewisseld en verblijft terug voltijds in Vlaanderen… Dat laat me toe om terug een fatsoenlijk sociaal leven op te bouwen en om nieuwe medewerkers te leren kennen. Ik twijfel er zeker niet aan dat er in de toekomst nog wel eens nieuwelingen mee op pad gaan. Dat vraagt wel wat tijd, want niet iedereen kan je zomaar vertrouwen en je vraagt ook niet meteen aan iemand om eens mee naar de hoeren te gaan. Neen, zoiets moet groeien en je dient zorgvuldig te kiezen wie je meeneemt.

a5.jpg


Wat verwacht ik van de nabije toekomst, op vlak van saunaclubben en hoerenlopen?

In ieder geval minder obsessief met de hobby bezig zijn als voorheen. Ik doe gewoon werder in de trend van het laatste half jaar. Laat ons zeggen dat het een gemiddelde is van 1x om de 3 weken… Soms ook wel wekelijks, maar daartussen dan ook weer langere periodes van rust. Afijn, eerst en vooral ben ik nog niet zo hopeloos dat betaalde seks mijn enige uitkomst is. Ik leid nog steeds een liederlijk leven, laat dat duidelijk zijn. In tweede instantie heb ik sinds een jaar ook wat probleempjes met de gezondheid. Dat is wel allemaal onder controle, maar laat me stellen dat ik niet meer voluit het leven kan uitzuigen zonder genoeg rust en me niet aan gezonde gewoontes te houden. Indien ik voluit zou leven zoals voorheen, gecombineerd met hard en veel werk, dan kom ik vroeg of laat wel in de problemen met mijn gezondheid en dat is het mij ten slotte ook niet waard. Dus ook dat is een bepalende factor betreft de frequentie en prestaties van het clubben.

Wat mijn activiteit op ijsberenforum betreft; dat zal evenredig lopen met het ritme waarop ik saunaclubs bezoek. Ook al sla ik af en toe een schrijfsel over, meestal zal ik wel verslagen blijven maken over de saunaclubs en paspoorten van de DVP’s. Met internationale verslaggeving ben ik al langer gestopt (daar stond veel te weinig dankbaarheid tegenover en continu discussie… Nogmaals: ik heb geen zin meer om mezelf steeds opnieuw te moeten bewijzen. Dat heb ik bij alle aspecten van het leven lang genoeg moeten doen en dat kan me nu eigenlijk geen barst meer schelen). Misschien dat ik mijn verhaal nog wel eens ga aanvullen over mijn passionele affaire met een ex-DVP. Dat is ondertussen eindelijk ook op de klippen gelopen. Maar goed ook, want sinds dat ten einde gelopen is, heb ik weer veel meer gemoedsrust gevonden. Kort samengevat: jullie zijn nog niet van SFL verlost!

a6.jpg

Tot slot wil ik ook deze keer nog eens een woordje van dank aan Willem2 richten. Als stichter en CEO van dit forum, verdient die gluiperd respect. Dit forum lijkt misschien iets voor mensen met geen leven, zieligaards, zieke geesten of gewoonweg sukkels die niks beters te doen hebben, maar uiteindelijk is het een onuitputtelijke bron van informatie. Je beseft niet wat een verrijking dit forum is voor een doorsnee hoerenloper. Dat gezegd zijnde mag het er allemaal op lijken dat het een marginale en platvloerse tijdverdrijving is om op dit forum te lezen, schrijven en onzin te verkopen, maar niet tegenstaande dat heb ik er ontelbare leuke momenten op beleeft. Ik heb me bij momenten zelfs kostelijker geamuseerd op dit forum dan tijdens het samenzijn met vrienden in real life. Gelukkig niet altijd, want dat zou psychisch ongezond zijn. Maar bij deze een dikke merci voor Willem2. Dank u voor de gastvrijheid, voor de gelegenheid, voor de sfeer en voor de info. En dubbel zo veel dank voor de vrijkaarten door de jaren heen en dat je er nog maar regelmatig blijft toesturen aan mijn adres… Want laten we eerlijk wezen: ik ben nog steeds een arme mijnwerkerszoon van Oost-Europese komaf.


Muziekje: https://www.youtube.com/watch?v=gEPmA3USJdI

a8.jpg

[Badslippers]

Wat gedachten als losse flarden over mijn geliefde zoon ter ere van zijn overzicht.

Het zal ergens in Mei 2010 zijn geweest dat ik "Zelfverklaard neukkanon" SFL voor het eerst ontmoette. Weliswaar in laveloze toestand door het zuipen van 4 flessen "Cava Rossé" maar toch opmerkzaam genoeg om 3 regels aan mijn aanwezigheid te spenderen:

"Tussen al dat spektakel door kwam opeens iemand onbekend me de hand schudden. Het was zowaar het mysterie van dit forum, namelijk de heer Badslippers! Een gezellige vent die me prettig gestoord lijkt, maar helaas niet lang mee gebabbeld, want hij diende nog wat hertjes gaan te dekken."

Status had ik absoluut niet. Dat moge duidelijk zijn. Wie wel status hadden waren de "Hot Shots" van het forum. Zenuwachtig ging ik ze ontmoeten. Bijvoorbeeld Ace2, de man die met een tong als Gene Simmons alle vrouwen tot een squirtend hoogtepunt wist te beffen. Maar bovenal de heilige drie-eenheid, Kinky-Bull, Killer-Bull, en de Master-Bull alias SFL die met het grootste gemak de namen van alle vrouwen in alfabetische volgorde uit de mouw van hun badjas wisten te schudden. Deze heren waren de ultieme dekhengsten van het IJBF met een libido zo hoog als de "Mount Everest" en een pik zo heet als een gloeiende pook. Ze regen met het grootste gemak diezelfde vrouwen in bosjes van drie aan hun pik en beften tegelijkertijd de plaatselijke paaldanseres naar een nieuw hoogtepunt.

Een ander hoogtepunt was dat SFL zo beschimmeld was dat hij waarschijnlijk niet eens in de gaten had hoe hij de beest uithing. De sfeer bij de bar was geëxplodeerd en een van de dames gaf een geile "Table Dance" weg die eindigde met een slagroombad. Tegelijkertijd werd de bek van een ijsbeer onder hoge druk volgespoten met de slagroomspuit. En daar ging alweer de volgende krolse kat de bar op en balanceerde over de smalle "Theke". Ze spreidde haar benen en als een opgewonden stier spoedde SFL zich naar de plek des onheils in een poging om dit tochtig koetje (of moet ik zeggen, Tochtig Kutje) van dienst te zijn en haar slagroomkut uit te likken. Ondertussen knalden in een andere hoek de kurken van die "Cassis Champagne" en een aantal wulpse meiden pijpten de flessenhals onder het toeziend en goedkeurend oog van de Master-Bull. Zijn leuter werd in deze "Kir-Royale" gedoopt en onder luid applaus werd zijn eikel schoon gezogen.Dat waren nog eens tijden. Geile Tijden!!!

Ik behoorde dus totaal niet tot de orde der "Bulls". Sterker, ik wist niet eens wat dat allemaal betekende. Wat betekende SFL? Waarom noemde deze geile sodemieter zich de Master-Bull. Wie waren de Bulls en hoe kon je lid worden van dit perverse gezelschap?Daar zou ik weldra achter komen. Wat ik me verder van die dag herinner, is dat ik een hitsig trio had met de inmiddels lamgezopen Poolse Isa(bella) en de schuchtere Poolse Jana. Isa(bella) was zo aangeschoten dat ze me in de hoek bij de befaamde "T-splitsing" op haar knieën begon af te zuigen. Samen met Jana kreeg dat een knallend vervolg in een van de blokhutten.

Ter informatie voor de nieuwelingen hier op het forum. SFL en de Master-Bull zijn dus één en dezelfde persoon. Hij is de absolute baas van de orde der Bulls. Een twijfelachtig clubje van hoerenlopers. Je kunt alleen maar benoemd worden tot deze orde door de Master-Bull "Himself". Bovendien krijg je dan een nieuwe "Nickname" die veelal eindigt op Bull. Zo hebben we o.a. King-Bull(2), Kinky-Bull, Killer-Bull, Kak-Bull, Balkan-Bull, Negro-Bull, Ukranian-Bull, Bull-J, Ijsschots-Bull, El Torro Espańol, Plinten-Bull, Cargo-Bull, Russian-Bull, Tieten-Bull a.k.a. Mega-Bull, Porno-Bull, Magic-Bull, Horny Saint-Bull, Bef-Bull, Bull-11, Bull-42. Lijst is niet compleet. Zou een leuke prijsvraag kunnen zijn. Wie=wie? En welke Bulls zijn er allemaal.

Na dit intermezzo komen we terug op SFL ofwel de Smoking Fetish Lover want daar staan die 3 letters voor vanwege 's mans voorkeur voor rokende wijven. Liefst rokend tijdens het copuleren of pijpen. Eén pakje per dag is het minimum.
Langzamerhand kreeg SFL mij in het oog. Ik schreef als een bezetene over mijn uitspattingen, bezocht 3x per week de clubs (als het al niet 4x per week was) en viel langzamerhand in de prijzen. SFL beschouwde dit niet als concurrentie. Integendeel, hij deed er nog eens een schepje bovenop en produceerde het ene ranzige verhaal na het andere met als absolute apotheose zijn, Mijn Relatie met een DVP, de Story!. Een feuilleton dat ijsberen dagen aan het forum gekluisterd hield. Hoe zou deze zelf-vernietigende relatie eindigen. Er waren zelfs ijsberen die de hoofdstukken printten zodat ze die tijdens het naar bed gaan konden lezen.

Door al dat geschrijf kregen we bepaalde sympathieën voor elkaar en op een dag viel een persoonlijke uitnodiging in mijn mailbox voor een feestje in "Living Room". Aangezien ik wat zekerder werd, toog ik daar vol goede moed naar toe. Ik was echter nog ver verwijderd van de status als Bull. Zoals gebruikelijk zaten de ranzige Bulls zich danig te bezatten. Ik meldde me aan en kreeg een zuinig knikje van enkelen van hun. De Master-Bull was nog zuiniger in zijn commentaar en verklaarde droog: "Dit zijn mijn vrienden". Het ontbrak er nog maar aan dat hij niet vervolgde met: "En daar hoor jij nog lang niet bij".

Teleurgesteld liep ik naar de bar waar ik op het bier en de whiskey vloog en me ging bezatten. Ik zag uit mijn ooghoeken dat SFL met de een na de andere sloerie de kamer op ging. Tjezus, wat had die man een potentie. Hij droeg zijn geuzenaam met verve. Inmiddels half beschonken zat ik aan de bar en opeens voelde ik een ferme klap op mijn schouder. "Hé ouwe geile duivel, nou heb ik al 5 wijven afgeneukt terwijl jij alleen maar je leuter in die Bulgaarse spleet van dat gratenpakket hebt gehangen", doelend op Leni. Inderdaad een Bulgaarse met uitstekende service maar tevens een geldwolf en duivel ineen. Ik knikte wat onzeker ter bevestiging maar door de drank voelde ik me toch langzamerhand op stoom komen. "Wat meende die pocher zich", dacht ik. "Dit is toch geen kampioenschap neuken?"

Terwijl wij daar zo zaten, kwam er een Spaans getint wijf tegenover ons zitten. Ze spreidde haar benen en liet haar poes zien. De Master-Bull lachtte schalks maar ook een tikkeltje nerveus. Ik bekeek hem zijdelings en dacht: "Eens kijken wat die geilaard van plan is". Op de lonkende bewegingen van die sloerie, lachtte de Master-Bull maar de dwaas bleef op zijn kruk zitten. Nu de drank flink had toegeslagen viel mijn gêne weg Ik wandelde op de chick af en duwde zonder pardon mijn muil tegen haar foef en likte haar schaamlippen krachtig uiteen. Achter mij hoorde ik een bons. Ik keek en zag dat de Master-Bull van verbazing tegen de vlakte was gegaan. "Godverdomme, wat doe jij nou ranzige, geperverteerde psychodebiel? Zit je me hier en plein public een wijf te beffen. Dit is Living Room, een beschaafde club". Hoewel inderdaad een paar Roemeense Gypsies afkeurend keken, kon dat Spaans uitziend wijf blijkbaar ook niet de code in "LR. Dus op haar beurt nam zijn mijn lul in haar mond en snorkte er eens een paar keer aan.

"Jij bent zo gestoord als die patienten die je behandelt", brulde de Master-Bull. Hierbij benoem ik je officieel tot Psycho-Bull. Hij klapte me nog eens stevig op de schouders en viel in mijn armen. Een gebaar dat wij in de toekomst vaker zouden doen. Hierdoor kregen we al snel de naam dat we waarschijnlijk 2 flikkers waren die af en toe op hoerenjacht gingen. Dat eerste was een gotspe maar dat tweede was zonder meer waar. We ondernamen geregeld strooptochten en aangezien SFL toch de grootste vrouwenmagneet was kreeg ik de taak van "Wingman" toegewezen. Dit hield in dat ik de lelijke wijven van zijn nek moest halen en de knappe mokkels moest aandragen. In eerste instantie bekleedde de Killer-Bull die functie maar die lamzak zat opeens in de een of andere kleffe relatie.

Het was zondermeer een feit dat tijdens onze strooptochten SFL de absolute Master-Bull was. Na 2 keer neuken had ik het meestal wel gezien terwijl hij dan pas op stoom kwam. Dat toonde hij door uit het bangstel op te staan waar hij lag te flikflooien met zijn zoveelste prooi, zijn badjas helemaal open te trekken en zijn stijve pik te tonen aan ieder die het maar zien wou terwijl hij uitbrulde "I'm the MASTER-BULL". Dat was dan ook de enige publieke actie die hij gaf want seks gebeurde altijd op de beslotenheid van de kamer. Dat verbaasde me wel. Zo'n geile duivel zou toch geen gêne moeten hebben. Vaker stelde ik weleens voor om één wijf naar de kamer te nemen en haar dan samen af te neuken en uit te wonen. Dat bliefte de Master-Bull echter niet. "Bij de aanblik van jou verrotte lichaam krijg een slappe lul", zei hij dan.

Door allerlei omstandigheden richtte hij zijn aandacht echter op andere zaken waardoor het saunabezoek wat ging verslappen. De Master-Bull bleek er namelijk diverse levens op na te houden. Don Juan in Belgische disco's waar hij boerentrienen aan de haak sloeg en afneukte, Womanizer in allerlei wereldsteden waar hij zich tegoed deed aan de honingpotten van luxe escorts, en dan ook nog diverse sletten thuis hebben zitten om zich aan te vergrijpen. Bovendien had hij nog wat zaken te regelen in de zandbak van het Midden-Oosten. Tussen de bedrijven door deden we in het voor- en najaar nog wel een tour. Op een van die uitstapjes ontmoetten we Rob45 die al snel tot Negro-Bull werd gedoopt vanwege zijn voorkeur voor zwarte dames met rood kutvlees.

Gedrieën trokken we door het landschap van NRW, neukten alles wat los en vast zat en hielden elkaar rug vrij van lelijke mokkels. We betitelden elkaar altijd als vrienden hoewel dat in de context van dit forum eerder lachwekkend is dan realiteit. Wij zagen elkaar immers alleen maar in de clubs. Toch hebben wij een goede band met elkaar. Door allerlei zaken gaan we echter niet meer zo vaak gezamenlijk naar de clubs. Misschien komt dat ook wel doordat het hoerenlopen niet meer nieuw is. En inderdaad, mijn vriend heeft gelijk als hij zegt dat ik onder de plak zit bij die kleine rode duivel in "Living Room". Hij zegt dat natuurlijk ook omdat hij die kleine rooie biet eens graag op zijn pik had geschroefd vooral vanwege het feit dat ze haar longen naar de kloten rookt met een gemiddelde van 2 pakjes per dag.

Jammergenoeg staan onze agenda's het tegenwoordig steeds moeilijker toe om gezamenlijk in de clubs op te trekken. Toch kijk ik er altijd naar uit als we gezamenlijk iets kunnen plannen met kameraad Negro-Bull. Dan herleven oude tijden en kunnen we lekker de beest uithangen. Laat ik afsluiten met te zeggen dat er veel verschillende meningen zijn over de Master-Bull. De ene zegt dat hij een opschepper is, de ander zegt dat hij een te groot ego heeft en weer een ander zegt dat hij zijn recensies doorspekt met onwaarheden. Aangezien ik veel zaken van dichtbij heb meegemaakt kan ik zeggen dat dit klinkklare nonsens is. Goed,ik was niet aanwezig op de kamer maar wel als hij met zijn zatte kloten zich beschamend pervers gedroeg in de clubs. Bovendien hebben we het hier wel over een der beste schrijvers en leveranciers van het forum. Zijn verhalen zijn een genot om te lezen en hoewel alles op waarheid berust hier en daar wat opgeleukt ter vermaak. Last but not least, zijn schrijfstijl mag dan goor, ranzig, obsceen, schunnig of vunzig zijn, dat is zijn gedrag naar de dames zeker niet. Beschaafd in de omgang waar het moet, ranzig en pervers waar het kan. Altijd met wederzijds goedvinden.

Nou, voordat iedereen gaat denken dat we toch een stelletje flikkers zijn, ga ik maar gauw afsluiten met dit beperkte overzicht. Inderdaad beperkt want ik zou er een boek over kunnen schrijven. De Master-Bull heeft dat allang gedaan maar dat is en blijft het grote geheim achter dit opmerkelijk persoon.

[SFL]

Wat een mooie ode krijg ik hier weer ten goede van mijn allerliefste vadertje. Dan zegt de man dat ik schunnig, ranzig en goor schrijf... Ik heb het wel van hem overgenomen. Lees mijn verslagen maar eens van voor ik hem kende en vanaf het moment dat we samen de clubs terroriseerden. Laat ons zeggen dat we elkaar grensoverschrijdend telkens overtroffen, met als resultaat dat ik zo ben blijven schrijven. Maar laat me duidelijk stellen dat ik het schrijvend en vocabulaire talent van BS niet kan overtreffen... Ook hier laat de kale dwaas mij een poepie ruiken met zijn versie van de feiten. Daardoor gaat mijn eigen jubeleum meteen de mist in. Dat is hem dan ook vergeven... Wat ik hem niet vergeef is dat hij zijn plichten van wingman verzaakt en onder de knoet gehouden wordt door de moeder aller hoeren in LR. Die ouwe lul is op een jaar tijd met 5jaar ineens verouderd... Komt door het vastzitten in de situatie. Stilstand is achteruitgang, hebben ze me altijd geleerd. Terwijl hij mij trachtte te volgen in de clubs (bij het optellen van het aantal sletterige slachtoffers) en vanwege ons jeugdig gezelschap, bleef dementerende grijsaard nog hip, viriel en bij de hand... nu stevent hij af op het opa worden, zonder dat hij zichzelf ooit voortgeplant heeft. Maar misschien komt er wel schot in de zaak, want de verre vooruitzichten kondigen aan dat we nog wel eens samen op de lappen gaan. Ik zal die gelegenheid ook aangrijpen om hem eens de roest, verkalking en luiheid uit zijn verrotte ledematen te kloppen en wat meer geilheid, levenslust en jachtigheid in zijn strot te rammen en door zijn reet te schoppen. Ik hem net nog een IM gestuurd dat het eens tijd wordt om zijn horens terug te verdienen ipv me op een veilige afstand vanuit zijn luie zetel de reet uit te likken!

Maar eer het zover is, zit er niets anders op dan van zijn weinig schrijfsels en zijn lofbetuiging aan mijn adres te genieten. Laten we lachen met zijn satirische woordkeuzes zoals rood kutvlees, gratenpakket, gloeiende pook, geldwolf en duivel ineen, tochtig koetje, geperverteerde psychodebiel, en de aanblik van BS zijn verrotte lichaam bezorgde me een slappe pik. Humor zoals humor met woorden hoort te zijn. Badslippers mag dan wel semi-impotent, dementerend en een regelrechte pussy geworden zijn, met woorden en zinspeling blijf hij geniaal en is hij de moederneukende schrijvende meester van dit forum!

Amen

[SFL]

Dit komt kort in de buurt van perfectie, als je het mij vraagt:
http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=436700061

[SFL]

Dinsdag 21 en Woensdag 22 april. 2 dagen; 3 clubs!

Clubs: Parksauna Residenz, Samya en Happy Garden
Mokkels: Hannah (Bul) in PSR, Brea (Tur)-Christina (Roe)-Cindy (Roe) in Samya, Brenda (Dom Rep)-Maria (Roma)-Tania (Roe) in PHG.
Hoofdrol: SFL alias The Master-Bull… a.k.a. de Valentino Rossi der Vlaamsche letteren.
Komische bijrol: Badslippers a.k.a. The Psyho-Bull.
Glansrijke gastrollen: Willem2, Varkensboer XXXX, Jansen en Elena Ceaușescu in de rol van Rode Biet!
Dit essayistische verhaal over de 2daagse is onder een regie van een zieke geest!

Deel 1 van 2 delen (hoofdstukken/fragmenten uit de 17de biografische roman uit het repertoire van SFL: Badslippers & SFL: de reünie)

tumblr_nlglfuOL1h1rfl54mo1_1280.jpg


Ergens op een geheime locatie in de streek rond Venlo, in de voormiddag van ene dinsdag 21 april 2015…

Soundtrack: https://www.youtube.com/watch?v=uo92iIPOYY4

Een professor of dokter, drager van een lange witte jas, al zou hij evengoed een gevaarlijke psychopaat kunnen zijn, ijsbeert nerveus door zijn labo. Dat labo is onderdeel van het één of ander geheim gesticht, waar als top-secret geklasseerde proeven worden gedaan de ongelukkige zielen die er verblijven. Het betreffen hier voornamelijk minderjarige meisjes die los zijn van God. Vaak gebukt onder depressies, psychische problemen of jarenlange mishandeling door een naast familielid. Dit zijn gekraakte zielen die niet zelden hun heil zoeken in harddrugs. De arm der wet schept hen van straat en wanneer niemand hen terugwil of zelfs niet eens mist, dan vallen ze opeens onder de bevoegdheid van een geheime organisatie. Deze wordt onrechtstreeks gefinancierd door de regering en heeft als doel medische testen op levende personen. Dit alles om betere heling, genezing en zorg te bieden voor de nietsvermoedende middenklasse. Die middenklasse is op haar beurt dan nog eens een proef op zich om het nog beter te maken voor de rijke stinkerds, voor wanneer dat doelpubliek zich iets op de hals halt. Maar dit alles ter zijde, we waren in het lab gebleven en bij de sukkeltjes die alles zullen ondergaan. De man in kwestie, die aan het ijsberen is, zou de moderne versie van Dokter Mengele kunnen zijn. Neen, Mengele ging te werk met enkel het oog op verbetering van de medische wereld. De persoon over wie het hier handelt, werkt al jaar en dag met een dubbele agenda. Naast het efficiënt maken van medische zorgen en medicatie door middel van proeven, projecteert hij eveneens zijn ziekelijke erotische fantasieën op de proefpersonen. De reden van zijn zenuwachtig gedrag, vloeit dan weer voort uit één van zijn voor zichzelf bedoelde experimenten. Hij had namelijk een jong meisje, een verslaafde heroïnegebruikster afkomstig uit Heerlen (the capital of brown sugar), haar tieten geamputeerd. De ene tiet had hij op haar kut genaaid en de andere vast geniet op haar rug. De vieze man had zijn vel van zijn pik staan rukken op dit wansmakelijke tafereel. Tot op het moment dat het meisje pijnlijk bezweek onder het experiment. Nu zat de kale man met de lange witte jas met een waar probleem. Hij is immers betaald met subsidies van de regering en bij regelmaat gaan er wel eens proeven mis, maar steeds weer volgt er een inspectieronde in geval een proef fout afloopt. Er moet uiteindelijk toch een minimum aan ethiek blijven! De zweetdruppels parelden uit zijn kale hoofd en hij nam even zijn bril met donker montuur van zijn knarsentandende tronie af, om de glazen zuiver te maken. Alsof hij de oplossing voor het probleem zou zien met een propere bril. Dat zijn brilglazen nu aangedampt waren van het rukken of niet; wat hij nu met het slachtoffer uitgevreten had, dat kon hij niet aan de geldschietende regering verantwoorden. "Nou heb ik het toch weer mooi verkloot,” mompelde hij in Limburgs dialect! “Dit kan ik zelf niet nader freudiaans verklaren,” vloekte hij het verder uit tegen zichzelf. Hij nam zijn mobiel ter hand en belde naar zijn vrouw, die thuis zijn sokken zat te stroppen.

Elena Ceaușescu nam op. Het was nog tamelijk vroeg in de ochtend, maar ze had wel reeds 17 zelf gerolde sigaretten weg geblazen. Om het gesprek te kunnen aan nemen, slikte ze een fluim door die 2 seconden eerder opspeelde en waar ze met haar tong nog even wou mee spelen alvorens ze weg te spuwen… Op de grond, in de huiskamer van hun echtelijke woonst en waar ze zich op dat eigene moment bevond. Ze streek met haar mollige hand en dito worstenvingers eens door haar rode haren en zei toen: “Hallo, met Sofia…” Ze sprak niet haar echte naam uit, want ooit was ze een erotische danseres in een cabaretclub in het nachtleven van Kaarst. Ja, Kaarst en Neuss waren 2 kleingrutten van steden in de schaduw van het grote Düsseldorf. Armoezaaiers die met hun miezerige duiten niets konden veroorloven in de Duitse grootstad van de dikke nekken, werden zonder medelij terug over de Rijn geflikkerd en moesten het stellen met dat gene wat de twee marginale steden van de arbeidersklasse te bieden hadden. Maar dat doet hier verder niks ter zake en is ook niet relevant voor de rest van het verhaal.

“Het is hier met je ventje, Badslippers,” klonk het aan de andere kant van de lijn.
“So what? Wat scheelt er nu weer aan,” antwoorde Elena terwijl ze een zucht slaakte en de volgende sigaret opstak.
“Mijn rood bietje, ik heb hier weer wat aan de hand op mijn werk,” klonk het panisch.
“Jij doet jouw werk en ik doe mijn werk en dat houden we strikt gescheiden,” beet Elena naar hem terug.
“Maar rood bietje, jij werkt toch niet meer… Ik onderhoud jou nu toch financieel?”
“Dat kan best wezen, maar niets doen en jouw stofjassen naaien en de bruine remsporen uit je slip wassen, dat is ook een job. Dus flikker op met jouw problemen en laat me met rust,” reageerde Elena nu echt wel geïrriteerd.
“Maar rood bietje, ik heb mezelf in nesten gewerkt… Ik heb dringend hulp nodig,” klaagde Badslippers met de moed der wanhoop.
“Jij verdomd hoerenjong… Wat kan mij dat schelen. Als je problemen hebt, ga dan maar bij die ene kennis van jou langs… Hoe noemt hij ook al weer??? Ah ja… FSL, LSD, LFS… SFL godverdomme, ja dat is’em!”

Bij deze brak Elena de verbinding en aan de andere kant van de lijn brak Badslippers in snikken uit. Op het moment dat hij SFL meende te herinneren als redder in nood, ging de telefoon van het lab. Badslippers kon het nummer aflezen van het display. Godnondedju, het was een hooggeplaatst iemand die belde om te vergewissen hoe de experimenten er voor stonden met die heroïnehoer uit Heerlen. Er werd op dat vlak een doorbraak verwacht, want menig rijke en bekende Nederlander kampte met een heroïneverslaving en men zocht naar een serum om je daar zonder bijwerkingen en afkickverschijnselen in drie stappen vanaf te helpen. De hoer was verdomme overleden… Niet aan een O.D. van bruine suiker, wel aan een ziek experiment van dr. Badslippers. “Sla me lam, ik had beter een mengeling van verf en white spirit in haar aderen geïnjecteerd zoals mijn idool Dr. Mengele… Maar nee hoor, ik moest zo nodig haar tieten weer verplaatsen op haar door het leven getekende lichaam,” vloekte Badslippers het luid uit en negeerde de rinkelde telefoon verder. Toen het bellen stopte, nam hij zijn mobiel weer en toetste het nummer van SFL in.

Op het perron van een treinstation, eenzaam op de bank en wachtend op de trein die nooit komen zou, zat een man. Hij zoop een fles wodka. Vroeger kende hij nog schaamte en zou hij de fles verpakt hebben in krantenpapier. Heden ten dage kon het hem niet meer schelen en dronk hij zijn wodka op een minder heimelijke en geniepige manier. Waar liep het juist mis in zijn leven… Velen zouden concluderen dat het weer door de zoveelste vrouw kwam, maar slechts enkelingen wisten beter. De man diende ooit in het leger en ontving er voor zijn daden verschillende onderscheidingen. Daarna ging hij bij de geheime dienst werken, waar ook zijn inzet het verschil maakte. Maar je weet hoe dat gaat bij al die undercoveroperaties: je kan het slechte niet meer van het goede onderscheiden. Op den duur vroeg hij zich af of hij nu undercover werkte voor de geheime dienst… Of dat hij undercover werkte ten behoeve van de criminele milieu. De lijn is flinterdun. Het verschil in loon, was dan weer minder dun! Met als gevolg dat hij ontslagen werd en fulltime in de onderwereld furore zou maken. Ook daar kwam een einde aan, toen hij het liefje van de maffiabaas begon te neuken met het ritme van de hartslag. De ondeugende snoeper werd in elkaar geslagen en hij mocht zelfs blij zijn dat ze hem niet over de kling gejaagd hebben. De arme stakker, SFL genaamd, eindigde in de marge van de samenleving. Hier en daar zwoegde hij voor een habbekrats, maar een neerwaartse spiraal draai je niet zomaar om… De spiraal zou nog steeds neerwaarts zijn, ook al is ze gedraaid. Wat niet weg neemt dat dit een spreekwoordelijk gezegde is. Het zou behoorlijk dom zijn, zo’n spiraal. De enige spiraal die SFL kent, dat is “het spiraaltje”. Een klein onding dat ze bij de kut van een vrouw naar binnen brengen en wat voorkomt dat je na 9 maanden enkele verdorven rotjongen rondkruipen hebt! Bij het mijmeren naar de goede oude tijd, waarin SFL en zijn maatje Badslippers nog hoerenkasten verbouwden (ook spreekwoordelijk dan) en de mokkels aan de lopende meter neer hagelden met hun altijd knallenden pikken, barste hij in tranen uit. Hoe is hij zo laag kunnen vallen? Na zoveel ellende in zijn leven was dit nog de ergste tegenslag: zijn beste vriend Badslippers die een leven met een goedkope hoer verkoos boven de vriendschap… SFL ging verdomme door het vuur voor zijn kameraad!

SFL’s mobieltje, een goedkope Samsung van 75€ in een grootwarenhuis, zelfs die had hij tweedehands van een louche neger gekocht. Voor 50€ nog wel en dat maakte dat hij zich bedrogen voelde. Geen stuiver bleef er nog over. Hij had alleen maar een prepaid kaart van 15€ in dat ding steken. De enige waarden in zijn bezit. Het mobieltje en de fles wodka. Maar om bij het mobieltje te blijven: dat rinkelde een onhebbelijk deuntje. SFL twijfelde even of hij wel zou opnemen. Hij had nog meer zin om zichzelf onder de voorbijrijdende trein te werpen, die op dat ogenblik het perron liet daveren. SFL wachtte uiteindelijk toch totdat de trein voorbij was en keek vervolgens op de display. “Als je van de duivel spreekt… Of tenminste als je erover mijmert, dan krijg je er bij de vloek van Sint Sodomus nog een inkomende oproep van!”

“Met SFL…”
“SFL, oude vriend, het is je pappie hier… Je goede vriend Badslippers,” klonk het aan de andere kant met een bibberende stem. SFL kon niet goed plaatsen of Badslippers zenuwachtig was, onder schot gehouden werd, zich schaamde om hem weer op te bellen of dat hij in zijn broek kakte van schrik.
“Ja, wat moet je… Waardeloze beste vriend van mij… Om niet te zeggen verrader!”
“SFL, kerel… Ik zit diep in de stront en alleen jij kan me helpen”
“Ja en? Wat brengt dat voor mij op?”
“Als je me helpt, dan bel ik meteen naar Willem de tweede en dan zorg ik dat hij jou een vrijkaart voor de hoeren opstuurt!”
“Voor ik toehap, dien je me eerst te vertellen over de aard van je probleem… Ik luister.”
“Mijn werk; ik ben weer stout geweest en heb een minderjarig meisje de dood ingejaagd. Eén borst heb ik aan haar schaamlippen gehecht en haar andere borst op haar rug gezet… Het deed zo’n pijn… Het was verdomme zonder verdoving en dat allemaal voor mijn eigen vermaak… Ik stond te rukken aan mijn lul en opeens bloedde ze dood… Of nee, de pijn werd haar fataal… Ik weet het niet meer: ging ze heen vanwege de pijn of liep ze leeg…. Aaaaah, God zal mij dit nooit kunnen vergeven,” barste Badslippers in janken uit.
“Kom, kom, kom nou. Zo kan ie wel weer. Wees een grote jongen en niet janken. Wij zijn allen kinderen van God en God zal je heus wel een keertje vergeven. Maar wat wil je nou precies van mij, jij psychiatrische zot?”
“Alle bewijs moet verdwijnen… Het dode wijf moet hier weg en mag nooit gevonden worden… Help me SVP!!!”
“OK, vriend van mijn kloten… Maar dat gaat jou wel meer kosten dan een vrijkaart”.
“Noem een bedrag, goede vriend SFL… Ik doe en geef alles, maar help me nou,” krijste Badslippers het hysterisch uit.
“Ik had in gedachten: 2 vrijkaarten om naar de hoeren te gaan!”
“2 vrijkaarten???”
“Ja, eentje van PSR en eentje van Samya!”
“Is dat alles wat je van me wil?”
“Nee, jij ouwe koekenstoter… Ik wil dat jij minstens één dag meegaat… En dat je die apotheek van jouw labo leegplundert en we daar snollen mee gaan platspuiten.”
“OK, dat is een deal mijn waarde vriend.”
“Dan zal ik jou nu de oplossing bieden. Waar ben je op dit moment?”
“Nog steeds in het labo”
“Waar is het verminkte lijk?”
“Het ligt hier ongemakkelijk op de grond.”
“Waar ligt dat labo van jou?”
“Dat is top-secret en kan ik je echt niet vertellen.”
“Is het in de buurt van Venlo?”
“Ja, dat wel.”
“Zijn er varkensboeren in de buurt van Venlo?”
“Ik denk het wel?”
“Nee, je moet het zeker weten… Ken je echt geen varkensboer? Denk anders eens goed na… Wel snel, want mijn prepaidkaart gaat zo meteen de geest geven.”
“Ja, nu schiet het me te binnen… Varkensboer XXXX is ook een goede vriend van mij en hij is varkensboer.”
“OK, neem als de bliksem contact op met die sodemieter en vraag of je zijn varkens eens een keertje mag komen voeden.”
“Ik kan niet helemaal volgens SFL… Wat heeft dit met het verdwijnen van het lijk te maken?”
“Doe nou verdomme wat ik zeg, kloothommel… Je bent een dokter… Gebruik dat verstand in die kale knikker nu eindelijk eens! Snij dat lijk in stukken, maak een afspraak met die befaamde boer en voeder de stukken lijk aan de zwijnen!”
“Aan de varkens te bikken geven!?”
“Ja, die vreten alles… Huid, haren, beenderen… Zelfs de kleren als die er nog aanzitten, maar in de veronderstelling wat jij, smerige necrofiel, aan het uitvreten bent, gok ik dat het lijk geen kledij meer aan heeft.”
“OK, dankjewel… Je hebt me enorm geholpen, SFL!”
“Zorg jij nou maar dat ik tegen vanmiddag mijn 2 vrijkaarten heb!”
Biiiieeeeeeeeeep!!!... Het prepaidbedrag van SFL zat er door.

Een man van middelbare leeftijd, die eruitziet als een kruising tussen een eeuwige student en een politicus, om niet de vergelijking te maken dat zowel zanger Guus Meeuws alsook een voormalige eerste minister van Nederland, Balkenende genaamd, beider zijn vader konden zijn, zat achter zijn bureau. Hij zat peinzend voor zich uit te staren met voor hem een laptop die al een uur op screensaver stond. De man runt al jaren een succesvol forum dat handelt over betaalde liefde. Eigenlijk is dat forum een kweekvijver voor verdoemde eenzaten, notoire hoerenlopers en vorte perverselingen. Maar dat kan de bezieler in kwestie voor geen reet schelen. Des te meer losers hij als lid kan verwelkomen, des te meer advertentiegelden hij kan opstrijken. Eigenlijk is hij een keiharde zakengozer, wat resulteert in succes. Maar daarom is hij nog niet gevrijwaard van zorgen. Het wordt steeds moeilijker om de zoveelste illegale AO-club op een sociaal aanvaardbare manier aan de man te brengen in de advertenties op zijn forum. En daar gingen zijn bepeinzingen dus over toen opeens zijn vaste telefoon begon te rinkelen.

“Een goede voormiddag toegewenst, U spreekt hier met de Heer Willem2, CEO van het ijsberenforum…”
“Hoi die Willem… Het is je trouwste volgeling, beste vriend en succesauteur van je mega fantastische forum…” klonk Badslippers overdreven opgewekt aan de andere kant van de lijn.
“Laat me raden: ik spreek met Ace2 oftewel met Badslippers?”
“Het is Badslippers,” bevestigd deze en corrigeert: “Ace2 is immers je striptekenaar!”
“Ja Badslippers, ik luister… Wat kan ik voor jou betekenen?”
“Wel, het zit zo: we hebben er ooit de hand eens op gedrukt dat jij me elke maand 31 vrijkaarten zou toesturen, weet je nog?”
“Ja dat klopt… Die afspraak loopt nog steeds, zeg nu niet dat je meer wil!”
“Nee joh… Het zit namelijk zo: april telt maar 30 dagen en gisteren ben ik ook al niet naar de hoeren geweest. Bijgevolg heb ik dus 2 kaarten over die ik deze maand toch niet opgemaakt krijg. Daarom dacht ik dat je de overige 2 vrijkaarten misschien aan SFL zou kunnen schenken! Ik sta bij die low-life in het krijt en ik zeg je één ding: bij hem wil je niet in het krijt staan. Naar het schijnt hakt hij lijken van haver tot gort en voedert ze vervolgens aan de varkens.
“Ho, rustig aan. SFL? Je bedoelt dat ik 2 kaarten aan SFL moet overmaken? SFL, dat stuk tuig dat tegenwoordig te lui is om nog een bijdrage te leveren aan het forum en die in het verleden al zo vaak voor amok heeft gezorgd met al zijn leugens en nep-recensies???”
“Ja, ach, weet je, hij is nog de slechtste niet… Bovendien is hij aan lager wal geraakt en wegens een tekort aan harde cash, kan ie niet meer zo vaak naar de hoeren… Over wat moet die arme stakker dan nog schrijven?”
“Godverdomme nog aan toe… Wat kan mij dat een donderslag schelen… Dat hij dan verhaaltjes uit zijn duim zuigt of nog wat idioterie verkoopt zoals in de goede ouwe tijd. Hoewel niemand hem nomineert en iedereen hem afkraakt, sloegen zijn schrijfsels wel aan. Hoeveel hits hadden die forumdraadjes van hem wel niet… Daarmee haalde je wel een hoop leden binnen. Als hij niet schrijft, dan krijgt ie niks van mij!”, was Willem resoluut.
“Willem, we zijn grote mensen onder elkaar… Doe nou niet flauw… Het kost jou niets om hem wat vrijkaartjes te sturen, want het zijn 2 kaarten van mij die ik vrijwillig afsta.”
“OK, ik zal dat krapuulleus ventje wel 2 vrijkaarten toesturen. Maar jij gaat er voor zorgen dat die eikel een fantasierijk verslag neerpent… En jij ook trouwens. Jij doet jouw verhaal van de feiten en sleur hem er maar eens in het belachelijke door. Een beetje sensatie; daar is de hoerenlopende lezer tuk op.”

Zo gezegd, zo gedaan. Na het telefoontje met als afsluiting de gebruikelijke bedankjes en een respectvol afscheid, stuurde Willem2 twee vrijkaarten naar de mailbox van SFL. SFL die diep in zijn zakken had gegraaid en opnieuw 15€ in klein geld vond, had zich inmiddels al een nieuwe prepaid aangeschaft. Na het inloggen op dat hoerenforum, zag hij zijn 2 vrijkaarten binnenkomen. Eentje van PSR en eentje van Samya. SFL was zeer tevree met deze gratis entree van 2 clubs. Nog één obstakel: nog aan flappen zien te raken om halfuurtjes en uurtjes bij de hoeren mee te kopen. SFL wandelde de kiosk op het perron uit, waar hij tevens zijn prepaid had gekocht, en zag in de verte een sukkelachtig oud vrouwtje. SFL deed een spurtje, rukte de handtas van haar lijf en het oude vrouwtje viel ongelukkig tegen de vlakte. Een halve kilometer verder carjackte SFL nog een Dacia Logan en vloog ermee als een bezetene richting Duitsland.

Een Dacia logan peerde door landbouwgebied, ergens op de grens tussen Nederland en Duitsland. Een boer met lange grijze haren en rubber laarzen, die net uit de mestschuur kwam, sloeg de gek gade die tegen 190km/u over de onverharde weg vlamde. “Weer zo’n gezochte imbiciel die via mijn erf de grens over steekt omdat een paar neutrale politievoertuigen op de grens hem afschrikken,” dacht de boer bij zichzelf. Terwijl hij in de verte de stofwolk nog nakeek, trilde zijn mobieltje in zijn broekzak. De boer zette zijn mobiel altijd op trilfunctie… Hij was niet zo te vinden voor al die happy deuntjes en bovenal worden zijn varkens daar agressief van. Zo rinkelde het mobiel van zijn vrouw eens terwijl ze hooi naar de varkensstallen bracht. Een paar beren werden agressief en vervolgens hebben ze de vrouw van de boer met kleding, huid en haar én zelfs beendergestel opgevreten en herleid tot een hoopje mest! “Gekkere dingen moeten tussen hemel en hel niet meer gebeuren,” dacht de boer. “maar met mij zal dit nooit gebeuren!”. Vanaf dat moment staat het geluid van zijn mobieltje definitief af. Maar goed, dus ook nu trilde zijn telefoon en de boer nam op.
“Hallo, met boerke XXXX, met wie spreek ik en wat moet je?”
“Heeeey XXXX, ouwe gabber… Het is hier met je vriend Badslippers.”
“Badslippers??? Effe denken… Nee, ken ik niet!”
“Jawel… Je weet wel, je kale vriend van in Living Room… Voorliefde voor dikke wijven met uitzonderingen van magere Bulgaarse skeletten die zonder condoom hun kakgat laten uithouwen.”
“Jaja, nou weet ik wie je bent. Die kale gore smeerlap die ook vaak facesitting ondergaat bij dikke wijven die net terug zijn van de pot en zich door jou laten schoonlikken…”
“Je slaat koppen met spijkers, varkensman! Maar over varkens gesproken; het zit namelijk zo dat ik gaarne de varkens wil voederen… Heb jij nog varkens trouwens?
“Tuurlijk heb ik nog varkens… Ik ben een hereboer pur sang. Ik heb zowat 100 duizend stuks… Daar kan je al wat vlees mee aan de hongerige man brengen.”
“Is het goed als ik mijn eigen vreten meebreng en dat aan jouw varkens kom voederen?”
“Wanneer had je in gedachte en over wat soort voedsel heb je het dan?”
“Bwa, niks… Enkel wat restjes van de ontbijttafel. Een varken verwerkt toch alles, is het niet? En waarom dan nu direct niet?”
“Nu direct??? Van waar die haast??? Je gaat toch geen lijken aan mijn varkens voederen hé?”

Uiteindelijk wist Badslippers zich uit dat telefoongesprek te lullen. Hij had de ganse voormiddag nodig gehad om het lijk ordentelijk in stukken te snijden. Een niet te onderschatte opdracht en zeker niet als je het snel wilt doen. Badslippers sprong in zijn Mercedes S-klasse en reed naar de boerderij van XXXX. Daar toegekomen haalde hij 24 plastic zakken uit de koffer en begaf zich naar de troggen waar de varkens hun vreten uit degusteren. Boer XXXX kwam van ver afgelopen, zijn lange grijze manen wapperend in de wind, maar hij was een pak te laat om zich ervan te vergewissen wat Badslippers uiteindelijk in die troggen gekieperd had. De varkens vlogen als wilde monsters op de trog en alles werd in enkele seconden verslonden (zelfs de plastic zakken hadden ze mee binnen), bijgevolg boerke XXXX Badslippers zijn snode daden nooit had kunnen achterhalen. Beide heren concludeerden dat de varkens honger hadden als een paard en dat ze het voedsel van Badslippers zich wel lieten gevallen. Eén zeug boerde na het vreten zo luid, dat boer XXXX wel moest concluderen dat Badslippers een heus feestmaal had geserveerd.

Sfeerbeschrijving te PSR: https://www.youtube.com/watch?v=eCCan3TFPoc
Ondertussen liep SFL al een uurtje rond in PSR. Bij binnenkomst werd hij hartelijk welkom geheten door een 4tal frivole deernes. Telkens bestond de begroeting uit een natte tongkus en een klauw die zijn klokkenspel vastgreep. SFL dacht toen nog dat het een mooi dagje in PSR zou worden. Vroeger begon je tijd al te lopen als je een mokkel op de lippen nam, maar nu is het blijkbaar de normaalste manier om elkaar voor te stellen. Helaas voor SFL bleef het daar bij. Want de 4 actieve dames van de club rammelde de één na de andere kamergang af en bijgevolg bleef SFL over met de lamlendige rest van PSR. Zorgvuldig opgeteld een tiental luie sekreten. Dat was balen voor SFL en hij vervloekte zichzelf van nog zo lang te twijfelen in het begin. Had hij toch maar één van die 4 pareltjes op zijn roede genomen… Er zat dus niets anders op dan het restaurant op te zoeken. Daar deed hij zich te goed aan een kipfilet met BBQ-saus en witte rijst. Het vreten is ook niet meer wat het geweest is. Smakeloos! Waar is de tijd dat SFL daar nog 4 T-bone steaks per dag in zijn molen draaide.

Gelukkig kwamen er bij mondjesmaat nieuwe mokkels de club binnen. Eén van hen een mager trashy loeder. En nog wel een oude bekende van SFL. SFL heeft zich in het verleden heftig met haar uitgeleefd. Ooit was zij een topper voor hem. Tot het moment dat ze hem met een hardnekkige schimmel op zijn pik opzadelde. Toen was de liefde zo bekoeld als een diepvriespizza van Dr Oetker. Nooit of te nimmer zou hij nog met dit loeder, Roxanna genaamd, een nummertje maken. Nee, hij stak zijn snikkel nog liever in een heet wafelijzer dan dat hij nog maar met die zelfde snikkel tegen haar kut kwam. Hoewel de wil sterk is, maar het vlees vaak slap, deed SFL zijn stinkende best om uit haar vangnetten te blijven. Hij fixeerde zich vervolgens op een andere oude bekende met tieten als zeppelins. De moffin die luistert naar de naam Emmi en die ooit deel uitmaakte van het Duits-Poolse YinYang elftal. Na zoveel jaren was het weerzien hartelijk en zodus namen de twee oude bekenden plaats in een zithoek. De kameraadschappelijke dialoog tussen SFL en Emmi werd plotseling verstoord door een ouwe kale gek die schuimbekkend naast de zithoek verscheen. Die dolgedraaide Badslippers was eindelijk toegekomen.

“Wat is er mis met opa?,” vroeg Emmi terwijl ze de ouwe hondsdolle dwaas argwanend aankeek.
“Niks, hij hoort bij mij én hij is cool,” trachtte SFL haar gerust te stellen.
“Ben je zeker… Het lijkt erop alsof hij in een hedonistische trip verkeert, nadat hij van de Mexicaanse Zwammen in de serre achter in de tuin gevreten heeft!”
“Nee, hij is volkomen zichzelf,” probeerde SFL haar opnieuw tot bedaren te brengen en stelde op zijn beurt een vraag terwijl hij Badslippers verder negeerde; “Hebben ze hier in de tuin een serre met Mexicaanse zwammen???”
“Ja, tuurlijk… Op zolder en in de kelder staan ook wietplanten… Hoe denk je anders dat deze club blijft bestaan? Toch niet met 15 technisch werkloze hoeren en 6 man en een paardenkop als gast?”
“Ach zo,” besloot SFL en hij dramde niet verder door over de duistere praktijken van PSR. Hij stond op, begroette Emmi door haar nog een prettige avond te wensen en zonderde zich toen af met zijn oude vriend.
“Heb je de klus geklaard, Slippers?”, vroeg hij aan zijn psychopathische vriend.
“Ja, het is gelukt… Je hebt gelijk… Die varkens vreten alles…,” stotterde Badslippers het uit.
“Mooi zo… En hoe gaat het voorts met jou, ouwe gabber?”
“Voor de rest goed. Veel werk, echt heel vééééél werk… Ik moet meer uren kloppen van de staat, maar denk maar niet dat ik meer betaald wordt,” lichtte Badslippers toe.
“Ok, en fijn dat we weer wat voor elkaar kunnen betekenen. Bedankt voor die vrijkaarten trouwens.”
“Geen dank… Vooral jij bedankt voor het genieuze idee dat varkens alles opvreten.”
“Ach laat maar zitten… Lijken opruimen is part of the job. Wat nu vooral telt, is dat we nog eens samen zijn. Samen lekker wat bijkletsen en tussendoor hoeren neuken.”
“Het is hier maar kalmpjes. Op een begrafenis is doorgaans meer leut dan hier,” stelde Badslippers vast.
“Ja, tegen wie zeg je het. Vlak na aankomst heb ik hier vier kansen laten liggen en sinds toen hangt het smerig mijn kloten uit.”
“En die daar… Is dat niks voor jou?” wees Badslippers naar Roxanna die verleidelijk in onze richting keek en een sigaret op stak.
“Ja, dat is een oude vriendin van mij… Daar heb ik het met jou al eens over gehad.”
“Kan ik me niet meer herinneren,” zei Badslippers nors.
“Jewel, toen ik jou en Willem vanuit vakantie opbelde enkele jaren terug… Weet je nog… toen had ik een smerige schimmel opgelopen… Wel, die kwam van haar!”
“Ah ja, nu schiet het me weer te binnen… Wat was je toen in paniek, jij ontzettend mietje!”
“Zwijg jij maar alvorens ik je een knuist tegen je gevel geef. Wie heeft me vandaag te midden van een panische aanval opgebeld en om hulp gesmeekt?”
“OK, het is al goed… Windt je niet zo op en schreeuw niet zo luid, straks weten al de hoeren van NRW nog wat ik allemaal met die kleine junk uitgevreten heb.”
“Ja, strak plan… We zullen er hier maar verder over zwijgen. Om terug te komen bij die Roxanna: als je zou zien dat ik eventueel aanstalten maak om toch met haar naar de kamer te gaan, grijp dan dat broodmes dat bij het buffet ligt en steek het recht in mijn hart. Zelfs als ik nog maar in de buurt van dat magere wijf kom!”
“Dat zal ik met plezier voor jou doen, want uiteindelijk ben je toch mijn beste vriend,” verklaarde Badslippers in alle duidelijkheid.

PSR leek wel een kermis zonder attracties én zonder bezoekers. Je kon alleen maar eten, zuipen en wellnessen. De enkele mokkels die er waren lagen er lui en onbeschoft bij. Badslippers had wel nog een glorieus idee en bond een mansgrote houten plak rond zijn nek, waarmee hij door PSR paradeerde. De plak adverteerde: “Ovenvers Sperma, hier te verkrijgen en als extra krijg je er nog een biljet van 50€ gratis bij!” Het maakte allemaal geen ruk uit. De advertentie rond Badslippers zijn nek had net zoveel effect als een klont zeep op een strontvlieg. Niks dus! Omdat er niet meteen wat stond te gebeuren begaf hij zich naar het natte gedeelte. SFL zette zich op zijn beurt aan de toog en hervatte zijn alcoholverslaving. Aan de bar kreeg hij nog gezelschap van kortharig Duits wijf, volop in de midlifecrisis. Dat zou wel een ervaren spermadoos kunnen wezen, maar SFL hield de boot toch nog af. Ten eerste heeft SFL een hekel aan wijven met kort haar en ten tweede rookte ze niet. Achteraf bekeken had SFL wel beter toegehapt, want de bulldozer waar hij even later wel mee op de kamer zou belanden, kon qua bagger niet overtroffen worden.

Badslippers begaf zich naar de jacuzzi en nam er in plaats. Hij was zinnes om een thee van zijn eigen viezigheid, angstzweet en aangekoekte lichaamssappen te trekken. En dat allemaal met een fraai uitzicht over de alpenweide. SFL liep als de eerste de beste zombie nog wat rondjes en botste toen tegen een gezellige dikkerd. Ze luisterde naar de naam Hannah en was afkomstig uit Bulgarije. Voor de rest is het hier toch weinig soeps, oordeelde SFL, ik kan hier nog het beste opteren voor zo’n lelijk dik mormel. Meestal brengen die wel een goede service en techniek aan de dijk i.p.v. de spreekwoordelijke zoden. En bovendien is het nog een kettingrookster ook waar ik mijn fetisj kan laten op bot vieren. Een kwartier later zou blijken dat ze vooral de steenpuisten op haar billen aan de dijk bracht en dat haar longen zo kapot gerookt waren dat ze geen greintje conditie meer had. De auteur wenst dieper in detail te treden onder volgende link: https://www.ijsberenforum.com/forum/...na-(Bulgaarse)

Na het wansmakelijke tafereel met Hannah, begaf SFL zich per direct naar het restaurant. Het was tijd om emo te schranzen. Hij bestelde een dessertje (of een toetje om het in algemeen Hollands te verwoorden). Dit nagerechtje was een griesmeelpudding die al eens eerder verteerd was geweest met daarop een rood sausje dat net zo goed de maandstonden van de kokkin konden geweest zijn. Een colis van rode vruchten, mijn reet, zoals ze dat mooi verkochten op de kaart! SFL had het duchtig gehad met PSR en de lamlendige wijven die niet wilden werken. Hij stormde het restaurant uit, liep naar het bubbelbad en sleurde Badslippers eruit. Dat was nodig ook, want van al die menselijke thee te trekken, zag het water al zo bruin als een notoire modderpoel. In hoeverre kan een dito poel notoir zijn? Doordenkertje!

“Slippers, ik heb er mooi genoeg van. Gelukkig heeft die gierige zak van een Willem me 2 vrijkaarten toegestuurd en verklaar ik bijgevolg de tijd rijp om door te rijden naar de volgende club,” klaagde SFL het uit tegen zijn oude vriend.
“Ja maar… ik ben maar een arme ambtenaar-professor-dokter-laborant,” sprak Slippers hem tegen.
“Dat moet jij nou niet in die kale kop van jou steken. Omdat ik nog een vrij kaart heb, nodig ik mezelf uit om voor jou de entree te trakteren,” beloofde SFL.
“Welke club is het?”
“Samya… De moeder van alle Turkenclubs… Met andere woorden helemaal jouw ding, Slippers.
“Joepie de poepie,” juichte Badslippers opgewonden. “Die Turken zijn gastvrije mensen, jaja ik mag ze wel… Ik overweeg zelfs om me tot de Islam te bekeren…”
“Zwijg, jij gore rattenkoning… Als je niet wil dat ik me bedenk, zou ik maar kappen met de onzin die je nu uitkraamt.” Daarmee was SFL heel duidelijk en Badslippers zweeg als een graf. Ze daalden beiden af naar de catacomben van PSR waar ze zich vervolgens om gingen kleden. Badslippers zijn blik sloeg neder op een pistool dat SFL behendig en als een professionele gangster in de holster onder zijn vest stak.
“Ik dacht dat je een klaploper was geworden, die aan lager wal was geraakt,” vroeg de ontgoochelende Badslippers.
“Nou dat denk je maar… In het begin van dit literaire meesterwerk kan je lezen dat ik op één of ander perron zat te niksen en dat het leven me niet meezat… Nee nee, dat was enkel om de indruk te wekken. Ik ben inderdaad door het leven getekend en heel even zat ik effectief aan lager wal… En vanaf dat moment besloot ik om die rol blijven verder te spelen. Ik had net mijn echtgenote op de trein gezet en moest even bekomen van haar emotionele gezeur. Dat ik vervolgens een oud takkewijf rolde en een goedkope Dacia carjackte; dat was enkel en alleen voor de kick.”
“Dus je hebt heel even aan lager wal gezeten, maar dat was dan niet lang?” vroeg Badslippers vol van verbazing verder.
“Yep, maar ik heb mijn relatie met maffiabaas Jansen herstelt en hij nam me in dienst. Je kan dus stellen dat Jansen vanaf dat moment tot op heden voor mij zorgt,” lichtte SFL verder toe.
“Maar jullie waren nooit de beste vrienden,” bleef Badslippers half in shock doorvragen.
“Weet ik wel… Maar tijden en mensen veranderen… Nu zijn we wel de beste vrienden. En in moeilijke tijden ken je je vrienden. Jij, ouwe kletskop, jij was een beroerde kameraad. Mijn Roemeense liefje was er vandoor met de kinderen en mijn huis, ik kreeg ontslag, begon te sukkelen met mijn gezondheid en toen liet jij me verdomme nog vallen als een baksteen… Wel, kameraad Jansen ving mij toen op.” SFL stopte met zijn voordracht, want hij kreeg de krop in de keel. Badslippers werd er nog stiller van en samen verlieten ze de kleedkamer van PSR. Bij de theke checkten ze netjes uit en logen dat ze een toptijd hadden beleefd in de club. Dat uit hun dak waren gegaan als nooit tevoren. Ze verlieten daarna het etablissement en op de parking gaf Badslippers aan dat hij wel zou voorrijden met zijn S-klasse. SFL vloekte luidop dat hij hem niet zou kunnen volgen met die Roemeense rammelkar. Doch, de oplossing van alle problemen reed net de oprit van PSR op. Eén of andere illustere Albanese pooier reed met zijn BMW X6 tot vlak voor de ingang. 3 mokkels sprongen uit de zware SUV en gingen naar binnen om dartel aan hun werkdag te beginnen. Dit was de ideale voorzet voor SFL… Neymar kon het niet beter om een bal voor doel te trappen zodoende SFL het leer met zijn voorhoofd in doel zou beuken. In een vlotte galop ging SFL naar de BMW toe en hij wende zich tot de bestuurderszijde. De Albanees stak zijn lelijke kop naar buiten en vroeg op een beleefde toon wat SFL nodig had.
“Je X6,” gromde SFL kortaf terwijl hij zijn Glock .40 tegen de schedel van de Albanees duwde. “Ik ga zo meteen je wagen ontvreemden en jij houdt je handen nu zichtbaar voor mij en stapt braafjes uit je BMW of ik herleid je dikke kop zo meteen tot een bowlingbal!” De pooier gehoorzaamde meteen en SFL nam plaats achter het stuur, met zijn wapen nog steeds op het slachtoffer gericht.

Een paar minuten later scheurden de S-klasse en de X6 via de Alpenweg benedenwaarts. Smalle kronkelende haarspeltwegen en Badslippers gaf plankgas alsof de duivel achter hem zat, wat min of meer wel klopte. Bijna een kilometer achter hem de BMW X6 met aan boord de duivel. Oftewel SFL die zelfvoldaan zat na te genieten van de stoerdoenerij en met moeite Badslippers kon volgen. Die ouwe kale klaagt wel altijd dat hij de een na de andere snelheidsbekeuring krijgt van de Gestapo, maar kijk die dwaas eens vlammen, bedacht SFL met een grijns op zijn ongeschoren bakkes. SFL meende zichzelf nog te herinneren dat Badslippers bij een vorig gezamenlijk uitje op dit traject nog volop doorvlamde bij rood aan de verkeerslichten. SFL verheugde zich al over wat hij deze rit nog zou meemaken richting Keulen. Niet veel blijkbaar, want op de snelweg reeds Badslippers als een ware slak met buikkrampen. Wanneer het duo nabij Keulen kwam en nog één rotonde dienden te passeren alvorens het industriegebied op te rijden, voerde Badslippers uiteindelijk toch nog een langverwachte stunt uit. Zijn GPS zat blijkbaar in conflict met zichzelf en Badslippers kon zelf niet meer tijdig beslissen, met als gevolg dat hij met zijn Mercedes frontaal over de rotonde knalde. Stukken chassis en vuursplinsters vlogen onder het voertuig uit en de benzine tank zeek gestaag leeg opdat ze nog net de oprit van Samya konden bereiken. Daar liep een onverzorgde zigeuner, die dienst deed als parkeerwachter, naar beide kameraden toe. SFL parkeerde zijn kar op de plaats die de parkeerwachter aangaf, stapte vervolgens uit en hielp Badslippers met het manueel duwen van zijn in de prak gereden vehikel, vlak achter SFL’s BMW. De zigeuner stond er op te loeren met beide handen in zijn zakken.
“Wat is er met jou aan de hand… Je ziet er niet zo goed uit?” vroeg SFL aan de wit wegtrekkende parkeerwachter.
“Ik heb gisteren mosselen gegeten en blijkwaar zater er een paar verkeerde tussen,” lichtte de zigeuner toe en mede door er over te praten ging hij opnieuw over zijn nek. Beide heren sloten hun voertuig af en begaven zich achterom naar de ingang van Samya.
“Zou je die Roma wel vertrouwen? Wie weet doet ie maar alsof hij een parkeerwachter is en rijden hij en een kompaan er zo meteen met onze wagens van door,” panikeerde Badslippers als een 11jarig meisje dat voor het eerst haar maandstonden krijgt.
“Slippers, don’t worry my friend. 1) met jouw wagen komen ze niet ver meer, vanwege je lekkende benzinetank na je kamikaze-stunt op de rotonde. 2) als die Roma het nog maar waagt om met een vinger aan mijn BMW te komen, dan giet ik zijn voeten in beton en gooi hem vervolgens in de Rijn. Tot slot 3) het kan me geen flikker schelen, want die BMW is toch niet van mij, maar van de Albanees bij PSR.”

Juist op het ogenblik dat Badslippers en SFL het Turkenpand binnen gingen, luidde er een inkomende oproep op Badslippers zijn mobieltje. Badslippers nam de oproep meteen aan!
“Godverdomme jij hoerenlopende kletskop… Wat heb je aan mijn varkens gevoederd,” klonk een kwade XXXX aan de andere kant van de lijn op zijn varkensfokkerij.
“Gewoon restjes van de ontbijttafel,” verdedigde Badslippers zich. SFL had dit ongemak niet meteen door, want hij stond nietsvermoedend met de blonde theke te flirten.
“Jij smerige bedrieger. Je hebt mijn varkens gedrogeerd! Een paar beren liggen hier op hun rug, helemaal skyhigh, zoals een heroïnejunk onder menig brug ligt. En een aanzienlijk deel van mijn zeugen lopen geil aan en zijn lesbische toeren aan het uithalen met de voorbinddildo van wijlen mijn vrouw. God hebbe haar ziel!”
“Dat zal niet van mijn voedsel komen,” stotterde Badslippers.
“Bewijs dat maar op de rechtbank, want ik heb je aangegeven bij de flikken!”

Bij deze werd in Nederland al een heuse zoektocht op poten gezet. Badslippers was loslopend wild geworden. Badslippers, nu gelukkig nog in Duitsland, nam zich voor om een verder plan uit te dokteren. Hij was in ieder geval al gewaarschuwd. SFL daarentegen, die op dat moment weg van de realiteit met de theke stond te tongzoenen, was zich er niet van bewust dat ook hij gezocht werd. Het bejaarde vrouwtje en de chauffeur van de Dacia hadden in Vlaanderen ook al klacht ingediend, evenals de Albanese pooier in Duitsland. SFL moest al naar Nederland om min of meer in veiligheid te verkeren.

Badslippers:
wanted.jpg

SFL:
wanted2.jpg

Hoe zal dit verhaal eindigen voor onze twee vrienden. Dit en nog meer suspense lees je spoedig in deel2 van het fragment uit het boek: Badslippers & SFL: de Reünie.

Soundtrack door Rob45: https://www.youtube.com/watch?v=6uikJTnmtgw

[Badslippers]

Even dacht ik dat ik de nieuwe ongecensureerde roman van Brusselmans, "Kakken in het Donker" aan het lezen was totdat ik bemerkte dat deze schelmenroman veel beter was dan alles wat die langharige befkoning der Belgen geschreven had. Helaas zullen maar weinig uitgevers in de rij staan om dit absurdistische werk uit te geven, bang als ze zullen zijn voor het gerecht gesleept te worden wegens het aanmoedigen van necrofilie en bestialiteiten.

Ha ha, wat heb ik gelachen met deze komedie. Ik kan me voorstellen dat menig ijsbeer vlug op de "Backspace" toets heeft gedrukt om zich deze kolderieke behangrol te besparen. De enige vraag die blijft, wie is geschifter? de Master-Bull of de Psycho-Bull?

[SFL]

Dinsdag 21 en Woensdag 22 april 2015. 2 dagen; 3 clubs!

Clubs: Parksauna Residenz, Samya en Happy Garden
Mokkels: Hannah (Bul) in PSR, Brea (Tur)-Christina (Roe)-Cindy (Roe) in Samya, Brenda (Dom Rep)-Maria (Roma)-Tania (Roe) in PHG.
Hoofdrol: SFL alias The Master-Bull… a.k.a. de Valentino Rossi der Vlaamsche letteren.
Komische bijrol: Badslippers a.k.a. The Psyho-Bull.
Glansrijke gastrollen: Boer XXXX, Rob45, Kinky-Bull, Willem2, DJ Turk, Ricardo Banana, Jansen, Picasso1
Dit essayistische verhaal over de 2daagse is onder een regie van H. Brusselmans!

Deel 2 van 2 delen (hoofdstukken/fragmenten uit de 17de biografische roman uit het repertoire van SFL: Badslippers & SFL: de reünie)


“Waar ging het over aan de telefoon?,” vroeg SFL aan Badslippers en duwde terwijl de wufte theke van zich af waarmee hij zojuist had staan muilen.
“Niks,” snauwde Badslippers licht geïrriteerd en vervolgens mompelde hij: “Al is de zeug nog zo snel, de beer achterhaald haar wel…”
“Levenswijsheid waar je wat mee kan,” reageerde SFL droog. Beide heren namen hun handdoek en badjas aan en daalden af naar de kelder, waar ze zich gingen omkleden. Daar vertelde Badslippers dat hij door de flikken gezocht wordt. En hij lichtte toe dat het niet om de perverse moord op de junk ging, dan wel om het feit dat hij de varkens van zijn saunamaatje gedrogeerd had. Met een kameraadschappelijk schouderklopje gaf SFL aan dat het wel goed zou komen en legde daarbij uit dat men dat opgevreten lijk nooit zou kunnen vinden. En op “dealen aan varkens” staan trouwens geen zware straffen. De twee vrienden liepen weer naar boven en begaven zich in de barruimte. Dit leek op het witte licht aan het eind van de tunnel… SFL en Badslippers arriveerden in het paradijs. Daar waar er amper een dozijn secreten waren in Parksauna Residenz, bleek er in Samya wel het tegenovergestelde aan de gang te zijn. Het leek wel een fatamorgana voor beide heren. Ze telden 50, 60 of misschien wel 70 aanwezige wijven! En het betroffen hier geen muurbloempjes, hoor! Neen, actieve animerende dames die er plezier in schepten om zich op de muziek uit te leven. Achter de discobar stond DJ Turk. Hij draaide volop Turkse tik tak tok muziek, Arabische buikdansritmes en Roemeense en Bulgaarse Manele uit de onderbuik van de zigeuner-samenleving. Tussen de opeengehoopte mokkels door, wrongen de 2 kameraden zich tot aan de bar, waar ze wat te drinken bestelden. Of beter gezegd: Badslippers bestelde 2 drankjes voor hun beiden en SFL klopte 2 Turken van de barkruk, opdat ze zelf konden plaats nemen. In het midden nog een klein podium met paal, waar gans de tijd mokkels stonden op te dansen. Nippend aan zijn drankje gromde SFL tegen Badslippers: “Kijk die bruine strontzakken daar allemaal eens liggen! Geilen op die wijven en zo meteen in de WC elkanders pik afrukken en vooral niet te veel geld opdoen.”
“Daarom dat die mokkels hier allemaal zo geil aanlopen… Wij zijn de enige twee bleekscheten en die wijven weten dat er alleen bij ons geld te rapen valt,” concludeerde Badslippers op wijze toon.

Om in de sfeer te komen: https://www.youtube.com/watch?v=WEUHHvylkYo

Hoop en al 3 minuten hingen SFL en Slippers aan de toog, of een kleine Roemeense donder met zeppelins van neptieten wierp zich al dansend op SFL. Hij ging hier even in mee en terwijl hij gortig stond te dirty-dancen met die chick, kreeg Badslippers zure oprispingen van het hele tafereel. Hij ging naar buiten en stak een sigaret op. Ik heb een astronomische goesting om met een dik mokkel en dito hangtieten een potje facesitting te doen, dacht de psycho bij zichzelf. Net op dat ogenblik werd hij lastig gevallen door een mager wijf met kleinere tieten en dito kont. Niet bepaald wat de gladde aal in gedachten had, maar hij besloot om haar eerst even af te tasten. Figuurlijk dan. Op datzelfde moment strompelt ook SFL buiten en liep naar het tweetal toe. “Verdomme nog aan toe, pappie… Het lijkt me hier net een Turks suikerfeest met al die snorren, waterpijpen en folkloremuziek. En dat mokkel van zojuist laat me maar niet met rust… Ook op de weg naar hier buiten werd ik letterlijk en figuurlijk door een horde mokkels besprongen… Ik lijk hier verdomme wel zo’n snotneus van One Direction,” raasde hij het uit.
“Ik denk dat One Direction gaat splitten, en dat vind ik ontzettend jammer,” bracht Badslippers hier zonder enige vorm van relevantie tegen in.
“Jij ouwe homo… Flikker toch op met je One Direction, stel me liever eens voor aan dat trashy mokkel naast jou,” beet SFL zijn ouwe toe en gaf hem onderwijl een klets tegen zijn kale kop!
“Ik ben Brea,” hing de meid er opeens zelf tussen, nog voor Badslippers SFL van antwoord kon dienen.
“Wat!? Brie… Brie-kaas… Fransozen kaas met een witte schimmelkorst… Ja, dat ken ik,” richtte SFL zich tot het mokkel.
“Nee Brea is de naam,” articuleerde ze overdreven.
“Brea!? Nog nooit gehoord… Wat moet dat voorstellen: Turkse kaas met groene schimmelkorts?”, grijnsde SFL brutaal. Bij deze was het ijs gebroken en Brea wende zich af van Badslippers om beter met SFL te kunnen konkelfoezen. Ze mocht dan wel trashy zijn, wat SFL wel kan smaken, maar ze was best een charmante verschijning. Niet overdreven vriendelijk, maar dat paste ook niet bij haar uiterlijk. SFL had al veel moeite om niet te verzuipen in haar speciale ogen. Doch, de man was nog niet zeker of hij wel zou toehappen. Maar lichtjes gepushed omdat Badslippers met zijn stinkadem in zijn nek stond te hijgen én net op het ogenblik dat ze met beide handen door haar haren ging en haar sigaret nonchalant tussen haar lippen hield, beweek SFL aan zijn zwakte. Badslippers had nooit een kans gehad. SFL ontvoerde de Turkse slet voor Badslippers zijn ogen. SFL kieperde haar over zijn schouder en liep met haar naar binnen. Badslipper bleef alleen achter en in alle eenzaamheid ging hij een Döner Kebab verorberen. Die Turken, dat is goed volk, dacht Badslippers bij zichzelf; die weten tenminste wat lekker bikken is. Op hetzelfde ogenblik dat Badslippers zijn eerste hap nam, doken SFL en de Turkse Brea een verdieping hoger samen op een rond bed!

Meer details over dat samenzijn lees je onder volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...383#post426383

Samya, de moeder aller Turken-tenten, een uur later:
DJ Turk reeg de buikdansplaten aan elkaar alsof hij de Tiesto van de Arabische Trance was en heel de club barste uit zijn voegen van de ambiance en het volk. SFL was net terug van de kamer en wrong zich een weg langs menig bezweet vrouwenlichaam, alsook een paar harige torso’s van enkele Turken die wel in beweging leken te komen. Ook bij SFL gutste het zweet nog uit zijn kop. Hij had de Turkse Brea bijna een clitorisbreuk geneukt en was nu naastig op zoek naar zijn vriend. Die ouwe zou later aan SFL vertellen dat hij een mokkel met dikke prammen geneukt had, maar de waarheid ligt wel een tikkeltje anders. Na de Döner Kebab met een overdosis looksaus, kreeg Slippers krampen in zijn pens. De rufter had al wel een paar scheten gevoosd te midden van de menigte, maar dat werd hem niet in dank afgenomen. Hij verdedigde zich nog door te zeggen dat het kwam vanwege zijn spastische darmen, maar dat pakte geen verf bij een woedende Turkse menigte met een wasknijper op hun door mee-eters geteisterde neuzen. Wie stront zaait, oogst wind. Uit schrik voor eerwraak of het feit dat ze hem in de tuin zouden gaan stenigen, sloot de schlemiel zich op in de WC. Daar is hij dan ook passioneel beginnen kakken, net zoals een reiger die 2x zijn gewicht in laxeermiddel toegediend kreeg. Tjonge, jonge jonge, dacht Badslippers; Turks voedsel bevorderd de stoelgang wel! Inmiddels was SFL buiten toegekomen om een luchtje te happen… En natuurlijk ook om te geilen op de rokende dames aldaar. Het was dan ook geen toeval dat er een mollige Roemeense op zijn schoot sprong. Lurkend aan een sigaret, onderhield ze uitdagend en provocerend oogcontact met SFL. De arme man was nog niet zo lang terug van de kamer, maar het was de hoogste tijd om ook met haar eens te vertrekken. Zo af en toe moet een mens ook eens seks hebben, oordeelde SFL in zichzelf en gaf met een bescheiden knikje aan dat hij met haar naar de kamer wou. De beide tortelduifjes stonden op en liepen naar de schuifdeur… Bij het naar binnen gaan merkte hij Badslippers op. Die zat als een geslagen hond op de stoel…
“Hey goede vriend, wat is er loos?” Vroeg SFL met een zekere vaderlijke bezorgdheid.
“Ik heb net een wijf met dikke tieten gewipt,” loog Slippers zonder een spier in zijn gezicht te verrekken. Maar bij zichzelf dacht ie: “Gewipt? K’heb verdomme net de ziel uit mijn lijf gescheten!”

Als een clubdag als deze een oorlog was… En elke dame van plezier een veldslag op zich, dan was de Roemeense Christina voor SFL wel de mooiste overwinning van desbetreffende oorlog. Laat ons wel wezen; het zou geen Troje, Stalingrad of de 6-daagse oorlog met 4 fronten worden… Maar over een kleine Spartaanse overwinning of de terugwinning van Allepo door Asad kunnen we in dit geval toch wel spreken. Terwijl Badslippers nog steeds zat te kniezen over onverwachte diarree-aanvallen en zo solliciteerde om de nieuwe Kak-Bull te worden, had SFL een goede tijd samen met Christina. Ook daarover is in zekere mate geschiedenis geschreven en die schrijfsels kan je terug vinden onder volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...tina-(Romania)

Eerder op deze bewogen dag heerste er vooral een gebrek aan gezellige drukte in PSR. Maar dat werd nu ruimschoots ingehaald. Het was al rond 22u in de Turkse Tempel Samya en om het er nog wat gezelliger te maken mocht er opeens ook binnen gerookt worden. Voor Badslippers was dat groen licht om te paffen totdat zijn aderen zouden dichtslippen. Enkele weken verder zouden Badslippers en SFL weer eens samen opdagen in Babylon en daar zal blijken dat Badslippers zijn bloeddoorstroming niet meer optimaal is van al dat roken. Hij en SFL gaan dan om de beurt met het zelfde mokkel mee en bij erotische toenadering zal blijken dat ze the queen of anal is. Hoewel Slippers dan strak zal staan van de erectiedoping, zal hij er toch niet in slagen om zijn vlag gehesen te houden. En dat tot groot jolijt van SFL die even voordien het mokkel haar kont zo zal uithouwen dat je die kont kan gebruiken als uitlekbak voor 7 paraplu’s. Afijn, dat ter zijde. Badslippers kon dus binnen roken en pikte zo wat van de buikdansende dames mee. SFL daarentegen, die had geen oog voor de mokkels op het podium. Met pretoogjes keek hij rond door de barruimte en zijn ogen hielden halt bij elk wijf dat een sigaret tussen haar lippen of vingers had. En de aanwezige Turken… Die lagen al half in slaap, kwijlend aan het tuutje van menig waterpijp. Vanuit het niets doemde er plotseling een mega-knap wijf op voor SFL. Naar alle waarschijnlijkheid de mooiste stoot van Samya. Maar dat zou te mooi zijn om waar te wezen. Slippers en SFL waren het er meteen over eens: dat wijf is compleet van de kaart! Aan haar gedrag te zien… XTC volgens SFL. Verder kon het hem geen barst schelen, want laat ze het nou net op hem gemunt hebben. Een wijf onder invloed van X kan best wel geil zijn… En dat vermoeden werd alleen nog maar sterker naarmate ze SFL al dansend begon te verleiden. SFL waagde zich ook voorzichtig aan een paar danspasjes en niet veel later stond de schoonheid al tegen zijn pik te twerken dat het een lieve lust was. Badslippers sloeg het heel showspektakel gade en werd er wederom niet goed van. Voor SFL bestond de wereld rondom hem al lang niet meer. Alleen hij en dat mokkel… Dat was het enige in eindeloze nietigheid. Hij voelde niet alleen haar kont en schaambeen tegen zich aan schuren tijdens het dansen… Meerdere delen van haar hardbody lagen binnen handbereik. SFL volledig in een roes van geilheid en zij doorweekt kinky van de XTC en haar eigen sensuele bewegingen. Dit ging zo nog 20minuten of langer door. Gaandeweg bleek dat ze ook nog een rookster was. De absolute must voor SFL en hij wist zichzelf niet meer in bedwang te houden. Ze had hem gaandeweg al in de sofa geduwd en stond zwoel voor hem te dansen… Maar er was geen houden meer aan. SFL veerde op uit de sofa en gaf aan dat hij zich eerst even onder een koude douche ging begeven alvorens ze op de kamer zouden gaan… “Mooi zo”, knipoogde de schoonheid, “Neem maar eerst een koude douche, daarna geef ik jou een warme en gouden douche”. SFL was hiervan zo onder de indruk dat hij van de trap viel en een schedelbreuk opliep… Maar ook dat kon hem niet meer tegenhouden. Badslippers die als een ware lijfwacht op discrete afstand gevolgd was, hielp SFL nog recht en begeleide hem naar de douche. Meer zelfs… Badslippers ging mee onder de douche en schrobde SFL’s rug proper. Plots dook het charmante mokkel opnieuw op nabij de douches… Ze maakte zich dik dat ze niet kon wachten en dat de tijd al 10min aan het lopen was. Badslippers waarschuwde SFL nog dat dit zou gaan tegenslagen. SFL negeerde deze wijze raad van zijn ouwe en vond het spannend om eens tegen goed advies in te gaan.

En SFL kreeg nog gelijk ook. Want hij kreeg wat hem beloofd was: een golden shower. Een uitermate knap wijf, strak van de XTC en kettingrookster pur sang die over hem heen urineerde: het was de heerlijkste ervaring van de dag. Voor de rest vond hij haar maar wisselvallig en nam hij een soort van schizofrene gedragsstoornis waar bij haar, maar uiteindelijk kwam hij goed aan zijn perverse trekken. Met verhalen over het hiernamaals en een stuk of 20 reconstructies van halfdoodervaringen erbij, bleven ze zelfs langer dan een uur op de kamer. De volledige uiteenzetting van het romantisch onderonsje met de Roemeense Cindy lees je hier:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...dy-(Roemeense)

Na Cindy en haar epische golden shower, achtte SFL de tijd rijp om nog wat gaan te vreten. Van al dat neuken en pis drinken, zou je zo maar even honger kunnen krijgen. SFL had niet echt zin om een volledige Turkse schotel in zijn molen te draaien en daarom opteerde hij voor een beetje fusion kitchen. Hij begon de Duitse en Turkse haute cuisine te mengen. Een Dürüm Kebab, zijnde een soort van pannenkoek opgerold met kalfsvlees van de paal tussen. Omdat SFL het Roemeense vlees van de paal van binnen niet kreeg om op te vreten, ging hij maar voor de Krakauer. Een worst in de tortilla, zeg maar. Fusie tussen Duits en Turks… En het Duitse gedeelte dan nog eens met Poolse roots. Want een Krakauer is een hespenworst met look en kruiden, vernoemd naar de Poolse stad Krakau. Wie durft nu nog eens te beweren dat SFL niet multicultureel is. Of toch veel multicultureler dan die linkse schoft van een Badslippers. Die is alleen tuk op woestijnvolk en zou diep van binnen zich wel willen bekeren tot de Islam. Maar goed, we zijn weer demografisch aan het afdwalen. SFL werkte zijn Dürüm met worst naar binnen en Badslippers keek geamuseerd toe hoe flink de zoon die hij nooit had zat te vreten met de manieren van een echte heer. Badslippers had ook nog een Krakauer gegeten toen SFL met Cindy door elkanders zeik aan het rollen waren. Toen Badslippers dit meedeelde, vroeg SFL zich af wat er niet klopte aan dit plaatje… Turkse Club, Turkse gasten, Turks personeel en een hoop hoeren zonder een verstandige mening… Waarom serveren die Turken hier varkensvlees?
“Omdat die kloothommel van een varkensboer XXXX hier gratis zijn slachtafval levert… In ruil voor gratis entree,” deed Badslippers uit de doeken op de vraag van SFL die hij iets te luid in zichzelf had gesteld. Oftewel was het een soort van Telepathie waarmee Badslippers zijn zoons gedachten kon lezen… Wie zal dit raadsel ooit oplossen?
“Maar dan nog,” pikte SFL erop in. “dan zouden ze het hier nog moeten verbieden. Hoe hypocriet kan je als Turk zijn. Overal moeilijk doen en autochtone mensen verwijten voor racist wanneer er nog maar een varken in het spel is. En hier staan ze er met hun blote handen worst van te draaien. Nee, slippers, je moet mij die Turken niet leren kennen. Ook kopvodden rond die Turkse wijven hun kop binden, maar dan wel hier naar blote wijven komen kijken en er met hun bruine jatten aan zitten… Dan hebben ze er ook opeens geen probleem mee dat wij met onze ongelovige varkenslul in hun kut gezeten hebben… Maar oh wee als je eens een Turks wijf in het dagelijkse leven onteert. Dan komen ze met 20 tegelijk om je hardhandig mores te leren. Jaja, Slippers, ik zeg het je: hypocriet zijn ze. Ofwel maken ze alles Halal of wel helemaal niets. Maar je weet hoe het gaat… Bij alles Helal kunnen ze hier ook mooi de deuren sluiten.” Badslippers had de tweede helft van SFL’s pleidooi niet meer gehoord. Hij was inmiddels met zijn kop op tafel in slaap gevallen. SFL liet dat echter niet aan zijn hart komen. Hij stond op en liep weer een rondje door de barruimte van Samya. DJ Turk was ondertussen ook overgeschakeld op een meer tropisch muziekgenre, reggaeton genaamd. Normaliter wordt Reggaeton bezongen in het Engels, Spaans of Spanglish, maar DJ Turk zou DJ Turk niet zijn mocht het geen Roemeense en Turkse Reggaeton zijn. Een ander Tropisch fenomeen was een negerin die net gedaan had met dansen op het podium. Ofschoon toch op het podium, want eenmaal van het podium af, danste ze doodleuk verder. SFL apprecieert wel draaiende en zwierende konten en de negerin leek wel enkele schroeven te missen in haar heupen. De negerin had vrij snel in de mot hoe SFL haar van op een kleine afstand stond te bewonderen. Ze manoeuvreerde zich al dansend tot bij SFL en liet haar kont het werk doen tegen SFL zijn kruis. Ze ging nog wat feller door op de muziek en sloeg één van haar benen rond SFL’s taille en zoog zich met haar eigen kruis vast op SFL als was ze een tentakel van een inktvis met van die zuignappen op. SFL kon geen kant meer op en zat verstrikt in haar vangnetten. Ze begon ook nog eens gulzig zijn bek uit te likken met haar lange en dikke koeientong. SFL hoorde opeens een bulderlach naast zich. Het was Badslippers die in tussentijd ontwaakt was in het eetgedeelte en zich weer tussen de menigte begeven had.
“Ga je nog eens neuken, mijn zoon?” klonk het.
“Ik kan niet meer, Pappie. Morgen wil ik ook nog naar een club en ik wil hier niet mijn resterende fortuin en de laatste druppel uit mijn balzak opsouperen… Help me uit haar klauwen!” jammerde SFL naar Badslippers. De ouwe lafaard durfde niets te ondernemen tegen de Afrikaanse krijgster en zodus zat er voor SFL niets anders op dan de aloude truc toe te passen… “Ik ga me even douchen en daarna zie ik je hier weer,” loog hij tegen de negerin en was zinnes om er van tussenuit te muizen.

Beide kameraden daalden de trap af om zich om te kleden. Badslippers was ook moe en had genoeg gezien. Bovendien werd hij nog steeds geplaagd door nijpende buikkrampen. Bij de locker zei SFL nog tegen de oude kale of hij al zijn gejatte medicijnen van diens labo niet kon bovenhalen en die wijven plat spuiten. Want des te later de avond, des te opdringerig die snollen allemaal geworden waren. Om uit de barruimte weg te raken, moesten beide heren een heus hindernissenparcours afleggen. Maar SFL was al blij dat ie uit de handen van de hardnekkige negerin wist te blijven. Wanneer de beide heerschappen terug strak in het pak zaten, gingen ze naar boven om uit te checken bij de theke. Maar meteen bij het bovenkomen stond SFL oog in oog met de negerin. Die was er duidelijk niet mee opgezet dat hij tegen haar gelogen had. Hij liep weg en zij ging achter hem aan, al meppend met haar handdoek waar ze hem maar raken kon. Badslippers stond er als een luie hond op te kijken, hoe die gekke negerin achter zijn maatje rondjes liep door de inkomhal van Samya. Niemand leek het voor SFL te willen opnemen. Tot geheel onverwachts de voordeur van Samya openvloog en Rob45 in de opening verscheen. De lichten gingen uit… De spots op hem gericht… R&B-beats op de achtergrond en de Robster begon te zingen en te dansen als de eerste de beste bling-bling-neger.
https://www.youtube.com/watch?v=rClUOdS5Zyw
SFL was bij deze gered. De negerin viel bijna in katzwijm bij het zien van Rob zijn ebbenhouten lichaam, zijn dancemoves en natuurlijk niet te vergeten zijn zangtalenten. Ze vergat SFL alsof hij een schurfthagedis was en stortte zich als een superfan op haar idool. Rob liet al een tijdje verstek gaan, maar was nu snel even komen opdagen om SFL’s vel te redden. In moeilijke tijden ken je je vrienden. Door de show van Rob45 konden Slippers en SFL Samya ontvluchten. Eenmaal buiten namen beide heren afscheid. Niet voor lang, want ze zouden elkander de dag erop weerzien. Alleen één probleem… De SLK van Badslippers was aan de onderkant volledig in de prak gereden en alle benzine was er uit gelekt. Daarom bood SFL als een echte vriend zijn BMW X6 aan. Hij had die toch maar gejat van een louche pooier eerder op de dag. Badslippers nam de X6 dankbaar aan en reed met het gevaarte terug richting Venlo. Niet wetende dat de flikken hem aan de grens met Nederland zouden opwachten. SFL, op zijn beurt, ontvreemde de Masseratti van de clubeigenaar en kon op die manier ook vertrekken.

Die Spaghettibakken rijden zalig… Wat een schip, peinsde SFL terwijl hij optrok met de luxewagen. Ook hij was zich van geen kwaad bewust. Hij had zopas weer een sportkar gestolen en laat dat nu net de reden zijn waarom de Duitse Gestapo-flikken naar hem op zoek waren. Ondertussen had Kinky-Bull hem al een sms gestuurd dat hij in Vlaanderen gezocht werd wegens carjacking en diefstal met geweldpleging op oude vrouwtjes. Daarom besloot hij niet naar Vlaanderen terug te karren. SFL opteerde om reeds naar Happy Garden te rijden en daar ter plekke nog wat te slapen op de parking. Tijdens de rit had hij het geluk gehad om nergens flikken tegen te komen. Badslippers had minder geluk… Hij werd op dat zelfde moment opgepakt aan de Duits-Nederlandse grens. Enerzijds werd hij aangehouden wegens het dealen van drugs aan de varkens van varkensfokkerij XXXX… Anderzijds was ook de overheid naar hem op zoek. Dat niemand wist hoe Slippers aan de X6 kwam, dat was bijzaak… Volgende vragen hielden de recherche wel bezig: Wat was er gebeurt in het geheime onderzoekscentrum? Waar was het verslaafde tienermeisje gebleven? Waarom ging Dr Badslippers er in paniek vandoor? En waarom krijgt hij elke dag van de maand zomaar vrije kaarten van Willem2? Nou, dat zijn vragen die voor eeuwig onbeantwoord zouden blijven. Want als je in het geheim voor de regering werkt en zaken uitvoert op levende personen, om nog maar te zwijgen van proeven die het daglicht niet mogen zien, dat weet Badslippers als geen ander dat je moet zwijgen als een grafzerk zonder opschrift. Net zoals zijn grote voorbeeld Dr Mengele: die rat wist ook te zwijgen en onder te duiken en heeft nog tientallen jaren grote sier gemaakt onder een valse identiteit in Brazilië. Net zoals Hitler in Argentinië dat deed… Hoewel daar de Amerikanen alle sporen van uitgewist hebben onder het mom van eigen belang. Niet tegenstaande dat, is Hitler geen idool voor Badslippers. Liever de geniale Mengele en niet cokesnuivende Adolf, voor Badslippers. En dat zal SFL er ook wel van denken… Al zou die smeerlap met zijn agressieve karakter eerder generaal Rommel als idool prefereren. Niet tegenstaande is de labiele sukkel zelf een Jood; voor sommige Nazi-figuren kun je niet anders dan bewondering hebben. Al denkt SFL wel dat die woestijnrat van een Rommel een goede strateeg en leider was op het veld. Die brave man heeft nooit eigenhandig een Jood gemold. Maar met deze kantlijngegevens over de Derde-Rijk-kopstukken dwalen we weer af van wat er met Badslippers zal gebeuren. Wel, niets,… Dat kan ik jullie nu al zeggen. Badslippers ontsnapt op spectaculaire wijze uit voorhechtenis. En of hij daar hulp van buitenaf voor kreeg, dat is ook nog een mysterieus raadsel. Hij dook vervolgens onder in een Waals klooster waar hij enkele nonnen verkrachtte en alles uit het apothekerskastje jatte. Een week later treffen hij en SFL elkaar weer bij een motorbende bijeenkomst in Kaarst… Meerbepaald Herberg de Woonkamer. En dan nog eens een week verder vieren ze Eddie zijn verjaardag in Babylon. Als verjaardagcadeau overhandigde Badslippers Eddie nog een Duitse helm met pin op uit de eerste wereldoorlog. Badslippers blijkt niet alleen bewondering te hebben voor de moffen… Hij heeft er verdomme nog attributen van ook. Maar ook dit zijn noten en akkoorden van muziek die nog moeten gecomponeerd worden. De filmistische roman, op betreffende feiten gebaseerd, volgt later nog wel.

Nu terug naar SFL die de volgende morgen ontwaakt, in zijn Masseratti, op de parking van PHG. Die pooierbak was niet alleen hemels om mee te rijden. In het lederen interieur heeft SFL ook nog eens heerlijk slaap gevat. Het was zelfs lang geleden dat ie nog zo lang had uitgeslapen. Hij schrok zichzelf de pleuris van een inkomend bericht op zijn mobieltje. En zo zag hij ook dat het al 14u in de namiddag was. Tijd om binnen te gaan in PHG! Terwijl hij naar de voordeur liep checkte SFL het inkomende bericht. Het was de advocaat van Badslippers die zich namens de persoon in kwestie diende te excuseren. Het was meester Picasso die mededeelde dat Badslippers in de nor zat op verdenking van verscheidene feiten. SFL voelde zich zo vrij om op zijn beurt die Picasso in de plaats van zijn ouwe uit te nodigen. Meester Picasso had ooit nog eens een paar zaakjes gepleit voor SFL en zo kenden de 2 elkaar al wel. Maar de uit Spanje afkomstige advocaat, gaat liever niet te persoonlijk met zijn cliënteel om. Volgens hem 2x per jaar samen naar de hoeren gaan is meer dan voldoende. Dus bij een volgende tour en een volgende misdaad-roman, zullen Picasso en SFL elkander nog wel eens treffen! Dit resulteerde in een eenzaam dagje bij de hoeren voor SFL… Tenzij Rob45 toch nog zou komen opdagen. Thans was SFL wel benieuwd wat die afro-neger met de negerin van Samya uitgevreten had.

Tot grote ergernis van SFL was het in Happy Garden maar triest en weinig bedrijvigheid. Als een psychopathische gek stormde hij op de theke af. “Ik betaal hier verdomme entree in de veronderstelling dat hier elke dag 100 sletten zitten, zoals jullie in de advertenties in kranten en aan de kant van de autosnelweg beloven… En dan kom je hier toe en zitten er hier met moeite 6 stuks,” ging hij tekeer.
“Wees kalm, meneer. De dag is nog maar pas begonnen… De rest komt later wel binnen,” trachtte ze hem tot bedaren te brengen.
“Het is je geraden, secreet! Ik mep al je tanden uit je snavel als dit weer zo’n leugen is,” dreigde SFL. De theke was niet gediend van SFL zijn brutale doch loze woorden en ze gaf hem anders wel een klets tegen zijn bakkes. Achter hem dook een oude latina op. Niet alleen letterlijk was ze oud. Figuurlijk was ze ook wel een oude gekende van SFL. Met veel moederlijke liefde wist ze SFL tot bedaren te brengen. Alsof ze hem één of andere gewilligheids-serum had toegediend toornde ze hem mee naar een kamer. Daar gaf de Dominicaanse Brenda hem een massage en een Happy Ending. Het kon maar verkeren in het leven… Het ene moment nog razend vanwege de smerige propagandatechnieken in de huidige maatschappij, het andere moment helemaal zen en leeggemolken na een zalige massage en dito happy end. In lang vervlogen tijden niet met die latina willen meegaan omdat een rottende tand in haar muil een enorme stank afgaf en dan nu ineens toch met haar mee gaan en constateren dat ze haar snavel helemaal opgelapt heeft en een heerlijke massage aan de orde bracht. Hoe dan ook, we treden niet veel dieper in detail onder volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...014#post427014

Na de massage met Brenda, telde SFL reeds 8 mokkels. We zijn op de goeie weg… nog 92 te gaan en PHG maakt mijn dag, zonk SFL weg in gedachten. Hij begaf zich naar buiten, waar een waterzonnetje door de sluierwolken brak. Tegen menig te verwaarlozen weerbericht in zou het misschien toch nog een mooi dagje worden. De weermannen en –vrouwen zouden ze met al hun foutieve weersverwachtingen beter tegen een muur zetten en fusilleren, oordeelde SFL in zijn diep verzonken gedachten. Als het een mooie dag dreigt te worden en er komen nog 89 mokkels binnen, dan zou het interessant wezen dat Rob45 mij alsnog zou komen vergezellen, peinsde SFL verder. Ja, het betreft hier geen foute rekensom van SFL. Ondertussen waren er nog 2 mokkels toegekomen en eentje die SFL over het hoofd had gezien, zat buiten te roken. SFL bedacht zich dat dit mokkel zelfs nooit naar binnenging en dat hij haar daarom nog niet gezien had. Ze bleef buiten kettingroken omdat dat binnen niet mocht. Volgens SFL ging ze zelfs niet naar binnen om te pissen. Ze moest wel over die barkruk heen zeiken, dat kon niet anders. Een uur hield SFL haar in de gaten. De één sigaret na de andere wegblazen, koffie slurpen en vooral niet van die barkruk afkomen. SFL, die binnen wat te zuipen ging halen en zo langs haar heen passeerde, sprak tot haar: “zo meteen loop je nog een verkoudheid op door altijd buiten te blijven”.
“Ach man, ik heb toch al een verkoudheid en bovendien kan ik hier buiten lekker blijven roken, daar komen de fluimpjes tenminste nog van los,” antwoordde ze met een door verkoudheid veroorzaakte nasale stem.
“Hoeveel rook je dan per dag?”, vroeg SFL opgewonden.
“3 pakjes… Soms meer en soms minder… Misschien verbreek ik vandaag wel mijn eigen olympisch record,” maakte ze SFL wijs. SFL was helemaal onder de indruk en dacht bij zichzelf dat dit wel eens kon kloppen. Toen ze gulzig aan haar sigaret zoog, merkte SFL op dat haar vingers gelig waren van de nicotine. Aan die stinkende wijsvinger wil ik wel eens zuigen en daarna mag ze zichzelf even vingeren… Zodoende die natte vinger ook haar kut naar tabak laat smaken wanneer ik haar vervolgens ga beffen, sloeg SFL tilt in zijn eigen hersenkronkels. Om één of andere reden was er meteen een klik tussen de schoonheid, Maria genaamd en de aantrekkelijke man die we allemaal kennen als de immer fantastische SFL met zijn Goddelijk glimlachje. Beide mooie mensen maken verder kennis. SFL leert dat ze een Roemeense is, maar heeft al snel door dat het hier om een zigeunerin van knoopsgat nummer 13 gaat. De kans dat ze een Roma is, bedraagt 90%. Na nog een paar sigaretten die zij oprookt terwijl hij toekijkt, vertrekken de 2 mooie wezens naar een kamer in de kelder, waar ze mooie kindertjes gingen maken. Nageslacht van SFL, waar gaat dat heen? Ook daarover is geschiedenis geschreven die je tot jezelf kan nemen als harde waarheid, onder volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...ia-(Roemeense)


Terwijl SFL met de woest aantrekkelijke Maria lag te copuleren, ging het er enkele tientallen kilometers verder in Venlo minder vredig aan toe. Bij de politie hadden ze Badslippers al sinds de nacht voordien in een verhoorkamer gegooid. Zonder hem langer dan een kwartier slaap te gunnen, gingen er illegale martelpraktijken met hem door. Deze werden verzorgd door 2 flikken van de laagste rang, evenredig gezien met vele jaren dienst, die hun sporen reeds in andere oorden verdiend hadden betreffende mishandelingen. Agent Ahmed El Saïd was ooit de beul van de Iraakse garde onder Sadam’s dictatuur en agent Vladimir Crapulovich was een 90-jarige flik die voor de kick en de thirlls niet op pensioen wou gaan en tevens een ex-KGB-agent is, die nog diende onder het bewind van Jozef Stalin (het prenatatale KGB-tijdperk). De hele nacht, ochtend en namiddag waren de 2 agenten in de weer geweest om bekentenissen uit Badslippers los te martelen, maar de geharde ouwe rot hield de lippen als verzegeld op elkaar. Hij haalde zelfs uit naar de ex-KGB’er toen die fier zei dat ie nog tegen het kapitalistische westen gevochten had. “Wat zou jij gevochten hebben??? Met je wandelstok en rotte eieren, zeker???” had Badslippers de communist van repliek gediend. Het gehele hardhandige verhoor stond onder leiding van hoofdinspecteur Ricardo B. Hij keek vanachter spiegelglas toe hoe Badslippers het te verduren kreeg in het muffe verhoorkamertje. Zijn persoonlijke assistent moest Ricardo continu kalmeren… Ricardo is een prototype van de luidruchtige Hollander en hij brulde telkens zo hard, dat Badslippers de snode plannen van de flikken kon waarnemen tot in het geluidsdichte verhoorkamertje. Ricardo met zijn veel te lange staat van dienst, vocht tegen wel meerdere demonen. Zijn grootste vriend en vijand tegelijk was de drankduivel. In de lade van zijn desk zat steevast een fles whisky om de dag door te komen. En net nu de hoofdverdachte met stilzwijgen alle energie uit Ricardo zat te zuigen, had hij stiekem reeds anderhalve fles geconsumeerd… In de voormiddag alleen al. De overheid wist maar al te goed wat er aan de hand was, maar hield de handen van hun ooit zo gerenommeerde professor Badslippers af. Ricardo B en de ondervragers wisten natuurlijk niet dat Badslippers staatseigendom was en konden maar moeilijk vatten dat Badslippers een doctor is. Dat was trouwens het enige wat de ouwe gek gelost had toen men hem vroeg wat zijn professionele bezigheden waren. “Hij kan nooit een dokter zijn. Het is gewoon een krankzinnige klootzak die zichzelf in een witte doktersjas gehesen heeft,” schreeuwde Ricardo het uit. Zijn assistent daarop: “godverdomme, schreeuw niet zo, baas… ik ben bijna doof door jouw gebrul!”

Het zag er ondertussen in de namiddag ook niet naar uit dat de politiemannen hier antwoorden en bekentenissen zouden krijgen. Daarom besloot Ricardo B om dienst te doen op de gerechtsdokter die hij eveneens ter beschikking had. “Onderzoek die kantklosser psychisch, fysiek en zeker ook naar sporen op zijn lichaam die in verband zouden kunnen staan met al de misdrijven die we hem vroeg of laat aan zijn laars zullen lappen.” Op gegeven ogenblik zouden ze ook sperma willen aftappen van Badslippers, waar de stijfkop weigerde. Hij kreeg ook geen erectie… “Ik ben zo impotent als Barack Obama die zopas zijn pik werd afgebeten door Sarah Palin,” lachte hij het hysterisch uit. De harde middelen dan maar… Ricardo had een vrijwillige verpleegster van 110kg en 1m50 lang laten aanrukken. Ze had hangtieten tot op haar buik en wanneer ze voor Badslippers zich van haar BH ontdeed, hingen haar tieten als een gordijn voor haar schaamstreek. Bij dit fraaie zicht kreeg Badslippers ongewild wel een stijve. De gezellige dikkerd zakte op haar knieën en begon Badslippers te pijpen terwijl hij in een stoel vastgekneveld zat. Ze zoog op de verdachte zijn pik alsof ze zijn leven ermee kon redden. Vladimir en Ahmed stonden er met een grijns op te loeren. Uiteindelijk schoot Badslippers het keelgat van de verpleegster vol. Ze opende vervolgens haar mond en terwijl de saus langs haar mondhoeken eruit sijpelde vroeg ze: “voel jij je nou niet veel beter, vadertje?”. Terwijl de gerechtsarts het zaad van Badslippers zou gaan onderzoeken, besloot het team van Ricardo de verdachte eventjes rust te gunnen. Ahmed nam als eerste het telefoonboek en sloeg deze tegen het achterhoofd van de onfortuinlijke Badslippers. Hij was niet meteen buiten bewustzijn en zodus herhaalde Vladimir deze handeling met de yellow pages. De gerechtsdokter had zulk zaad nog nooit eerder gezien. “Zelfs zijn spermatozoïden zijn krankzinnig ziek,” luidde het met afkeer; “die zwemmen in cirkels achter hun eigen staart aan, als waren het hondsdolle puppies!... Met wat een sick fuck hebben we deze keer te maken!!!” Het zat Badslippers duidelijk niet mee, want in de late namiddag werd er een directe lijn doorverbonden naar hoofdinspecteur Ricardo. Het was één of andere varkensboer die met meerdere puzzelstukjes ten behoeve van het onderzoek kwam aandraven.

Boer XXXX krabte eerst eens aan zijn hol en ging daarna met dezelfde hand door zijn grijze lange haren. Je zou voor minder eens duchtig aan je kop krabben… Van boer XXXX kan je veel zeggen, maar onderschat die man niet. 40jaar in het vak en een paar 100 000 varkens onder zijn zorgzame hoede, daarmee heb je in al die jaren toch wel wat meegemaakt. Oordeel gerust dat XXXX heel wat gezien heeft in zijn leven. Maar wat er nu gaande was met een deel van zijn varkens, meer bepaald het deel dat door de hand van Badslippers gevoed werd, dat had hij nog nooit meegemaakt, gezien of ervaren op zijn immens grote boerderij. De varkens werden getreiterd door afkickverschijnselen. De ergste gevallen beten het vel van hun voorpoten en/of kropen verticaal de muur op... Boer XXXX die als goede varkensherder wel wat knorretjestaal verstaat, meende tussen het geknor te ontwaren dat één zeug vroeg voor de toediening van morfine. Alle biggen nog aan toe, dacht de boer bij zichzelf en hij verwittigde de politie. De inspecteur aan de andere kant van de lijn schatte de ernst van situatie juist in en verbond XXXX ogenblikkelijk door met de Ricardo B. De boer deed zijn beklag aan de hoofdinspecteur en deze deed op zijn beurt een duit in z’n eigen zakje. Naar eigen goeddunken zou hij Badslippers nu bij zijn lurven hebben. Hij sprak via de intercom tot de gerechtsarts opdat deze Badslippers verder zou onderzoeken op sporen van harddrugs. “Al is de leugen nog zo snel, de wetenschap achterhaalt de waarheid wel,” wreef de arts zichzelf in de handen. “De wetenschap mijn reet,” liet Badslippers vrank optekenen, terwijl hij weer bij bewustzijn kwam: “Mijn groottante heeft na haar dood haar stinkende kut (met genitale wratten incluis) aan de wetenschap geschonken en tot op heden is daar ook nog niets nuttigs mee gedaan!” Hiervan was de onderzoekende dokter zeer ontdaan. “Krijg toch de tering, zwakzinnige hippie!” schreeuwde hij terug tegen Badslippers. “En jij mag van mij ook krijgen wat je maar wenst, etterbuil, al is het hardnekkige jeuk aan de verst afgelegen binnenkant van je godverdomde reet,” jakkerde Badslippers terug. Ahmed en Vladimir besloten dat het weer eventjes welletjes geweest was en trakteerden de ondervraagde op enkele stroomstoten… Hiermede vloog ook de gerechtsdokter 3 meter door de verhoorkamer, want hij was op dat moment net bezig om met een scalpel staaltjes van slippers smegma achter diens eikel te nemen voor nader onderzoek. Nu kan de empathische lezer natuurlijk fel meeleven met die sukkel van een Badslippers, maar zoals eerder in dit verhaal vermeld werd: Badslippers zou uiteindelijk toch op miraculeuze wijze ontsnappen!

Terug in Oedt, langs de Duitse kant van de grens had SFL het nog steeds naar zijn zin. Na het bij Maria klaarkomen als een westenwind bij heldere nacht en de daarbijhorende financiële afhandeling, bleef SFL even hangen bij zijn locker in de kleedkamer. Hij ging zijn mobieltje checken. Daarop een inkomende oproep van Rob45. “SFL, ik ben ontvoerd door die negerin van gisteren. Na 7x seks was ik in slaap gesukkeld en terwijl ik sliep, stormden er 11 Somalische, Mohamedaanse piraten haar woonst in. Ze hebben me ontvoerd en nu zit ik ergens opgesloten in een Afrikaans en door Ebola geteisterd land… Ze willen 10 000€ losgeld. Kan jij of je peetvader Jansen dat zo snel mogelijk overmaken?”
Dat die halve neger zich altijd zo in nesten weet te werken, dat is mij een raadsel. Nou goed, hij heeft de ellende zelf opgezocht, van mijn part kan ie stikken… Dat geld ga ik niet overmaken en ik ga niet eens de moeite nemen om dat aan mijn weldoener Jansen te vragen,” oordeelde SFL diep verzonken in ijverige gedachten. Ik red het hier wel zonder die luie neger, voegde SFL aan die zelfde gedachten nog toe.

Na de teleurstellende gedachten over die verzakende neger Rob, die dus toch niet ten tonele zou verschijnen, besloot SFL een hapje te gaan eten. De BBQ verspreide een aanlokkelijke geur. SFL kwam met zijn bord voor een heuse Oostblokker staan, die iedereen van vlees bedeelde. Er bleek niet enkel BBQ te zijn; achter de breedgeschouderde Oostblokker stond ook nog een verticale paal te draaien met vlees er rond. Wat zullen we nou krijgen? Gaat die ellende hier nu ook al beginnen, dacht SFL quasi luid op. “Hey ploert, waarom serveren ze hier nu ook al van dat Turkenvoedsel?”, vroeg SFL op beleefde toon aan de Oostblokker.
“Weet ik veel… Happy Garden is nu van dezelfde eigenaar als die van Magnum… Ze zijn dus wat meer op Turks publiek gericht.”
“Wat voor een attitude is dat van jou… PHG was altijd al een Turkenclub in het weekend, maar werd er daarom Döner geserveerd aan dat zootje Turken? Je bent een teleurstellende Oostblokker… Dat jij ervoor kiest om hier zomaar wat behaarde Turken te behagen en waarschijnlijk ook nog eens voor een Turk werkt,” liet SFL zijn teleurstelling blijken.
“En jij dan, seniele Jood… Jij zat gisteren anders ook wel grote sier te maken in een Turkenclub,” bood de Oostblokker weerstand… De hongerige hoerenlopers die achter SFL stonden aan te schuiven, wachtend op een stuk vlees, begonnen door deze discussie ongeduldig te worden en te zuchten.
“OK, gaan we zo beginnen,” redeneerde SFL: “En jouw mama is zo dik dat ze een satelliet in een baan rond haar kont kunnen brengen!” Een ongeduldige en hongerige mof begon zich mateloos te ergeren en kwam tussen beide.
“Neem wat Kebab, vreet het op en stik erin, ellendeling,” beet hij SFL toe in het Duits. Waarop deze reageerde in het Nederlands: “En wie denk jij wel dat je bent? We leven hier niet meer in het derde rijk hé… Jij triest hoopje anti-semiet!!! Nog maar eens een herinnering: jullie hebben de oorlog verloren dankzij de Russen met Stalin op kop… En denk maar niet dat ik van dat vlees ga eten… Dan kan ik hier geen enkel wijf meer neuken… Ze zouden nog denken dat er een schaap met natte wol uit mijn bakkes gekropen is.” SFL ging duidelijk helemaal over zijn kookpunt. Uiteindelijk stelde hij zichzelf tevreden met een worst die aan de binnenkant nog rauw was. Wat een belabberde BBQ-chef, die Oostblokker… Geen wonder dat hij nu voor de Turken werkt, zijn eigen volk heeft hem van de clan afgestoten, overpeinsde SFL. Na het met lichtelijke tegenzin binnenwerken van de halfgare worst, ging SFL weer buiten op het terras zitten. Een bakje leut zou er na de maaltijd wel weer in kunnen…

Onder het genot van koffie telde SFL zo’n 25 prijsbeesten. De avond vorderde en de hoop dat de resterende 75 nog zouden komen opdraven, liet hij varen. Nog nooit voelde hij zich zo belogen en bedrogen. 2 jonge mokkels namen plaats bij SFL op het terras. Ze hadden blijkbaar opgemerkt dat de arme man er triest bij zat en wilden hem een beetje opbeuren.
“Ik ben zo geil dat mijn kut op barsten staat, gaan we naar de kamer?” vroeg de ene.
“Ik ben zo geil dat ik pure parlemoer kan squirten, maar dat kost wel extra? Zei de andere.
“En ik ben zo geil dat ik op je buik wil kakken en het uitsmeren,” antwoorde SFL. Compleet in shock liepen de 2 onervaren mokkels heen. Het was wel een grappige truc om opdringerige wijven af te schepen, maar misschien ietwat overdreven, oordeelde SFL. Deze truc is trouwens niet geheel waterdicht… Zeker in Duitsland kan je het al eens meemaken dat een wijf toch instemt en dan kan je niet meer terug natuurlijk. In het beste geval schijt je alleen op haar, maar in het slechtste geval schijt ze op haar beurt ook op jou. Die moffen zijn zowaar de uitvinders van de kaviaarseks. En hoe het dan ook uitdraait; het zal je als klant nog veel geld kosten ook! Niet veel later, na de vlucht van die 2 mokkels, dienden de volgende 2 Roemeense en Carpatische berggeiten zich aan. De ene vast en zeker minderjarig, de andere toch zeker boven de 20. De jonge was een niet-rookster en dat was best mogelijk, want onder de 16 kan je in Duitsland geen sigaretten kopen. Ze was ook nog eens opdringerig en zodus paste SFL zijn andere truc toe. “Jij bent veel te jong… Ik ga voor ervaring en jij kan me geen voldoening geven, ondanks het feit dat je leuk, lekker en mooi bent,” sprak SFL haar vaderlijk toe. Deze truc had hij tijdens zijn laatste bezoek aan YinYang ook al eens toegepast… En met succes. Het onfortuinlijke kind droop af en de andere bleef zitten! Dikke kont en zandlopertje van jewelste.
“Ik ben Tania en uit goede bron heb ik vernomen dat jij kan beffen als een beest,” begon ze het gesprek.
“Ik kan wel overweg met mijn tong en weet een vrouw op tijd en stond te bedienen, als het dat is wat je bedoeld,” taste SFL op zijn meest bescheiden toon af. Zijn voelsprieten optimaal alert.
“In dat geval mag je zo meteen mijn heiligdom wel eens uitvreten,” zei ze op haar meest provocerende toon en stak onderwijl een sigaret op. Ze inhaleerde diep en blies de rook in SFL’s gelaat.

Die zelfde sigaret die ze opstak op het terras, die lag ze nog steeds te roken op de kamer, terwijl SFL zijn vunzige kop begraven had tussen haar dijen. Zo snel als een tornado waren ze na haar laatste doldwaze uitspraak de kamer ingerold. SFL deed zich te goed aan die sappige en culinair vernuftige kut van haar, zij ervoer het genot van haar leven en na een kwalitatief voorspel zouden ze ook nog overgaan tot een klotsende en kolkende penetratie, maar voor die exacte beschrijving kan de lezer zich beter wenden tot volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...ania-(Romania)

Nadat SFL Tania’s vaginale vocht achter de kiezen had, besloot hij om even op de bank gaan te hangen. Hij was pompaf van het seksen en ook zijn tongriem kon wel wat rust gebruiken. Veel tijd om al het kutvocht te laten verteren had SFL niet, want tussen 23u en middernacht vielen de Gestapo flikken binnen en arresteerden SFL voor diefstal van auto’s. Een auto van een pooier en eentje van een malafide clubeigenaar. Om het verhaal van te veel suspense te ontlasten, voelt de auteur zich zo vrij om de spanning van menig lezershart te halen. Ze konden SFL niks maken… Peetvader Jansen kocht SFL vrij op borg. Langer dan een uur heeft SFL niet in de bak gezeten. Door de invloed van diezelfde Jansen liet de openbare aanklager de beschuldigingen tegen SFL ook in Belgenland intrekken. SFL was weer een vrij man… Hij stapte op zijn Harley-Davidson en verdween achter de horizon, de zonsondergang tegemoet. Hij was nu ergens anders nodig… Zijn motorbende, The Bulls, hadden hun leider dringend nodig. Er zou weldra een motortreffen doorgaan in Kaarst.

De eindgeneriek komt in beeld en naar vrijheid ruikende muziek luidt het einde in van dit verhaal: https://www.youtube.com/watch?v=0wTxqHbJOzg

Wordt vervolgd… of beter gezegd: koop het boek voor de democratische prijs van 19.50€


Volgende boek van Badslippers & SFL: je kan de hoeren uit de club halen, maar de club kan je niet uit de hoeren halen.

tumblr_nnu2hzm2571rfl54mo1_1280.jpg

[WA]

[SFL]

hier word ik helemaal wild van. clipje van begin afspelen en langzaam blijven kijken hoe het natter wordt!!!
http://www.pornhub.com/view_video.ph...key=1634507700

[SFL]

Het derde en laatste luik uit de trilogie “Badslippers & SFL: de reünie”

Indien men de eerste 2 delen van deze trilogie niet gelezen heeft, dan heeft het ook geen enkel nut om hier verder te lezen. Men zal in dat geval niet snappen waarover het gaat, want dit van de pot gerukt verslag in verhaalvorm is totaal niet rationeel en objectief geschreven. Enkel de betrokken partijen kennen de volledige waarheid en voor een buitenstaander is het moeilijk om de autobiografie van de fictie te scheiden. Tenzij dit forum lezers heeft met een IQ hoger dan 130 en de nodige kennis van de menselijke psyche.

Link deel 1: https://www.ijsberenforum.com/forum/...854#post427854
Link deel 2: https://www.ijsberenforum.com/forum/...421#post430421

Dit verhaal speelt zich af in Elsdorf en omgeving. Voornamelijk in Club Babylon.
De hoofdrolpersonages zijn nog steeds de mythische SFL en de geniale Badslippers.
Bijrollen worden glansrijk vertolkt door de Vliegende Hollander, Rob45, clubuitbater Eddie, Willem2 en Ricardo Banana.
Vrouwelijke gastoptredens van onder meer Dorothea de Bulgaarse messenwerpster, Juliette de zwarte parel en Viktoria de Poolse spionne.

Eerst een intromuziekje om weer in de sfeer te komen:
https://www.youtube.com/watch?v=hM5UJvnbbuY


Een landelijk gehucht tussen Aken en Keulen, iets meer dan een week na de spectaculaire ontsnapping van Badslippers en de vrijlating van SFL na het betalen van borg door een malafide zakenman… Daar en op dat moment komen SFL en Badslippers elkander weer tegen. Zwaar gehavend na gevangenschap, waarin ze hardhandig ondervraagd werden en folteringen moesten doorstaan. Helemaal uitgeput komen beide kameraden toe op de grote molshoop waaruit de Duitsers hun bruinkool halen. Ze vallen elkaar in de armen met enorm veel passie waaruit menig lezer al kan concluderen dat de langverwachte reünie tussen Badslippers en SFL nu reeds een feit is. Maar niet alles is rozengeur en maneschijn, want de twee vrienden zijn op korte tijd heel oud geworden. Hoe lang zullen ze dit nog samen volhouden? Ooit volbrachten ze 14daagse hoerentournees zonder één dag over te slaan, neukten ze minstens 4 wijven in elke club, penisschimmels samen de kop ingedrukt, maakten ze gezamenlijke tochtjes op het vliegend tapijt boven het luchtruim van Samya, maalden ze kilometers over Duitse snelwegen, overwonnen ze samen hardnekkige SOA’s, deelden ze mokkels alsof ze stripalbums wisselden met elkaar… Om nog maar te zwijgen over al die keren dat SFL ergens aan het front zat te vechten met de lokale moedjahedin en badslippers hem telefonisch mentaal ondersteunde… Of telkens wanneer de apotheek van Badslippers leeg begon te raken in het verdoken Venlose labo en SFL hem voorzag van uitermate goeie shit. Maar ook de luchtigere zaken waren in die tijd belangrijk: neem nu die keer toen SFL uit de jacuzzi kwam in GT en tot de vaststelling kwam dat hij geen handdoek ter beschikking had, toen wierp Badslippers hem de handdoek toe waarmee hij net zijn reet geflost had. En die keer dat Badslippers in de tuin van Eden een Bulgaars mokkel AO aan het doggy’en was en opeens zijn rug blokkeerde vanwege een lumbago en SFL hem te hulp schoot om hem op militaire hospik wijze begon te kraken… En dan nog al het plezier dat ze hadden samen: in menig saunaclubdouche elkanders rug inzepen, gehandicapten uitlachen die met hun kar van de trap in YY stuiken en daarbij 3x overkop gingen of met wijven sollen dat ze daadwerkelijk vader en zoon zijn… Sommige van die lompe secreten waren er nog mee weg ook. De tegenprestatie was gratis seks bij zo’n felle negerin in Magnum, wanneer ze konden aantonen dat ze echt vader en zoon waren… SFL had voor valse paspoorten met dezelfde naam gezorgd en dit diende als bewijs. Geneukt dat die beide schelmen toen gedaan hebben. Afijn, dat alles leek tot een ver verleden te behoren. Badslippers was mentaal niet meer zo gezond en SFL zat ook al een tijdje met gezondheidsproblemen die te vergelijken zijn met een tijdbom waarvan het aftellen al een tijdje begonnen is. Daar op de bruinkoolberg jammerde SFL tegen zijn figuurlijke vader dat ie honger en dorst heeft… En de psychopatische Badslippers jammerde terug dat hij een astronomische goesting had om een wijf te neuken. Ze keken uit over de onderliggende vlakte en in de verte zagen ze een dorpje liggen. “Zie ginds, dat moet Elsdorf zijn,” merkte SFL op die met zijn militaire kennis makkelijk onbenullige dorpjes kon lokaliseren. “Ben je zeker,” vroeg Badslippers. “Heel zeker,” repliceerde SFL. “Als dat Elsdorf niet is, dan drink ik volgende week het kutsap van koningin Fabiola!” “Ahgr, jij ziekelijke geest… Toch niet dat levend lijk van die gewezen koningin der Belgen,” kokhalsde Badslippers met afschuw. “En wat als het Elsdorf nu niet is?” vroeg de ouwe nadat hij zich herpakt had. “Dan mag jij de maandstonden van jouw rooie wijf opvreten,” beet SFL hem zeker van zijn zaak terug. Hij moest dan wel gelijk hebben en beide heren daalden de molshoop af. “Hhhmmmmm, heerlijk”, dacht Badslippers tijdens de afdaling. “Of die dwaas nou gelijk heeft of niet; ik doe het toch… En ik maak er ook een thee bij door middel van gebruikte tampon in heet water te hangen!”

De voortvluchtige en vrijgekochte naderden Elsdorf al strompelend. Ze zaten er goed doorheen. SFL jammerde nog steeds dat hij honger en dorst had en begon van diezelfde dorst fatamorgana’s en hallucinaties waar te nemen. Badslippers daarentegen had de hele afdaling meegemaakt met een flinke erectie in zijn broek. Hij had al meermaals laten optekenen: “is het nog ver? Ik wil neuken!” Toen beide heren het dorp binnenwandelden werden alle spelende kinderen van straat gehaald door hun ouders. Rolluiken werden onderaf gelaten en deuren werden op slot gedaan. Zelfs de sheriff van het dorp rook onraad en sloot zichzelf op in de cel van zijn eigen ambtswoning. Hij slok het sleuteltje in en dacht bij zichzelf: die schijt ik over 3 dagen wel weer uit en tegen dan zijn die 2 schurken hier al lang vertrokken met hun buit. SFL kon spijs en drank mooi op zijn buik schrijven, want de enige restauranthouder in het dorp timmerde de ingang dicht met stevige planken en de deur van de lokale kroeg werd ook meteen op slot gedaan toen de twee onfortuinlijke zielen in die richting wandelden.
“Wat nu gedaan, pappie?”, vroeg SFL radeloos aan zijn ouwe.
“Ik weet het niet mijn zoon… Hier zijn geen andere dorpen of steden in de buurt. Ik weet wel als je 200km naar links gaat, dat je in Keulen uitkomt. En ga je 150km naar rechts, dan kom je in Aken uit… en loop je 100km rechtdoor, dan kom je in Merzenich uit.”
“Dat is een onhaalbare kaart, Slippers… Ik stel voor dat we hier gaan plunderen, want zonder eten of drank zijn we een vogel voor de kat,” zei SFL en wees daarbij in de lucht waar enkele gieren in cirkeltjes boven hen vlogen, afwachtend tot de eerste door zijn knieën zakte.
“Tja, tegen wie zeg je het en laten we dan ook maar enkele verkrachtingen plegen, want ik loop zo geil aan dat ik nu echt wel moet neuken. Anders loop ik nog blijvende letsels in het kraakbeen van mijn pik op,” bazelde Badslippers.
“Jij getormenteerde schoft, als jij niet snel gaat kappen met die shit, dan castreer ik die flutlul van jou en voeder hem aan een roedel hondsdolle bulldogjes in de plaatselijke kennel van Elsdorf,” raasde SFL geïrriteerd.
“Wees niet zo lastig mijn zoon, jij bent ook niet te genieten wanneer je honger hebt. In plaats van mijn flutlul aan de hondjes te voederen, zou je hem beter zelf opvreten,” grijnsde Badslippers badend in leedvermaak.
“Zou jij wel willen hé, biseksuele flikker,” bromde SFL zijn ouwe toe, terwijl ze door de verlaten straten liepen op zoek naar een mini-market om te plunderen.
“Ik heb ooit eens een psychologisch onderzoek verricht naar één of andere mof,” pikte Badslippers daarop in… “Dat was zo’n homo die via contactadvertenties een andere homo gevonden had. Wanneer ze afspraken, liet hij hem een papier tekenen waarin die sukkel er akkoord mee ging dat hij na een potje kontneuken zijn pik zou laten afsnijden. Dan zouden ze samen die worst opvreten en voor de rest zou de andere doodbloeden…”
Terwijl Badslippers het hele verhaal uit de doeken deed, zocht SFL tevergeefs achter een winkel. Daarbij luisterde hij al lang niet meer naar Badslippers zijn gezeik. SFL vloekte continu en vroeg zich af waar de dorpelingen hun vreten gingen halen. En dan plots kwam Badslippers geniaal uit de hoek.
“Godverdomme, SFL… Ik weet hier nog wel een adresje. Babylon is hier, de derde straat naar rechts. De eigenaar, Eddie, is vandaag zelfs jarig en ik heb op de koop toe ook nog een vrijkaart van de Willem gekregen,” stotterde Badslippers het schuimbekkend uit.
“Is dat die club met die vele negerinnen?”, vroeg SFL met een lege blik!
“Ja, en ook de club waar bruine Leffe geschonken wordt… Met andere woorden spek voor jouw bek!”
“Meen je dat nou?”, vroeg SFL ter bevestiging. Hij haalde meteen zijn mobieltje boven en belde naar Rob45.

Nederland, omstreeks 13u:
Twee bouwvakkers, annex amateuristische klussers, zijn de voorgevel van een huis aan het renoveren. De ene staat op de ladder… De andere op een zelf in elkaar geknutselde stelling. De ene luistert naar de naam Vliegende Hollander en de andere is Rob45. Welke idioot noemt zichzelf nu Vliegende Hollander zal menig alert lezer zich afvragen. Wel, die naam werd niet gekozen door zijn ouders, maar wel door de geesteszieke auteur van dit verhaal. En wel om die reden dat de sukkel een paar zinnen verder van zijn ladder zal vallen. In een poging om slaand met zijn armen trachten te vliegen, wou de dwaas zacht landen. De zwaartekracht dacht daar anders over en de Vliegende Hollander zou 64 botten in zijn lichaam breken… om nog maar te zwijgen van talloze kneuzingen en spierscheuren. Maar zover zijn we nog niet. Het mobieltje van Rob begint plots te rinkelen…
“Die moet ik even aannemen,” zegt Rob en neemt het gesprek aan vanop zijn wankele stelling.
“Yow, de Robster… alles goed mijn nikker,” klinkt SFL aan de andere kant van de lijn.
“Yep, we werken ons er wel door en voor de rest gaat alles zijn gangetje.”
“Zeg Rob, waarom ik bel: we staan hier op het punt van een club te betreden in een boerengat Elsdorf genaamd. De club zou Babylon moeten wezen en naar het schijnt lopen daarbinnen 6 negerinnen rond,” lichte SFL toe.
“Nou zeg… Jeeeezzzzzeeees Mina… Ik kom er zo meteen aan. Ik spring van mijn stelling, kruip in mijn bescheiden wagentje en rij meteen jouw kant uit,” ratelde Rob opgewonden.

Elsdorf, Duitsland, omstreeks 13u02:
SFL had nog maar net de verbinding verbroken met de dolgelukkige Rob45, of zijn mobieltje meldt een inkomende oproep. Dat is de Rob en die belt waarschijnlijk terug om het exacte adres te vragen, redeneerde SFL en daarna nam hij het gesprek meteen aan.
“SFL, kerel… Mijn collega is zopas van zijn ladder gevallen… Ik kan niet tot ginds komen… De ambulance komt er zo meteen aan en ik moet mee naar het hospitaal.”
Nadat Rob een vermelding had gedaan van de manier waarop het ongeluk gebeurt was en hoeveel verwondingen de Vliegende Hollander op het eerste zicht had, sloot SFL het gesprek af.
“Wat moest de Robster weten?” vroeg Badslippers die voor de deur van Babylon zijn stijve pik al uit zijn broek had gehaald.
“Goed en slecht nieuws… Wat wil je eerst horen?”, vroeg SFL aan zijn ouwe.
“Het goede uiteraard!”
“Wel, ik ga zo meteen een lekkere Bruine Leffe zuipen!”
“En wat is het slechte nieuws, mijn zoon?”
“Dat die luie neger van een Rob45 niet komt opdagen en dat jij de negerinnen mag opvangen voor mij!”
“Ik heb ook goed en slecht nieuws”, grijnsde Badslippers zelfvoldaan terug.
“Ja, zeg maar,” zei SFL ongeïnteresseerd terwijl hij aanbelde aan de deur van Babylon.
“Het goede nieuws is dat ik een vrijkaart heb. Het slechte nieuws: dat jij wel entree kan dokken!”
Van zijn vrienden moest hij het uiteraard weer hebben. In deel 2 van deze trilogie kan men lezen dat SFL zijn vrijkaart van Samya nog deelt met die ouwe kwast en dan nu opeens hangt die eikel zo de ontzettende klootzak uit door zijn kaart niet te willen delen met SFL. Gelukkig voor die egoïst, tilde SFL er niet te zwaar aan, want hij had zijn zinnen al helemaal gezet op die Bruine Leffe. Hoeveel dat de entree zou kosten, dat kan een mens weinig schelen op een moment dat de dorst het enormst is. De deur ging automatisch open en beide onverlaten enterden het etablissement. Ze liepen door tot bij de balie van de theke, waar geen theke aanwezig bleek te zijn. Neen, SFL merkte haar pas op toen hij naar de barruimte keek, waar een jarige Eddie naakt op de toog lag en de theke een tequila-shot uit zijn stinkende navel aan het zuipen was. 2 andere snollen waren zijn pik met slagroom aan het boetseren en een charmante, doch wat oudere bardame zat met haar blote reet om de jarige job zijn smoel. “Heftig feestje, dat wel… Maar hier kunnen we nog lang staan wachten”, merkte Badslippers op. Toch had die ouwe dwaas het mis, want opeens stond er een naakt en trashy scharminkel voor beide heren. SFL viel al bijna in katzwijm, want de vonk sloeg meteen over. Hij vroeg meteen naar haar naam; Dorothea luidde deze. Badslippers trachtte zijn bastaardzoon weg te trekken bij de Bulgaarse Dorothea. “Jij schurftigere pedofiel… Dat kind is veel te jong voor jou… Ik wed dat ze al haar melktandjes nog heeft” maakte hij als bezwaar. Terwijl de 2 smeerlappen zich aan het betere schud- en trekwerk schuldig maakten, door elkander bij de kraag te grijpen, zag Dorothea haar kans schoon om toch even de theke te roepen. Uiteindelijk werd het geduw en het getrek in het voordeel van SFL beslecht, toen deze een finale lor tegen Badslippers zijn kinnebakkes gaf. Hij richtte zich weer tot de blote Bulgaarse: “Dorothea… Zoals Dorothy and the Wizard of Oz?”. Ze knikte bevestigend en de verdere kennismaking tussen de 2 verliefden verliep als volgt:
https://www.youtube.com/watch?v=nauLgZISozs

Na deze sprookjesachtige kennismaking, ging de Bulgaarse bij haar collegae zitten en SFL richtte zich tot de theke die eindelijk de entree kwam afrekenen. Aan haar mondhoek hing nog een grijze haar van Eddie zijn buik en natuurlijk was ze ook lichtelijk in de wind van de vele tequila-navel-shots. Na de overdracht van 50€ ging SFL zich omkleden. Ondertussen krabbelde Badslippers ook weer recht na de frontale rechtse vuist van SFL. Hij duwde met een krak zijn kaak weer in de kom en overhandigde zijn vrijkaart aan de theke. In de nieuwe kleedkamer aangekomen, ontdeden de twee kameraden zich van hun kledij, namen een welverdiende douche waaronder ze elkanders rug routineus inzeepten… En daarna vol goede moed de barruimte binnen. Daar werd het feestje naar een andere dimensie geleid door de jarige Eddie. Hij had inmiddels die Duitse helm met pin van achter de toog gehaald en op zijn beschonken kop gezet. De wijven hadden een grote roze taart geregeld waarop stond geschreven: Happy B-day Eddie. Er werd hem een mes aangereikt om de taart te snijden, maar het uitgelaten feestvarken klopte de taart in twee gelijke helften met zijn lul ipv te snijden met dat mes. Zijn lul die vol met slagroom en marsepein hing, werd beurtelings afgelikt door de theke, de barvrouw en de dikke kokkin. Jaja, clubuitbater Eddie had het behoorlijk naar zijn zin. SFL zei tegen Badslippers dat Eddie uit de Belgische oostkantons komt…. “Is het vandaar dat al die pedofielen komen?” vroeg Badslippers meteen. “Neen, in de Oostkantons spreken ze Duits… De pedofielen komen van het Franstalige deel van Belgie… De Walen in de volksmond genaamd,” leerde SFL zijn bij momenten trouwe en bij evenveel momenten verzakende wingman. Ze lieten Eddie verder zijn gang gaan en keken rond in Babylon. De Barruimte van Babylon was toch wel groter geworden. Hier en daar lag een ouwe graftak en voor de rest waren er 10 à 15 mokkels. De andere gasten waren al zo hoogbejaard, dat Badslippers er zelf nog een puber tegen leek. Het was dan ook niet echt een wonder dat alle aandacht op de twee jongere dekstieren gericht was. Geen enkele ouwe marginaal daarbinnen, zou nog aan zijn trekken komen zolang Badslippers en SFL binnen waren... En natuurlijk ook de jarige Ed, die zich uit aan het leven was alsof de dag des oordeels aangebroken was. Badslippers en SFL genoten respectievelijk van een Kölsch en een Bruine Leffe. En natuurlijk kregen ze meteen gezelschap. SFL had opnieuw het genoegen met Dorothea en Badslippers kreeg opeens zo’n kleine dikke Roemeens zigeunerin op zijn schoot geworpen. Toch was hij er niet helemaal tuk op… “Godverdomme SFL, moet je kijken wat een knoert van een koortslip dat die snol op haar snavel heeft… Ik wed ervoor dat ze gisteren een bukake gehad heeft Rudi NL en zijn maatjes,” raaskalde de ouwe gek het uit! SFL had er geen oren naar. Hij stond te dansen en te schuren tegen zijn Bulgaarse liefje. Ze rookte en tussendoor muilde ze hem met vurige passie. Uiteindelijk kon SFL de allesvernietigende verleiding niet meer weerstaan en drong hij aan om direct naar de kamer te gaan. Toen ze naar de kamer vertrokken, waarschuwde Badslippers hem nog dat ze minderjarig was, maar SFL wist zeker dat zijn nieuwe liefje al een eind in de 20 was. Wat er verder op de kamer zou gebeuren tussen SFL en Dorothea, dat kan je nalezen in volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...340#post429340

Enige tijd later stond Badslippers bij zijn locker in de kleedkamer en diende zichzelf wat erectiedoping toe. SFL kwam op dat ogenblik ook net de kleedkamer binnen. “Duizend bommen en granaten, waar ben jij mee bezig, ouwe zot?... Je hebt al een hele dag een gigantische stijve, waar een normale sterveling een acuut bloed tekort in de hersenen mee zou oplopen… En dan nog ben jij jezelf erectieversteviging aan het toedienen!” bazelde SFL vol ongeloof bij het betrappen van de stiekeme Badslippers. “Tja, ik weet het… Maar sinds ik hier binnen ben is mijn stijve verdwenen als sneeuw voor de zon… Ik denk dat ik mijn rood bietje mis in LR,” luidde diens antwoord. “Idiote schlemiel, die rooie van jou zit nu het driekoppig management van LR te pijpen in ruil voor een contractverlenging achter de bar en jij zit hier te kniezen als een moederloze kleuter… Zorg maar dat je rap terug een harde lul hebt en dan gaan we wat voor jou zoeken,” reageerde SFL. “Ja, gelijk heb je, mijn goede zoon… Je bent zo wijs… Ik zou meer moeten luisteren naar jouw goede raad,” gaf Badslippers toe en hij veranderde tevens ook van onderwerp: “en jij, hoe heb je jij je zopas vermaakt op de kamer?”
“Wel pappie, ik heb me kostelijk geamuseerd. Ik heb die kleine Bulgaarse zo hard en raak in haar kont geneukt dat zelfs de muren binnen de kortste keren met haar stront beschilderd waren. En we hadden nog een nieuwe kamer ook, dus ik vrees dat Eddie opnieuw mag gaan behangen.”

Terug in de barruimte had Badslippers zijn gading wel gevonden. Terwijl SFL buiten 2 braadworsten, 1 krakauer, 6 lamskoteletten, een hamburger en 2 kipfilets van de BBQ in zijn molen aan het draaien was, startte Badslippers een kennismakingsgesprek met een volslanke Poolse. Dikke reet, hangtieten, voldoende buikspek en een charmante kop op die volslanke romp. Een goed alternatief voor zijn rode biet. Helaas bleek de Poolse nog geen zin te hebben om te seksen en liet ze Badslippers nog even links liggen, daar ze meer belang hechtte aan kettingroken en een gesprek met een andere snol. Badslippers droop af en liep een rondje door het nieuw gedeelte van Babylon. Daar trof hij SFL weder, die na het vreten, op de sofa wat lag uit te buiken. Tegen hem aan gevleien een Roemeens mokkel die aan zijn ballen zat te kietelen met haar gelnagels. “Lig je daar nou weer, viespeuk? Jij lijkt me hier een echte snollenmagneet,” stelde Badslippers vast. “Tja, daarom dat ik minder naar LR ga, waar ik vroeger nog met de plak zwaaide, nu ben ik heer en meester in Babylon, SS en Samya,” zei SFL op zijn alom gekende bescheiden toon. Badslippers ervoer wat eenzaamheid en droop af naar de kelder. SFL kon het niet aanzien dat zijn ouwe in zak en as zat en daarom flikkerde hij het wijf van zijn schoot meteen de grond op en liep zijn maatje achterna. Het beurde Badslippers op dat SFL toch met hem mee kwam en vervolgens gingen ze samen in het bubbelbad liggen. Maar Badslippers had de pech dat de gezelligheid verstoord werd door de Bulgaarse Dorothea, die nog steeds haar zinnen op SFL had gezet. “Bwa, nou komt die snol hier in de jacuzzi liggen terwijl haar hol nog gapend open staat van jouw dikke pik… Zo meteen drijft er allemaal smeerlapperij uit haar darmen hier op het water,” kokhalsde Badslippers het uit. SFL nam wat afstand van de Bulgaarse en gebood haar om ook Badslippers wat aandacht te gunnen. Ze ging dan maar wat met haar blote tietjes tegen de grijsaard aanschuren, maar er kwam nog steeds geen beweging in zijn paal. Het tweetal stapte dan maar uit het bubbelbad en lieten de Bulgaarse daarin achter.

Terug boven in de barruimte barste het feestje echt fout uit z’n voegen. Eddie zat in een opblaasbaar rubber roeibootje en peddelde over de vloer verder met 2 roeispanen. In zijn kielzog 2 snollen die flessen champagne over zijn kop aan het gieten waren… “Het is storm op zee… Joepiejee,” zong een duidelijk beschimmelde Eddie. Slippers en SFL kwamen boven en zetten zich vervolgens aan de bar… SFL dronk nog een Leffe en Badslippers richtte zijn aandacht weer op de mollige Poolse. SFL stond er met een grijns op te kijken hoe zijn ouwe en die Poolse troela oogcontact zaten te maken en hij was benieuwd waar het zou eindigen. De Poolse stak opeens op een sensuele wijze een sigaret op… Zoog de rook tot in het diepst van haar longblaasjes en blies veel minder uit dan dat ze geïnhaleerd had. Daar terplekke kreeg SFL meteen een stijve en fixeerde zich nu ook op de Poolse, die op haar beurt constateerde dat ze opeens 2 aanbidders had. Het was vanzelfsprekend dat de keuze niet moeilijk was in dit geval. Alsof ze op roosjes liep, kwam ze sexy en met heupwiegende bewegingen naar het tweetal geparadeerd. De kwijl liep al uit Badslippers zijn muil en wanneer ze tot op een meter naderde opende de goedgelovige kloot zijn armen al om haar innig te omhelzen. Helaas nam ze een halve meter voor Badslippers haar bocht en dook ze als een arend op een veldmuis naar SFL. Deze halfgod van de erotiek begon meteen met haar te lebberen en ze wisselden de komende 5minuten 2 liter speeksel met elkaar uit. Badslippers stond er ongelovig bij en keek er naar, nog voor hij iets van bezwaar kon optekenen, stond het pas gevormde koppeltje op en kozen de kortste weg naar de kamer. Bij het heenlopen knipoogde SFL naar zijn ouwe: “je had die vrijkaart vandaag maar moeten delen, dan had jij deze spekreet op je gezicht kunnen laten zitten… En niet ik!”
Of SFL ook een portie facesitting kreeg van de Poolse Viktoria, dat lees je in volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...toria-(Polska)

Badslippers bleef alleen achter in de barruimte… De knapste wijven waren kameren en de rest was met de jarige Eddie in de weer. Dat kon Badslippers weinig schelen, maar dat hij zopas het mes in de rug kreeg van zijn bloedeigen zoon, dat kwam aan als een kaakslag met een plat handje van een verwijfde nicht. Christiano Ronaldo bijvoorbeeld, ik noem nu zomaar wat. Zo eentje waar je oogbal nog een uur van prikkelt. Eerst was er ongeloof… Dan teleurstelling en op den duur gingen deze emoties over in regelrechte woede. Badslippers moest en zou wraak nemen op die onderkruiper van een SFL. Als een ware strateeg dokterde hij een plan uit, terwijl hij over zijn kale bol wreef. En ja, hij broedde daar ter plekke een meesterlijk doch gemeen plan uit! Hij greep zijn mobieltje en toetste een nummer in…

Ergens in de omgeving van Roermond… In een grote villa… In de studeerkamer van die villa, zat Willem2 naar verschillende PC-schermen te kijken. Nou ja… Dat bleek maar show, want hij tuurde enkel maar voor zich uit. Deze keer worstelde de man niet met een dilemma over het al dan niet adverteren van AO-clubs of dat hij zijn advertenties duurder zou maken of niet… Neen, de boog kan niet altijd gespannen staan. Hij leek deze keer wel in een trance weg gezakt. Tot hij opeens zijn ogen dichtkneep, zijn brilglazen spontaan aandampten en zweetparels uit zijn voorhoofd parelden. Als je zijn grimas en bijhorende kreun alleen al zou zien, dan zou je denken dat de man het slachtoffer werd van een fatale hartaanval. Gelukkig voor de CEO van het ijsberenforum was er wel degelijk iets anders aan de hand. Hij was zopas klaargekomen en met een alles bevrijdende zucht, rolde hij met zijn bureaustoel een tikkeltje naar achteren. Onder zijn desk een blonde sloerie die nog druk in de weer was met Willem’s goedje doorgeslikt te krijgen. Ze had hem net klaar gepijpt, maar wie was deze sloerie eigenlijk? Wel, club PSR draait tegenwoordig zo slecht dat ze hun reclamekosten aan de verscheidene fora niet meer konden aflossen. In afwachting op zijn achterstallige betalingen, mocht Willem een blanke slavin kiezen uit de 11 dames die nog werkzaam waren in PSR. En gedurende die tijd zou hij alles uit dat mokkel halen wat er uit te halen valt. En die avond was dat een blowjob met bijhorende FT, inclusief doorslikken. Helaas oordeelde Willem dat ze zich soms toch nog liet betrappen op enkele foutjes. Net als op dat ogenblik, want er hing nog een sliert sperma op zijn eigen onderbuik. Het secreet had niet alles tot zich genomen en zodus trok hij haar kop bij haar haren naar achteren en sprak haar streng toe dat ze wel effectief alles moest inslikken en de gemiste restjes van zijn onderbuik moest schoonlikken. De blanke slavin gehoorzaamde meteen en om het haar comfortabel te maken, rolde hij zijn bureaustoel weer onder zijn desk. Opeens galmde een veel te luid ingesteld deuntje van “Wie heb ik aan de lijn, hallo-hallo” van K3 als zijn ringtone door de kamer. Van het schrikken vloog Willem een halve meter omhoog uit zijn stoel. Het mokkel schrok ook recht en botste met haar onnozele kop tegen de onderkant van de desk, kaatste terug en haar tanden sloegen op elkaar. Dit alles bij elkaar allemaal in een fractie van een seconde.
“Godverdomme, achterlijke trut, je hebt mijn knuppel er bijna afgebeten…. Moet je kijken; ik bloed als een rund,” tierde Willem2 het uit en hij greep snel zijn zakdoek ter hand en begon zijn bebloede paal te deppen. Het geschrokken mokkel, kroop nog dieper onder Willem zijn desk en maakte zich zo klein mogelijk om een lijfstraf te vermijden. Ze had geluk, want K3 zong vrolijk door en bijgevolg diende Willem zijn telefoon op te pakken. Hij had snel zijn bloedende penis afgebonden en met beide jatten vol bloed, nam hij toch de hoorn van de haak.
“Met Willem, CEO van IJsberenforum… Voor Nederlands druk 1, voor Duits druk 2, voor Roemeens druk 3 en voor Albanees druk 4, voor achterstallige betalingen druk5, om te adverteren druk 6 en voor klachten; gelieve op te sodemieteren!”
“Heeeeeeeeeeeeeey die Willem… Het is Badslippers hier…”
“Jaja, laat me raden… Vrijkaarten? Dat kan ik beter ook in mijn standaard verwelkoming zetten: je bent Badslippers en je wil een vrijkaart, druk 7,” deed Willem een poging om sarcastische humor te brengen.
“Nee… Ja… Afijn…. Het zit zo… Het heeft wel met vrijkaarten te maken…. Je weet wel… die SFL….. Stuur hem nooit nog een vrijkaart…..Boycot die klootzak op dat forum van jou!”
“SFL?… Heb ik niks mee te maken! Die dwaze hals mag van mijn part aan zijn eigen reet likken, het interesseert me geen flikker. En daarbij, wat is jouw probleem…. Ik moest hem eerder nog wel vrijkaarten opsturen om jou te plezieren? Je moet wel weten wat je wil hé, dementerende rotzak die je bent!”
“Ja, maar dat was in deel1 van deze trilogie en ik stond toen in het krijt bij hem… Maar mijn schuld is vereffend en nu zeg ik: STOP met VRIJKAARTEN naar hem te sturen…. Flikker hem desnoods van je forum af!”
“Deel1? trilogie? In het krijt staan? Schulden vereffenen???”, dacht Willem luid op. “Godverdomme, dat is waar ook: jij wordt gezocht, oeverloze psychopaat. Jij hebt wansmakelijke misdaden gepleegd tegen de mensheid… Nee, stop, laat me met rust…. WTF en jij belt nu met mij? How nee… Nee, dat kan niet… Ik ben niet medeplichtig…. Bel me niet meer….. Wie ben jij? …. Nee ik ken jou niet… Ik heb niets met jou te laken,” klaagde Willem paniekerig. Hij verbrak meteen de verbinding en zat vervolgens met een vers dilemma. Badslippers aangeven of niet? Willem zat met de schrik op zijn lijf dat het gerecht hem meteen als medeplichtige zou zien, terwijl hij niets met die ouwe gek te maken wil hebben. Desnoods stuur ik hem nu 1000 vrijkaarten en dat ie zichzelf maar doodneukt in de clubs, dan ben ik ook meteen van dat probleem verlost, dacht Willem.

Aan de andere kant van de lijn keek Badslippers vol ongeloof naar zijn mobieltje. Heeft die gierige forumkwast nu ingehaakt en deed hij alsof hij me niet kende? Badslippers zijn hersenspinsels konden dit maar moeilijk vatten. OK, die lafaard kan mijn rug op, dacht Badslippers verder; ik vind wel een andere manier om wraak te nemen op die kutkop van een SFL. Badslippers ging zijn mobieltje weer wegbergen in de locker en kwam toen terug naar de barruimte. Daar liep hij de Bulgaarse Dorothea tegen het lijf. Zozo, als die SFL er met mijn wijven vandoor gaat, dan is het nu aan mij om er met zijn wijven vandoor te gaan. De nieuwe ontmoeting tussen Dorothea en Badslippers, die tevens door de erectiedoping zo hard was als staal, verliep als volgt: https://www.youtube.com/watch?v=T-RHfXZkT1g
Badslippers maakte haar kortstondig het hof en niet veel later lag hij met de afgeleefde Bulgaarse op de kamer. Maar het liep alles behalve gesmeerd. Ondanks de erectiedoping kreeg de ouwe gedupeerde maar geen stijve lul. Het arme kind maar zuigen aan die pik… En uiteindelijk kreeg ze hem half stijf… Met veel moeite trok ze hem een condoom aan en de ouwe viespeuk opteerde eveneens voor anale seks. Door zijn halfslappe lul speelde hij ook nog eens het condoom kwijt in Dorothea’s endeldarm en dan volgde er een woede uitbarsting van zijn kant… Hij verweet haar van zijn lul niet stijf te krijgen en dat haar service knudde is. Wanneer hij na zijn teleurstellende sessie klacht wou indienen over haar, was er niemand om hier kennis van te nemen, want het feestje liep toen al duchtig uit de hand. Vele mokkels lagen bezopen of plat gesnoven op de vloer… de charmante bar-milf met de sproeten was SFL aan het rimmen die wijdbeens boven op de bar hurkte en Eddie, die was naakt naar buiten gelopen met alleen zijn oorlogshelm op, waar hij geparkeerde wagens in de fik aan het steken was.
“SFL, kom met die uitgelikte reet van de toog af,” riep Badslippers boven het feestgedruis uit.
“Hey paps, ik wil deze bardame met haar wilde midlife-crisis wel eens neuken,” riep SFL terug.
“Kom nou maar snel hier… Je hebt al genoeg geneukt,” beval Badslippers! SFL gehoorzaamde.
“Zoon, hoe is het geweest met die Poolse dikkerd?” vroeg Badslippers toen SFL naast hem plaats nam.
“Tjonge, jonge, jonge… Het zou echt wat voor jou geweest zijn. Topservice, het gefluit van de eerste lentekoekoek was niet ver af! Die rode biet van jou zou daar nog een puntje aan kunnen zuigen,” lachte SFL gemeen.
“Jij driedubbele mongool met je praatjes altijd… Ik geloof vanaf heden niks meer van jouw recensies! Terwijl jij de kaas van mijn boterham aan het wegvreten was, ben ik met jouw Bulgaarse loeder de kamer opgegaan… Man, viel dat een eind tegen!”
“Dan ben je echt haar type niet en weet je niet hoe je haar moet bespelen, paps… Bij mij was het top!”
“Jaja, hou maar op met dat gepaps… Als je mijn liefste bastaardzoon niet zou zijn, dan zou ik nu meteen mijn telefoon pakken en naar Willem bellen om hem te vragen jou nooit of te nimmer nog vrijkaarten toe te sturen. Hoe durf je om je vader’s doelpubliek zomaar weg te snoepen voor zijn neus?”
“Het spijt me, pa… Maar die kans kon ik niet laten liggen. Het zal nooit meer gebeuren,” beloofde SFL plechtig.
“Ach wat… Het is je vergeven, mijn zoon! Laten we onder nog een beetje in de jacuzzi gaan hangen.

Beneden in de catacomben van Babylon lag Badslippers te chillen in het bubbelbad. SFL hield hem gezelschap en zat op de badrand. Terwijl het gesprek tussen beide intellectuelen dreigde uit te monden in complete absurditeit, ondernam SFL een poging om een ongemakkelijke stilte te vermijden. Hij liep naar de sauna toe en zette het daarbinnen op een zweten. Badslippers zag opeens een zwarte hinde fluks voorbij dartelen. Ze liep eveneens de sauna in. Badslippers keek met een grijns in de richting van de sauna. “Dat die idioot zijn eigen boontjes maar doopt… Die denkt toch niet dat ik als zijn bitch ga fungeren en elke negerin van hem ga weghouden… Van mijn part neukt ze hem daar 2 uur in de sauna totdat de dwaas volledig uitgedroogd en verschrompeld is als een worm in volle zon!”, dacht Slippers luidop met een grijns van zijn linker- tot aan zijn rechteroor. Badslippers hoorde gekraak, gebonk en oergeluiden vanuit de sauna komen. Nou, wat hebben die een pret, dacht hij kijkend in de richting van de sauna en plukte terwijl in het bubbelend water een paar proppen vast geklit schijtpapier uit zijn harige reet. Tien minuten later strompelde SFL de sauna uit met in zijn kielzog de Afrikaanse schone. SFL zag zo rood als een tomaat en het zweet gutste uit elke porie van zijn lichaam. “Kon je dat wicht niet uit de sauna houden of me op z’n minst verwittigen, lamlul,” hijgde SFL het uit naar Badslippers, die op zijn beurt in een bulderlach schoot. “Dat zwarte schaap heeft me daar in dat hok onder een temperatuur van 85°C zitten verkrachten,” ging SFL happend naar adem verder. De knappe negerin liep hem voor en trok hem bij de arm mee naar de dichtstbijzijnde kamer. Als een dolleman hijgde SFL haar achterna en ze verdwenen in de kamer. “Wat een enorm kalf is die zoon van mij toch,” wreef Badslippers zichzelf over zijn kale knikker. Wat SFL daar op de kamer onderging, kan je terugvinden onder volgende link:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...se-plus-belle)

Helemaal afgepeigerd kwam SFL terug de kamer uit en zag een lege jacuzzi. Na het afrekenen en een douchebeurt, ging SFL weer naar boven om zijn beste kameraad te zoeken. Het feest was letterlijk en figuurlijk ontploft. Alle mokkels lagen op de grond vanwege een teloorgang door het drinken, snuiven en blowen. Eddie lag in comateuze toestand op de motorkap van een wagen waarmee hij door de muur aan de inkom gevlamd was. De weinige klanten die er nog waren, waren er ondertussen al met de inhoud van de kassa en de kluis en een dozijn handtasjes vandoor gegaan. En de rest van het personeel was er vandoor gegaan omdat in de verte de sirenes van de flikken te horen waren. SFL zag alleen Badslippers nog overeind staan in de barruimte. Hij was achter de bar gegaan en stond zichzelf nu te bedienen aan de tapkraan. SFL wou naar zijn figuurlijke vader toelopen om hem een Leffe te laten tappen, maar daarbij struikelde hij over een zelfdestructief hoertje dat hersendood op de grond lag. SFL kwam ongelukkig ten val en viel zo op de Duitse zilverhelm van Eddie. Recht op de pin. Deze pin penetreerde zijn lever. SFL besloot wijselijk om even te blijven liggen en daarna rustig om te draaien om het onding uit zijn pens te trekken. Badslippers sprong lenig over de toog en dook naar zijn vriend toe. “Laat dat ding in je lever zitten ipv het eruit te trekken,” schreeuwde Badslippers.
“Nee, dat prikt verschrikkelijk… Ik trek het eruit,” was SFL zijn eerste reactie. Bij deze begon er opnieuw een discussie welles-nietes. Samenhangend aan deze discussie trokken beide gekken aan die helm. SFL duwde hem weg en Badslippers duwde hem terug… De wonde van SFL sopte als de natste kut van Roemenië. Uiteindelijk begon SFL te verzwakken door deze verwonding en kon geen weerstand meer bieden toen Slippers de helm weer terug duwde. Met als resultaat dat de onhandige Harry de pin nog dieper in SFL zijn lever duwde.
“Verdomme, wat ben jij toch een kuttekop! Kijk me hier nu liggen… Door jouw toedoen lig ik al bijna vastgespijkerd op de vloer. Laat die klotehelm nu maar zitten… Je dient me nu binnen de 40minuten naar een ziekenhuis te brengen of binnen welgeteld 3 kwartier lig ik een 20tal maagden te neuken op de eeuwige jachtvelden,” beet SFL zijn ouwe toe. SFL wist met al zijn militaire kennis dat je bij een schotwonde in de lever binnen een ruim halfuur een operatie moet krijgen of je gaat de hoek om. Badslippers van zijn kant mocht dan wel een egoïstische stijfkop zijn, maar dit had hij niet gewenst. Hij zou dus alles doen om SFL als de bliksem op een operatietafel te krijgen. “Bij afwezigheid van een chirurg, snij ik je zelf wel open,” sprak de professor in hem. “Neeeeeeeeeeeeej… Laat me dan maar sterven,” kermde SFL en viel vervolgens buiten bewustzijn. Badslippers tilde zijn makker op en liep er mee naar de uitgang van de club. Met zoveel vaderliefde dat het net leek alsof hij de bruidegom was die de bruid naar binnen tilde. “Alle machtig, wat ga ik nog moeten oefenen als ik met mijn rooie biet wil trouwen… Nu heb ik nog geluk dat het SFL is, want die rooie biet weegt tegenwoordig nog meer,” klaagde Badslippers het uit terwijl hij met SFL in zijn armen over de in roes zijnde mokkels manoeuvreerde. Opeens hoorde Badslippers de megafoon van de flikken buiten.
“Dit is de politie… De club is omsingeld… Kom naar buiten met je handen in de lucht en er overkomt jullie niks”, klonk het. De schrik sloeg op Badslippers zijn lichaam en hij liet SFL pardoes op de grond vallen. SFL lag op zijn buik op de grond in een plas bloed en de pin van de moffenhelm stak er nu al langs zijn rug ui. “Die zit diep,” mompelde Badslippers en hij nam zich voor om toch maar naar buiten te gaan. Zelf sterven met een halfdode SFL in zijn armen had ook maar bitterweinig zin. Met zijn handen duidelijk zichtbaar liep de kletskop naar buiten en hij riep naar de flikken, die alle 35 met getrokken wapen op hem gericht stonden, dat SFL binnen lag te sterven. Een 12tal flikken liepen voorzichtig naar binnen en een vijftal storten zich op Badslippers om hem in de boeien te slaan. Wanneer dat gedaan was en de flikken binnen aangaven dat binnen ook alles veilig was, stapten enkele smerissen in burger uit de wagens van de tweede linie. Eentje was de oude bekende van Badslippers, nl hoofdcommissaris Ricardo B.
“Zozo, Slippers… Je ontsnapping was van korte duur… Ik wist wel dat ik je zou snappen als je weer eens naar de hoeren ging,” zei Ricardo zelfvoldaan. Om zijn vangst te vieren zette hij zijn veldfles met whisky op zijn lippen en sloeg zijn kop wild achterover.
“En jij nog steeds aan de fles, jij vuile moederneuker,” vroeg Badslippers schuimbekkend op zijn beurt. Het kon Ricardo verder niks schelen, want in samenwerking met de Duitse flikken had hij zijn persoonlijke doch ontsnapte gevangene terug kunnen inrekenen. Hij nam Badslippers mee bij de arm en leidde hem naar het Nederlandse politievoertuig waar nog 3 Nederlandse flikken in zaten. Achter hen kwamen de 12 flikken naar buiten en ze deelden mee dat SFL overleden was. Waarschijnlijk moord met een zilverhelm met pin uit WO1.
“Jij ziekelijk schoft… Nou heb je ook al SFL om zeep geholpen?” riep Ricardo het met zijn veel te luide stem uit… Daar ga je flink voor boeten, want je hebt ons allen een groot Vlaams literair kunstenaar afgenomen. Hij had nog zoveel literaire prijzen en onderscheidingen kunnen winnen.” Brulde Ricardo ontdaan. Badslippers begreep meteen de ernst van de situatie, want zijn vingerafdrukken stonden immers op die helm. Hij liet uit angst de diarree dun via zijn benen lopen en besloot dan maar wijselijk om niks meer te zeggen zonder zijn advocaat. Tot op het moment dat hij zijn kans schoon zag. Vlakbij de wagen van de Nederlandse flikken, vroeg Ricardo uiteindelijk waar het moordwapen was.
“Achter jou,” zei Badslippers droogweg. De door alcohol vertraagde reflex maakte Ricardo traag in zijn bewegingen. Terwijl de hoofdinspecteur zich omdraait om te kijken waar het moordwapen zou kunnen wezen, zette Badslippers het op een lopen. Hij sprong over de haag bij de overburen en door menig moestuin van de vele wijkwoningen wist hij zelfs te ontsnappen. De Duitse flikken zaten met hun handen in het haar na deze blunder van de Hollandse flikken en Ricardo kon zichzelf wel tegen de kop slaan. Als troost liep hij Babylon binnen en begon alle flessen sterke drank achter de bar leeg te zuipen. Uit frustratie gaf hij zijn Duitse collega een mep tegen zijn kanis toen die kwam kakelen dat het ongehoord was dat een flik in dienst de lokale drank op een plaats delict consumeert.

Badslippers leeft tot op heden ondergedoken. Geen enkele flik of de geheime dienst van Nederland zou ooit nog in zijn buurt komen. De dood van de legendarische SFL was wel degelijk een verlies voor de Vlaamse literatuur. Ook in Nederland was dat voelbaar… Vooral dan in Nederlands limburg. De Nederlandse Limburgers zijn uiteindelijk toch ook maar reservebelgen en malen niet over de dialectische cultuurverschillen in de Vlaamse letteren. Alle reeds geschreven romans van SFL stegen opnieuw de charts in en werden erkend als regelrechte meesterwerken van het zuiverste water. Waarom moet SFL dan dood aan het einde van dit verhaal, zal menig teleurgesteld lezer nu opmerken. Wel, het is dringend tijd dat de auteur kapt met deze trilogie of het ganse verhaal zal zich verder ontwikkelen tot het meest debiele epistel dat hier ooit op het forum geschreven is. Een vierde luik zouden de 5 resterende lezers niet meer aankunnen. Maar geen nood, positivisme primeert…. Zelfs bij een schrijver van donkere humor. Want een hartverscheurend drama dient het ook niet te worden. Dus, beste lezer, berg je zakdoek weer weg en stop met huilen… Er komt nu nog een kort bisnummertje in Bijbelse termen!


BIS:
Bijna een jaar later, rond Pasen 2016...Negev woestijn in Israel:
Een paar hoertjes uit voornamelijk Duitse saunaclubs arriveren ergens diep in de Negev woestijn. Een holle rots met een zware steen ervoor, die dienst doet als tombe en tevens de laatste rustplaats van SFL. 4x per jaar gaan ze hun gevallen soldaat eren met een bedevaart naar Israel en telkens weer duwen ze de zware steen opzij en gaan ze het kille graf in om het rottende en door wormen geplaagde lichaam van de meester te zalven. Maar deze keer schrikken ze zich de pleuris bij de vaststelling dat het stoffelijk overschot van SFL niet meer aanwezig is. Ze rennen als opgejaagde windhonden naar buiten en schreeuwen het uit: “de verrijzenis is een feit!!!”

Enkele duizenden kilometers noordwestwaarts is een select stelletje ongeregeld aan het bikken in het restaurant van een Duitse Saunaclub... Badslippers, Rob45, Picasso1, Willem2, Ace2 en ook motorclub de Bulls is aanwezig. De vorte hoerenlopers herdenken bij dit avondmaal het heengaan van SFL zo ongeveer een jaar geleden. En naast vreten, zullen de smeerlappen ook nog enkele rokende sletjes neuken ter ere van SFL. Opeens doemt er een gedaante voor hen op, half bedekt door schaduw. Rechts in de buik van het gedaante zien ze een gat waar ze doorheen kunnen kijken. Willem2 valt flauw, Ace2 kotst zijn vreten terug uit en Picasso1 loopt weg, zo hard als ie kan. Rob45 profileert zich als de dapperste van de groep: “Ben jij het SFL?” Het schim diende niet te antwoorden, want bij het naar voor treden komt hij uit de schaduw en kan iedereen vaststellen dat het daadwerkelijk SFL is.
“Vrees niet gore bende hoerenlopers… Ik heb geleden voor jullie zonden… Ik ben er zelfs voor gestorven en in den hoge heb ik reeds een plaatsje gereserveerd aan het rijstpapbuffet, dat toegediend wordt met gouden lepeltjes. Maar jullie tijd is nu nog niet aangebroken. Ik ben teruggekeerd om jullie verlichting te brengen… Jullie einde is nog lang niet nabij… Laat ons eerst nog maar eens een paar hoeren neuken!!!”

The End: https://www.youtube.com/watch?v=zw5OF38hKEs