Wat over mezelf: SFL

[SFL]

Dit is voor mij bijna perfectie: http://www.pornhub.com/view_video.ph...key=1614062912

[SFL]

Dit is voor mij bijna perfectie: http://www.pornhub.com/view_video.ph...key=1614062912

En nog eentje: http://motherless.com/08F5BC6

[SFL]

:f reu::fre u: :f reu:

I am the Master-Bull and I write Rock ’n Roll:



Het moet wel ver van de waarheid liggen… Wat een blaaskaak. Dat is wat ik dacht na een kort telefonisch onderhoud om hem een gelukkige verjaardag te wensen. Het was 10 oktober 2007 en Killer-Bull zijn verjaardag, die toen nog lang geen Killer-Bull was, maar simpelweg Red-Bull. Ik kende hem als een ex-collega, uit een bedrijf waar ik kort daarvoor ontslag gekregen had. We zouden elkaar blijven zien en zijn verjaardag zou ons eerste rendez-vous zijn. We hadden reeds afgesproken om die te vieren in Keulen. Pascha, een met 7 verdiepen hoog gebouw, waar je beter op de bovenste verdieping weg blijft… En het louche gebouw Das Bordel, ertegenover zou het decor worden om de Killer zijn verjaardag te vieren. De trouwste lezers onder jullie weten dat Killer-Bull de meest rebelse Bull is van de stierenkudde en dat was toen ook al het geval. De avond voordien wijzigt de Killer zijn plannen, want hij had in een Duits krantje iets meer interessanter gezien. Saunaclubs! 50, 60 of 70 wijven in zo’n club… Alles inbegrepen voor een schappelijke prijs van 50€ entree en 75€ voor een uur met TZ, orale seks en wippen. Ik beet de Killer nog toe dat het allemaal lokmiddeltjes waren en dat je op het einde van de rit wel wat meer geld kwijt bent. De koppigaard bleef volharden met als gevolg dat hij zijn verjaardag alleen doorbracht in een zogenaamde saunaclub. Ik hield me bij mijn plan en reed met 2 louche Russen naar Keulen. Na enkele wippen en 40 keer die trappen op en af te lopen, besloot ik wel even een telefoontje te plegen naar de Killer om hem een fijne verjaardag te wensen.

“Kom ook af, man! Ik zit hier in YinYang en een halfuur geleden zat ik nog in Golden Time. In beide clubs zitten elk 50 hoeren of meer! Ik ben al 3x naar de kamer geweest… Tongkussen, zelfs pijpen zonder condoom… Ik heb hier nog een paar Hollanders leren kennen en die zeiden dat er nog zo enkele clubs in Duitsland zijn…” En zijn lofzang ging maar door. Ik kon het zeker niet geloven! Ik bracht de boodschap ook over op de 2 Russen in mijn gezelschap en ook zij noemden de Killer een fantasierijke zot. In die tijd was ik samen met die Russen actief in de escort-branche en dus konden we niet vatten dat wat sommige escorts nog niet wilden doen voor veel meer geld, dat het mogelijk was aan de prijzen die de Killer beweerde. Of zouden het stokoude of oerlelijke hoeren wezen? Voor de rest had ik enkel maar ervaring met de zogenoemde laufhausen, vitrines en afzuipbars.

Exact een week later krijg ik opnieuw telefoon van de Killer-Bull: “Da Bull,” noemde hij me toen, want toen had ik de strepen van Master nog niet verdiend… “Ik zit terug in Golden Time… Net een bubbelbad genomen, lekker gegeten en 2 stuks gevogeld. Kom af, makker…. Er zitten hier zeker wel 80 wijven vandaag!” Ik geloofde de Killer nog steeds niet en begon te denken dat hij er aan het doorslagen was. Maar toch begon ik eens op internet opzoekingen te verrichten. Golden Time en YinYang hadden een vage site en de uitleg zoals de Killer hem gaf, kwam er wel in terug… Maar zoals ook bij afzuipbars, kunnen dat lokmiddelen zijn. Ik gaf de Killer nog steeds het voordeel van de twijfel niet.

Het toeval of beter gezegd het lot wou dat ik in die week uitgenodigd was op een privéfeestje in Antwerpen. Ikzelf en een paar Russen werden ontvangen bij bevriende Oekraïners. Jaja, in die tijd konden Russen en Oekraïners nog door dezelfde deur. En ook daar had ik een goede vriend en de oudere garde van ijsberen zal ook wel al eens over hem gelezen hebben in mijn verhaaltjes: The Ukrainian-Bull! Helaas is de man ondertussen heengegaan. In een roes van wodka kwamen de saunaclubs ter sprake. “Ja,” zei de Ukrainian-Bull, “Ik ken het concept en dat is tegenwoordig big business om wit te wassen in Duitsland. Die Golden Time club, daar hebben ook Oekraïners mee te maken en spoedig zullen er daar nog meer clubs uit de grond gepompt worden. Ik ken ook nog Oekraïners die betrokken zijn met de opstart van een nieuwe club: Villa Vertigo genaamd… Wanneer die club geopend is, zullen we samen eens naar ginds gaan!”

Vanaf dat moment begon ik te twijfelen. Het concept begon ik nu wel te geloven, maar over de prijzen bleef de Ukrainian-Bull vaag. Ik stond er dus nog steeds sceptisch tegenover, maar besloot om toch nog maar eens met de Killer mee te gaan. Eind oktober 2007 geschiedde dat en het werd Happy Garden. De Killer had ook deze club in zo’n vulgair Duits krantje gevonden en was er net als mij voor de eerste keer. Samen met ook de Bef-Bull erbij (een andere oude Bull uit dat era) stonden we aan het hek te wachten om binnen gelaten te worden. We enterden PHG en terwijl we dienden te wachten op onze badjassen en slippers sloeg ik een blik in de bar… Ik was verkocht; zoveel lekkere mokkels in een mist van sigarettenrook. Na het omkleden ging ik op verkenning door de rest van de club en gaande weg raakte ik in shock. De Killer maar lachen met mijn reactie… De Bef-Bull liep er net hetzelfde bij als mij. Op gegeven moment sprak ik de legendarische woorden dat ik even moest gaan zitten om het te laten verwerken in mijn kop. Dat verwerken was van korte duur want er sprong al meteen een Hongaarse op mijn schoot. Ik zag ook hoe de Bef-Bull aan de bar kennis maakte met eentje en al direct zijn tong in haar muil stak terwijl zij aan zijn pik begon te rukken. De Killer-Bull vertrok gelijk de kamer op met eentje met van die monster-tieten.

Beste lezers, hou wel in gedachten dat PHG toen nog heel anders was dan het nu is. Die club stond toen bol van de mokkels. En geen Roemeense meerderheid, maar wel Poolse en Russische deernen die de bar in beslag namen en een kleine Roemeense delegatie die de zetels in beslag namen in de buurt van de paal. De dames kwamen toen niet op elkanders territorium. Uiteindelijk heb ik tot laat op de avond gewacht om te neuken, want het aanbod was te groot voor een simpele ziel als mezelf. Mijn eerste snol in de saunaclub is de Poolse Patricia/Natalie geworden… Als ode aan de ontdekker Killer-Bull , eentje met opgeblazen tieten. En het was meteen een hele goeie. Meer dan een jaar later ontdekte ik ook Living Room en daar kwam ik haar dus ook nog geregeld tegen.

Wat meteen insloeg bij mij, was de laagdrempeligheid in de saunaclub. Je kon die wijven betasten, je kon zoenen, ze zaten met hun jatten aan je pik te sleuren… En dat kostte allemaal nog niets. Bij deze vorm van pre-sales diende je geen flessen champagne te kopen of het werd achteraf niet meegeteld in de uiteindelijke prijs zoals bij andere segmenten in de prostitutie. Het zal je niet verbazen dat ik 2 weken nadien met de Killer-Bull al in YinYang opdoemde. Ook YinYang barste toen nog uit zijn voegen van de grote aantallen DVP’s. Het sloeg bij mij nog harder aan als PHG, want ik had er al meteen een liefje te pakken. Een Hongaarse wiens naam ik helaas kwijt ben. Het was eentje met donkerrode haren en sproetjes. Niet verwonderlijk dat we eind november al terug in YY toekwamen… En toen had ik al meteen de eer met de beste hoer die ik tot dan toe geneukt had. En dan moet je weten dat ik eerder ook regelmatig beroep deed op luxe-escorts. Het was de Marokkaanse Sammi… Dé Shakira look-a-like, waar de ijsberen van het eerste uur ook wel eens over gelezen hebben. Voor die snol ben ik enige tijd later zelfs naar Globe Zurich gereisd, kan je je dat voorstellen. Laat ons zeggen dat ik toen niet beter wist. Aan haar heb ik natuurlijk wel de titel van Master-Bull verdiend. Hoewel de Killer begin 2008 me wist te overtreffen door zowel haar als haar zusje de kamer op te nemen en nadien lijkbleek terug te komen. Zijn rang ging toen van Red-Bull naar Killer-Bull!

Na de 2de keer YY besloot ik om begin december naar de X-mas-Party te gaan in Golden Time. Mijn eerste keer Golden Time en ook daar was het toen nog veel beter. Dat was ook de eerste keer dat Kinky-Bull meeging. De kerstparty was veruit veel leuker dan de huidige party’s in GT nu. Eigenlijk was ik in november al naar GT gegaan, maar toen werd me de toegang geweigerd en daarmee werd het toen de eerste keer YY. Ik besefte het toen nog niet, maar ik was verkocht aan de saunaclubs en dat was allemaal de Killer zijn schuld. Daar de Killer onze nieuwe hobby niet meer kon bekostigen, omdat hij een gewoon betaalde job had, ging hij slechts 1x per maand mee vanaf 2008. En in de jaren die volgden zou dat zelfs nog minder worden.

Maar ik zat op kruissnelheid en ik ontspoorde helemaal vanaf het moment dat Villa Vertigo open ging. Elke week zat ik er met Ukrainian-Bull en/of een paar Russen. We kwamen altijd toe met een Hummer en dat zagen de mokkels ook door de ramen. Je kan je niet voorstellen tot wat de mokkels in die tijd allemaal bereid waren. Na maanden zoveel VV te frequenteren begon het me te vervelen en ik begon terug meer af te wisselen tussen de clubs. GT, PHG, YY… En op den duur ontdekte ik ook Living Room. En daar heb ik nog het meeste op mijn kerfstok gehaald. Soms ging ik alleen, soms ging ik met één of meerdere kameraden. We lulden ook wat met andere saunaclubbezoekers en zo kwam ik opeens over ijsberenforum te weten.

Op 24 februari 2009, maanden na kennis genomen te hebben over het forum, besloot ik me aan te sluiten. Ik was van mening dat mijn kennis gedeeld diende te worden. Ik zat wekelijks in de clubs, ik begon nieuwe clubs te ontdekken en ik organiseerde voor mezelf en de Bulls zelfs fucktours van een week en langer. Maar dan sluit je je aan bij zo’n forum van gelijkgestemde zielen en wat ontdek je dan? Dat er altijd nog fanatieker zotten zijn dan jijzelf. Je leest plots over leden die 4 of 5 keer (sommigen zelfs dagelijks) naar de clubs gaan. Het kan dus altijd nog erger met verslavingen!

Door de jaren heen… En zeker sinds mijn beginjaren van ijsbeer, heb ik moeten concluderen dat The Ukrainian-Bull altijd gelijk heeft gehad. Het was inderdaad een groeiende markt en op gegeven moment zijn de saunaclubs als paddenstoelen uit de grond beginnen schieten. Misschien is toename in kwantiteit dan toch ten koste van kwaliteit gekomen… Of kregen saunaclubs een hoger doel: winst maken ipv externe winst wit wassen?... Of ligt alles aan de crisis of de massale toestroom van Roemenen en Bulgaren? Eén ding weet ik zeker; hoe leuk je het tegenwoordig ook vind… De betere tijden liggen helaas ver achter ons! WELKOM OP MIJN 7DE VERJAARDAG ALS IJSBEER !!!

35.jpg

9 jaar SFL in de saunaclubs & vandaag, 24 februari 2016, SFL 7 jaar op het forum!

Waarom een verdomd 9jarig jubileum en niet gelijk wachten tot we 10 jaar op de teller hebben. Wel, ik geloof niet in 10. Dat is geen cijfer meer, maar een nummer. En bovendien is 9 mijn geluksgetal. En als ik het echt correct zou doen, dan diende ik zelfs te wachten tot oktober vooraleer ik de 9 rond heb. Maar speciaal voor het forum vier ik het gelijk met mijn 7 jaar op IJsberenforum… En dat is vandaag dus. En verder zou ik anders moeten wachten tot oktober 2017 om mijn 10jarige aanwezigheid in saunaclubs te vieren. Dat is verdomme nog bijna 2 jaar! En ik ben lang niet zeker meer of ik die datum nog wel haal!!!

Ja, u leest het goed: SFL is onzeker over de toekomst. In het afgelopen jaar heb ik dus ook aangekondigd dat we gingen stoppen met touren. Zodus heb ik dit jaar geen tour gepland. Ik heb het wel even overwogen om nog eens een comebacktour op poten te zetten, maar net op dat moment sloeg de hand Gods op mijn kop. Ik reed met mijn wagen op de snelweg richting thuis en kwam van net SS, toen ik over een tour aan’t praktiseren was. Ik werd serieus onwel en reed meteen naar de dokter. Vervolgens heb ik 4 dagen in het ziekenhuis doorgebracht. Vandaar de conclusie dat je naar God dient te luisteren en net daarom ga ik niet meer aan touren denken… Laat staan ze plannen.
Een dagverslag van SS heb ik om die reden dan ook niet geschreven, maar wel paspoortjes van de 2 meiden die ik die dag gestengeld heb, zij het met enige vertraging. Hier zijn ze al meteen:
Gina: https://www.ijsberenforum.com/forum/...310#post468310
Cecile: https://www.ijsberenforum.com/forum/...ile-(Bulgaria)

60.jpg

Natuurlijk zou ik vroeger niet afgeschrikt worden door wat tegenslag en gezondheid futiliteiten, maar helaas gaat mijn gezondheid snel achteruit. Reeds een dikke 2 jaar loop ik rond met iets op mijn lijf en sommige ijsberen zijn daar van op de hoogte. Het is iets chronisch, maar als je het nu na 2 jaar zo bekijkt , gaat het sneller bergafwaarts dan dat ik voor waar nam. Op een paar uitschieters na, zullen mijn trouwste lezers al wel gemerkt hebben dat ik tijdens een saunaclubdag minder de kamer op ga als vroeger. Ook mijn ranglijstjes (zie linkjes) zijn de laatste jaren aanzienlijk korter geworden.

2014: https://www.ijsberenforum.com/forum/...544#post404544
2015: https://www.ijsberenforum.com/forum/...282#post460282

Dat ik navenant deze ranglijstjes jaarlijks minder geneukt heb, is natuurlijk niet volledige te wijten aan mijn gezondheid. Het heeft er enerzijds ook mee te maken dat ik in mijn privé helaas ook nog wat financiële ellende gehad heb… En ik ben de job kwijt die me overal ter wereld bracht. Dus in het verre buitenland neuk ik bijgevolg ook niet meer zoveel. Niet dat ik daar verder nog vermelding over deed op dit forum, want het bracht te weinig appreciatie op naar mijn zin. Ik was het trouwens ook beu dat ik me steeds opnieuw diende te bewijzen of dat ik toch weer in twijfel getrokken werd. Hoe dan ook zijn dit allemaal zaken waardoor de ranglijsten inzake betaalde liefde de laatste 2 jaar behoorlijk ingekort werden.

8.jpg

Maar minder hoerenlopen hoeft niet persé in te boeten aan kwaliteit. 2015 begon wel magertjes, maar naar de tweede helft van het jaar toe, heb ik toch wel wat toppertjes kunnen ervaren. Alle clubverslagen en paspoorten staan in de linkjes die hierop volgen en per club gerangschikt staan. Niet noodzakelijk chronologische volgorde.
Linkjes per club!

LR & YY te samen in 1 verslag:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...693#post425693

Samya:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...499#post455499

Babylon:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...818#post433818

Golden Time:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...067#post437067
https://www.ijsberenforum.com/forum/...938#post463938

Living Room:
SFL’s B-day: https://www.ijsberenforum.com/forum/...005#post432005

Planet Eden:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...146#post435146

Sixsens:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...039#post459039


Aan de hand van bovenstaande lijst zie je goed hoe rustig aan ik het gedaan heb. Een paar clubs slechts 1x bezocht. De meeste 2x en sommige 3x. Verderop in dit schrijfsel zie je ook nog de 2 touren en die dienen als aanvulsel op bovenstaande lijst. Betreft de clubs kan ik dit jaar niet objectief oordelen omdat mijn bezoekjes altijd momentopnames waren en er te lange periodes tussen waren. Zo was Parksauna Residenz met niet goed bevallen, maar dat kan net zo goed aan die ene dinsdag gelegen hebben. Samya heb ik sinds dit jaar weer herontdekt en dat vind ik dan weer een toptent, ondanks al de Turken daar. Maar ook in Samya ben ik op een dinsdag, een donderdag en een zaterdag geweest. De weekdagen vond ik top… In het weekend was het zeker niet zo goed als in de week. YinYang ervaar ik telkens weer als wisselvallig… Dat is wel al jaren zo, dus hier kan je me in geloven. YY is tegenwoordig mega-vet als er een party aan de gang is. SS vind ik persoonlijk het betere alternatief als je je beperkt tot Nederland. Babylon heb ik nooit als een tegenvaller meegemaakt en ik ben nog steeds van mening dat het service-niveau van de dames er vrij hoog ligt t.o.v. andere clubs. GT is het tegenovergestelde… Daar moet je naar mijn menig echt wel geluk hebben met de mokkels. Gelukkig heb ik er enkele vaste waarden rondlopen, maar voor de rest is het er even wisselvallig als YY, mij dunkt. Na 2 bezoekjes aan Happy Garden ben ik van mening dat de club definitief kapot is. Ik vind er mijn draai niet meer en als je er goeie mokkels treft, dan zijn ze een paar maanden later al niet meer aanwezig. Tot slot Living Room… Door de jaren heen heb ik me daar het hevigste geamuseerd… Om nog maar te zwijgen wat ik daar op mijn hals gehaald heb. LR is de laatste jaren ook fel geminderd in sfeer en mokkels en de prijswijzigingen vind ik een zware misrekening van het management. Maar laat me wel wezen; als ik er kom, beleef ik meestal wel een goede tijd.

Over Living Room gesproken, achter de bar staat het rooie equivalent van Yoko Ono, die tussen de 2 meest creatieve zielen van dit forum is komen te staan. Ze heeft verdomme een dreamteam en perfect schrijvers-duo uit elkaar getrokken. Ikzelf als gelijke van Sir P. McCartney, heb door haar toedoen de vervreemding meegemaakt met mijn allerbeste wingman ooit… Die kale linkse rat reïncarnatie van de opperhippie J. Lennon! The Beatles and The Bulls, het verschil zit’em in kleine details.


En dat was in 1969 dan ook weer het einde: https://www.youtube.com/watch?v=NCtzkaL2t_Y


Katie3834.jpg

================================================== =============================================


Wat hebben we voorts nog meegemaakt als IJsbeer?

Hoe zit het met The Bulls?
De originele Bulls zijn een uitstervend ras. Van de originele bende, wandel ik enkel bij gelegenheid nog met de Killer-Bull. De Kinky-Bull heeft weer maar eens de liefde van zijn leven tegengekomen en houdt dan sowieso het hoerenlopen voor bekeken. Al de rest is de vermelding niet meer waard… Of ik had met hen al afgerekend in mijn 6jarig jubileum. Als enige echte Master-Bull heb ik tijdens m’n ijsberenjaren ook heel wat forumleden ingewijd als Bull, maar die oude garde van ijsberen begint ook uit te dunnen. King-Bull2 (Ace2) tref je helaas nog maar weinig in z’n element. The Magic-Bull (Saruman), daar zullen de ijsberen van de laatste 3 jaren zelfs nog nooit van gehoord hebben. The Negro-Bull (Rob45), die heb ik heel 2015 niet gezien (op m’n verjaardag na). El Toro Español (Picaso), die beloofd altijd maar van op te dagen, maar stuurt steeds weer zijn kat en tot slot de Psycho-Bull (Badslippers), hij is er wel enkele keren bij geweest, maar die luie lul schijnt er ook geen plezier meer in te hebben. Bovendien is hij sowieso al zijn Bull-vergunning kwijt. Die blijft ingetrokken tot die linkse eikel me ooit eens gaat gelijk geven met mijn rechtse en profetische voorspellingen van door de jaren heen, die heden ten dage in feiten zijn omgezet.


Alles, tot nu toe in deze uiteenzetting, klinkt zo negatief… Heb ik dan zo’n slecht jaar gehad?
Nope… Al bij al apprecieer ik het leven nu nog meer dan vroeger. Ik tracht zoveel mogelijk te genieten van elk moment en pluk de dag. In de saunaclubs is dat niet anders. Meestal amuseer ik me kostelijk en slecht zelden sloeg zo’n dagje in de saunaclub echt tegen. En natuurlijk zijn er wel ijsberen waar ik wel kon op rekenen. Zo was de Dracula-Bull (Ricardo Banana) een belangrijke wingman tijdens mijn afscheidstournee. OK, met dat zatte varken valt weinig aan te vangen en onze smaken stroken niet altijd, maar je kan wel met hem lachen. Tenminste als je de club niet uitgeflikkerd wordt. Nee, Ricardo is lang de slechtste niet.
Een zot voorval met Ricardo vind ik nog steeds dat ik hem tref in een van de betere discotheken van Vlaanderen, zonder dat we dit hadden afgesproken. Ik sta daar met enkele van mijn vrouwelijke onderdanen te dansen en plots zie ik uit mijn ooghoek een ladderzat figuur over de bar hangen. We krijgen elkaar in de gaten en ik schijt gelijk alle kleuren van de regenboog. Ondanks zijn beschonken toestand wist hij het wel netjes te houden en heeft hij mijn vrouwvolk niet lastig gevallen. En bovenal: ze hebben hem er die avond ook niet uit gesodemieterd.


Hebben we nog nieuwe ijsberen leren kennen?
Nee niet echt… Zo’n sociale kerel ben ik ook weer niet. Ik heb weinig behoefte om nog nieuwe mensen in dit wereldje te leren kennen. Op een paar enkelingen na dan, maar dat zal vroeg of laat nog wel eens geschieden. Ik heb er ook eentje die me stalkt met wekelijks 20 liefdesverklaringen in mails… Dan heb ik het over deket. Voor de rest heb ik op het forum nog weinig contact met andere ijsberen. Van de oude garde van het forum, heb ik wel vriendschap gesloten met de heer Jansen… Dat geschiedde zelfs buiten het forum en de saunaclubs om en laat ons stellen dat het lot ons samenbracht. Eventuele misverstanden van in het verleden werden dan ook glad gestreken. Met Jansen heb ik nu een zeer goede verstandhouding.


Wat waren verder nog de hoogtepunten van het afgelopen jaar?
De 2 touren, natuurlijk.

-2daagse van het voorjaar (PHG, PSR & Samya):
Deel1: https://www.ijsberenforum.com/forum/...854#post427854
Deel2: https://www.ijsberenforum.com/forum/...421#post430421

-Afscheidstournee (najaar 2015: YY, Samya 2x & PHG):
Deel1: https://www.ijsberenforum.com/forum/...553#post451553
Deel2: https://www.ijsberenforum.com/forum/...904#post451904
Deel3: https://www.ijsberenforum.com/forum/...473#post452473
Deel4: https://www.ijsberenforum.com/forum/...786#post452786


1052.jpg

================================================== =============================================


SFL’s Greatest Hits:

Door al de Jaren heen in de saunaclubs, droeg de muziek veelal ook een steentje bij tot de sfeer. Daarom dat ik thuis ook eens in mijn archieven gezocht heb naar de leuke momenten en ook de muziek die daar aan verbonden was. Waarschijnlijk ga ik nog veel vergeten zijn, maar hieronder dan toch een lijstje met muziek die in onbewust link met een periode in saunaclubland… Maar meestal link ik de muziek ook nog aan de saunaclub zelf. Niet alles in onderstaand lijstje is daarom naar mijn smaak… Het is eerder zoiets van; als ik een bepaald nummer nu opeens hoor, dan denk ik met een mijmerende grijns terug aan die bepaalde saunaclub of periode. Ook heel vaak haal ik me dan ook nog de beelden voor de geest.

Ik stel voor dat elke lezer voor zichzelf het lijstje eens afgaat of op z’n minst gekende nummers aanklikt. De kans is namelijk groot dat je zelf mooie herinneringen krijgt aan een bepaalde club, periode of misschien wel een DVP. De meeste songs zijn compleet grijs gedraaid in clubs.

(Volgende lijst is willekeurig gerangschikt en dus niet naar mijn smaak, genre of periode)

Das geht ab (Living Room) https://www.youtube.com/watch?v=mLWP84ktoN4
Don’t stop the party (Magnum/Living Room) https://www.youtube.com/watch?v=u9LH_y159sg
Sexy Arsch (Golden Time) https://www.youtube.com/watch?v=6t_tR47qdT4
Gasolina (Happy Garden) https://www.youtube.com/watch?v=qGKrc3A6HHM
Glow (Living Room/Golden Time) https://www.youtube.com/watch?v=7qNceBF2b0E
El Perdon (Samya) https://www.youtube.com/watch?v=h2_yWRv7-cI
Hot (Happy Garden/Living Room) https://www.youtube.com/watch?v=Vh_3zdmaHbk
Blurred Lines (Sixsens) https://www.youtube.com/watch?v=yyDUC1LUXSU
Baterie Foc (Living Room) https://www.youtube.com/watch?v=uWb2ZZzDBFw
Morena (Happy Garden) https://www.youtube.com/watch?v=ZTCutL0vRXw
On the floor (YinYang) https://www.youtube.com/watch?v=t4H_Zoh7G5A
Calle Ocho (Villa Vertigo, YinYang, Golden Time) https://www.youtube.com/watch?v=E2tMV96xULk
Love the way you lie (YinYang, Living Room, Golden Time, Happy Garden) https://www.youtube.com/watch?v=uelHwf8o7_U
Get Lucky (Dolce Vita) https://www.youtube.com/watch?v=h5EofwRzit0
City Girl (Living Room) https://www.youtube.com/watch?v=5GpaLTKOIQA
Kamelia (Samya) https://www.youtube.com/watch?v=EjaVLrF7cB8
Saxo Beat (Living Room, Happy Garden, Golden Time, YinYang) https://www.youtube.com/watch?v=sS76eS34Y0c
Taboo (YinYang/Happy Garden) https://www.youtube.com/watch?v=lRWqYR3e7xE
Don’t hold your breath (Happy Garden) https://www.youtube.com/watch?v=z4nKOzk8qbw
Don’t cha (YinYang) https://www.youtube.com/watch?v=YNSxNsr4wmA
Drunk in Love (YinYang/Sixsens/Happy Garen/Golden Time/Living Room https://www.youtube.com/watch?v=p1JPKLa-Ofc
Drop it low (YinYang/Happy Garden) https://www.youtube.com/watch?v=3Hz64-_2Gu8
Man down (YinYang/Living Room/Happy Garden/Golden Time) https://www.youtube.com/watch?v=167p...A&spfreload=10
Dirty Dancer (Living Room/Magnum) https://www.youtube.com/watch?v=vHJAUuicC0Q
Ayo Technology (YinYang) https://www.youtube.com/watch?v=0kJ7FYgJ7Mo
Habibi (Living Room) https://www.youtube.com/watch?v=hRGIs8LJNyQ
Chica Bomb (Happy Garden) https://www.youtube.com/watch?v=n2ShKddsHnI
Geboren um zu leben (Living Room) https://www.youtube.com/watch?v=1YOovPkiMrk

2010.jpg


================================================== =============================================


De toekomst:

Slechts 36 jaar en officieel een ouwe zak geworden vanwege een zwaar leven en een ongenode ziekte onder de leden. Daarom kijk ik als IJsbeer niet te ver meer vooruit. Want op enkele uitzonderlijke dagen of periodes na, is mijn libido hard verminderd. En de algemene drang om te saunaclubben is sowieso minder groot dan vroeger. We zien wel hoe het komt en wat er nog komt. In ieder geval hoef ik niets te betreuren, want ik heb heel wat afgeneukt en eindeloos plezier beleefd in de saunaclubs. Daarnaast heb ik gerelateerde ervaringen meegemaakt, die de doorsnee man nooit of zelden meemaakt op een heel leven. Om nog maar te zeggen op hoeveel plekken in de hele wereld ik ben geweest en waar ik ook van de geneugten van het leven geproefd heb.

Volgens sommige ijsberen heb ik het net gemist, volgens andere heb ik het dan nog net meegemaakt... De goeie tijd van de saunaclubs. Ik beschouw het zelf als iets relatief. Elke club heeft wel periodes van voorspoed en tegenspoed gekend. En ja, de laatste jaren vind ik dat de algemene tendens een neerwaartse spiraal is, maar de tijd terugdraaien naar 2007 gaat ook niet meer. Dus voor zolang het nog duurt of zolang ik nog mee draai in dit wereldje, maak ik er gewoon het beste van.

Wat het schrijven betreft; zolang ik blijf wandelen in de saunaclubs, zal ik er ook steeds een verslaggeving over maken in mijn eigen stijl, waar alleen mensen aan uit kunnen die er zelf bij waren. Tenzij er niemand bij was, dan doe ik het meestal in telegram stijl. Maar hoe dan ook zal ik steevast uiterst informatieve paspoortjes blijven leveren. Die zijn geheel naar waarheid geschreven en alles wat er over betreffende dame te vertellen valt, zal er meestal wel in staan. Natuurlijk dien je wel als lezer te relativeren aangaande verschil in smaak, wensen en verwachtingen. Bv.: als jij houdt van een tamelijk harde pijpbeurt en ik daarentegen van een zachte en die ook verkregen heb, dan levert dat mokkel voor jou waarschijnlijk slecht zuigwerk. Maar ik neem aan dat de meeste onder jullie intelligent genoeg zijn om dat te begrijpen.

Hoe dan ook, laat me besluiten met het feit dat ik zie dat er een nieuwe generatie in de saunaclubs aanwezig is. Zowel van klanten, maar ook van mokkels. Andere normen en waarden, andere verwachtingen en andere verlangens. Hierover ga ik verder ook niet oordelen. Op het forum is dit juist hetzelfde. De meeste schrijvende leden ken ik niet eens meer... Enerzijds omdat ik zelf minder actief ben op het forum, anderzijds omdat het forum tamelijk groot geworden is. Het is dan ook aan de nieuwe generatie om een goede verslaggeving te brengen en nuttige paspoorten aan te maken. Misschien herken ik spoedig eens iemand die binnen mijn stijl valt en dan kan ik hem aanduiden als mijn waardige opvolger. Maar ja, dan moet je wel al serieus van de pot gerukt zijn!


Het nieuwe paspoort van SFL, om betere en transparantere informatie te verschaffen:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...264#post461264

De ranglijst van 2016 tot dusver:

Vanaf 9 = topper
/// tot op heden nog geen

vanaf 8.5 = subtopper
Chanel, Tsjechische Blondine van 26, Escort regio Gent (Vlaanderen); uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.6/10

vanaf 7.5 = betere middenklasse (escort standaard)
Gina, Noord-Hollandse brunette van midden de 20, in Sixsens; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.4/10

vanaf 6 = algemene saunaclubstandaard
Cecile, donkerharige Bulgaarse van vooraan in de 20, in Sixsens; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 7.2/10
Natacha, Russische blondine van rond de 30 in Golden Time; uiterlijk 6/10 en SFL's score 7/10
Linda, Cubaanse latina van medio 20 in Golden Time; uiterlijk 7/10 en SFL's score 6/10

vanaf 4.5 = mindere middenklasse
Sylvie, Duitse Blondine tussen 25 en 30 jaar in Golden Time; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 5.8/10

vanaf 2.5 = totaal ondermaats (Vitrine standaard)
Mia, Russische brunette van 25 in Golden Time; uiterlijk 9/10 en SFL's score 3/10

alles onder 2.5 = barslecht
/// tot op heden gelukkig nog geen


Joy & friend.jpg


================================================== ================================================== ==========


1032.jpg


Wie meer wil lezen van mij over alle andere Jaren, gelieve volgende linkjes aan te klikken:

Linkjes naar vorige ijsberen-verjaardagen:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...185#post157185
https://www.ijsberenforum.com/forum/...795#post303795
https://www.ijsberenforum.com/forum/...756#post416756





543_1000.jpg


:a ola::aol a:

[Badslippers]

En toen had ik al meteen de eer met de beste hoer die ik tot dan toe geneukt had. En dan moet je weten dat ik eerder ook regelmatig beroep deed op luxe-escorts. Het was de Marokkaanse Sammi… Dé Shakira look-a-like

Mijn bek valt open van verbazing en mijn leuter staat tegelijk strak. Lees ik hier dat SFL alias de legendarische Master-Bull in "Yin Yang" mijn allereerste mokkel ooit in een saunaclub ook al heeft bezoedeld met zijn gore karnemelkse mannenpap? Nu vissen wij geregeld in elkaars vijver maar zelfs dit feit was nieuw voor mij en lees het nu pas voor de eerste keer. Ik kende de ranzige en notoire smeerlap toen niet eens!

In mijn avatar zie je 3 slippers staan met daarin 3 namen. Dat waren de eerste 3 dames die ik neukte in mijn saunaclubcarrière nl. Semmie, Yolina en Diana. Afgezien dat ik haar naam met een "e" schreef betreft het wel degelijk dezelfde dame; inderdaad Shakira "look-a-like". Zij heeft mij ontmaagd in de saunaclub. Ik was zo groen als gras en stond stijf van de zenuwen. De barruimte van "Yin Yang" zag er toen anders uit maar ze stond geposteerd zo ongeveer op het punt waar je de bar binnenkomt. Ik zat mijn zenuwen weg te zuipen en uit mijn ooghoeken hield ik deze zwoele en geile slet in de gaten. Na zo'n 2 uur van afwachten en treuzelen had ik voldoende alcohol naar binnen gewerkt en stapte op haar af. Zij was zo plezierig in de omgang en poezelig zacht dat alle spanning van me afdroop en plaats maakte voor absolute geilheid. We zijn naar de kamer gegaan en de rest is history. Daarna heb ik haar helaas nooit meer gezien maar ze blijft op mijn badslipper staan als ode aan een geweldige dame.

Yolina was een beetje een Nana Mouskouri "look-a-like" met strakke secretaresse bril. Niet echt een topper op de kamer maar wel sympathiek.Diana was een rondborstige en wulpse dame zoals ik ze graag zie. Goed in het spek en een paar dikke jetsers, formaat D-cup. Ongelooflijk goed pijpertje met een heerlijke atletische tong waar ik mijn saus (mijn eerste FT) overheen knalde.

[SFL]

Mijn bek valt open van verbazing en mijn leuter staat tegelijk strak. Lees ik hier dat SFL alias de legendarische Master-Bull in "Yin Yang" mijn allereerste mokkel ooit in een saunaclub ook al heeft bezoedeld met zijn gore karnemelkse mannenpap? Nu vissen wij geregeld in elkaars vijver maar zelfs dit feit was nieuw voor mij en lees het nu pas voor de eerste keer. Ik kende de ranzige en notoire smeerlap toen niet eens!

In mijn avatar zie je 3 slippers staan met daarin 3 namen. Dat waren de eerste 3 dames die ik neukte in mijn saunaclubcarrière nl. Semmie, Yolina en Diana. Afgezien dat ik haar naam met een "e" schreef betreft het wel degelijk dezelfde dame; inderdaad Shakira "look-a-like". Zij heeft mij ontmaagd in de saunaclub. Ik was zo groen als gras en stond stijf van de zenuwen. De barruimte van "Yin Yang" zag er toen anders uit maar ze stond geposteerd zo ongeveer op het punt waar je de bar binnenkomt. Ik zat mijn zenuwen weg te zuipen en uit mijn ooghoeken hield ik deze zwoele en geile slet in de gaten. Na zo'n 2 uur van afwachten en treuzelen had ik voldoende alcohol naar binnen gewerkt en stapte op haar af. Zij was zo plezierig in de omgang en poezelig zacht dat alle spanning van me afdroop en plaats maakte voor absolute geilheid. We zijn naar de kamer gegaan en de rest is history. Daarna heb ik haar helaas nooit meer gezien maar ze blijft op mijn badslipper staan als ode aan een geweldige dame.

Yolina was een beetje een Nana Mouskouri "look-a-like" met strakke secretaresse bril. Niet echt een topper op de kamer maar wel sympathiek.Diana was een rondborstige en wulpse dame zoals ik ze graag zie. Goed in het spek en een paar dikke jetsers, formaat D-cup. Ongelooflijk goed pijpertje met een heerlijke atletische tong waar ik mijn saus (mijn eerste FT) overheen knalde.

Hey dementerende kletskop,

Alsof ik dat nooit eerder had aangehaald. In één van mijn vorige jubeleum-verslagen heb ik zelfs een ultieme top10 allertijden geplaatst... Daar zal ze ook nog wel in staan.
Ja, dat is pas een inkopper als je zo ontmaagd wordt in een saunaclub... Je zou voor minder verslaafd raken. Ik werd er zelfs zo gek van (toen ze spoorloos was verdwenen) dat ik na een tip van Ysbeer11 naar Zurich gereisd ben om haar opnieuw te treffen. Globe was de club waar ze toen werkzaam was.

Zij en haar zusje, dat waren mysterieuze typetjes. Zogezegd werken in een casino, althans dat dacht hun familie. Maar wel hoerenlopers wippen en pikken afzuigen in saunaclubs van hier tot in Zwitserland. Ik denk zelfs dat ze van Keulen afkomstig waren. Maar de eerste keer met Shakira vergeet ik nooit meer... Na een uur met haar konden ze me bijna ten grave dragen. M'n maten toen die dag, dachten dat ik de griep had opgelopen... Zo afgeleefd kwam ik van de kamer terug. De Killer deed er enkele maanden later op de white-party in YY nog een schepje bovenop en hij ging voor een trio met de 2 zusjes. Dit duurde maar een halfuur, maar ook hij kwam zo wit als een lijk terug van de kamer.

Ik raad je aan om eens contact op te nemen met Ysbeer11. Die is nog verder dan mij gegaan en was er zo weg van dat de Noord-Brabantse Nederlander al begon te denken dat hij een Marokkaan was. Maar Ysbeer11 kan je wel veel meer vertellen over hen! In die tijd tierde de ijsberen-chat nog welig... Je kan je niet voorstellen wat daar toen allemaal over geschreven en gezegd is.

[Saruman]

Die Marokkaanse dametjes bleken wel magneten voor Bulls .... nu ik dit lees moet ik er aan toevoegen dat ik ook eens een trio heb gedaan met de 2 zusjes, toen ze nog in YY werkzaam waren.
Een goede Bull herkent kwaliteit ...

[SFL]

Die Marokkaanse dametjes bleken wel magneten voor Bulls .... nu ik dit lees moet ik er aan toevoegen dat ik ook eens een trio heb gedaan met de 2 zusjes, toen ze nog in YY werkzaam waren.
Een goede Bull herkent kwaliteit ...

Godverdomme, ouwe vriend...
Ik zal er nog iets aan toevoegen: een goede Bull gaat bij regelmaat nog eens stappen met zijn mede-stieren. Momenteel lig ik nog in de lappenmand met een resem aan ongemakjes, maar over een maandje of iets langer hoop ik er weer boven op te zijn... Zorg maar dat we elkander dan nog eens treffen in de saunaclubs!

[SFL]

Ruk-materiaal voor SFL... Dit Britse model is Becky, een bewijs dat er in Engeland ook nog knappe wijven zijn. Meer zelfs: dit is bijna perfectie voor mij... Haar siliconen-tietjes verhinderen dat ze 100% perfect is. Maar voor de rest perfect. Engels dialect wat sexy is... Afgeleefde kop... Echt trashy typetje... Vele tats en tepelpiercing.... en wat een smoking-style. Op zoiets kan ik me te pletter rukken!!!


http://www.pornhub.com/view_video.ph...h56bb96cd835dc

http://www.pornhub.com/view_video.ph...h56b78c2ddb902

http://www.pornhub.com/view_video.ph...h56cb19a24e691

http://www.pornhub.com/view_video.ph...h56c615f8b6c22

http://www.pornhub.com/view_video.ph...h56ca2ded17127

http://www.pornhub.com/view_video.ph...h56c615f8b6c22

[deket]

Vanwaar die fascinatie en obsessie voor dat roken beste SFL. Een onverwerkt verleden? Dan moet je praten met je maat BS.
of vroeger verliefd op Marlyn Monroe?

[rob45]

Vanwaar die fascinatie en obsessie voor dat roken beste SFL. Een onverwerkt verleden? Dan moet je praten met je maat BS.
of vroeger verliefd op Marlyn Monroe?

Hij weet het zelf niet.

[Saruman]

Zorg maar dat we elkander dan nog eens treffen in de saunaclubs!

Het moet er nog eens een keer van komen, inderdaad.
Is voor mij ook alweer een hele tijd geleden.

[SFL]

Vanwaar die fascinatie en obsessie voor dat roken beste SFL. Een onverwerkt verleden? Dan moet je praten met je maat BS.
of vroeger verliefd op Marlyn Monroe?

Als ik dat wist, dan wist ik ook hoe ik het kon behandelen! Neem van mij aan dat het niet eenvoudig is om met zulke fetisj opgescheept te zitten. Mocht ik het van me af kunnen zetten, dan zou dat mijn leven een stuk makkelijker maken.

Kan je je voorstellen dat ik telkens geil word als ik een rokend wijf tegenkom... Dat ik rokende mokkels in het openbaar blijf aanstaren... Dat ik enkel interesse heb in rokende dames en dat ik daardoor de rest links laat liggen. Om nog maar te zwijgen hoeveel goede en knappe wijven ik heb laten wegglippen omdat ze niet rookten.... Het is verdomme een last om te dragen!!!

Waar en hoe het begonnen is??? Vanaf het moment dat ik me in meisjes begon te interesseren. Ik keek op naar oudere meisjes en die rookten. Wanneer ik aan het begin van mijn puberjaren begon te rukken, dacht ik aan of droomde ik van meisjes die rookten. Mijn pubertijd, dat waren de jaren 90 en meeste meisjes rookten toen... Al mijn liefjes waren rooksters en de 1 of 2 niet-rooksters die ik gehad heb, hadden niet dat effect op mij!

Kan ik die obsessie verklaren? Nope... heeft het met dat rebelse te maken, dat stoute of onafhankelijke, of omdat het ondeugend oogt... Of dan toch het zelfdestructieve... Ik kan er echt niet op antwoorden. Maar het heeft wel met de vrouw zelf te maken en niet iets met sigaretten... Als een kerel rookt, dan kan me dat evengoed storen! En ikzelf heb nooit gerookt!

In het begin durfde ik er niet mee uit de kast te komen... Het was mijn eigen stiekeme geheim. Tot ik eind jaren 90 internet in mijn schoot geworpen kreeg en effectief ontdekte dat het een bestaande fetisj was. Er bestond zelfs erotiek van. En ik kwam fora met gelijkgestemde zielen tegen... Een openbaring om te weten dat ik niet de enige was.

Als ik kortstondige affaires met liefjes wist op te bouwen, dan durfde ik hen na een tijdje ook te vragen om bv te roken tijdens seks. Maar ondanks de meer opkomende ruimdenkendheid, vonden de meeste mokkels dat toch maar freaky. Niet elk wijf stemde ermee in en op den duur bekeken ze mij alsof ik een psychopatische zot was. Dus vermoedelijk is het om die reden geweest dat ik vroeg begonnen ben met het hoerenlopen. Het was meer laagdrempelig om dat aan een DVP te vragen, die je toch betaald om je wensen te vervullen. Meestal hebben zij al erger dingen tegengekomen dan dat!

Natuurlijk zijn er bij mijn mede fetisjisten vele degradaties. Je hebt kerels die zich fixeren op sigaretten, dunne, lange, gekleurde of zelfs sigaren. Dan heb je kerels die zich graag laten domineren en als human ashtray gebruikt worden... Minder extreem zijn bv gasten die kunnen geilen op een non-nude wijf die gewoon trucjes doet (ringen blazen, frensh inhales, double inhales, 2cigs at once...etc). De overgrote meerderheid kickt op een wijf dat rookt en tegelijk pijpt of neukt. Meer specifiekere hokjesdenkers zijn diegenen die alleen maar geilen op zwangere vrouwen die roken of roken in latex-pakjes en/of andere antributen. Maar goed, zo kan ik nog een tijdje doorgaan: je wil niet weten wat er allemaal bestaat onder de noemer smoking fetish alleen. Ga eens kijken op smokingfetishkingdom en je ziet genoeg.

Wat mij betreft: ik kan het simpel houden. Gewoon een naakt mokkel dat rookt. Of in lingerie mag ook al. Porno hoeft niet voor mij. Met zichzelf spelen kan wel leuk zijn... Of met een andere mokkel al rokend elkanders bek uitvreten, dat is ook wel geil. En al helemaal als er veel spuw bij te pas komt. In combinatie met andere fetisj aspecten vind ik het soms nog beter: zo is het mega-sexy wanneer een zwetend mokkel aan het roken is. Of wanneer ze tijdens het spelen squirt. Of eentje die rookt en terwijl zeikt... Heeft ook wel iets. Eén keer heb ik me zelfs eens afgerukt op een filmpje van een wijf dat zwanger was en een sigaret tussen haar lippen hield (dangling in vakjargon) en terwijl melk uit haar tieten aan het kolven was. Het zijn ook zo soms de ingevingen van het moment, veronderstel ik!

Als ik surf op internet, dan zijn het meestal filmpjes en clipjes. Maar zelf ben ik ook hobby-fotograaf... Zo kliek ik bij regelmaat modellen (non-nude, bikini of lingerie, soms topless) die roken. Vanuit erotische, maar toch kunstzinnig perspectief. Ik beheer ook portofolio's die deels op internet terug te vinden zijn. Heel soms heb ik hier op dit forum al foto's van eigen makelij gebruikt.

Zo, ik hoop dat deze uitleg volstaat, want meer kan ik ook niet vertellen.
En ja... Marylin is een icoon. Over het algemeen waren de vrouwen vroeger veel mooier dan tegenwoordig.

[deket]

Je doet er niemand kwaad mee. Er zijn andere gevaarlijke obsessies hoor

[Willem2]

Je doet er niemand kwaad mee.

Klopt niet

Er zijn andere gevaarlijke obsessies hoor

Klopt

[deket]

Eh Willem waarom klopt dit niet?
alles wat ik schrijf en zeg is correct inclusief mijn posts over Anderlecht

[Picasso 1]

King-Bull2 (Ace2) tref je helaas nog maar weinig in z’n element. The Magic-Bull (Saruman), daar zullen de ijsberen van de laatste 3 jaren zelfs nog nooit van gehoord hebben. The Negro-Bull (Rob45), die heb ik heel 2015 niet gezien (op m’n verjaardag na). El Toro Español (Picaso), die beloofd altijd maar van op te dagen, maar stuurt steeds weer zijn kat en tot slot de Psycho-Bull (Badslippers), hij is er wel enkele keren bij geweest, maar die luie lul schijnt er ook geen plezier meer in te hebben.

Kwam deze keer niet door mij...

2 van de 4 dagen bracht ik dus een bezoek aan Samya… Eén keer was het plan, de tweede keer verkoos ik te herhalen omdat het de eerste keer zo tof was. Ik besloot zelfs om Magnum te schrappen daarvoor.

Maar ik begrijp dat je geen seconde spijt hebt gehad van je bijgestelde plan, gij Shower Fetish Lover

Ook gisteren heb ik me misdragen... Er kwamen weer golden showers bij aan te pas!!!

[SFL]

Intro: https://www.youtube.com/watch?v=yxMYYB7jNKw

Het is ochtend en Killer-Bull loopt thuis nog in zijn badjas rond. Hij kan het nog eventjes rustig aandoen, want hij begint pas op de middag te werken. Wachtend op de heerlijke en sterke ochtendkoffie die nog aan het doorlopen is, leunt hij op het aanrecht in zijn keuken en staart door het raam naar buiten. Hij ziet nog net een sportieve bolide tot stilstand komen ter hoogte van zijn woning. Killer-Bull knijpt zijn ogen tot spleetjes om nader te kunnen zien wie er in de bolide zit. Op de passagiersstoel een prille dertiger, wat magertjes en hij draagt een bril. Om het met de woorden van Badslippers te omschrijven: de jonge versie van Herman Brusselmans, maar dan met kort haar. Killer-Bull kent deze dwaze vlegel als Kinky-Bull. Naast hem en tevens achter het stuur zit een duister figuur. Een ongeschoren bakkes, starend in het niets en helemaal verteerd door een aanslepende ziekte. Ook deze onfortuinlijke kerel kent Killer-Bull wel: het is SFL, alias de Master-Bull!

Killer-Bull ziet de twee uitstappen en loopt alvast naar de inkomhal van zijn woonst en opent de deur. Enerzijds is dit bedoelt om zich breed te maken in de deuropening, zodoende dat hij het tweetal niet hoeft binnen te laten en anderzijds wil hij ze zo snel mogelijk afpoeieren zodat hij nog volop van zijn vrije voormiddag kan genieten. Vanuit de deuropening ziet hij het tweetal op hem afkomen en het ongeschoren bakkes neemt onmiddellijk het woord.
“Killer, het is vandaag Kinky-Bull zijn verjaardag en we hadden nog niks van je vernomen… Grijp maar wat geld mee en we kunnen nu direct vertrekken… Je omkleden hoeft niet, hou die badjas maar aan, dan spaar je in de club tijd uit met omkleden!”

Killer-Bull aanschouwt zijn eigen badjas alsof ie vergeten was dat hij deze droeg en zuchtte diep. Maar na enkele seconden herpakte hij zich en lanceerde een uithaal naar de twee en naar SFL in het bijzonder.
“Fuck you, kutkop… Denk je dat het geld op mijn rug groeit of dat ik hier in de tuin een ezel heb dat geld schijt! Jij begrijpt zeker niet dat sommige mensen nog moeten werken voor hun geld. Jajaja, ik hoor jou wel altijd klagen dat je een arme Oost-Europese mijnwerkerszoon bent, maar eigenlijk ben je een ordinaire werkloze steuntrekker die de sociale tiet van vadertje staat helemaal leeg zuigt. Ik daarentegen ben een sukkelvlaming die harde labeur moet verzetten voor een schamel kutloon, waar nog eens de helft van afgehouden wordt aan sociale loonlasten en als de jaarlijkse belastingsbrief komt, dan nemen ze me nog eens een aanzienlijk deel af wat ze verkwanselen aan zulke profiterende allochtonen als jij. Ik moet dus wel eerst het veld ploegen alvorens in het mest in de aarde kan krijgen! Dus ik zit nu te krap bij kas om met jullie mee naar dat idiote homo-bal te gaan! En het kan me niet schelen of ik het nu voor de Bulls moet doen of voor nog een aantal leeglopers op dat forum van jullie… Het interesseert me geen bal. En trouwens nog iets… Wat schiet er nu nog over van de Bulls? Ik was verdomme de enige en eerste Bull… En de rest is al lang geleden afgehaakt, getrouwd of overleden. Ja, jij en dat mager sujet naast je noemt zichzelf nog Bulls, maar wees nu eerlijk: jij bent verdomme zo goed als terminaal en dat Herman Brusselmannetje met kort haar naast jou is ook alleen maar een Bull wanneer ie er zelf zin in heeft. Ben je misschien vergeten dat hij je al meermaals voor langere periodes in de steek liet? En wacht,” stak de in razernij verzonken Killer-Bull zijn wijsvinger op, toen Kinky-Bull iets ter verdediging wou tegenwerpen. “Als stichter van de Bulls heb ik het recht om organisatorisch in te grijpen bij de Orde van Bulls en dat luidt meteen een aanpassing in de naam in… Vanaf nu doop ik het hele zootje om in de flikker-brigade! En jij zwakzinnige, jij wordt vanaf heden de Kinky-flikker, jouw maatje Box-Bull wordt Box-Flikker…. Of zal ik beter zeggen de Kak-flikker zoals zijn andere bijnaam refereert. Kom op zeg, welke zelf respecterende Bull zou zich een naam laten aanmeten met Kak erin? En jij als Master-Bull,” richtte de Killer zich weer tot SFL, ”krijgt de eer om Master-flikker te wezen. En wat hebben we zo nog op dat achterlijke forum? King-Flikker2, Negro-Flikker, Magic Flikker en El Toro Maricon… Wat zijn jullie toch een stelletje achterlijke zotten!”
“Maar dat maakt dat jij de Killer-Flikker bent,” merkte SFL nog wijselijk op alvorens de Killer de deur in hun gezicht wou toeslaan.
“Nee, wijsneus… Ik ben de Flikker-Killer, dus ik zou maar oppassen vooraleer ik jou nog eerder dan gepland naar de eeuwige jachtvelden stuur. En laat me nu met rust… Ik moet straks gaan werken,” beet de Flikker-Killer en sloot deze keer de deur.

SFL en Kinky-Bull stonden als geslagen honden naar de deur te staren en probeerden te bevatten wat ze zojuist over zich hadden gekregen. Niet wetend wat te zeggen deden ze al een paar passen terug en zagen door het raam naast de deur hoe de Flikker-Killer in alle hevigheid en opgedraaid de kan hete koffie over zijn lul van 21 cm (in rust)
morste en een trommelvlies beschadigende vloek lanceerde.
“Maken dat we hier weg zijn,” oordeelde Kinky overmand door angst in geval de Killer nu opnieuw naar buiten zou razen. Voor de lusteloze SFL maakte dat niet uit… Angst bestond niet meer in zijn leven. Dat het nu, straks, overmorgen of over 3 maand zou gebeuren… Dood moet je toch. De twee vrienden stapten in de bolide van SFL en scheurden richting Kaarst! Halverweg de rit begon Kinky Bull terug te praten. Het leek wel alsof hij de ganse tijd iets aan het overpeinzen was. “Master-Bull,” klonk het met een vragende toon en daarmee wist SFL dat de rest van de vraag meteen zou volgen.
“Jaaaaaaaaaaahhhh,” antwoorde de Master dan maar op zagerige toon en in spanning afwachtend op de eigenlijke vraag.
“Ik wist niet dat je een vadertiet ook kan leegzuigen,” doddelde Kinky-Bull.


Het eigenlijke verhaal (non-fictie): De Flikker-Brigade.

Auteur van het verhaal: officieel SFL
Ghostwriter van het verhaal: H. Brusselmans
Auteur van recensies: SFL

Met in de hoofdrol:
Kinky-Bull (de jarige) als de Kinky Flikker
SFL (de gehavende) als de Master-Flikker
Sir Wankelot (de droge) als The Joker
Cupido (the pimp) als de Flikker Pooier
Ricardo Banana (de alcoholist) als de Dracula-Flikker oftewel de zatte Flikker
Dances (with whores) als de Box-Flikker a.k.a. de Kakflikker
De Bulgaarse undercoveragente als de Italiaanse Ella
Badslippers (de geheelonthouder) als de Psycho-Flikker
De Laef als zichzelf
Deket als zichzelf
De FSB-agente als Lilly de Russin

En natuurlijk nog enkele glansrijke bijrolletjes:
Kacey (de veteraan van LR), Knabbel, Pret, de Roemeense Mickey, de blonde bardame (de volle), de blonde theke (de bleke bonenstaak), de manager, Partycrasher, Laef zijn zonen, Laef zijn chauffeur, Piet Plezier, Vulkaanridder, de Duitse Janine, SU10027, het minderjarig sletje, de kok zonder koksdiploma en de kat van Ace2 oftewel King-Flikker2, Bonnie de AO-snol en waarschijnlijk nog enkele anderen die het brein van de auteur reeds ontglipt zijn.

The soundtrack: https://www.youtube.com/watch?v=uKcpSmWryw0


Van 13u52 t.e.m. 14u:

Een spiksplinternieuwe bolide, met daarin de Kinky Flikker en de Master-Flikker, rijdt de straat van Gay-Disco Living Room in. Opeens zien de twee inzittende een grijze gek in zijn badjas naar buiten spurten, tot net buiten het hek achterna gezeten door een blonde theke. De onvoorzichtige grijsaard loopt doldwaas voor de bolide in en Master-Flikker is nog maar net alert genoeg om loeihard op de rem te stampen.
“Godverdomme nog aan toe”, vloekt de Master-Flikker. “Wat is die gek zijn probleem?”
“Het lijkt erop dat ze die zwartneuker met badjas en al buiten gegooid hebben nadat hij zijn hoer niet wou betalen”, gist de Kinky-flikker nadat hij zijn beperkte brein even aan het werk had gezet.
“Nee, volgens mij ging hij er met badjas en slippers en al vandoor zonder te betalen bij zijn hoer… Hij is vast geschrokken van de prijs nadat hij in haar muil gekakt had,” gokt de Master naar eigen mening toch al iets beter, maar meent de op de vlucht zijnde ijsbeer alsnog te herkennen: “als dat godverdomme de Laef niet is?”

De Master-Flikker brengt zijn bolide tot stilstand en stapt uit. In een rustige tred loopt hij naar de Bentley, waar De Laef de koffer in alle haast van opent.
“Hey Laef, ouwe gabber, wat ben je nu weer in hemelsnaam aan het uitvreten?”
“God Nondedju, SFL, je laat me schrikken”, jammerde de Laef nadat hij opschrok en met zijn achterhoofd tegen de openstaande koffer knotste. “Ik ben hier met mijn 7 zonen en ze hebben per toeval hun Crystal Meth en Heroïne in de wagen vergeten en daarmede kwam ik het even voor hen pakken.”
“Ach zo, maar waarschuw hen wel voorzichtig te zijn met die dingen… Naar het schijnt is Crystal Meth niet zo gezond. Heroïne is iets minder schadelijk als je het met mate doet, maar vergeet ook niet dat het een heel verslavend goedje is,” sprak de Master-Flikker met enige bezorgdheid in zijn stem.
“Nah, je weet hoe dat gaat met die jonge snotters… We zijn toch ook jong geweest en voor je het weet zijn ze groot,” minimaliseerde Laef de deugnieterij van zijn zonen.
“Soit, genoeg beleefdheden uitgewisseld… Wie is dat eigenlijk achter het stuur van je Bentley, Laef,” vroeg de Master terwijl hij met zijn bebaarde kin in de richting van een zwijntje met een stropdas achter het stuur van de Bentley wees.
“Dat is mijn chauffeur… Tja, je weet hoe het gaat. Straks zijn mijn zonen in een roes van jewelste en ik ben dan waarschijnlijk ook helemaal bezopen…. Dus neem ik mijn verantwoordelijkheid en sta ik niet toe dat één van ons allen zal rijden. Vandaar dat ik het beste varkentje van de stal benoemd heb tot mijn privéchauffeur.”
“Maar is het niet zielig dat het arme varken nu een ganse dag en avond dient te wachten in de wagen,” vroeg de Master.
“Tja, van mij mocht ie mee naar binnen, maar helaas tolereert het management van LR geen varkens. Dus zat er niks ander op dan hem te laten wachten in de limo. En al bij al is afwachten in een luxueuze Bentley nog altijd veel beter dan naar het slachthuis gebracht te worden. Dus je hoort hem niet klagen,” legde Laef uit.
“Daar heb je een punt… Overschot van gelijk als je het mij vraagt, mijn waarde Laef,” concludeerde de Master-Flikker.

Net op het moment dat De Laef zijn koffer automatisch liet sluiten, begon er een ander ongeduldig individu woest te claxoneren achter de bolide van De Master. De Master-Flikker probeerde te zien welke randdebiel achter het stuur van de toeterende wagen zat, maar dat lukte niet vanwege de geblindeerde ruiten. De Master-Flikker zette zijn bolide wat meer aan de kant om de gehaaste randdebiel door te laten en zou dan pas voor zichzelf achter een parkeerplek zoeken. Bij het voorbijrijden mindert de gehaaste bestuurder vaart en laat zijn geblindeerd raampje omlaag schuiven. Kinky Flikker en Master-Bull schrikken zich de pleuris als blijkt dat er een heuse kater achter het stuur van het johnny-wagentje zit. Eerst een varken als privéchauffeur en nu een Johnny kat met een uitgebalanceerde tweedehandswagen. En opnieuw meent SFL ook deze kater te herkennen. “Hoe is het mogelijk… Dat is toch wel niet de kat van King-Flikker2!”
“Ik weet niet hoe het met jullie zit en waarom jullie de straat hier onnodig staan te blokkeren, maar ik dien dringend wat te neuken…. En snel ook of mijn kloten exploderen hier ter plekke en dan is mijn dashboard vies,” grijnst de Kater door het raam met een waarlijk gevaarlijke arrogantie op zijn snuit, nadat hij zijn zonnebril even afnam om de twee kameraden recht in de ogen te kunnen kijken.
“Dat gaat hier vandaag nog gezellig worden”, mompelde Kinky Flikker. “Ik had mijn verjaardag beter gaan vieren in Happy Garden. Hoe komt het dat jij Ace2 zijn kat kent?”
“Dat komt omdat hij de laatste tijd nogal veel diezelfde kat stuurt… We leven in een kleine wereld, weet je!”


Van 14u t.e.m. 16u:

Bij de theke werden Kinky Flikker en de Master-Flikker hartelijk welkom geheten. De Master verbeet de drang om niet meteen zijn tong in de kettingrokende snavel van de magere, witte theke te steken, die hij natuurlijk nog kende van Golden Time. Om maar iets te zeggen, na de ontvangst, zei hij dan ook dat hij haar meende te kennen van GT. Kinky Flikker dacht bij zichzelf: “het lijkt wel of die gore eikel vandaag iedereen kent.” Vervolgens overhandigden de twee vrienden hun uitnodiging van het forum. Na een snelle controle op haar lijst vroeg de theke enkel nog aan de Master 40€ en Kinky, die mocht er gratis in. Ze verdween achter haar desk… Vermoedelijk ging ze de manager ook nog op de hoogte stellen dat de jarige gearriveerd was. Plots komt een korte gezette manager naar buiten, die geen van beide heren hier ooit al gezien had. Bovendien zag hij eruit alsof hij 2 flessen wodka in z’n strot gegoten had.
“Goeie morgen, heren… Wees welgekomen. Ik ben de manager en steeds tot uw dienst. Voorts moet je niet op mij letten, want ik heb zojuist 2 flessen wodka achterover geslagen,” verontschuldigde hij zich terwijl hij Kinky Flikker de hand ongemakkelijk lang bleef schudden. Ondertussen kwam ook de theke terug met 1) SFL’s wisselgeld, 2) handdoeken en badjassen en 3) armbandjes waarmee men lockers kan sluiten en ontgrendelen.
“Veel plezier, mijne heren,” wenst ze de 2 sufferds toe en gebaard met haar hand dat ze zich naar de kelder mogen begeven om zich om te kleden.

In de kleedkamers slaatde Master plots in paniek. Hij is zijn erectiedoping in de wagen vergeten. Tegenwoordig werkt die doping niet altijd meer, vanwege zijn aftakeling te wijten aan de ziekte, maar om zich toch ietwat zelfzeker te voelen heeft hij het gaarne op zak. Je zal het maar nodig hebben als de gelegenheid zich voordoet. En dan mag het misschien geen 100% zijn werk doen, zonder de doping komt er van stengelen helemaal niks in huis. Alsof de duivel hem op de hielen zit, schiet de Master-Flikker naar boven en smeekt de theke om nog snel wat in de wagen te gaan halen.
“What the fuck is dat met jullie, stelletje vergeetachtige apen, je bent de tweede al die zijn hele hebben en houden in zijn wagen heeft laten liggen. Nou kom… Vlug dan, ga maar halen wat je nodig hebt,” snoof de magere blonde stoot. SFL spurtte soortgelijks naar buiten zoals Laef het een kwartiertje eerder ook deed. Alleen zou hij de Master niet zijn als hij niet eerst naar links en naar rechts keek alvorens de straat over te lopen. Hij liet een wagen passeren die opgewonden claxoneerde en uit het raam riep de bestuurder; “woehahaha, gehen sie schlampe bumzen?” De bestuurder, duidelijk één of andere klerk die naar zijn werk reed in één van de omliggende bedrijfjes, kon het klaarblijkelijk niet laten om dat ongeschoren bakkes in zijn badjas uit te lachen. “Ik hoop dat je verongelukt,” dacht SFL en hij nam enkele jelly’s en pillen uit zijn wagen, om er rap terug mee naar binnen te lopen.

Kinky Flikker stond zijn baas, maar bovenal zijn goede vriend op te wachten bij de theke. Het komische duo was weer compleet en ze enterden de barruimte. De eerste die ze daar tegenkwamen was een Bulgaarse krullenbol.
“Zozo, heerschappen, naar waar leidt de reis?,” vroeg ze met fonkelende oogjes.
“Naar de binnenkant van jouw kut, als je niet oppast,” snauwde Kinky.
“Dat lijkt ons lot vandaag wel, mijn beste Kinky, want de barruimte is nagenoeg leeg,” stelde SFL vast.
“Zolang ik maar eerst mag, want je ziekte zou zo maar eens overdraagbaar kunnen wezen via seksueel contact en dan zit ik morgen misschien met kanker op mijn lijf,” opperde Kinky.
“Waar staat de rest van het neukvee te grazen,” vroeg de Master-Flikker vol ongeduld.
“Sorry jongens, maar voorlopig ben ik hier de enige. Achter de hoek zitten nog 2 van mijn collegae een sigaretje te roken en een andere is de kamer op… Misschien dat er in de loop van de namiddag nog meer meiden komen,” legde ze uit.
“Het is je geraden, trut,” dreigde Kinky terwijl SFL even achter de hoek ging piepen naar de 2 rooksters. Eentje zat bij een andere hoerenloper een sigaar te roken en daar valt SFL niet zo op… Nee geen sigaar rokende mokkels voor hem. Maar er zat ook nog een rooie en die kon zijn smaak wel beantwoorden betreft haar uiterlijk… Al leek het wel een strekenwijf waar je op de kamer niks kan mee aanvangen. Zo’n type dat denkt dat ze klassewijf is, maar SFL zou haar meteen aanraden om snel iets anders te denken, mocht zijn mening gevraagd worden.
“Zijn jullie hier voor het homo-bal?”, vroeg de Bulgaarse krullenbol aan Kinky Flikker.
“Ja, en ik ben het leidend voorwerp van die gay bijeenkomst. Ik ben namelijk jarig, zie je!”
“Proficiat”, zei ze en voorzag Kinky van de 3 bijhorende kussen. Daarna trachtte de sluwe aftroggelaarster hem een magnum fles champagne afhandig te maken, maar Kinky liep door en deed alsof hij dat laatste niet gehoord had.
“Als je de andere homo’s zoekt, die zitten achteraan in de tuin,” riep ze hem nog na. Kinky trok de Master mee bij de arm, want hij stond dat wijf met de rooie haren zo te beloeren terwijl ze zat te roken, dat het arme kind er verdomd ongemakkelijk van werd. Het zal haar leren, de hoer… denken dat er viooltjes uit haar vulva fladderen en rozenblaadjes uit haar schijtgat vliegen wanneer ze een scheet laat en zich dan verdomme ongemakkelijk voelen wanneer mannen haar aanstaren.
“We gaan naar buiten… De tuin in… Naar het schijnt zitten daar andere genodigden van mijn verjaardagsfeest,” sprak Kinky-Flikker.

Buiten in de tuin springen The Joker, Knabbel, Cupido en Piet Plezier gelijktijdig en synchroon recht uit het tuinmeubilair, wanneer de jarige job in hun midden verschijnt. Felicitaties worden overgebracht, beleefheden worden uitgewisseld en de high fives vliegen in het rond. De Master houdt zich wat afzijdig, want hij wil zijn jonge vriend de belangstelling niet ontnemen. Wanneer iedereen weer gaat zitten en de twee pas toegekomen flikkers ook plaats nemen, richt de Master zich tot een vertrouwd gezicht. De voormalige pooier en dealer van Golden Time, Cupido.
“Wie is die kerel die achter Piet Plezier zoveel lawaai staat te maken en aan zijn waterdampfluit lurkt?”
“Ah, dat is de Duisburg Specialist… Let maar niet op hem, hij is hier de travestiet des huizes… Maar goed, wat wil je drinken, SFL?” vraagt Cupido gedienstig.
“Salito’s” zingen Kinky en Master in koor. Cupido richt zich tot de meest brave en stille man van het gezelschap en beveelt hem om de groep van drank te voorzien. De brave hendrik, meer bepaald Knabbel springt op en gaat drank bestellen aan de toog. De rustige man voorziet gaandeweg iedereen van een drankje en overhandigd Cupido zijn fles tequila als laatste.
“Zeg mij, mijn beste Knabbel, hoe gaat het met je mama?” vraagt Cupido aan Knabbel.
“Best goed… Waarom vraag je dat,” kaatst Knabbel de bal terug.
“Niets, zomaar, ik weet niet… Zeg haar anders dat ik overmorgen nog eens langskom,” besluit Cupido het onderonsje met een uitgestreken gezicht. Daarna draait de Flikker Pooier zich opnieuw naar SFL: “Je ziet er toch al beter uit. Na wat ik vernomen heb, dacht ik jou aan te treffen met een kop die zo scheef stond dat je linker oog tot onder jouw afhangende linker mondhoek hing. Nu blijkt dat jouw smoel terug wat rechtgetrokken is… OK, je hebt wel van die vieze en nare knobbels en bulten in je hals, maar voor de rest ben je een aantrekkelijk man.” Terwijl SFL glundert van deze ego strelende uitspraken aan zijn adres, richt Knabbel zich tot de jarige Kinky: “En jij, mijn jarige vriend, heb je hier al een meisje op het oog?”
“Nee, we zijn nog maar pas binnen… Maar ik zal zo meteen eens aan de slag gaan met de formatie van een voorlopige top5 selectie die ik vandaag zal afwerken.”
“Een top5?”, grijnst the Joker die het niet kan laten zich met de dialoog te bemoeien. “Er lopen hier maar 3 hoeren rond, dus ik zou maar genoegen nemen met een top3!”
“Daar heb je een punt,” concludeert Kinky Flikker, “Misschien is het beter dat ik nog een uurtje of twee wacht alvorens mijn wishlist samen te stellen.”
“Ik zou nu al een top5 kunnen maken,” werpt de Flikker Pooier in de groep. “Op nummer 5, 4 en 3 zet ik de reeds aanwezige dames. Op nummer 2 Knabbel, want zijn lekkere kleine kontje ziet er zo maagdelijk uit… Volgens mij is hij zo strak als een vastgeketend tienermeisje…”
“En wie staat op 1,” vraagt the Joker vol ongeduld.
“De Master-Flikker,” zegt Cupido stellig. “Zoals gezegd heeft hij betere tijden gekend en hij ziet er tegenwoordig niet fris meer uit, maar geef nu toe: van alle ijsberen die hier rondlopen is hij toch wel de meest aantrekkelijke smeerlap!”

Met het schaamrood op de wangen en zo verlegen als een puber die voor de eerste keer zijn broek laat zakken, loopt SFL heen na deze liefdesverklaring. Zijn excuus was dat zijn innerlijke mens een gierhonger liet opborrelen en dat hij eens ging kijken wat er te bikken viel in de vreetschuur. Ook Piet Plezier had zich al eerder van de groep afgezonderd, want hij had het niet zo begrepen met die twee achterlijke Belgen. The Joker gaf nog een rondje. Voor de Flikker Pooier een fles tequila zoals altijd en voor Knabbel en Kinkyieder een Salitos. Zelf nam hij een biertje met een alcoholpercentage van 2%, het vorte mietje! Gelukkig was de bende flikkers zo druk bezig met converseren, dat ze geen aandacht schonken aan het nichtenbier van Joker.
“Bent u wielrenner,” vroeg Kinky Flikker plots aan Cupido, afwijkend van de gaande zijnde gespreksonderwerpen.
“Nee, godverdomme… Waarom denk je dan nou weer?” repliceert Cupido nors.
“Die gladde benen van jou… Je scheert ze hé…. Moet je zien hoe aalglad die zijn,” oppert Kinky.
“Dat zijn geen echte benen, dat zijn mijn protheses, jij volstrekte idioot!
“Dat zou je niet zeggen, kerel. Het zijn mooie benen… Mocht je een wijf zijn, ik zou ze aflikken van aan je voeten tot aan je kruis,” dramt Kinky Flikker door.
“Maar ik ben geen wijf en trouwens, die kunstbenen zijn zo hol als een rotte boomstronk. Je moest eens weten; toen ik nog een dealer was kon ik in elk been 10kg coke mee smokkelen. Wat later toen ik pooier werd, verstopte ik de paspoorten van als die Oostblok wijven erin… Maar tegenwoordig zijn het wapens,” licht de voormalige pooier toe en begint terwijl één van die kunstpoten af te schroeven. Met veel interesse kijken Joker, Knabbel en Kinky toe. “Er zit nu een RPG in… Voor de pacifisten en militaire leken onder jullie: dat is een buis waarmee je een soort van raketachtige granaat kan afvuren. Ideaal om helikopters neer te halen. Dankzij zulke dingen hebben de Somaliërs in de jaren 90 eens 2 volledige gespecialiseerde Amerikaanse eenheden uit hun lang verjaagd. En tegenwoordig is het zeer populair bij de aanhangers van I.S. en ander Islamitisch gespuis,” licht Cupido verder toe.
“Kun je ons misschien eens een demonstratie geven,” vragen Knabbel en Joker in koor.
“Natuurlijk kan ik dat,” stelt Cupido de pooier en hij legt het kunstbeen achterstevoren op zijn schouder. “Zie je dat vliegtuig daar boven, dat net de landing heeft ingezet naar Düsseldorf airport?”
“Jaaaaaaaaaaaaa”, zingen Knabbel, Joker en Kinky als een volleerd gregoriaans kerkkoor.
“Wel, die landing zal niet doorgaan…. Althans niet op de normale manier.” Bij deze haalt Cupido de trekker (één van de tenen aan de kunstvoet van het kunstbeen) over en een pijlachtig voorwerp schiet weg uit het kunstbeen en laat een witte streep rook achter. 10 seconden later zien de vrienden hoe de vleugel van het toestel knalt en in de fik vliegt. Waarschijnlijk zal die vleugel neerkomen op een woongebied en de romp van het toestel met de overgebleven vleugel nog aan, raakt in een tol en kladdert door de lucht als een slecht geworpen boemerang. Acht kilometer verder zou het toestel dan uiteindelijk ook tegen de vlakte storten.
“Heb ik dat nu echt gezien, heb je juist een passagiersvliegtuig neer gehaald,” vraagt Joker vol ongeloof.
“Kerel, je hebt een aanslag gepleegd… Ze gaan jou komen zoeken,” waarschuwt Knabbel.
“Ach, dat geloof je toch zelf niet… Hier is vast wel een asielcentrum in de buurt en dan geven we simpelweg die vluchtelingen de schuld,” zegt Cupido, die zich nog steeds op zijn gemak voelt en de prothese weer aan zijn romp schroeft. Plotseling horen ze een hels kabaal… Een soort van gerommel en getrommel. De inslag van de vliegtuigcrash kan het niet zijn, want het komt van dichterbij. The Joker bedenkt bij zichzelf dat het wel eens een stuk of 10 pas toegekomen hoeren kunnen zijn, die zich boven in hun kleedkamer aan het omkleden waren, maar in de plaats met zijn allen de Sirtaki begonnen te dansen… Met houten klompen i.p.v. met hookershoes. Doch, de man zat er radicaal naast met zijn aannemelijke gok. Het was immers Kinky Flikker zijn maag die gromde van de honger.
“Mijne heren, verontschuldigd u mij, maar ik ga nu even wat voedsel degusteren,” deelt Kinky mede en hij loopt naar binnen.

In de eetzaal treft Kinky Flikker de Master-Flikker. De ongegeneerde schooier zit er schaamteloos te flirten met een minderjarig sletje. 15 jaar, ouder was ze zeker niet. Hoop en al 1m50 groot, a-cupjes en een zulk klein kontje dat haar rug mee zou splijten indien de Master er zijn flieter zou inschuiven. De barbaar zou het arme kind verpulveren, breken en molesteren (al is het geen zekerheid of het in die volgorde zou geschieden. Kinky probeert zijn meester nog op andere gedachten te brengen door hem mee te delen dat die ene met de rooie lange haren in de barruimte met haar kont staat de schudden, maar SFLheeft er geen flaporen naar. Dan maar een afleiding berust op sensatie en meedelen dat Cupido zopas een vliegtuig neer gehaald heeft. Het kan De Master-Flikker geen natte gleuf schelen. Het oogcontact met het minderjarige sletje blijft onafgebroken. Kinky besluit een andere toer op te gaan en vraagt wat de pot schaft… Dit verstoort de Master wel, want zo walgelijk als vandaag heeft hij dit jaar nog geen enkele keer gegeten (op die ene keer na, dat hij in het Universitair ziekenhuis een pap moest vreten, die zijn ingewanden zou oplichten, zodoende doktoren deze konden onderzoeken via X-ray). Tenzij je opteert voor gegrilde zeehond, stoofpot van zeeotter of een spies met spek en apenhersenen, kan je beter geen vreten bestellen. SFL had geen hoge pet op met de kok van dienst. Hij kon maar aan 2 dingen denken gedurende de periode dat hij in de vreetschuur zat: de kok laten vermoorden door een buitenstaander en vuile seks hebben met het minderjarig sletje. Er diende zich enkel 2 problemen aan: er was in de verste verte geen buitenstaander te bekennen en zijn lul was zo lam als het hele lichaam van Steven Hawking… “Nu diens verstand nog erven en ik kan eindelijk eens wat gaan maken van mijn leven,” bedacht SFL zich. Maar dat lost natuurlijk het probleem niet op dat hij zich aangetrokken voelt tot die kleine en hij op zijn honger moet blijven zitten vanwege zijn dienst weigerende pielemans. Op de koop toe kreeg hij ook nog eens zure oprispingen van zijn zojuist verorberde, doch stierlijk tegenvallende maaltijd. Hij keek op zijn horloge; 15u… misschien eens tijd om zichzelf doping gaan toe te dienen. SFL verliet de eetzaal en zette koers naar zijn locker, waar de erectieverstevigende jelly’s opgeborgen lagen. Bij Kinky was de honger groter dan de walging, want hij harkte al zijn moed bij elkaar om toch wat voedsel tot zich te nemen. De kok had hem een bord salamanderkots voorgeschoteld en er zat als garnituur ook nog een uitgebraakte haarbal bij. Vermoedelijk van Ace2 zijn kat die binnen in het pand wel ergens in het rond aan het neuken was.

Terug boven in de barruimte loopt De Master-Flikker tegen de gespierde borstkas van The Joker op en net op dat doelbewuste moment loopt ook het minderjarig sletje langs.
“Ken je haar?”, vraagt SFL aan the Joker, terwijl laatstgenoemde een koffie voor de Master en een 2% alcohol biertje voor zichzelf besteld.
“Die kleine? Ja, die ken ik!” concludeert the Joker.
“Vertel, vertel, vertel…” zet SFL hem opgewonden aan om wat weer inlichtingen te verschaffen.
“Vermoedelijk een woonwagenbewoonster; is inderdaad minderjarig maar komt hier steevast met het paspoort van haar oudere zus binnen; schijnt wel goed en ervaren te zijn… Maar als ik jou was, zou ik me er niet aan wagen,” doet Joker uit de doeken.
“Waarom niet?”, vraagt SFL terwijl ie zijn kalende hoofd krabt. “Ik doe wel alsof ik niet weet dat ze minderjarig is, mocht er zich hier een razzia voltrekken!”
“Dat is het probleem niet, maar Pedo Pete is erover geweest… Ook Laef is erover geweest en hij beweerde zelfs dat hij elke gat van haar lolita-lichaampje gevuld heeft met zijn karnemelske pap…. Je zou dan denken: die Laef, je moet hem niet altijd geloven, maar ooggetuigen beweerden nadien wel degelijk dat de yoghurt van voren en van achteren van haar benen sijpelde, ook rond haar mond hingen resten in slierten en zelfs uit haar oren kwam witte drap…. En, mijn beste SFL, zelfs als dat je niet zou afschrikken, dan kan ik met zekerheid bevestigen dat er nog wel een hele resem andere viespeuken overheen geweest zijn.”
“Fair genoeg, Joker, mijn goesting in haar is over…” en daar stond de Master-Flikker dan met de doping reeds toegediend. “Maar genoeg over de hoeren, laten we het eens over zaken hebben,” suggereerde SFL na een halve minuut stilte. “Als Oost-Europese mijnwerkerszoon heb ik het niet zo breed, weet je, maar ik heb nog wel wat spaarcentjes opzij staan en na al het gedoe met de Brexit en de lage koers van de pond, overweeg ik om diezelfde pond in grote getalen te kopen en bij een gunstigere koers weer te verkopen… Wat denk jij hieromtrent?”
“Het kan nooit kwaad om wat pondjes in huis te hebben,” stelt The Joker… “Maar anderzijds zou ik mijn adviezen beter negeren,” corrigeert Joker vrijwel meteen.
“Hoezo?” vraagt de Master ietwat in de war na deze kleine plotwending.
“Ten eerste moet je van mij niet te veel geloven, want ik heb vorige week nog een investering gedaan in een of ander malafide bedrijf en als bij toeval is het gisteren failliet gegaan. Dan moet je weten dat ik heel mijn hebben en houden geïnvesteerd had. Ten tweede moet jij eens dringend in de spiegel kijken, goede vriend SFL. Je ziet eruit alsof je geen 3 maand meer te leven hebt, dus waarom nog investeren in een valuta die je pas ten vroegste binnen een jaar wilt gaan verkopen.”
“Verdomme Joker… Je slaat de nagel op de kop,” mompelt SFL terwijl hij peinzend in zijn baard krabt. “Maar anderzijds zou ik er binnen een jaar nog maar eens moeten zijn in levende lijve en dan ga ik misschien spijt hebben dat ik die ponden een jaar geleden, nu dus, niet zou gekocht hebben. “ De Master-Flikker pakt zijn mobieltje ter hand en belt naar zijn broker. “Meneer de Broker, koop voor mij voor 100.000€ aan ponden!”
Aan de andere kant van de lijn: “Britse of Egyptische?”
“Maak er Engelse van,” beveelt SFL.
“Weet je dat zeker,” vraagt de broker.
“Is dit een strikvraag,” reageert SFL.
“Nee, ik bedoel of je zeker weet dat ik voor 100 000 euri’s aan ponden mag kopen voor jou?”
“Weet je wat? Maak er anders 200 000 van,” en bij deze sloot de Master-Flikker het telefoongesprek af. 5 dagen later zal blijken dat de Britisch Pound nog verder de dieperik in gaat.

Niet enkel in de barruimte werden telefoontjes gepleegd. Heel diep in de krochten van LR, meerbepaald in het steegje waar de douches en de kino gevestigd zijn, voerde ook Kinky Flikker een gesprek over de telefoon met zijn beste maatje de Box-Flikker, a.k.a. de Kak-Flikker.
“Kerel, wanneer denk je eindelijk tot hier te komen?”, vraagt Kinky ongeduldig.
“Ik ga me eerst nog eens aftrekken, zodoende de eerste en hevigste geilheid van me af is… Daarna ga ik nog eens lekker kakken op mijn eigen potje, want dat kakt natuurlijk nog altijd het beste…. En als dat achter de rug is, dan vertrek ik richting moffenland,” legt Kakmans uit.
“Dat is prima zo, mijn beste vriend… Want neem van mij aan, je bent nu reeds het één en ander aan het missen,” besluit Kinky Flikker. En daarmee wist hij zijn vriend waterachtig te maken en vol van verwachting gunstig te stemmen. Ze verbreken de lijn en Kinky wil terug naar de andere gasten gaan, maar bij het voorbijgaan van de WC, denkt hij bij zichzelf: “nu zit ik met die Box Flikker altijd maar over schijten te babbelen en zoiets werkt verdomd aanstekelijk. Ik zal me hier eens 10min terugtrekken en ook eens lekker mijn rug uitschudden.”

Wat verderop, eveneens op de kelderverdieping zit Cupido wat te chillen in de jacuzzi. Net buiten het wellness-gedeelte, op het verlaagd terras zitJoker de gang van zaken op de beurs te checken. Boven op de grasweide arriveert een medisch Ambulance-team, waar ze met behulp van een brits één van Laef zijn zonen na een overdosis weghalen. Laef zelf, is er het hart van in, en met open armen richting de hemel dankt hij God de vader dat zijn andere zonen nog gezond en wel zijn. Piet Plezier en de kat van Ace2 zijn de enige die ergens op een kamer liggen te neuken met één of andere mislukte hoer en Knabbel is met veel passie op Pokemon aan het jagen door gans LR. De cirkel is helemaal rond wanneer we terug bij de Master-Flikker terecht komen die eenzaam en alleen aan de toog hangt. Het brengt hem enorm veel heugenis om vast te stellen dat er toch wel een tiental mokkels bij gekomen zijn. Onder hen de LR-veterane Kacey. Tussen haar en SFL was het al wel eens vaker vuurwerk op de kamer en dat kon zowel in positieve als negatieve zin zijn. Vooral de eerste keren, toen ze nog een lekkere sappige kont had en haar schoonheid ongenaakbaar was, vond de Master haar vaak knudde. Maar na een lange periode keerde ze terug naar LR en kreeg nieuwe kansen van SFL. Ze was wat kilootjes kwijt en haar smoelwerk kwam nogal plastic over… Doch, ze was beter geworden in het bieden van seksuele handelingen. Nu op het flikker-bal was ze er weer, als enige overgebleven snol, die SFL nog meende te herkennen van de hoogdagen van LR, weliswaar was haar kont nog feller uitgedund. Er dient niet benadrukt te worden dat de vonk tussen de twee niet oversloeg. Kacey had het nog wel even overwogen om die goeie ouwe Master-Bull te verleiden, maar hij zag er naar haar inziens maar ziekjes uit en dat beloofde waarschijnlijk te veel ongemak op de kamer. En bij deze was het eerste blok van 2 uur ook weeral voorbij.


Van 16u t.e.m. 18u:

Cupido, Kinky Flikker en de Master Flikker kwamen weer samen, buiten op het terras. Bij hen voegde zich ook nog een ander duister figuur, luisterend naar de naam Partycrasher of wie dat ook verder mag wezen op dit door God verlaten forum.
“Kom je mijn party hier misschien crashen?”, vroeg Kinky met een vranke blik, die Partycrasher angst zou inboezemen.
“Nee joh, die bijnaam heb ik mezelf toegekend omdat ik overal binnenval op verjaardags- en kinderfeestjes, afstudeer-gala’s van geile tienerkutjes en op diverse studentenfeestjes in Maastricht, Eindhoven en dies meer.”
“OK, wees dan welgekomen waarde heer, op dit feest,” kwam SFL tussenbeide en stak zijn hand uit. “Ik ben de Master-Flikker, aangenaam.”
“Insgelijks,” schudde Partycrasher de hand van SFL. “Eindelijk krijg ik jou en enkele van de Bulls te zien. U moet weten dat ik tranen met tuiten gehuild heb van het lachen met jouw satirische verhalen… Ook al begrijp ik de helft van de inside jokes niet. Kortom: ik ben een fan van het eerste uur en u bent mijn held. Een ware legende op het forum!”
“Ja, is dat zo,” neemt SFL de gedragingen van Partycrasher waar. “Zeg me dan eens waarom jij me nog nooit geliked of genomineerd hebt… jij lamlendige dwaas die het vertikt zijn waardering te laten blijken in de vorm van nominaties.” Partycrasher kan niet meteen een antwoord bedenken en SFL draait zich naar de Kinky Flikker toe en fluistert in diens oor: “Er is iets met die gast… Ik vertrouw hem niet… Nooit kerels vertrouwen die zo poeslief uit de hoek komen en je reet dubbel en dik én vierkant uitlikken.
“Hij heeft wel het profiel van een Iraniër,” fluistert Kinky terug. Cupido zit er ook nog steeds nietszeggend bij en slaat beide partijen gade, wachtend of er zich een scène van geweld zal manifesteren. “Misschien werkt ie wel voor de geheime dienst van Iran en komt hij jou hier voor eeuwig omleggen,” gaat Kinky op fluistertoon verder.
“Hemeltje lief… kijk tussen zijn benen, zijn badjas hangt nu net open,” fluistert SFL nu opnieuw in Kinky zijn oor terwijl de zweetdruppels op zijn voorhoofd beginnen te parelen. “Wat een gigantische besneden pik… Zie je dat, Kinky… Ik maak me hier uit de voeten, want de kop ervan is in mijn richting gericht. En het zou zo maar eens een als lul vermomde geleide raket moeten zijn, die hij zo meteen lanceert met ballen en al er nog aan en daarmee mijn ongeschoren kop van mijn patserige romp schiet… Zie je het al voor je als mijn kop op de snijplank bij de patholoog toekomt en er is een lul door mijn schedel geboord… Wat zou die wel niet denken waar ik mee bezig was?”

Net op het moment dat SFL zich discreet probeert te distantiëren van het drietal Kinky, Crasher en Cupido, komt er een kale gek zonder kloten in z’n blootje de tuin in gespurt. Als een hondsdolle vos op een ziek konijn, vliegt de seniele kletskop op De Master af. Deze dient niet te vluchten of zo, want het betreft hier zijn bloedeigen pappie Badslippers oftewel de Psycho-Flikker!
“Mijn zoon… Onderweg hoorde ik op de radio een nieuwsbulletin waarin vermelding werd gedaan dat die gasten van I.S. boven Düsseldorf een vliegtuig neergehaald hebben”, hijgt de ouwe die nu helemaal buiten adem is.
“Daar meen ik al wel iets over opgevangen te hebben, paps. Maar wat me meer zorgen baart is 1) waarom sta je hier in je blootje… En 2) waar zijn je ballen?”
“1) Ik was zo opgewonden om jullie dit nieuws te brengen, dat ik verdomme mijn badjas ben vergeten aan te trekken. 2) mijn ballen, die heb ik in de kruin van de hoogste boom van Venlo gehangen, want ik gebruik ze toch niet meer. Indien ik mijn pik niet nodig had om meer accuraat en met Zwitserse precisie in een pot te zeiken, dan had ik hem er waarschijnlijk bijgehangen,” antwoord de Psycho-Flikker zonder dat het verder nadenken behoeft. “Maar aanvaard alstublieft mijn excuses, dat ik zo zonder manieren kom aanzetten, mijn zoon… Ik zal meteen een badjas gaan scoren bij de theke.”
“Doe dat vooral, mijn liefste vader!” SFL moest bij deze de info van zopas even laten bezinken… Er zijn eenmaal dingen die je liever niet hoort van je vader en zulke dingen hebben meer tijd nodig dan anderen om het te verwerken, te plaatsen of wat dan ook. De Psycho-Flikker was al reeds terug met badjas terwijl zijn zoon nog in het dunken daaromtrent verdwaald was. Terwijl hij toch terug op zijn positieve kwam, stelde SFL vast dat de Psycho-Flikker de andere 3 homo’s de hand aan het schudden was.
“Gaat het wel een beetje met je?”, vroeg Badslipper aan SFL die nog steeds naar zijn klotenloze vader aan het staren was.
“Wat witte blaasjes en gele wratjes op mijn eikel en het daglicht dat momenteel zwaar is aan mijn ogen… Dat laatste is te wijten aan mijn ziekte… Voor de rest is alles OK, paps.” Na dit gezegd te hebben dwaalde de Master-Flikker naar binnen om zijn zonnebril te halen in de locker. Badslippers, daarentegen, voelde zich meteen thuis en nam het hoge woord… Hij stak meteen van wal met een mop:
“Er waren eens twee nonnen die monokini over het strand liepen. Komen ze bij toeval de pastoor in zijn Speedo-zwemslip tegen… Zegt die ene non tegen die andere...
wanted.jpg

Na een poosje komt De Master-Flikker terug naar buiten met een gay-ban-zonnebril op zijn stomme kop. Iedereen ligt plat op de buik van het lachen, wanneer Psycho-Flikker zijn mop over de twee nonnen en de pastoor op het strand erop zit. “Kom erbij zitten, jongen,” nodigt Badslippers zijn zoon vriendelijk uit, “ik ga zo meteen nog een mop vertellen. Hier komt ie: een Turk, een Marokkaan en een neger staan boven op de Eifeltoren. Zegt de neger tegen de Marokkaan……………….
RC.jpg
De Master was niet blij met de manier waarop zijn pa zich zo in de belangstelling plaatste… En het ergste van al: hij kwam er nog mee weg ook. Hoe moet de jarige Kinky zich nu voelen als die vorte kletskop al de aandacht wegkaapt. En de Master himself? Hij, godverdomme de baas van de hele flikkerbrigade en dan komt opeens zijn pa, die niet eens zijn echte biologische vader is, zichzelf wat hoger op de sociale flikker-ladder plaatsen, terwijl hij een ondergeschikte wingman is… Een knecht… eentje zonder kloten dan nog wel. SFL voelde het duizelen in zijn door kanker getroffen kop en ging wat verderop in de strandstoel liggen. 2 ligstoelen verder was the Joker zijn Laptop tegen zijn eigen kanis aan het stuk slaan. Waarschijnlijk is de beurs van Frankfurt gecrasht na het neerschieten van dat vliegtuig, bedacht SFL zich.

Een kwartiertje later lag SFL nog steeds in de strandstoel. Naar boven turend… Observeren vanuit een filosofisch perspectief hoe de wolken langzaam voorbij gleden. Joker lag twee zetels verder bewusteloos… Ogenschijnlijk had hij te hard met zijn laptop op zijn eigen kop gemept. Bloed sijpelde gestaag uit mans neusgaten. En de Psycho-Flikker lanceerde zijn elfde mop van de dag: “MichelJ, Big30 en Willem2 zitten aan de toog in een afzuipbar. MichelJ gooit 100€ op de toog en zegt; ik kan mijn glas leegdrinken zonder het aan te raken. Vervolgens gooit Big30 200€ op de toog en zegt; ik kan hier een hoer neuken, zonder haar ook maar ergens aan te raken. En dan lacht Willem2 in zichzelf en gooit 1000€ op de toog en zegt………….
OG.jpg
Terwijl iedereen weer een bulderlach lanceert aan het einde van de mop, laat SFL de dans aan hem voorbij gaan en blijft maar naar boven staren. Tot er één of andere neanderthaler zich over hem buigt en het zicht op de wolken verspert. Het is meneer Deket.
“Hoi SFL, moet je mij bezig zien… Ik ga dat mokkel zo hard in de kont naaien dat ze niet denkt dat ze in de 7de hemel is, maar wel in de 18de hemel. Hou me maar in de gaten, SFL”, deelt Deket mede terwijl hij met zijn duim achter zich wijst naar een wijf dat eruit ziet alsof ze losjes in haar broek gescheten had. Door de botox heen probeert ze een gemaakte glimlach te forceren naar SFL.
“Ket, dit is hier misschien wel de Gay-Parade, maar ik ga heus niet kijken naar jou en al zeker niet op die manier. Dat ligt niet in mijn aard, simpelweg omdat ik niet op mannen val. En mocht ik mannen vallen, dan zal het niet op jou zijn. En dat wijf daar achter je, lijkt wel een tot leven gewekte etalagepop met al dat plamuursel op haar kop, lijf en leden! En de 18de hemel vergeet?... Vergeet het… Die waant zich zo meteen in de 13de hel,” maakt de Master aan Deket duidelijk.
“Nope Ket… Ik zou het ook niet overwegen om met haar mee te gaan,” weerklinkt Kinky zijn stem vanuit de homo-menigte wat verderop. “Dat mokkel heb ik al afgewezen, omdat ze me een trio wou aansmeren met haar en d’r achterlijke zusje…. Al weet ik niet dat ze als achterlijk kan bestempeld worden… Naar mijn indruk had ze het syndroom van down onder de leden,” peinst de Kinky-Flikker praktisch luidop. Deket had er geen oren naar en vertrok toch met de opdringerige troela naar een kamer.

Maar het mooie van dit alles is dat er wel actief geslachtsgemeenschap geschiedde in Herberg LR. Deket en Laef waren al een halfuur niet meer gesignaleerd in de openbare ruimtes en ook Kinky-flikker nam zich voor om eens duchtig van bil te gaan. Met dat als hoger doel, liep hij recht in de armen vanLilly de Russin die eigenlijk FSB-agente is, rechtstreeks onder gezag van de heer Vladimir Poetin, die door Jan met de Pet in de straat ook wel gekend is als de President van Rusland, kortweg Tsaar. Tot na de ineenstorting van het communistisch systeem was de FSB eigenlijk nog een hele tijd KGB en bij de KGB genoot ze dan ook haar opleiding. Eén van de eerste lessen die ze daar kreeg was: hoe zet ik jonge snaken zonder eigen mening aan om snel de kamer op te gaan en dat alles met een minimum aan presales. Ze bekwaamde zich hierin als een ware specialis en daarmede dat Kinky Flikker al na een verbaal onderhoud van amper 20 seconden mee met haar de kamer op ging. Sinds de jarige met de Russin vertrok, maakte SFL vluchtig kennis met een andere ijsbeer, SU10027 genaamd. Met die tot dan toe voor hem onbekende ijsbeer wisselde hij enkele woordjes en bestelde vervolgens een cappuccino bij de charmante bardame. Deze Kleine, stevige, blonde bardame was met stip SFL zijn meug wel. Een vluchtige flirt onttrok zich en De Master-Versierder complimenteerde haar met haar mooie snoetje, haar vriendelijke uitstraling en haar inzet om arbeid te verrichten achter de bar. Aan haar vragen of ze ook voor de bar werkt, zou onbeschoft zijn en daarom liet SFL die vraag achterwege. Hij ledigde zijn tas Cappuccino en zag op de klok dat Kinky al bijna 9minuten weg was. Met de bedoeling om de nieuwe lading mokkels eens te inspecteren draaide SFL zich om op zijn barkruk en wie doemde op voor hem? Reeds gewassen, afgedroogd en terug voorzien van een badjas? Jawel: het was de Kinky-Flikker. “Bijna 10minuten,” dacht de Meester-Nicht, “op de KGB school hebben ze precies veel geleerd.
“De beste 10minuten van mijn leven,” oordeelde Kinky-Flikker.
“Dat geloof ik best,” trok SFL zijn conclusies en zette koers richting de wellness om wat in de bacteriebokaal te gaan liggen en een saunaatje te plegen.

In de barruimte groeide de sfeer gestaag aan. Ondanks het gegeven dat er veel meer flikkers en nichten waren, begon het aandeel Roemeense gifkikkers en Bulgaarse wurgslangen slinks aan te groeien. Her en der fladderde ook nog een Duitse of Poolse pimpelmees voorbij. Wat er niet was, dat waren exotische vogelspinnen. De Negro Flikker zou op zijn honger moeten blijven zitten, mocht hij alsnog opdagen. Wie wel opdaagde, dat was Ricardo de zatte flikker, alias Dracula Flikker. “Wat is dat hier voor een homotent… Het hele etablissement is verdomme tot de nok gevuld met glibberige nichten en homo’s! Dit lijkt meer op de Red & Blue in Antwerpen ipv een ordinaire hoerenkast in Kaarst,” dacht hij bij zichzelf en zag flarden van vulgaire gay-party’s aan zijn geestesoog voorbijflitsen https://www.youtube.com/watch?v=E455XGQ_fLM . Hij voegde zich bij een stelletje sodemieters, bestaande uit SU10027, Kinky Flikker, Piet Plezier, De kat van Ace2, Joker die herstellende is van een schedelbreuk en natuurlijk Badslippers die het hoge woord weer voert . Opnieuw een grap: Obama, Merkel en Hollande zitten samen in de taxi… Zegt Obama tegen Merkel; welk kapsel draag je beneden op je kut. Merkel zegt…….
PI.jpg
Op het einde van de mop lacht iedereen weer luidkeels en Psycho-Flikker zijn ego groeit alsof het onkruid is.

King-Flikker2 zijn kat en Kinky verwijderen zich even van de groep en gaan aan de bar hangen. Je kan niet continu blijven lachen met die beroeps humorist vanPsycho-Flikker. Bij de charmante kleine blonde bardame bestellen ze een shot lactosevrije melk voor Ace2 zijn kater en de 14de Salitos voor Kinky-Flikker
“Tja, lactosevrij is beter voor mijn gevoelige darmen,” zegt de kat wanneer hij merkt dat Kinky vragend naar het shotje melk staart. “Als ik normale melk, dan schijt ik binnen de kortste keren heel de club overhoop met die spastische darmen van mij.”
“Dat zou een brug te ver zijn; heel LR vol schijten… Maar zeg eens, kat… Hoe is het eigenlijk met jouw baasje?” vraagt Kinkyflikker terwijl hij terloops een sigaret opsteekt.
“Zijn levenslust ebt langzaam weg. Hij heeft nergens nog plezier in en zit continu te jammeren over zijn grootvader op de grote vaart of zoiets. Niet dat ik, als kat zijnde, daar veel vragen bij stel,” legt de kater uit aan Kinky en steekt ook nonchalant een sigaartje op. Een sigaartje met vanille smaak.
“Dat heb je met die saaie boekhouders die zich heel hun leven afrukken op cijfertjes en balansen,” stelt Kinky.
“Zwijg me over boekhouden… Hoe saai kunnen mensen toch zijn en waarom in hemelsnaam… Kijk, voor ons katten is het leven simpel. We slapen 15u per dag, ons vreten wordt ons door het bazinnetje voorgeschoteld, we gaan wat op haar schoot liggen, dirken ons meermaals daags wat op en zo’n paar keer in week gaan we op jacht en vangen we een muis, simpelweg omdat ons instinct dat dicteert. En wanneer de kattentijd is aangebroken, dan dicteert ons instinct om 9x in een etmaal te neuken. Bij gebrek aan krolse kattinnen, ben ik dan maar even naar hier gekomen. Of beter gezegd: gestuurd door mijn baasje Ace!”
“Wat een droomleven,” mijmert Kinky-Flikker, “Als ik sterf, dan wil ik ook reïncarneren als een kat!”
“Je moet het natuurlijk ook niet onderschatten, Kinky… Kat zijn breng ook altijd wel wat kopzorgen met zich mee.”
“Waar moet jij je nou zorgen overmaken?”
“Je wilt het allemaal niet weten, vriend. Maar bv 2x per jaar moet ik me laten ontwormen… Verder is het soms ook storend dat ik weerhaakjes aan mijn flieter heb. Daarmee blijf ik soms al eens ergens achter hangen, wanneer mijn parkerpen uitgedraaid is… En in een zaak als deze beletten diezelfde weerhaakjes om een condoom om te doen. Dat ding scheurt vrijwel meteen,” licht de kat toe.
“Dus jij neukt hier altijd zonder condoom,” benadrukt Kinky.
“Tuurlijk. Daarmee dat ik ook altijd moet uitkijken wie ik hier zoal uitkies. Als Laef of RudiNL er ooit al op gekropen zijn, dan kan ik me maar beter weerhouden. Neem van mij aan dat je geen lul met groene en paarse bollen wilt… Mijn eikel moet geen discobal worden, hoor.”
“Dat is enorm wijs gesproken,” complimenteert Kinky Ace zijn kat en aait hem even over de bol.
“Maar genoeg gezeikt nu… mijn instinct gebiedt me om de volgende hoer af te werken,” besluit de kater zijn dialoog met Kinky-Flikker en duwt zijn sigaartje uit op de toog… De lamlendige barwijven hadden maar een asbak moeten voorzien. Wanneer Kacey voorbij paradeert, geeft de kater haar een klets op de kont en zegt: “Hey pop, ga de sleutel maar halen, want mijn broek loopt vol met goesting.”

Kinky-Flikker realiseerde zich nog maar half dat hij zonet een conversatie voerde met een kat en dat die duivelse viervoeter op de koop toe ook nog eens Kacey voor zijn neus wegkaapte. Veel tijd om er over na te denken had hij niet, want Joker en nog een andere ijsbeer voegden zich bij hem aan de bar. Wie die andere ijsbeer was, dat is de schrijver van dit verhaal ontglipt… (het is dan ook langer dan een week geleden). We gaan voor een wilde gok en dan zou hetVulkaanridden wel eens kunnen wezen. Dus die 3 zaten volgens de feiten samen aan de bar: Joker, Kinky & Vulkaanridder. De laatstgenoemde, en indien we de personages niet meer van elkaar kunnen onderscheiden, dan was het wel iemand anders, blies de loftrompet over een lange bleke blondine, die een mix beweerde te zijn van Russisch en Roemeens. Kinky-Flikker hield dit in zijn achterhoofd, want hij was nog steeds niet begonnen aan de samenstelling van zijn top5. Of beter gezegd; een top4, want inmiddels had hij al eentje geneukt… Nog steeds welbeschouwd als de beste 10 minuten van zijn leven. De Joker interesseerde er zich niet aan. “Allemaal dezelfde kul, die goedkope hoeren… Hier loopt verdomme niks rond wat mij nog kan bevredigen,” dacht hij mompelend in zichzelf. “Straks neuk ik hier nog een man bij gebrek aan beter,” dacht hij nu volledig in stilte en vervloekte de line-up tot dan toe. Ondertussen kwam de Master-Flikker er weer bijstaan. Hij zag er nu al iets meer op zijn plooi uit. De sauna en bacteriënkuip hadden hem duidelijk deugt gedaan. Al moest het daar beneden in de wellness niet langer meer duren… één of andere gepensioneerde blaaskaak had zich samen met een jonge snol in het bubbelbad, naast SFL geïnstalleerd. In den beginne verliep het allemaal nog heel gemoedelijk, maar na een tijdje begon die loopse teef op mans schoot te rijden alsof ze een toverheks op een bezem was en ze in volle vaart jeuk kreeg aan haar mossel. De Master evacueerde zichzelf uit de jaccuzi, nog maar net op tijd alvorens dat oud stuk perkament zijn visjes te water liet. Zijn voorvocht, dat hem reeds eerder ontglipt was, kleefde helaas wel aan SFL zijn lichaam. “De mensen hebben voor niets nog respect,” dacht de Master der Flikkers. Een reden te meer dat SFL aan de bar opnieuw een Salito’s bestelde. Na 2 had hij eerder op de dag het bierzuipen voor bekeken gehouden, maar deze derde was broodnodig om het bubbelbadtrauma te verwerken. Bijgevolg zaten de ijsberenflikkers nu met 4 aan de toog: Master & Kinky-Flikker, Vulkaanridder en Jokertje

Hun tijd als kwartet was geen lang leven beschoren, want algauw voegde er zich een vijfde flikker bij hen. Zeg gerust het vijfde wiel aan de kar oftewel Deket
“SFL, mijn goeie kameraad, heb je me bezig gezien… Maar liefst een uur ben ik met de knapste stoot van LR op de kamer geweest,” brult de man het uit in pure euforie.
“Wie? Die etalagepop?,” vraagt de Master-Flikker.
“Ja, dat allerknapste wijf… Een uur, kan je het geloven… En heb ik je al gevraagd of je me bezig gezien hebt? Hiermee laat ik al de andere ijsberenflikkers een poepje ruiken…”
“Beste vriend,” richt SFL nu zijn volledige aandacht op Deket, “Het is verdomme een hoer… Je hebt haar betaald en daarom ging ze met je mee… In een club als deze kan iedereen dat bereiken, snap je!”
“Neenee, je kent me nog niet goed… Kijk maar eens naar een foto van haar op mijn telefoon,” benadrukt Deket en hij duwt telefoon bijna tegen het ongeschoren smoelwerk van SFL. “En wat meer is: ze noemde me zelfs haar teddybeer!”
“Haar holbewoner zal je bedoelen… En dat is nog zacht uitgedrukt,” kopt SFL de bal terug.
“Godverdomme SFL, waarom bombardeer je mijn luchtkastelen altijd met vervallen klusterbommen?”
“Kerel, je moet realistisch blijven. Als jij buiten een club een knap wijf van 22 jaar kan krijgen, dan zal ik wel een ander deuntje neuriën… Maar hier in een club ga je geen indruk op mij maken… En al zeker niet met die etalagepop, die eerder op de dag zelfs Kinky-Flikker de kans bood om gratis over haar tieten te pissen,” probeert SFL het Deket aan zijn verstand te brengen.
“Misschien heb je wel gelijk,” oordeelt Deket en hij richt zich tot Kinky-flikker die op het punt staat gal te kotsen na een combinatie van te veel Salitos en het oneindige waar deze discussie naartoe leidt. “Kinky, jou vriend hier, SFL, is een wijs man… Waarschijnlijk met grote onderscheiding afgestudeerd aan de universiteit van het leven. Als ik hem niet had, ik was al meermaals met heel mijn hebben en houden naar Roemenië geëmigreerd en zou ik nu zijn toe geweest aan mijn 25ste echtscheiding en geen nagel meer hebben om aan mijn harig gat te krabben.”
“Dat is één van de redenen waarom hij de Master-Flikker is en niet jij bijvoorbeeld,” concludeert Kinky.
“Neenee, Kinky… Niet gek doen of me op de korrel nemen… ik meen dit echt wel. Die SFL in niet te onderschatten,” benadrukt Deket nog een keer omdat hij onterecht veronderstelde dat Kinky-Flikker zijn laatste zin ironisch bedoelde. Deket richtte zich wederom tot SFL: “SFL, je moet snel antwoorden…. Hier komt ie; ork-ork-ork, soep eet ik met een ….????...”
“Lepel,” antwoordt SFL quasi afwezig, want hij kreeg net iets interessants in de gaten. Een mokkel, gezegend met een heleboel plakpaatjes over haar ganse en begeerlijke lichaam.
“Zie je wel… Zie je het verdomme wel… Ik heb het altijd gezegd en mijn deskundige strikvragen bewijzen het: SFL heeft bij nader inzien een IQ van minstens 160!” huppelt Deket opgetogen in het rond.

We zitten nu in de helft van het verhaal… Tijd om een muzikale pauze in te lassen en neem er gerust een chocolaatje bij: https://www.youtube.com/watch?v=AKZp54OW2v0


Van 18u t.e.m. 20u:

De 5 vrienden hangen nog steeds aan de bar. Heel voorzichtig zoekt het lekkere wijf met de vele plakplaatjes toenadering. Haar doel stond gelocked in haar vizier. Haar doel was de Master-Flikker. Maar hij zat er nog al introvert bij en na een paar keer vluchtig oogcontact oordeelde ze dat hij ofwel vrij verlegen was oftwel scheelde er wat aan zijn zelfzekerheid. “Zou het iets te maken hebben met die gezwellen en bulten in zijn nek,” vroeg ze zich af. De Master benader je niet zomaar en zodus probeerde ze te infiltreren bij de bende van ellende, door contact te zoeken met de andere bende-leden. Ze stelde zich eerst voor aan Vulkaanridder als de Italiaanse Ella. Terwijl iedereen goed genoeg wist dat ze eigenlijk een Bulgaarse spionne was die onder Italiaanse vlag aan het varen was. Maar dat terzijde. Al snel stak er een gesprek van wal, want Vulkaanridder en Ella hadden wat gemeen: hun verslaving aan plakplaatjes. Vulkaanridder gooide als snel zijn badmantel af om zijn torso ten toon te kunnen stellen. Vol bewondering sloeg Ella de vol getatoeëerde bast van de ridder gade. En de Master-Flikker op zijn beurt hield de Italiaanse schoonheid in de gaten. Zij was wel degelijk spek voor zijn bek en hij vroeg zich af of de aantrekking wel wederzijds was… Ze had wel eens naar hem geknipoogd en meerdere malen oogcontact gezocht, maar met die wijven weet je het natuurlijk nooit. De slet stond immers bij Vulkaanridder en niet bij SFL. En alsof dat dit niet erg genoeg was, begon Deket nog rond haar heen te draaien. “Zie ik er niet uit als een teddybeer”, vroeg hij herhaaldelijk aan Ella tot ze hem vermoeid een teddybeer noemde, simpelweg om van zijn gezeur af te zijn. Deket liep een rondje door heel LR en brulde voor iedereen die het horen wilde, dat er weer een DVP hem als teddybeer bestempeld had. Joker had de controlerende blik van de Master in de smiezen gekregen en sprak tot hem: “Wat denk je, SFL? Denk je dat die Italiaanse snol nieuw leven in je lul kan blazen?”
“Ik weet het niet, mijn beste… Ik voel wel wat tintelingen in mijn ballen. Wat denk jij van haar?”
“Nee, Master, in dit pand loopt geen enkel wijf rond dat mij kan bekoren,” besloot Joker nu definitief.
“Wat ga je hier dan nog al die tijd doen?”
“Ik ga me bij die Ella en Vulkaanridder voegen… Zodoende heb ik van dichterbij zicht op de blote steektietjes van Vulkaanridder… Ik prent ze in mijn fotografisch geheugen en ga dan wat rukken op de WC!”
“Dat is een strak plan, Joker… Je moet steeds je hart volgen, al zou ik de ridder toch vragen dat je mits betaling niet over zijn tietenkast mag ejaculeren,” gaf SFL hem op vaderlijke toon mee, toen Joker zich bij Ella en Vulkaanridder voegde.
Kinkyflikker die in tussentijd nog niets anders gedaan had dan de hals van zijn flesje Salitos vol te kwijlen, vond nu dat het welletjes was met zich afzijdig te houden. Hij besloot om zijn mobieltje ter hand te nemen en eens naar die luiaard van een Box-Flikker te bellen en te zeggen waar het op stond. De telefoon werd aan de andere kant van de lijn meteen opgenomen doorde Boxer.
“Jij godverdomse rat… Ga je nu nog komen of niet? Heel het homo component van het ijsberenforum is hier aanwezig en we wachten allemaal op jou,” blafte Kinky door zijn mobiel.
“Ja ja… Ik ben er bijna, ik zit nog op de snelweg… Nog 8km tot aan de afrit van Kaarst,” probeerde de Box-Flikker zijn beste vriend te bedaren.
“Waarom moet dat zo lang duren? Ben je misschien met paard en kar onderweg i.p.v. met je nieuwe Ford Mustang?”, blies Kinky toch wel een tikkeltje over zijn toeren en hij hing op.
“Ja, ik heb me thuis nog 4x afgerukt i.p.v. 1x… en ook het schijten duurde langer dan vooropgesteld. Het zat namelijk zo dat is na 40min eindelijk leeggekakt was, maar toen kreeg ik in de gaten dat het schijtpapier op was. Er was verder niemand thuis. Dus heb ik moeten wachten tot mijn mama thuis was, zodoende ze mij een nieuwe rol kon aanreiken door de kier van de WC-deur,” lichtte de Boxer nog toe, maar kwam toen tot het besef dat Kinky-Flikker 2 minuten geleden de lijn al verbroken had.

De Master-Flikker was weer eenzaam en alleen toen Kinky na zijn gesprek met De Box-Flikker opgenaaid naar buiten liep. Wat verderop zag hij hoe het tussen Ella en de Vulkaanridder steeds gezelliger werd, en daarom besloot hij zich terug wat meer te richten op zijn eerste grote liefde van die dag: De blonde kleine barmeid. Maar nog voor hij zijn liefdesoffensief kon inzetten, verscheen de Psycho-flikker aan zijn zijde. “Mijn lieve zoon, waarom moet jij nu altijd op het onbereikbare geilen?”
“Wat bedoel je, paps?”
“Die kleine blonde dikkerd daar achter de bar… Een vader ziet heus wel, wanneer zijn zoon naar een vrouw smacht!”
“En waarom denk je dat ze onbereikbaar is?”, vraagt SFL… al laat het antwoord zich raden.
“Omdat je hier te gast bent in een hoerentent. En zij staat achter de bar en niet ervoor. Je kan hier makkelijk kiezen uit een stuk of 25 snollen, maar van haar moet je afblijven… Zo gaat dat nou eenmaal,” verkondigd Badslippers.
“Paps, voor mij is niks onbereikbaar… Heb je dat gesnopen? Het enige wat voor mij onbereikbaar is, dat is een lang en gezond leven,” heeft SFL hierop te zeggen met een vleugje arrogantie in zijn stem.
“Tja, het leven is zwaar,” zegt de Psycho hierop, doelend op het feit dat SFL weet dat zijn leven van korte duur is.
“Dat is inderdaad wel een last die op mijn schouders rust,” beaamt de Master-Flikker.
“Zwijg me maar van een last op de schouders hebben… Mijn bejaarde schouders konden mijn last niet meer dragen. Mijn last kon je omschrijven als mijn kloten. Daarom heb ik mezelf gecastreerd en kijk eens hoe fit en monter ik nu in het leven sta,” deelt Badslippers mee, maar daar heeft SFL weinig boodschap aan. Gelukkig zag Badslippers op dat ogenblik Cupido en Knabbel in een zithoekje hangen en daar zag hij wel publiek in. De drang om weer een grap te vertellen, maakte zich meester van Slippers en hij liep hun richting uit. De Master-Flikker zuchtte van opluchting, want dit gesprek met zijn vader leek de verkeerde kant op te gaan. Opeens vroeg de blonde barmeid of hij nog een laatste drankje bij haar wou bestellen. “Mijn werk voor vandaag zit erop, lieve schat, ter afscheid kan ik je nog 1 drankje serveren!” SFL bestelde een sprudelwasses mit eis und zitrone en zij prepareerde het gevraagde drankje met moederlijke zorg en volgens de regels van de kunst. “Zie hier uw drankje, stoere bink… Nu ben ik weg, maar hopelijk zien we elkaar spoedig weer… Ik zou zeggen: leef je perversiteiten hier maar uit op dat goedkope grut… De echte liefde bedrijven, dat doe je binnenkort met mij,” zei ze met zwoele stem en verdween toen met een veelbelovende knipoog. “Wat heb ik een spijt dat onze vader, de Psycho-fuck, dit gemist heeft,” stamelde SFL bij zichzelf en keek haar na hoe ze met wiebelende kont heenliep.

Buiten in de tuin liep Piet Plezier rond. Verstijfd van verbazing hield hij halt toen hij plots één of andere straatkat Kacey op z’n hondjes ramde. Kacey plat op haar tieten in het gras gedrukt, haar kont hoog in de lucht gestoken… En dan die kat daar vanachter op. Piet Plezier kneep in zijn arm om te vergewissen dat hij niet aan het dromen was. Nope, dit was een levensechte hallucinatie. Hij vreesde dat zijn hersenen overhit waren van al dat geneuk in LR. Maar als het zo realistisch leek, dan moest het ook wel echt zijn. Hij besloot om alle ijsberen-flikkers bij elkaar te roepen… Piet Plezier verscheen in de barruimte via de schuifdeur en richtte zich tot al de gekende ijsberen-flikkers die daar aanwezig waren. “Mijne heren, komt dat zien… Kacey wordt brutaal verkracht door een kat.”
“Dat is vast en zeker King-Flikker2 zijn kater,” fluisterde Cupido tegen Knabbel.
“Flikkers van allerlei stand en lichaamsbouw, verenigd u en volg mij naar buiten,” sprak Piet Plezier. De meesten kenden Ace zijn kat ondertussen wel, maar hem in het openbaar zien neuken, dat moesten ze toch allemaal eens met eigen ogen gezien hebben. In een lange slinger liepen alle homo’s naar buiten alsof ze de Polonaise dansten, ware het niet dat ze eerder een pijpleiding aan het leggen waren door een keten van twintig man, lul aan kont gekoppeld, te maken. De allerlaatste had nog het meeste bijval dat hij wel lekker nauw en warm in de kont zat van de flikker voor hem, maar geen enkele flikker in zijn gat zat. En de laatste in het rijtje was dus niemand minder dan Badslippers. Men spaarde hem een beetje omdat hij zo’n hele tros aambeien uit zijn reet hangen had, dat hij bijna een gelijkenis vormde met zo’n roze-kont-baviaan. Om terug bij de rode draad van het verhaal te komen: iedereen was dus naar buiten en binnen was het plotsklaps leeg. Op twee personen na: de Italiaanse Ella en SFL, die beiden geen behoefte voelden om een neukende kat van katoen te zien geven. Ze keken naar elkander en er ontstond elektriciteit tussen de twee. Terug buiten had de meute zich rondom de kat en de hoer geplaatst en Ace2 zijn kat groeide nog wat harder in zijn rol. Als een notoir porno-acteur zette hij zijn klauwtjes in Kacey haar kontskaken. “Dit zal haar leren, de hoer… En jullie allemaal goed opletten hoe ik demonstreer hoe je zo’n gewillige snol te grazen neemt… Ze heeft de eer de toorn van mijn weerhaakjes te voelen,” hijgt de geile kater het uit. En als je het gehijg en binnensmonds gekreun van Kacey mocht geloven, dan kwam ze minstens 3x na elkaar klaar. Als klap op de vuurpijl wou hij bij wijze van show zich terugtrekken en over haar kont en rug heen ejaculeren, maar bleef wederom hangen met één bepaald weerhaakje en spoot zijn pap dan toch maar in haar kut. Desondanks kreeg de kater toch een luid applaus van zijn toeschouwers. Hij liet Kacey los, trok zijn broek weer op en wandelde heen. Men dient een kat een kat te noemen: Ace2 zijn kat is een begenadigd minnaar met stijl.

Wat verderop in de straat van Living Room parkeert Dances with whores a.K.a. de box-flikker zijn nieuwe Ford Mustand. Al zal menig lezer van dit verhaal en tevens ook autokenner beweren dat je voor dat geld beter een Duitse wagen van de betere merken kan kopen. Ford is een merk waarmee je nou eenmaal 5x per jaar aan de kant staat, lekke banden niet meegeteld. Laat staan dat je bij zulk merk een opgewaardeerd model koopt en daarmee onrechtstreeks Nazi-Sympathisanten steunt… Want de geschiedenis leert ons nu eenmaal dat Ford en Adolf beter bevriend waren dan dat ze vage kennissen waren. En daar kon de concurrentie van de VW kever zelfs niet tussenkomen. Waarom dan die Mustang? Box-Flikker’s wegen zijn nu eenmaal ondoorgrondelijk. In de achteruitkijkspiegel aanschouwt de Boxer nog een laatste maal zijn tronie, alvorens hij uitstapt. Wat hij ziet in het spiegelbeeld, stemt hem tevree. Hij ziet een gezonde jongeman die recentelijk zijn oude job ingeruild heeft voor een nieuwe. En die nieuwe job brengt veel meer centen, vrije tijd en vrolijkheid met zich mee. Alsof dat nog niet voldoende is, zijn er wijven bij de vleet die deze professionele bezigheid bestempelen als één van de meest sexy jobs ter wereld. Waarom was hij niet eerder van werk veranderd? En what the fuck doet hij eigenlijk hier in Kaarst… Box-Flikker maakt er al lang geen geheim meer van dat hij geen plezier meer schept in de ambacht van het hoerenlopen. Meer zelfs: “dit zal de laatste keer zijn dat ik nog in een hoerenkast verschijn,” praktiseert hij en stapt uit. Even een twijfel wanneer hij naar zijn koffer kijkt. Hij praktiseert geconcentreerd verder: “dat hoerenjong van een Kinky-Bull zei me net nog aan de telefoon dat het voltallige homo-component van het ijsberenforum hier vandaag aanwezig is. Misschien moet ik mijn hermetisch afgesloten pak, handschoenen en knielaarzen uit de koffer nemen en ze aantrekken. Met al dat nichtengeweld en hun perversiteiten, zal ik me naar alle waarschijnlijkheid hoog door de goorheid en vetzakkerij moeten waden.” Toch na nog eens 5minuten zijn kop te breken, ziet hij af van deze gedachte en loopt door naar de ingang van LR. Onderweg passeert hij een Bentley en zo’n wagen trekt natuurlijk de aandacht. Wanneer Dances het rijtuig van naderbij bekijkt, schrikt hij zichzelf een hoedje. Een varkentje met stropdas zit achter het stuur een vunzig tijdschrift te lezen. Gelukkig was hij zo verdiept in zijn gespecialiseerde lectuur dat hij de Boxer niet eens opmerkte. De jongeman hervatte zijn wandeling richting het metalen hek, dat allochtonen weert tijdens de nachtelijke uren. Hij keek nog één maal naar de Bentley achter hem en zag het gepersonaliseerde kenteken van de wagen: ‘ Laef & Zn‘. “Het is toch God geklaagd, met die Laef… Een privéchauffeur… Die luie kloefklapper vertikt het van zelf te rijden,” bazelde de Boxer hoofdschuddend bij zichzelf en belde aan. De lange, bleke, blonde theke liet de Boxflikker binnen, inde 40€ en de uitnodiging en joeg hem vervolgens de kelder in om zijn armoedzaaierige plunje te wisselen voor een maagdelijk witte badjas. Na het omkleden en wat kleine bijhorende rituelen, repte Dances with whores zich naar boven en betrad de barruimte. Hij stuitte meteen op de reeds gekende Bulgaarse krullenbol die haar taak als portier zeer serieus nam. “Zozo heerschap, waar gaat de reis naartoe?”, vraagt ze aan de Boxer, zoals ze klaarblijkelijk aan eender welke gast die dag gevraagd heeft.
“Wel, snollebol, die vraag stel ik mezelf de laatste tijd ook meer en meer. En tot op heden, heb ik het antwoord niet… Maar je bent te eerste tegen wie ik het kom vertellen als ik er eindelijk uit ben, waar we met zijn allen heenreizen. Wat mij zelf betreft… Ik reis binnen de kortste keren nog eens naar de Filipijnen. Simpelweg omdat de hoeren daar veel minder kosten dan hier,” scheept Box-Bull de onfortuinlijke Bulgaarse af en loopt in een drafje naar De Master-Flikker die wat verderop aan de toog hangt, te samen met Ella in een kleffe tête-a-tête. Bij de baas der flikkers aangekomen, probeert Dances de aandacht van SFL op te eisen, maar die reageert niet en zit met Ella gezellig verder te kletsen. Hun hoofden amper 5cm van elkander af. De Boxer werd er zowaar misselijk van en begint de Master aan zijn mouw te trekken. Wanneer hij eindelijk diens aandacht te pakken heeft, groet hij SFL en vraagt waar zijn beste maatje Kinky-Flikker is. SFL deelt hem botweg mede dat hij er geen flauw benul van heeft en richt zich weer naar zijn date. Hulpeloos en verloren blijft de Boxer naar de twee geliefden kijken. Al kreeg hij opeens wel versterking van Ricardo Banana, alias de Dracula-Flikker die na lang zoeken (want hij was al een poosje in LR) eindelijk de Master gevonden had.
“SFL, jij ouwe rukeend, ik loop je verdomme al een uur te zoeken. Moet je weten dat ik je vermoedelijk al 2x voorbijgelopen ben, maar je niet herkende. Godverdomme, je ziet er slecht uit, kerel. Knotsen in je hals… een scheve bek… Een mens zou je voor minder niet meer herkennen”, ratelde Dracula-Flikker die duidelijk al meteen in het bier gedoken was. Maar zijn lallende woorden leken niet aan te komen bij SFL. “Is hij nu ook al doof,” vroeg Ricardo aan de Box-flikker. Om toch maar reactie van SFL te krijgen, begonnen ze als 2 bezetenen de Master door elkaar te schudden. Voor de Master-Flikker was de maat toen vol. Hij stond op, nam de twee dollemannen bij hun kop beet en ramde hen vervolgens met de koppen tegen elkaar. Terwijl de 2 lullo’s daar op de grond zaten met een hoop sterretjes, belletjes en engeltjes boven hun kop cirkelend, zette SFL beide vuisten in zijn zij en sprak tot hen: “Is het nu verdomme genoeg geweest met jullie, stelletje trutten? Ik zit hier al een halve dag alleen en niemand knoopt hier een fatsoenlijk gesprek met me aan en nu zit ik eindelijk met een mokkel te cocoonen en komen jullie de flaporen van mijn kop zeuren. Beseffen jullie wel wat hier gaande is? Ik heb deze week nog geen enkele keer zin gehad in seks… Sinds ik hier binnen ben lijk ik wel compleet impotent en dan nu heb ik eindelijk een wijf voor me, die toch mijn pik kan doen steigeren. Weten jullie hoe dat voelt, stelletje klootzakken? Nee???? Wel, ik zal het jullie zeggen: dat is zoals een lamme die uit zijn rolstoel opstaat en weer kan wandelen… Of beter gezegd een marathon in één ruk uitloopt… Of een dove die opeens kan horen en al meteen La balade pour Adeline, gebracht door André Rieu en orkest te horen krijgt. Dus als het jullie beliefd: als de bliksem opzouten, verdomme? En Dracula, bij jou kom ik deze avond wel terug… Kak-Bull, Kinky ligt volgens mij buiten ergens… Kijk eens onder de bomen of zo, want hij was al flink bezopen, een kwartiertje geleden!”

Nou, nou, nou… Zo kwaad hadden de twee schelmen hun Master-Flikker nog nooit eerder meegemaakt. “Ik weet niet wat la balade pour Adeline voorstelt,” raapt Box-Flikker zich mompelend bij elkaar… “Ik ook niet,” pikt Dracula-Flikker erop in, maar navenant de emoties die SFL erin stopt, kan ik me er wel iets bij voorstellen.” Nog duizelig van de impact van hun twee koppen tegen elkaar, hijsen ze zich zelf recht met behulp van de barkruk en de toog. De Master-Flikker loopt met zijn Italiaanse vlam richting de sofa’s, waar ze zich knus tegen elkaar installeren. Ella steekt ook meteen een sigaret op, want ze was wel wat over haar toeren van al dat geweld. Net op het moment dat Dances with whores zijn beste vriend buiten wil gaan zoeken, wordt hij staande gehouden door een bleek mokkel met pikzwarte haren en rode lippen… Ze leek sneeuwwitje wel die uit het gekende en gelijknamige sprookje ontsnapt was.
“Ik ben Mickey,” zegt de Roemeense Mickey tegen de Boxer.
“Aangenaam… With Whores… Dances With Whores is the name… Maare waarom ben je Micky… Je kan veel beter Sneeuwwitje als artiestennaam gebruiken in deze club. Het zou de boel hier veel eenvoudige maken, want je kan stellen dat je als twee druppels op haar gelijkt.”
“Nee… Ik verander mijn naam nog liever in Donald Duck i.p.v. Sneeuwwitje,” stelt ze met klem.
“Maak er dan maar Donald Thrump van… Dat is een krachtigere naam en die blijft langer hangen,” suggereert Boxer.
“Oh nee, bah… Donald Thrump zoals die presidentskandidaat? Nee, dat is geen goeie… Ik walg van die man,” kokhalst Micky.
“Wat weten jullie hoeren nu van politiek af,” sneert Box-Flikker verontwaardigd terug, “jullie kunnen verdomme nog niet met mes en vork eten!”
“Onderschat me maar niet, broekventje… Ik kan je op 5 minuten morsdood neuken… Probeer maar eens een liefje te vinden die dat ook kan,” gaat Mickey dapper in de tegenaanval. Deze scherende pieken van oestrogeen kan Box-Flikker niet aan. “Wat hebben die brutale snollen hier toch allemaal tekort,” vraagt hij zichzelf af. “Ze zouden beter hun plaats eens leren kennen”, voerde hij in zichzelf een monoloog. En zijn gedachten reikten verder dan dat: “volgens mij heeft ze een hele bos pikzwart haar op haar doos. Aan de kanten zo een beetje koper afgebleekt van de pisstraal die de haartjes daar raakt. Neenee, zeker weten… Die bos haar op haar kut is zeker zo groot dat als je er een naald in zou gooien, dat je zowel spreekwoordelijk als daadwerkelijk een naald in een hooiberg moet gaan zoeken… Of hoe luidt dat spreekwoord ook al weer. Verdomme… Stom stemmetje… Ga weg uit mijn hoofd.” Het was duidelijk dat Box-Bull een kortsluiting kreeg in zijn kop, allemaal te wijten aan het te veel en onophoudelijk peinzen. De Roemeense Mickey ziet het allemaal van buitenaf gebeuren en denkt: “Jeetje… Hem zijn we kwijt en volgens mij gaat het lang duren vooraleer hij terug is.” Box-Flikker begint met zijn beide vlakke handen op zijn kop te slaan en schreeuwt de keet bij elkaar: “ga weg! Ellendig stemmetje in mijn hoofd! Ah nee, bosbrand op zee en we vingen geen water om te blussen…”
De Psycho-flikker is in zo’n geval nooit ver af en hij schiet de Boxer te hulp… Zij het alleen maar om de eerste psychotherapeutische hulp toe te dienen. Op enige afstand vanuit een zithoek kijken Master-Flikker en Ella met openhangende mond toe. Als hoer zijnde, heb je echt alles al gezien in een club als deze, maar dit was toch ook weer een nieuwtje voor Ella. “Kom, lieverd… We trekken ons terug op de kamer, want het zal niet lang duren of het loopt hier duchtig uit de hand, als je het mij vraagt,” schat SFL de situatie in en met zijn beschermde armen om Ella heen, smeren ze hem uit de barruimte. De Box-Flikker glijdt langzamerhand dieper in een psychose en Badslippers duikt boven op hem en tracht de doorgeslagen zot in bedwang te houden.

De Roemeense Mickey neemt stap voor stap in reverse afstand van deze van de pot gerukte freakshow. Ze observeert de rest van de barruimte, zoekend naar potentiele klandizie. In een duister hoekje houdt een louche Turk zich gedeinsd. “Een metalen hek kan die bruine gasten niet meer tegenhouden, dezer dagen,” denkt ze in zichzelf. “Maar goed… Zo’n Turk, dat is een fluitje van een cent en een wandeling in het park en het loopt allemaal van een leie dakje… Dat volkje spuit vrijwel onmiddellijk. Ze behoeven geen voorspel, daar het hen ontbreek aan romantische inleving en na de daad, blijven ze ook niet liggen zeuren over kamelen en vliegende tapijten. Met andere woorden: easy money,” leert Mickey’s hoereninstinct haar. Ze springt bij de afstandelijke Turk op schoot en komt te weten dat hij Pret heet. Ze komt ook nog meer te weten… Meer bepaald dat hij het niet zo nauw neemt met zijn religie en cultuur. Pret zit bier te zuipen zoals de eerste de beste matroos die een zeemanskroeg binnendondert en zich op het bier stort. Meer zelfs: Ricardo Banana lijkt wel een koorknaap vergeleken met Pret. Zou Mickey iets vreselijks te wachten staan, want de interactie met Pret loopt niet zoals vooropgesteld. Mickey gaat zich er toch maar aan wagen, want vergeet niet: er dient ook brood op de plank te komen. Niet neuken is gelijk aan geen centjes! Ze komt vrijwel meteen ter zake: “Pret, heb je zin om samen met mij pret te maken?” Een goeie slagzin is de sleutel tot succes, want Mickey en Pret vertrokken vrijwel onmiddellijk naar de kamer… Daar zou hij die driestuivertjeshoer wel eens flink mores leren, want Pret oordeelt over zichzelf dat hij niet een doorsnee Turk is. Het is te zeggen… Het voorspel en het naknuffelen mag ze best achterwege laten… Maar als Pret betaald voor een half uurtje vertier, dan zal er van minuut 1 tot minuut 30 geneukt worden. Dat is het kleine verschil tussen hem en al zijn andere broeders. Zijn makkers… Zijn snorren in crime!

Na het incident met Box-Flikker was Badslippers wel een beetje van zijn melk. Hij was op de Boxer gedoken en trachtte hem te kalmeren. Gelukkig leidtBadslippers aan een vorm van arbeidsmisvorming en heeft hij altijd wel een spuit met kalmeringsmiddel op zak. Hij had de injectienaald loeihard in de Boxer zijn kont gespijkerd en hem vol gespoten met kalmeringsmiddel. Toen de psychotische dwaas eindelijk kalm was, heeft Badslippers, samen met Kinky-Flikker hun kameraad naar buiten gebracht. Bij deze was de rust in de barruimte ook weer wedergekeerd en omwille daarvan kreeg Psycho-Flikker een luid applaus toen ie weer binnenkwam. “Ik doe gewoon mijn job,” zei Slippers bescheiden en met verdoken trots. Zijn job doen of niet zijn job doen… Daar maalden de snolletjes niet om. Met een nat kruis vielen ze allemaal voor de kale ploert zijn voeten. De Bulgaarse Bonnie nam het voortouw: “Psycho, je bent zo dapper en sterk… Je hebt het verdient om nu meteen seks met mij te hebben!”
“Helaas zal ik je moeten teleurstellen, snoezepoes… Aan neuken doe ik niet meer, de laatste tijd.”
“Hoezo niet?”, klonk het bij Bonnie vol ongeloof. “Die rooie knol van jou komt het heus niet te weten, hoor… Laat dit ons geheimpje blijven! Denk eens terug aan vroeger, Slippers… Weet je het niet meer hoe lekker het was dat je mijn vulva en aars volspoot met die warme en zoete brokkenpap van jou… en hoe je dan onder me kwam liggen met je muil open en zo de slierten die uit mijn lichaamsholten dropen en sijpelden, opving. Wat een geile tijden.”
“Het klinkt allemaal heel aanlokkelijk, mijn charmante Bonnie, maar dat is niet meer mogelijk. Ik heb me ontdaan van mijn eigen klokkenspel. Geile opwellingen, staalharde erecties en aanmaak van testosteron behoren tot het verleden,” doet de Psycho-Flikker uit de doeken.
“Waarom toch? Is het dat nu allemaal waard?” vroeg ze met een krop in de keel.
“Reken maar van JA! Ik heb gemoedsrust gevonden, ik hoef niet meer te neuken met eender wie en als je het hele plaatje nu bekijkt, staat het me wel beter… Vind je ook niet,” vroeg Badslippers terwijl hij zichzelf bekeek in de weerspiegeling van het schuifraam. “Mijn lul lijkt echt wel groter, zo zonder ballen…” Met dit gezegd zijnde zoekt hij die bevestiging bij Bonnie, maar dan blijkt dat ze er al vandoor is. Ze had zich al gestort op haar volgende slachtoffer: Cupido of kortweg de Flikker Pooier “Waarmee kan ik je van dienst zijn? Kan ik iets voor jou doen?,” vraagt ze aan Cupido.
“Ja,” zegt deze: “maken dat je ophoepelt en je flamoes eens gaan uitspoelen met bleekwater!” Het was niet Bonnie haar dagje. En ze zou nog meermaals naast de prijzen grijpen die avond.
“Dat heb je gevat gezegd, Cupido,” complimenteert Knabbel zijn vriend en de gebruikelijke high five voltrekt zich. “Die snol neukt hier heel de keet zonder condoom en heeft een ware verzameling in SOA’s aangelegd. Ze is zelfs een tijdje buiten strijd geweest omdat ze zo drachtig was als een olifant. Tot op heden weten we niet wie zich de trotse papa mag noemen, maar een feit is wel dat het een hoerenloper is die deze club frequenteert. Volgens interne roddels is Badslippers toch wel een kanshebber voor die titel.” Gelukkig viel die laatste opmerking van Knabbel buiten gehoorsafstand van dePsychoflikker of het zou ook zijn beste dagje niet geweest zijn. Badslippers zou knabbel eigenhandig een trap tegen zijn harses verkocht hebben in dat geval. De Psycho besluit dat het de hoogste tijd is om zich even terug te trekken in het bubbelbad beneden. Al de viezigheid op zijn lichaam lekker laten losweken. En buiten op het terras vertrekt Kinky-Flikker voor een tweede maal naar de kamer. De gelukkige van dienst is hetzelfde loeder die hij eerder op de dag reeds afgewezen had en waar Deket ook mee naar de kamer geweest was. Al wist Kinky dat bijlange niet meer. Hij was straalbezopen en had zich door de eerste de beste jaagster laten strikken. Nog wel een jaagster die voor de herkansing ging.

Zo gaat het nu eenmaal in de club. De bedrijvigheid tierde welig. Hoerenlopers gingen met hun hoer de kamer op en anderen kwamen weer terug van de kamer met een geledigde balzak. Kinky-Flikker behoorde tot de eerste categorie, voor SFL was het na een uur de tweede categorie geworden. Het was een goede investering geweest qua geld en tijd om met Italiaanse Ella de honneurs waar te nemen. Meer diepgang over de tijd en de activiteiten met de Bulgaarse, maar als Italiaans vermomde Ella kan je in de volgende link lezen, geschreven door de beste, meest complete en gedetailleerde recensent van het forum:
https://www.ijsberenforum.com/forum/...162#post504162
Terwijl je het leest, zet dit muziekje dan op om in de sfeer te delen: https://www.youtube.com/watch?v=RyJ0J9jFjfQ
Na het afrekenen met de persoon in kwestie, zich te douchen en zijn bek te spoelen, begeeft De Master-Flikker zich naar de Wellness om eens te kijken wie zich daar allemaal verstopt. En je komt er altijd wel iemand bekend tegen, want Badslippers was net uit de bacteriehaard gekropen en stond zijn reet te flossen met een handdoek. De Psycho kreeg zijn zoon in de gaten die stiekem en nog steeds vol ongeloof naar zijn vaders klotenloze kruis stond te loeren. Badslippers gaf aan dat hij zo meteen wel even tijd zou maken voor zijn zoon om een gesprek onder 4 ogen te bekokstoven. Wanneer Badslippers eindelijk klaar was (want het afdrogen duurde nog wel eventjes met die bejaarde knoken van hem), zetten beide heren zich op de sofa beneden in het gangetje. Daar zaten ze dan… De ooit zo succesvolle tandem, de opperneukers van het forum, de vrienden voor het leven en het meest getalenteerde schrijversduo, waar andere schrijversduo’s zoals bv Nicky French jaloers op zijn. En nu de ene gebukt onder de vloek van kanker, wegrottend in zijn eigen ellende… En de andere zonder kloten, niet in staat om ooit nog een mokkel te neuken (tenzij hij een penispomp overweegt). Maar het meest trieste van al: wat zagen ze elkaar de laatste tijd bitter weinig. De Master-Flikker hoopte nu dat zijn vader een beschermde arm over zijn schouders zou leggen en zeggen dat het allemaal goed komt, maar dat geschiedde tot grote spijt van SFL niet. Nee, de Psycho-dwaas haalde zijn mobieltje boven en begon als een gek een tekstbericht te typen naar zijn Rooie feeks… Voor literaire fans op dit forum de Yoko Ono van LR. Zoals Yoko the Beatles als groep gedemonteerd had, zo stond deze Rooie Roemeense tussen Vader en Zoon. Met als gevolg; geen doldwaze avonturen meer en geen gezamenlijke verslagen achteraf. “Je bent vandaag nog maar net vertrokken, terug naar je Transylvanische thuisland, maar ik mis je nu al mijn rooie gemalin… Dikke kus, je liefste Psychoflikker,” luidde het bericht dat Badslippers zou versturen. “Wat een achterlijke idioot,” dacht SFL. “Z’n rooie gemalin… Elena Ceaușescu zal je bedoelen zeker!!!” Maar als bij wonder volgde er toen toch een aangenaam gesprek tussen vader en zoon. Dat is wat de Master nodig had!


Van 20u t.e.m. 22u

Ergens op een onkuis kamertje, diep in de ondergrondse tunnels van LR, perst Pret de laatste druppel looksaus uit zijn lul. De volle 29min en 50sec heeft hij de Roemeense Mickey in de prak geneukt. Het zal haar leren, de lamlendige kaneelkut, om te denken dat Turken na 2 minuten al klaarkomen. Een volledig halfuurtje volmaken… Voor minder gaat Pret niet. Wanneer de Turkse Pascha van haar af rolt, voelen haar benen behoorlijk stijf aan en kan ze ze amper terug bij elkaar krijgen.
“Naar mijn bescheiden mening kan je het wel lang volhouden in vergelijking met je Turkse broeders,” complimenteert Mickey hem.
“Zwijg! Mormel! Waar ik vandaan kom, heeft men het niet zo begrepen met wijven met een eigen mening,” sist Pret.
“Mijn excuses… Ik dacht wel dat je een complimentje zou waarderen,” klinkt Mickey misnoegd.
“Hou je bek, laat het denken maar over aan de profeten,” bijt Pret en hij geeft aan om de kamer te verlaten. Als een sprinkhaan op rolschaatsen mankt ze achter Pret aan… Het voelde aan alsof er een opengetrokken paraplu in haar doos zat. Onderweg naar de lockers, waar hij zinnes was om af te rekenen met die snol, merkt Pret twee mannen op in de sofa. Heel stiekem zitten ze met elk één hand onder elkanders badjas, elkaar af te rukken. Eén van hen beiden had Pret hier al wel vaker gezien. Het was Badslippers en de nicht naast hem zag eruit als iemand die zijn laatste levensadem zou uitblazen. Pret laat merken dat hij de twee geniepige homo’s betrapt heeft en brult naar Badslippers: “Hé haram-gespuis, waar ik vandaan, nemen ze varkens en apen zoals jullie mee naar het dak van het hoogste gebouw in de omgeving en pleuren jullie van daar naar beneden… Te pletter op de grond… Dat zal homo’s leren om aan elkaars lul zitten te sleuren!”
“Dat is niet lief en niet leuk,” bemoeit Mickey zich.
“Waar ik vandaan kom,” richt Pret zich nu terug tot Mickey, “zwepen we opstandige, ongehoorzame en bemoeizuchtige wijven af met een losgerukte elektriciteitskabel! Dus ik zou maar kappen als ik jou was, mevrouwtje!”
“Of jullie naaien hun kut dicht met roestige prikkeldraad,” pikt de rare kwast naast Badslippers daarop in. Pret aanschouwde dit individu en er vlogen nog net geen kogels met holle punt uit zijn ogen.
“Ik kom zo meteen bij jullie terug… Ik ga eerst met die snol afrekenen,” verkondigd Pret en verdwijnt richting kleedkamers met Mickey hinkebenend achter hem. Badslippers schoot in een hartelijke lach… “het is toch goed volk hé… die Turken.”
Amper een minuut later stond Pret weer bij het olijke nichten-duo. Badslippers sprong met een ruk recht alsof de koning der Nederlanden binnenkwam en omhelsde Pret als waren ze broers, maar dan van een andere vader.
“Wie is die zombie naast jou?”, vraagt Pret terwijl hij oneerbiedig op SFL neerkijkt.
“Dat is mijn verloren zoon. De Master-Flikker genaamd,” zegt de Psycho-Flikker met enige trots in zijn stem. “Zoon, dit is Pret,” stelt de kletskop Pret nu ook aan SFL voor. De Master veert ook recht en geeft Pret de hand: “We hebben al wel eens een verhitte discussie gevoerd op het forum,” frist SFL Pret’s geheugen op.
“Dat is waar, maar hier zijn we allemaal hoerenlopers en elkaars gelijke,” weerklinkt het van Pret zijn kant en beide heren blijven langdurig elkanders hand schudden. Badslippers had eigenlijk gehoopt op een heerlijke portie geweld door deze twee mannen samen te brengen. Hij was al weer onderuit gezakt in de sofa met een beker popcorn ter hand. En zijn geld voor deze prijskamp had hij op Pret gezet. Die was wel kleiner, smaller en lichter dan de Master, maar SFL zat dezer dagen maar op 15% van zijn oorspronkelijke krachten. In ieder geval zou dit een spannend gevecht worden. Badslipper keek vol verwachting toe, wie de eerste toetakeling zou uitdelen. SFL zelf zou een eventueel vuistgemeen snel beklonken hebben, want in zijn andere hand achter zijn rug, hield hij de vaas vast met een plant erin, die oorspronkelijk naast de sofa stond. Mocht die Turk tegenover hem wat in zijn hoofd halen, dan zou SFL niet aarzelen om de vaas met een zwaai in 100 stukken naar de Filistijnen te meppen, tegen Pret zijn bakkes. Maar SFL voelde aan de handdruk dat er geen agressie, haat of rancune op komst was en liet de vaas geleidelijk aan weer op de tafel zakken.
“Godverdomme… Stelletje mietjes…. Ik heb hier weken naar uitgekeken, jullie twee samenbrengen en het laten uitdraaien op een radicaal bloedvergieten… En wat krijg ik in de plaats… Twee luie woestijnratten die te tam zijn om elkaar wat aan te doen. Ik zal zo meteen even de internationale pers opbellen, zodoende de foto’s van jullie handdruk de wereld kunnen rondgaan…. Wat een teleurstelling is me dat hier in de kelder van LR,” gromt Badslippers nors.
“Je zou verdomme de actualiteit eens wat beter volgen, Badslippers,” wees Pret hem terecht.
“Ja,” stond SFL hem bij. “ Zowel Israel als Rusland hebben recentelijk de plooien met Turkije plat gestreken. Dus wij houden ons aan het vredesverdrag!”
“Hmmm”, dacht Pret als een overtuigd Erdogan-Aanhanger “Dat is enkel omdat Poetin met zijn olie en gaspijpen bij ons wil passeren… Maar wij zullen die leidingen saboteren, aftakken of onderbreken bij een volgend akkefietje met Rusland.”
“Laat die Turken hun lef maar eens boven halen en de leidingen met één vinger aanraken. Dat zou Poetin een geldige reden geven om Turkije aan te vallen… een deel te annexeren en de Koerden hun land terug te geven,” dacht SFL ongeveer gelijktijdig. Langs de buitenkant was er niets van te merken: geen enkele aanwijzing van vijandelijkheid. SFL en Pret leken het goed met elkaar te vinden en ze wandelden samen naar boven. “Bij de baard van Allah, SFL, heb je die ene Vlaamse reus hier al gezien? Ze lijkt wel een vrouwelijke basketbalspeler… Kassandra luidt haar naam, denk ik…” Hoort Badslippers Pret tegen de Master zeggen terwijl hij zijn arm over zijn nieuwe grote vriend zijn schouder legt. Wanneer de twee uit zicht waren, nam Badslippers zijn mobieltje weer ter hand om zich te vergewissen of zijn rooie knol al gereageerd had op zijn laatste bericht. Tot grote heugenis stond er een nieuwe textmessage op het scherm te flikkeren. Van de rooie heks op de koop toe: “Baby, I”m arrived in Romania, please send me money, Baby!”

Boven in de bar, was het homo-feest nu menens geworden. Tamelijk wat mokkels hadden toch de weg richting LR gevonden en ook de ijsberenmeute groeide nog steeds aan. Iedereen die eerder op de dag buiten was, was inmiddels binnen gekomen. Zo ook Box-Flikker die zich na zijn kleine inzinking van daarstraks weer beter voelde. Cupido en de kater van Ace2 waren ook nog steeds van de partij en wat verderop kwamen Pret en de Master-Flikker net binnenwandelen. Kinky-Flikker die ook pas terug van de kamer was, keek om zich heen en zijn hart liep vol met vreugde. Hij profileerde zich als een goede gastheer en schreeuwde het uit over heel de barruimte: “waard, laaf de dorstigen… Maar begin als eerste met mij!”
De Master begaf zich naar Kinky-Flikker en vroeg hem of ie trek had in vreten. Kinky met twee flessen Salitos in zijn jatten, legde SFL in dronkemans-codetaal uit dat de slager niets meer te leveren heeft, indien de brouwer reeds op bezoek geweest was. Naar de Master zijn inschattingen was de brouwer nog steeds op bezoek en zodus ging hij dan maar alleen een hapje tot zich nemen. Een goed homo-feest is niet compleet zonder Deketin de buurt… Tenminste zo dacht ie er zelf toch over. Deket stelde zichzelf voor bij Box-Flikker die hij nog niet eerder gezien had.
“Blijkbaar zijn we beiden Belgen,” merkt Deket op alsof het een weergaloze uitvinding betreft. Heel de wereld kent La Belgique vanwege juridische laksheid, procedurefouten, pedofielen, jihadisten, salafisten, doofpotten, schandalen, corruptie en de Walen. En Deket loopt ermee te koop alsof Belg zijn een eer is.
“Ja, maar zeg dat maar niet tegen SFL… Om tot zijn vriendenkring te behoren moet je vooral Vlaming zijn”, zucht de Boxer en verzinkt in de gedachte: “waar gaat dit nu weer heen… Straks krijg ik opnieuw een inzinking van jewelste!”
“Uit welke provincie kom jij?” vraagt Deket vervolgens want het dialect kan hij niet meteen thuis wijzen… Het zou evenzeer een inheems dialect van Burkina Faso kunnen wezen of een afleiding van het Swahili.
“Vlaams-Brabant,” grommelt Box-Flikker en er vormt zich al schuim op zijn bek.
“Potverdorie,” verslikt Deket zich in zijn drankje… “Jij bent een echte kapitalist… Daar is het toch duur om te wonen? Zulke dingen zijn niet weggelegd voor een arme socialist als mezelf”
“Ten eerste: zeg nooit in het bijzijn van SFL dat je een socialist bent of ze dragen je hier het pand uit met gebroken armen en benen. Ten tweede: je zou nog niet willen doodliggen in de streek waar ik woon. Men noemt het daar wel eens de marginale driehoek van Vlaanderen,” maakt Box-Flikker Deket weer wat wijzer. (Voor de Nederlandse lezers, die het begrip marginaal niet zo vaak in de mond nemen: het betreft hier een deel van de bevolking dat in de marge van de maatschappij leeft. Vergelijkbaar als scheldwoord in Nederland is het begrip ‘ordinair’). Na een poosje komt de Psycho-Flikker er ook bijzitten. Hij had net nog 12000€ overgeschreven naar de rekening van de rooie biet en nu was het weer tijd om een grap te komen vertellen. Iedereen had er duidelijk op gewacht en het publiek zette zich in een kring rondom Badslippers
“Er zaten eens een Jood, een Moslim en een Boeddhist samen op de trein. Ziet de Moslim wat verderop in de wagon de conducteur afkomen. Hij zegt tegen de Jood: shit, de kaartjesknipper is daar, ben jij ook zonder kaartje aan het reizen? Waarop de Jood zegt: verdomme, dat ben ik vergeten. De Boeddhist die het gesprek tussen de Jood en de Moslim zat te volgen, mengt zich in de conversatie: ik betaal nooit voor mijn treinreizen en ik zal jullie eens leren hoe je altijd gratis kan treinen. Daarop zegt de Moslim……
RC.jpg

Gedurende dat zelfde ogenblik, zitten De Master, Dracula-Flikker, Laef en diens zonen in de vreetschuur. Er bleven nog maar 3 van de 7 zonen over. Na de eerste die men na een overdosis was komen halen met de ambulance, vielen ze als vliegen in de daaropvolgende uren. Eentje had zichzelf uitgeschakeld door vaatwasmiddel in zijn aders te injecteren i.p.v. heroïne. Een andere viel met zijn begaaide kloten van de trap en brak daarbij zijn nek… En nog geen half uur geleden overkwam de laatste een orgaan falen nadat jarenlang drugsmisbruik hem teveel was geworden. In een hoerenclub zoals LR was de dood altijd even vlakbij dan levensvreugd. Er kon zich altijd wel iets manifesteren waardoor je aan je einde kon komen…
“Bij voorbeeld een voedselvergiftiging,” insinueerde SFL in zichzelf, terwijl hij naar het bord vreten voor hem keek. Een stuk varkensvlees met meer vetzwoerten rond dan eigenlijk eetbaar vlees, gedrenkt in een pepersaus die naar hondenstront smaakte en gekookte aardappelen die lang voor gaartijd uit het water waren gehesen.
“Misschien had je iets anders moeten bestellen bij de kok,” oppert Ricardo Banana.
“Dit leek me nog de beste keuze, goede vriend Dracula,” mompelt SFL misnoegd, “Er was ook nog paling uit de kankerrivier en gebakken syfilis lul op grootmoeders wijze. Ik denk dat ik het met varkensvlees nog op veilig gespeeld heb. Maar ik ga weldra wel een botte bijl bestellen om die kok zijn poten af te hakken, zodoende hij nooit of te nimmer eten kan klaarmaken!”
“Je kan beter zoals mij doen,” zegt Ricardo, “jezelf lazarus zuipen, dan heb je geen behoefte meer aan vreten en dan zou je hier nu niet zitten te mierenneuken.”
“Onderschat de waarde van vast voedsel niet, Dracula,” corrigeert SFL zijn zatte vriend. “Ik heb hier verdomme 40€ entree gedokt… ik wil fatsoenlijk voedsel!”
“Wat ben jij toch een verwend en ondankbaar nest, SFL… Wat verwacht je hier dan? Kreeft en King-Krab?”, proest Dracula-Flikker. De Master negeert deze opmerking en bekijkt zijn stuk vlees van naderbij nadat hij het met zijn mes en vork omdraaide. Hij richt zich vervolgens tot Laef, die zich al de hele tijd afzijdig hield, daar hij in diepe rouw was vanwege zijn verloren zonen. “Godverdomme Laef… Ik heb zo’n lauw-warm vermoeden dat jij het vlees hier wederom geleverd hebt?”
“Nee joh, ben je gek… Duitsland is te streng als het op kwaliteit van varkensvlees aankomt. Mijn varkens krijgen chemisch en radioactief afval te vreten. Dat vlees zou hier nooit toegelaten worden. Meestal lever ik naar België… Dat land doet nauwelijks controles en bovenal mag het voor die kutbelgen toch niks kosten… Ironisch eigenlijk, want ze kankeren wel continu op Hollanders omdat die zogenaamd gierig zijn,” verklapt Laef aan SFL.
“Ja heus… Leg me dan eens uit hoe dit stuk mislukt varkensvlees op mijn bord komt,” windt de Master zich op.
“Waarschijnlijk heeft de kok zelf enkele varkentjes gekweekt en geslacht en levert hij nu aan zichzelf. Op die manier omzeilt hij elke vorm van controle.”
“OK,” stelt de Master-Flikker, “die kok moet definitief dood! Zoek me een Albanees en ik huur hem in!” Dracula en Laef kijken elkander vragend aan, niet wetend of dit laatste nu een grap was of dat de Master het echt meent. Zonder zijn bord nog één blik waardig te gunnen, verlaat SFL de vreetschuur. Helemaal opgefokt loopt hij terug naar barruimte, waar Badslippers zijn 5de mop op rij tapt… En iedereen maar schateren om die goedkope grappen. De maat was vol voor SFL en hij vloog op zijn vader af. Niet wetend van waar de bliksem insloeg, kreeg de Psycho-Flikker een loeiharde stomp in zijn middenrif. Zo hard, dat bloed zich vanuit zijn luchtpijp opwierp en uit zijn bek sijpelde. “Wat mankeert jou opeens, mijn liefste zoon,” kreunt Slippers nog steeds kromstaand van de pijn. “Ten eerste ben ik zo chagrijnig als een ongesteld wijf indien ik niet fatsoenlijk te vreten krijg… Dus waag het dan niet om op mijn zenuwen te werken… Ten tweede werk jij zodanig op mijn zenuwen door al die aandacht naar je toe te trekken en onder de plak van die rooie te liggen, dat het me mateloos irriteert… En van daar deze vorm van agressie. Ten derde…ten derde…Ten derde? Godverdomme… Ik ben vergeten wat er ten derde kwam… Op naar ten vierde dan maar… Ten vierde, wil ik hier van jou geen idiote mop meer horen of ik hang je met je muil over de trekhaak van mijn wagen en sleur je mee over de asfalt van de snelweg richting Roemenië. Eenmaal daar aangekomen ligt er geen asfalt meer, maar wel aarde, kiezels, stenen, grint en gruis… Je mag eens raden hoe plezant je dat wel niet zal vinden. Zeker als je huid tegen dat we ginds toekomen al 3 lagen uitgedund is. Vervolgens snij ik je daar verder open en verkoop al je ingewanden aan de eerste de beste Roma-Zigeunerclan waarmee ik de familieoudste zijn leven red, nadat hij eerder al op sterven lag vanwege zijn eigen rottende organen. Dus, Slippers heb je het begrepen? Hou je gedeisd voor de rest van de avond of je weet welk lot je te wachten staat! Het is Kinky zijn verjaardags- annex homofeest, dus alle aandacht dient naar hem te gaan… En naar mij in de tweede plaats, want ik ben immers de Master-Flikker.”

Na deze woedeuitbarsting werd de Master even stil als de algehele menigte in LR. Je kon gedurende een paar minuten zelfs een spelt horen vallen. Dracula-Flikker en Cupido trekken de Master weg bij de uit het lood geslagen Badslippers en hielpen hem in de sofa. Ze kwamen overeen om snel ergens een chocoladereep te scoren, zodoende ze de Master toch iets te vreten konden bieden. Want dit diva-gedrag van SFL zou niet verder getolereerd worden door het management van LR. In de sofa naast de zijne zaten Ella en de Duitse Janine. De Italiaanse keek nog steeds verliefd naar de Master en blijkbaar had ze tegen de Duitse vol lof zitten opscheppen over hem. Beide dames fixeerden hun volledige aandacht op hem. Dit stemde SFL weer gunstig. Want die Duitse Janine zag er naar zijn smaak zeer begeerlijk uit. Mooie en kleine blondine, eveneens voorzien van plakplaatjes allerhande en ze rookte als een zwartgeblakerde orgelpijp. De vonken tussen Janine en SFL sloegen zo fel over dat het een wonder mag wezen dat de hele zithoek niet in de fik vloog. Wat de Master dan weer minder gunstig stemde was het feit datKinky- en Kak-flikker er niet zo best meer aan toe waren. De ene straalbezopen omdat het zijn verjaardag was, de andere van God los en tot in de hersenpan beschimmeld van de combinatie van de gezamenlijke kopimpact met Dracula-Flikker, liters salitos en kalmeringsmiddel uit Badslippers zijn mobiele apotheek. Het was van in den beginne de bedoeling dat Kinky-Flikker met de Master mee zou rijden naar LR en dat hij terug naar huis zou komen met de Boxer omdat SFL niet zinnes was om het tot laat te trekken in de LR ballentent. Geamuseerd vroeg de Meester-Nicht zich nu af hoe die 2 eikels nog ooit thuis zouden geraken. De amusementswaarde van die gedachten slonk weg als sneeuw voor de zon toen ze met hun zat en kinderlijk gewauwel de twee dames naast SFL begonnen lastig te vallen. Dronkemanspraat van wie de langste lul heeft en welke vrouwonvriendelijke toeren ze allemaal uithalen op de kamer. Het meest smakeloze gezeik kwam uit de Box-Flikker zijn muil. Met gebaren beeldde hij het ook nog eens uit. Hij lichtte toe hoe je een hoer op de gepaste wijze te grazen neemt. “je pakt ze ruw en hard doggy-gewijs en je houdt haar polsen stevig en pijnlijk bij elkaar op d’r rug. Je duwt haar vervolgens met haar smoel diep in het hoofdkussen, zodat ze bijna stikt en dan duw je met redelijk wat kracht je voetzool achter in haar nek. En dan ram je maar in en uit haar kut naar eigen goeddunken!” Deze wansmakelijke en tevens zeer vrouwonvriendelijk uiteenzetting werd de Duitse Janine te veel en ze spurtte naar buiten. Ella kon helaas niet meer vluchten, want de twee zatlappen lagen al quasi op haar… Kwijlend en stinkend naar drank uit hun bek. Lallend en wauwelend over de meest absurde onderwerpen. SFL vloekte in zichzelf, want hij had gaarne op zijn gemak wat meer willen toegroeien naar Janine en om haar achterna, naar buiten te lopen, had hij duidelijk geen zin. Zijn maag was te leeg om zulke inspanningen op gang te trekken. Gelukkig was Dracula Flikker er nog, die voor het nodige entertainment zorgde. Hij was dan ook wel een zatte sodemieter, maar hij wist zijn dronkenschap tenminste waardig te dragen. Hij hield het luchtig en prettig… Ook voor de dames. Wel om die reden was hij de Master-Flikker zijn persoonlijke wingman op de laatste tour, vorig najaar.

Na een tijdje zochten meer dames het flikker gezelschap op. Eentje in het bijzonder viel hen allen wel op… Misschien wel de meest knappe stoot qua lichaam. Mooi gestroomlijnd, lichtelijk gebruind en een zijdezacht velletje. Helaas viel haar kop niet meer te redden. Die stond strak van de botox of het plamuursel en zag zo niet dubbel zo bruin als de rest van haar lichaam. Dat werd dan nog eens geaccentueerd door haar platina blonde haren. De helft van de ijsberen haakte af bij het zien van die mosselkleurige oranje smoel, maar daar trok Dracula-Flikker zich weinig van aan. Hij was de enige van het hele gezelschap die zich aan enkele danspasjes waagde, terwijl de rest maar lamlendig in de sofa’s zaten te hangen. Kinky en Boxer niet op de sofa, wel bovenop Ella. Dat Ricardo zich profileerde als de vrolijke Frans van meute, werkte op vele mokkels als een magneet. Botox-kop met het begeerlijke lichaam begon met de Dracula-Flikker te dansen. Binnen de kortste keren waren haar billen zo rood als een tomaat, vanwege de kletsen en knijpjes die Ricardo haar toebedeelde. Nog even later stak hij zijn als lederen lap aanvoelende tong diep in haar bek… En daar stonden ze dan passioneel te zoenen. “Als hij dat wijf ook niet zat aan het maken is met zijn sterke bieradem, dan is hij vast en zeker haar ziel via haar muil er aan het uitzuigen,” merkte Cupido op. Dit was zowel letterlijk als figuurlijk één woord te veel voor Box-Flikker. Hij voelde de kots onder hoge druk naar boven douwen… Hij spurtte de tuin in kotste zo hard en lang dat zijn ingewanden er bijna mee uitkwamen. Door zich naar buiten te haasten, waar het dan ook nog eens donker was geworden, had hij niet opgemerkt dat Knabbel daar lang uitgerekt in een tuinstoel zat, bezig met zich een blowjob laten toe te dienen door the Joker. Net voordat die schoft van een Kak-Flikker naar buiten rende, liet Knabbel zich de orale verwennerij welgevallen. Een goedkeurende grijns sierde zijn sympathiek gezicht en hij kreunde van contentement. Het was bijna spinnen zoals Ace zijn kat. Maar toen sloeg het noodlot toe en hing het erotisch- en gelegenheids-homokoppeltje onder een enorme berg kots van de Boxer. Deze jongeman voelde zichzelf na het kotsen waarlijk veel beter. Het leek wel alsof hij opnieuw nuchter was. Terug binnen op de sofa zocht Badslippers terug toenadering tot zijn zoon en meester in een poging om berouw te tonen. “Jij valt op rokende wijven… Wat een pech… Het lijkt wel of ze niet meer roken,” port Slippers SFL aan!
“Wat bazelt die ouwe dwaas nu weer allemaal,” dacht SFL en antwoordde de Psycho: “Je bent niet alleen dementerend, seniel, gecastreerd en oud, nu ben je verdomme ook nog blind! Welgeteld 2 wijven en 1 twijfelgeval op de 25 aanwezigen is niet-rookster en nu kom jij beweren dat je niet ziet dat die snollen hier allemaal zitten te paffen alsof ze er zo meteen een gouden medaille mee kunnen winnen.”
“Oei, het verkeerde onderwerp en dan nog eens niet juist aangesneden,” evalueerde Badslippers zichzelf en hij ging voluit voor de herkansing: “Zeg SFL, sinds ik niet meer neuk, maar toch bij regelmaat deze club frequenteer, heeft men mij een job als uitsmijter aangeboden. Vorige week heb ik hier de eerste lastpost hardhandig buiten gesodemieterd.”
“Meen je het echt,” mompelt SFL met weinig emotie en gunt zijn pappie verder geen blik waardig, maar vervolgt: “Hoe heb jij dat dan voor elkaar gekregen met die oude knoken van jou. Was het een zatte hoer, misschien?”
“Neen,” zegt de Psycho zelfzeker en stoutmoedig; “ik nam zijn hand in de greep en drukte die naar achter, waardoor hij totaal niets meer kon en zo heb ik hem er dan ook uitgetrapt met badjas en al!” Nu had hij SFL zijn interesse wat meer: “Doe het me eens voor… Gebruik mijn hand maar!” De Master gaf zijn hand aan de Psycho en die begon er vrijwel meteen aan. Hij nam de Master zijn pols beet en met beide handen zat hij naar drukpunten te zoeken in de handpalm van SFL. Na wat geklungel meende hij de greep gevonden te hebben en trachtte met alle macht de Master zijn berenpoot naar achteren te duwen. “Wat zitten jullie nou weer uit te vreten met elkaar, gore smeerlappen,” kwam Kinky-Flikker er straalbezopen bijstaan. Terwijl Slippers nog steeds druk in de weer was om SFL’s hand te plooien, richtte de Master zich tot Kinky en deelde hem mede dat hij waarschijnlijk niet lang meer ging blijven. Hij vroeg ook nog wat Kinky nog van plan was… Die antwoordde dat hij nog wel een stuk of 3 hoeren zou gaan neuken. SFL wenste hem daarbij nog veel succes en keek toen terug naar zijn ouwe, die nog steeds aan het worstelen was met SFL zijn hand. “Lukt het niet, blaaskaak?”… De ouwe inmiddels nat in het zweet van arbeid te verrichten: “wacht nog maar even, binnen de kortste keren heb ik je onder de knie en ligt je arm uit de kom!” Hij bleef moeite doen, maar het ging hem nooit lukken, al wou hij dat op dat moment niet inzien. SFL stond op en zwaaide met zijn arm… Badslippers vloog mee in een boog door de lucht en kwam op het bijzettafeltje voor hen terecht. Waar hij de volgende 5minuten ook nog roerloos bleef op liggen. “Wat een slappe mug. En dan ben ik vanwege mijn ziekte de laatste maanden al zo fel verzwakt. Zo’n zwakkeling kan nooit mijn biologische vader zijn,” oordeelde SFL en ging vervolgens wat aan de toog hangen.

Ook Kinky-Flikker was weer op wandel doorheen LR, peinzend dat hij dringend wat nodig had om weer wat meer nuchter te worden. “Je kan het draaien en keren zoals je wil, maar in deze toestand kan ik niet fatsoenlijk nog wijven krikken.” Als bij toeval of op puur geluk vangt hij achter de muur in de lockers een nuttig gesprek op. Kinky legt zijn oor te luisteren tegen de muur en hoort meteen dat het 2 zonen van de Laef zijn. Zegt de ene tegen die andere: “ik heb net die hoer bestolen met wie ik op de kamer was. Ze liet haar handtas liggen toen ze drank ging halen en ik heb haar hele hebben en houden uit die handtas gejat. Je mag 2x raden wat ik buit gemaakt heb?”
Zegt de andere: “een pak sigaretten, lippenstift, make-up-doosje en een familypack condooms?”
De ene weer: “nee, een paar grammen Colombiaanse sneeuw!”
Waarop de andere zegt: “je meent het… Nou kan je van die hoeren zeggen wat je wil en ik weet ook niet hoe ze het voor elkaar krijgen, maar doorgaans hebben die wel tamelijk goeie coke in hun bezit.”
De ene opnieuw: “goed zo, broertje… Laten we het hier meteen verdelen onder ons tweeën…”
De andere verrukt: “zo meteen poederen we onze neus…” Blijkbaar dienden beide broers nog iets op te graven uit hun varkensstal van een locker en terwijl ze daarmee bezig waren, ontvreemde Kinky op zijn beurt de paar grammetjes poedersuiker. Hij ging er als een bliksemschicht vandoor. Wanneer de twee broers klaar waren met rommelen in hun locker kregen ze gelijktijdig in de gaten dat de coke weg was. Natuurlijk verdachten ze elkaar ervan de paar gram meteen opgesnoven te hebben. Er ontstond een welles-nietes-ruzie, die uit de hand liep en al snel begonnen ze elkaar de kop in te slaan. Het gevolg: de twee broers zo dood als een vis op het droge. Kinky-Flikker liet het niet aan zijn hart komen, want die jongens waren sowieso geen lang leven beschoren. Kinky had zich opgesloten in de WC’s en begon als een gulzige 6 dikke lijntjes coke van de smerige WC-bril te snuiven. Je kon amper een God onze vader opzeggen van voor naar achter en van achter naar voor, of Kinky-Flikker was weer nuchter. “Godverdomme nog aan toe,” brulde hij als een wilde beer, “die vuile rothoeren hebben echt wel kwaliteitsspul bij!” https://www.youtube.com/watch?v=NZMFafBar6A

Boven in de barruimte was het feest nog altijd in alle hevigheid aan de gang. De Master-Flikker zat aan de toog en hield zich een beetje afzijdig van de rest van het zootje flikkers. Soms kon eenzaamheid ook heel gezellig zijn. In de loop der jaren had SFL hopen tijd gespendeerd met alleen zichzelf, waardoor hij een eenzaat van het zuiverste water geworden was. In combinatie met zijn slepende ziekte en de acceleratie ervan in de laatste maanden, is hij ook meer en meer als een kluizenaar gaan leven. Als je dan bij gelegenheid nog eens onder het volk komt, dan snak je regelmatig naar momenten voor jezelf. En op die manier vond SFL het wel best om daar alleen aan de toog te hangen en alles te observeren. Hoe Badslippers zichzelf weer bij elkaar raapte en zonder enig succes het bijzettafeltje probeerde te herstellen. De Flikker Pooier die tussen een hoop mokkels lag en met zijn protheses zat op te scheppen. Dracula-Flikker die compleet beschonken met 2 mokkels in zijn nek in het rond draaide en danste. Knabbel en Joker die onder de opgedroogde kots van Box-Flikker terug naar binnen kwamen via het schuifraam. De Boxer zelf die zich liet inpakken door de eerste jaagster die zich aandient en waarschijnlijk met haar zal gaan kameren… Daarna teleurgesteld terugkomt en voor zichzelf uitmaakt dat het nu echt wel de allerlaatste keer was dat hij nog naar de hoeren ging. En dan was er ook nog Deket die poogde om de aandacht naar hem toe te trekken door zich op de sofa te laten rimmen door een jonge snol. Hij riep voor iedereen die het horen wilde: “kijk eens hoe gek ze op me is… Zie me bezig… Zie hoe ik hier lig met mijn poten omhoog… Wie doet me dat na?” Wat hij er wel niet bij vermelde is dat hij haar eerder 500€ toegestopt had om die fantasie in het openbaar waar te maken. En hij maar denken dat iedereen denkt dat zijn klucht met het jonge mokkel realiteit is. Hij had het verdomme zo overtuigd neergezet, dat ie het zelf begon te geloven. Maar wat maakte dat uit, SFL mocht die ouwe dikzak wel… Zolang SFL’s ego gestreeld werd, stond SFL toe dat ook iemand anders eens egocentrisch was en zoals Deket nu al eens veren in zijn eigen hol stopt.… We zijn allemaal mensen… Een hoop flikkers onder elkaar. Niemand is echter perfect. De Master zag ook hoe De kat van Ace2 zijn broek optrok en besloot om het voor gezien te houden. “Ik ben ermee weg, het is mooi geweest voor vandaag… 11x neuken volstaat,” miauwde de kater en liep naar buiten. “Misschien moet ik ook maar eens vertrekken,” dacht de Master-Flikker. Maar net op dat ogenblik klom er een Russin op de barkruk naast hem. Hij meende haar te herinneren als de eerste snol die Kinky-Flikker op zijn flieter geprikt had… Weliswaar duurde dit minder dan 10minuten. Diep vanbinnen was SFL dus wel benieuwd naar hoe ze dat voor elkaar krijgt. Want niet alleen Kinky ervoer die explosieve storm met haar… Ook andere flikkers zongen vol lof over deze doorwinterde Russin.
“Ik ben Lilly… FSB… En ik heb je al een tijdje in de gaten, gangster!”
“Ik ben SFL… Mossad… En zeg wat je te zeggen hebt of hoepel op, collega,” repliceerde SFL met als doel de shit te cutten. Het was net halftien voorbij en hij wou spoedig naar huis rijden.
“Ik ben een Russin, uiterst efficient, capabel en geil,” zegt ze kort en bondig.
“Jij een Russin? Als jij een Russin bent, dan ben ik Yasser Arafat! Neenee… knip de shit nog maar wat korter, want dit gaat me hier niet overtuigen. Een Russin nog aan toe… Kazachstan, Armenië, Azerbeidjan of misschien wel Moldova of een andere voormalige Sovjet-staatje… Maar een Russin? Loop toch neuken!”
“Je hebt me door Meester-Spion van de Mossad!”
“Natuurlijk heb ik jou wel door, maar kom nu eindelijk ter zake,” keek SFL op zijn uurwerk.
“Heb je zin om de meest indrukwekkende inlichtingendiensten van deze aardkloot samen te brengen voor een duurzame coalitie… Want ik heb er namelijk zin in… Het kutvocht loopt van mijn benen af.”
“Allez, vooruit dan maar… Ga de sleutel maar halen, jij klein FSB-hoertje!”, bezegeld SFL de deal snel en daadkrachtig.

Deket ziet nog net hoe SFL met Lilly de Russin vertrekt. Eigenlijk jammer, want Deket wou nog wat indruk maken op zijn nieuwe vriend. Hij had al een ander jong mokkeltje geld geboden om te bevestigen dat ze weldra met elkaar zouden trouwen. Een groots feest zou het worden op het Roemeense platteland. Deket houdt halt bij de Box-Flikker en zegt; “die SFL toch… Hij is er met een mokkel vandoor die maar al te graag mee met mij naar huis zou gaan. Vandaag noemde ze me nog haar Teddybeer.”
“Jij een teddybeer,” schiet Boxer in een bulderlach… “Een Teddy-mammoet, zeker”.
“Hé jongen… Pas maar op wat je zegt en tegen wie je het zegt, onbeleefd stuk snotaap dat je hier staat… Al die wijven zijn hier dol op mij, ik heb van elke hoer binnen een straal van 200km wel een foto op mijn tablet staan en als je het allemaal eens wist, je zou verdomme nog jaloers op me zijn.
“Het zijn toch hoeren? Tegen een kleine vergoeding kan je van hen zoveel foto’s nemen als je zelf wil,” lacht de Boxer nu dat de tranen uit zijn ogen vliegen.
“Ja, is dat zo… Probeer jij het dan maar eens… Je durft niet eens zelf vragen om aan hun kut te likken, dus een foto is voor jou wel heel onbereikbaar,” bijt Deket enigszins terecht terug. Nu was het 1 - 1.
“Toch vind ik jou een naïeve kloot,” blaast de Boxer terug, maar het lachen was hem wel vergaan.
“Neenee… Mensenkennis heb je niet, jonge snaak. Ik ben niet van gisteren, hoor!”
“Nee…. Van eergisteren,” schiet de Kak-flikker uiteindelijk terug in de slappe lach. Maar volgens de auteur was het geen voltreffer en bleef de stand 1 - 1. Men dient Deket ook wat krediet te geven. Meer zelfs, we zullen hier nog wat absurd verder lullen en Deket 2 - 1 laten scoren.
“Dus je denkt dat ik niet slim ben?” vraagt Deket na enige aarzeling aan Box-flikker. “Stel me dan maar eens een strikvraag!”
“Noem een snaarinstrument… en het mag geen gitaar of basgitaar zijn,” vraagt de Boxer uiteindelijk na enige aarzeling waarin hij diepzinnig nadacht over de meest geschikte vraag.
“Piano!” luidt het antwoord van Deket. Nu gaat het dak er helemaal af en Box-Flikker. Hij rolt over de grond van het lachen. Trommelend met de vuisten op de grond.
“Een Piano…. Tjonge, jonge, jonge… Hoe fout kan je het hebben,” schatert Boxer het laaiend uit en dreigt zelfs een korte periode in ademnood te komen van al dat lachen.
“Blijkbaar heeft die snotaap nog nooit onder de kap van een vleugelpiano gekeken… Bij mijn weten kan je daar veel snaren tellen,” mompelt Deket droogjes en hij loopt heen van Boxer. De jury oordeelt nu 2 - 1 voor Deket.


Van 22u t.e.m. 22u44:

De Box-Flikker kwam langzaam bij van het lachen. Het scheelde niet veel of hij was door een astmatische aanval de pijp uit gegaan. Eenmaal de lachsalvo’s helemaal gedoofd waren, begon De Boxer zich toch een beetje in vraag te stellen. Deket heeft ergens wel een punt, want terwijl al die flikker ijsberen hier vol lof over die hoeren praten, lijkt Box-Flikker in zijn ganse bestaan geen mokkel tegen te komen dat hem op dezelfde manier verwend en soigneert zoals al die andere hoerenlopers beweren. Zijn goede vriendKinky-Flikker had het hem al vaker gezegd: nooit direct meegaan met de eerste jaagster die zich aandient. En tot op heden kon Box-Flikker de verleiding nooit weerstaan. Kon hij het verhelpen dat hij altijd zo geil stond. Alhoewel… Vandaag had hij zijn voorzorgen genomen en enkele keren zichzelf afgerukt. Als bij wonder had hij bij nog geen enkele jachtige snol toegehapt. Hij was terecht fier op zichzelf! Die op geld beluste pekelteven zouden hem niet meer voor niets duizenden euro’s afhandig maken. Maar nu de volgende stap: zelf naar mokkels toegaan. En daarvoor kreeg hij ondersteuning van een psychotherapeut, een mental-coach en een door zichzelf bekroond vrouwenkenner, allemaal in één persoon gegoten: Badslippers a.k.a. The Psycho-Flikker
“Kak-Flikker, vertel eens tegen pappie de psychiater wat er op je lever ligt!”
“Ik wil eindelijk ook eens een wijf waar ik achteraf zou van zeggen; goh, dat was top… Ik ben er duizelig van. Kortom: ik wil na al die jaren ook eens een parel tussen de keutels vinden.”
“Dan adviseer ik je om Alina te nemen,” suggereerde Slipper na een vluchtige blik op alle aanwezige mokkels.
“Maar die komt zelf niet naar mij… Moet ik er dan zelf naartoe?”
“Nee hoor, ik zal ze tot bij jou brengen… Wacht hier,” gromde Badslippers en hij liep op de hoer in kwestie af. Hij gooide haar over zijn schouder, gaf haar een flinke pets op haar kont en deponeerde haar op Boxer zijn schoot.
“Dank je wel,” zei Dances en de blijdschap droop van hem af.
“Graag gedaan,” kreunde Badslippers. “Ik ben door één van mijn ouwe knieën gezakt, toen ik met haar over mijn schouder naar hier kwam… En er is ook iets in mijn versleten rug geschoten.”
Vanaf dat moment waren de ongemakjes van Badslippers slechts bijzaak. Het kon de Box-Flikker geen reet schelen en in plaats van respect te tonen voor de bejaarde Psycho-Flikker, kaapte hij het mokkel mee naar een kamer.

Cupido, Joker, Badslippers en Pret stonden bij de bar toen er opeens een delegatie Japanners naast hen verscheen. Japanse Zakenlieden of Jappen komende vanuit de grote Aziatische gemeenschap in Düsseldorf, wie zal het zeggen. Maar sowieso altijd Jappen met zoveel haren rondom hun geslacht, dat het verdomme een ware kokosmat leek. De Aziaten mogen dan al niet groot geschapen zijn, hoe halen ze het dan nog in hun kop om wildgroei toe te laten. Hun kleine hondenpikkies lijken dan verdomme nog kleiner. Maar dat ter zijde… Drank verzetten daar zijn ze wel goed in. Speciaal voor hun delegatie was er een cocktail of beter gezegd ritueel voorzien. The Harakiri-shot. Ze bestelden er elk één en Cupido, Joker, Slippers en Pret waren benieuwd wat dat wel weer kon wezen. De bardame laat eerst een vaginale scheet in een lege plastic fles. De jap brengt die fles naar zijn mond en inhaleert de vulva-gassen. Daarna neemt hij een half glas Saké tot zich en sluit af met een duikboot. Een duikboot is dan weer een shot wodka of iets anders sterk dat men in een glas bier laat zakken. Al de drank dient ad fundum binnen gekieperd worden. Elke Japanner van de groep doet er zo 4 of 5 na elkaar. Dan hebben ze genoeg en verlaten de bar. Tijd om wijven te neuken, moeten ze gedacht hebben. De 4 flikkers aan de bar waren wel benieuwd naar deze Harakiri-Shot. Omdat Cupido de meest geslepen is en liever afwacht wat er zal gebeuren, en omdatBadslippers niet meer kan drinken vanwege een maagbreuk, opgelopen door SFL’s stomp op zijn middenrif, is de eer voor Joker en Pret. Pret gaat er als eerste voor. “Waar ik vandaan kom, ben je geen echte man, maar een lafaard wanneer je jezelf niet als eerste aandient,” klonk het. “Papa Erdogan zal heel fier op mij zijn, wanneer hij te weten komt dat ik die zwakke West-Europeanen een poepje heb laten ruiken!”
Het wijf achter de bar was vanwege de groep rijstkakkers min of meer uitverkocht met vaginale scheten, dus de 4 kameraden dienden geduld te oefenen. Ze trok zich terug in de wc’s en plaatste zo’n rubberen WC-ontstopper op haar kruis en begon ermee vacuüm te trekken. Toen ze terug achter de bar verscheen liet ze een lange en holle vaginale scheet in de lege fles. De geur die aan de wc-ontstopper hing incluis, mee de fles in. Pret zette zijn mond op de fles en inhaleerde diep. “Nog beter dan de waterpijpen van waar ik vandaan kom,” dacht ie en zijn gezicht sloeg geel uit met een groene schijn als aura errond. Hij dronk nog een halve Saké en viel toen achterover. In een coma waaruit hij het eerste halfjaar niet zou ontwaken. “Wat een slappeling,” dacht Joker en hij begon ook met het ritueel. Hij ging verder dan Pret, want ook de duikboot met shotglaasje en al verdwenen in zijn strot. Natuurlijk was hij ook van God los, maar hij stond tenminste nog op zijn benen. Vervolgens begon hij wel te kokhalzen en te gorgelen. Hij viel neer op de grond en stikte in het shotglaasje. Badslippers, de lafaard, maakt zich uit de voeten en alleen Cupido de ex-pooier bleef onbevreesd aan de bar zitten. “Wat mag het voor jou zijn? Hetzelfde?” vroeg de barsloerie. “Nee, bij nader inzien prefereer ik toch wat anders… Heb je misschien nog iets anders speciaals?”
“Ik heb ook nog een Japanse thee,” stelde ze voor.
“Toppie… Geef mij maar een Japanse thee dan,” gebood Cupido haar. De barsloerie boog zich voorover achter de toog en ging met haar hand onder het minirokje van de andere bardame. Ze greep een koordje beet en trok diens tampon uit haar flamoes. Ze gooide de met vuil bloed doordrenkte tampon in een tas en goot er kokend water over heen. Cupido zijn thee was klaar en hij liet hem smaken. “Veel veiliger,” dacht ie. “Iets zonder alcohol is altijd beter voor het brein.”

Quasi gelijktijdig komen SFL en Dances weer van de kamer. Dances was amper een kwartier op de kamer geweest, maar hij was laaiend enthousiast over Alina. “De beste hoer die ik in mijn leven gehad heb!” SFL was zo om en bij de 40minuten weggeweest en hoewel hij Lilly wel naar behoren vond, was het toch een weinig productief samenzijn geweest. Maar dat lag louter bij de Master zelf. Zijn door kanker geteisterde lichaam kon een langdurige erectie niet meer staande houden. Een complete uiteenzetting van de Meester-Recensent betreffende Lilly de Russin kan je nalezen in volgende link: https://www.ijsberenforum.com/forum/...170#post504170

Terwijl de Master aan de toog nog een koffie bestelde, vroeg hij zich af wat die twee lijken van Joker en Pret op de grond lagen te doen. Zouden ze Jihad gevoerd hebben tegen elkaar? Cupido zat enkele barkrukken verder en lachte naar SFL, waarna hij een proostend gebaar maakte met zijn thee. “Godverdomme, heeft die een emmer bordeaux-rode verf opgezopen,” dacht SFL in zichzelf, doelend op Cupido’s verkleurde tanden en lippen. Ook de Jarige Kinky-Flikker was nog steeds van de partij en hij vertrok onmiddellijk opnieuw met Lilly de Russin naar de kamer. Ze kreeg de kans niet om wat uit te rusten na al haar pogingen om SFL te laten knallen. Maar dat laatste wist Kinky natuurlijk niet. Nee, hij dacht zijn vorig record van 10minuten met haar te verbeteren en bij wijze van voorspel de Master zijn sperma uit haar flamoes te lepelen. Op het moment dat ze de barruimte buitengingen kwam Kacey schreeuwend binnengelopen. Ze was in alle staten: “Oh mijn God… Iemand heeft de kok vermoord!”
“Ik ben het niet geweest… Mijn alibi loop ginds naast Kinky-Flikker,” brulde SFL op ontkennende toon. Want zijn stuiver was snel gevallen… Met getuigen erbij had hij verkondigd om een buitenstaander in te huren en de kok om te leggen.

Box-Flikker zette zich naast Psycho-Flikker. “Jij godverdomde lepe Hollander, jij neukt hier al lang niet meer in het rond… Maar toch weet je me wel de wijven aan te raden,” liet hij eindelijk toch zijn waardering blijken bij Badslippers. SFL ging aan de andere zijde van Badslippers zitten. “Paps, zo meteen ga ik het pand hier verlaten… Waarschijnlijk is dit de laatste keer dat we elkander treffen.”
“Ach blijf dan toch nog even… Ben je al in de jacuzzi geweest?”, vraagt Slippers in een poging de tijd wat te rekken.
“Tuurlijk,” stelt SFL
“Haahahahahahahahahahahahah,” lacht Badslippers smakelijk. Dan heb je in mijn zeik gelegen, want ik heb daarstraks in het bubbelbad gepist.
“Kan best wezen, maar ik was al eerder dan jij in het bubbelbad gaan liggen. Ik moest daar opeens een scheet laten en tot mijn grote schaamte werd dit een scheet met saus… En daar heb jij niet veel later liggen in peddelen,” dient SFL de mislukte grapjas van antwoord.
“Dat is allemaal niet zo erg… We zijn immers vader en zoon… Hetzelfde bloed,” minimaliseert de Psycho nu.
“Maar er zat ook nog zo’n oud stuk fosiel van jouw leeftijd in de kuip en een jong wijf zat zich klaar te rijden op hem. Nadat ik uit de jacuzzi was gekropen zag ik nog net hoe hij een klodder zaad loosde… Met die hoeveelheid kon je verdomme de hele Chinese muur vol kladderen,” dient SFL zijn vader opnieuw van antwoord. “Maar nu moet ik echt gaan,” besluit SFL.
“Dat stemt me mistroostig, mijn waarde zoon… Ik zal je missen!”
“Ik jou ook… Al zal mijn laatste beeld van jou niet eentje zijn waar ik vrolijk van word. Een kloteloze vader, te laf om wat in het rond te neuken, onder het schrikbewind van zijn Roemeense echtgenote… Hoe ondankbaar sta je eigenlijk in het leven. Al meer dan 50 jaar loop je gezond en wel rond op deze wereld (fysiek dan toch, want mentaal ben je nog een groter zootje dan mezelf) en je kan nog onophoudelijk neuken… Maar nee, je vertikt het van te neuken en zo het leven te vieren. Ikke, ik wil wel neuken, maar heb alle tegenslag in de wereld en kan haast niet meer neuken met mijn aftakelende gezondheid,” met deze uitbrander aan het adres van zijn vader, stond de Master-Flikker op om het pand te verlaten. Twee sofa’s verder lag Deket onder 3 hoeren bedolven, die hij naar alle waarschijnlijkheid elk 20€ had gegeven om gedurende 10minuten op hem te liggen. “Hé, SFL, nu dat je toch recht staat, kan je eens een biertje voor mij bestellen en het me brengen?”
SFL keek naar Deket alsof hij de vraag niet begrepen had of dat die brutale aap nu echt vroeg om voor hem drank te brengen. Cupido en de Box-Flikker sprongen gelijktijdig recht: “Wat durf jij te vragen??? Aan de Master wordt nooit gevraagd om drank te brengen of een andere dienst te verlenen. Je moet de rangorde van de flikkers respecteren!”
“OK, sorry… Dat wist ik niet… Ik dacht… Tja, hij stond net recht… en daarmee…,” bond Deket in.
“Wat wil je dat we met hem doen,” vroegen Cupido en de Boxer in koor.
“Niets toch, SFL,” richtte Deket zich tot de master en het angstzweet brak hem uit. “Je mag mijn Poolse poetsvrouw gratis en voor niets lenen… En je mag er alles mee doen wat je zelf wil,” probeerde Deket nog te onderhandelen. De 3 wijven die boven op Deket lagen, gingen er als hazen vandoor, daar ze bui al voelden hangen.
“Box-Flikker,” beveelde SFL, “het is tijd om je naam als Bokser eindelijk waar te maken!” De Boxer trok zijn polsverstevigers aan, flikkerde zijn badjas uit en raasde richting Deket. Als een dolleman begon Dances with Whores op de man te meppen, slaan, boksen, trappen, koppen en stompen dat het geen naam had. Na enkele minuten oordeelde SFL dat het welletjes geweest was en de Box-Flikker staakte zijn bezigheid. Deket lag er helemaal murw geslagen bij en zou enkele minuten later overlijden vanwege de inwendige bloedingen. De Master liep heen, richting de kleedkamers om zich om te kleden.

In de kleedkamers trof SFL nog 2 lijken. Laef en zijn enige overgebleven zoon en het leek wel op een rituele zelfmoord waarbij niet alleen hun aders waren overgesneden, maar ook nog eens een overdosis XTC. Ogenschijnlijk hadden ze hun verdriet niet meer kunnen verwerken betreffende de andere 6 broers. Het zal hen tot het uiterste gedreven hebben, wat inhield dat ze een hoop XTC pillen van lage kwaliteit tot zich namen en vervolgens hun polsen oversneden met een bot en gekarteld broodmes. “Misschien zie ik jullie spoedig aan de andere kant, beste vrienden,” fluisterde SFL naar hen en gaf hen een liefdevol streeltje over hun voorhoofd, dat nog steeds gloeiendheet aanvoelde. Net toen SFL zich wou omkleden kreeg hij een stout ideetje. In zijn locker lagen nog 2 erectieverstevigende pillen en die zou hij nu niet meer nodig hebben. Hij kieperde deze pillen in de vuilnisemmer en stak 2 XTC pillen van Laef, die overal op de grond verspreid lagen in de originele verpakking van de erectiedoping. De Master trok weer een sprintje terug naar boven en liep op Cupido af.
“Hier, mijn beste vriend… Ik ga ze niet meer gebruiken, dus hoop ik jou er mee te verblijden,” zei hij tegen de Flikker Pooier en overhandigde hem de zogezegde stijve lul pillen. Cupido dankte SFL voor dit gulle gebaar. Daarna verdween SFL definitief uit LR. Toen hij zich omgekleed had, nam hij enkel nog afscheid vande bleke, magere, blonde theke door haar in de wang te knijpen: “je ziet er toch zo bleekjes uit en je bent veel te mager. Echt zonde, want voor de rest ben je een lekker wijf! Dus kom eens buiten, doe wat aan beweging en zorg dat je dagdagelijks voldoende vezels, fruitjes en groentjes binnen krijgt,” adviseerde de Master de magere blanke slavin en verliet LR. Het hek viel achter zijn kont dicht en hij liep rustig de trappen af om koers te zetten naar zijn wagen. Wat hij leunend tegen zijn nieuwe bolide aantrof, bracht hem heugenis. Het was de korte, mollige en blonde barmeid die intensief aan haar sigaret zoog en vervolgens een wolk van omvang uitblies. Ze wierp de peuk op de grond en rende naar SFL toen die naderbij kwam. Ze vielen in elkanders armen en zoenden passioneel. Daarna vertrokken ze samen de horizon tegemoet… En als een dief in de nacht verdwenen ze! En leefden nog lang en gelukkig. https://www.youtube.com/watch?v=shpmMmeE7Vk

Gezien heel dit verhaal gestaafd is op feiten en de waarheid voor de auteur toch wel een fundamenteel goed is, kon er nu dus wel een leugentje af. De slimmeriken onder jullie, hebben dit laatste al wel afgedaan als een te hoog gegrepen fantasietje van de schrijver. Dus bij deze de toegeving dat het enigszins anders verliep. Correctie: ze leefden niet lang en gelukkig, want op een lang leven rekende SFL niet meer… En bijgevolg zou de barmeid ook niet gelukkig blijven. Ze zou kapot gaan van verdriet indien SFL het aardse voor de eeuwigheid zou ruilen. Maar met deze kwinkslag was de auteur zinnes om er toch nog een positief einde aan te breien. Ja, positief, want al de rest dat nu nog komen gaat, valt niet meteen te klasseren onder positief.

Binnen in LR drong er zich nog maar één vraag op: wie heeft de kok zonder koksdiploma omgelegd? De Master-Flikker was weg, maar tegelijk ook buiten verdenking gesteld. Zijn alibi was de FSB-agente waarmee hij de kamer deelde toen de moord geschiedde. Andere verdachten zoals Laef en zijn 7 zonen hadden zelf reeds de pijp aan Maarten overhandigd. Even dood als hen, waren ook Pret en Joker die het hiernamaals bezaaiden met hun perversiteiten en hun lusten botvierden op 84 maagden. Het was dan ook meteen duidelijk dat Joker zijn gading daar boven wel vond en oordeelde dat de service van die maagden beter was dan bij de hoeren op aarde. King-Flikker2 zijn kat kon het ook niet geweest zijn, want die was reeds weg alvorens de moord plaatsvond. De jarige Kinky-flikker kon het geweest zijn, want die was bij momenten spoorloos en eveneens niet op de kamer. Wanneer hij terug kwam van zijn sessie met FSB-agente Lilly zouden ze hem zeker eens aan de tand voelen. Dracula-Flikker had er zeker niets mee te maken… Hij was zo zat dat het voor zijn normen normaal was en bovendien heeft hij heel de tijd niets anders gedaan dan mokkels staan lastigvallen in de buurt van de paaldans-paal (wat een woord zeg). Psycho-flikker, Box-Flikker, Deket die morsdood was, Knabbel en Cupido hadden allen elkaar als alibi en kunnen het onmogelijk geweest zijn, want ze zijn elk apart nooit verder dan 20m van de kudde verwijderd geweest, tenzij ze op de kamer waren… Maar in dat geval hadden ze de dienstdoende hoer als alibi. Men zou denken dat de kok intern om zeep geholpen is. Het management zelf of iemand van de Roemeense poetsboys, die de gerechten van het slachtoffer ook niet wist te appreciëren… Maar alvorens het personeel te beschuldigen, toch even meegeven dat er een aantal individuen zijn zonder alibi. Flikkers die al heel de dag aanwezig waren, maar de laatste uren niet konden verklaren waar ze eigenlijk waren. Denk maar aan Partycrasher, SU10027, Piet Plezier, Vulkaanridder, Johnny Fontana en wie weet wie nog allemaal. Mogelijk is de dader iemand van hen.

Het kon Cupido worst wezen wie die klerelijer van een kok de hoek om geholpen heeft en hij nam de pillen in die de Master-Flikker hem geschonken had. Na een poosje begon het mis te lopen met de voormalige pooier. Een warme gloed uit de kern van zijn lichaam maakte zich meester van hem. Als door de duivel bezeten begon hij alle mokkels te beffen die hij te pakken kreeg. Uiteindelijk dook hij in de zetel en hield het minderjarig sletje van eerder op de dag tegen zich aangedrukt. Helemaal onder extase wou hij het jonge mokkeltje zijn handige kunstpoten laten zien. Hij schroefde er eentje af, net dat been waar nog een RPG in zat. Het minderjarig sletje zag haar kans schoon en wrong zich los van de barbaarse pooier. Door deze geweldpleging en het geworstel viel de kunstbeen van Cupidoop de grond en schoot de granaat er met hoge snelheid uit. Ze sloeg in op de bar. De bardames, de helft van de aanwezige hoeren, Knabbel, Badslippers, Vulkaanridder en nog een resem ontuchtige flikkers kwamen hierbij om het leven. Piet Plezier en Box-Flikker dachten meteen aan een aanslag van I.S. en wie beantwoorde meer aan het profiel van een Jihadist dan Partycrasher. De Belg en de Nederlander sloegen voor één keer de handen in elkaar en vielen Partycrasher aan. De ongelukkige werd zowaar in stukken gescheurd, maar door al het stoten en trekken werd zijn als besneden penis gecamoufleerde raket geactiveerd en het boeltje kwam tot ontploffing. De 3 kemphanen verloren daarbij het leven, mede als nog een deel snollen, LR’s huistravestiet en de jappen. Heel het gelijkvloers leek nu wel een ruïne. De overlevende hoeren vluchten naar buiten en enkel Ricardo Banana stond binnen nog overeind. Met zijn zatte kloten nog steeds aan het dansen rond de paal, die vanwege de enorme hitte al gebogen was. Net als Cupido die nog in de zetel lag en al het nodige verstand bij elkaar harkte om uit zijn extase te komen en helder te denken. “Ren voor je leven,” schreeuwde hij naar de Dracula-Flikker en hinkte op zijn ene overgebleven prothese naar buiten. “Op het leven,” hief Dracula zijn glas bier en danste lustig verder. Beide heren zouden niet meer buiten raken, want dan opeens… Uit het niets stort LR in en verdwijnen de twee flikkers onder puin en stof. Beneden in de kelder stond Kinky-Flikker af te rekenen bij de Russin. Hij was weer heel tevreden. Nog beter dan de eerste keer en deze keer had hij het halfuur volgemaakt. “Ik geloof dat er buiten een onweer aan de gang is… Hoor je ook dat gedonder?”, vraagt Lilly aan Kinky verwijzend het gerommel boven hen. Maar het was te laat. Haar woorden waren nog niet koud of ook de kelderverdieping stort in. Geen enkele kans op overleven als je meerekent dat het puin van de gelijkvloers hen nog eens wat dieper begraven heeft.

Dit alles voltrok zich in amper 3 minuten. Slechts 5 mokkels en de magere blonde theke staan buiten in de tuin. Te staren op een berg puin, iets wat ooit LR was. De hele hoop smeulde ook nog na. Tot grote verbazing zien ze enkele brokstukken in beweging komen en kruipt er een gedaante onder een stuk gewapend beton vandaan. In zijn ene hand nog steeds een halve pint bier. Het was Ricardo, alias de zatte flikker oftewel Dracula-Flikker die niet leek te beseffen dat hij zopas aan de dood ontsnapt was. Hij kroop recht, ging boven op de berg puin staan en stak zijn glas bier in de lucht: “nou breekt mijn klomp, maar dit noem ik tenminste nog eens een feestje!”

Aan de andere kant, de straatkant om precies te zijn, keek De Laef zijn privéchauffeur koeltjes toe naar wat zich voorgedaan had. Een drie kwartiertjes eerder had hij die gore smeerlap van een kok nog om het leven gebracht, simpelweg omdat die varkensvlees in de pan gooide en al die hoerenlopers stukken van zijn soortgenoten te vreten gaf. Het varken had dus begrijpelijk totaal geen berouw dat hij die kok om zeep had geholpen, maar wat er nu allemaal gebeurd was in navolging van de moord op de kok, overtrof zijn stoutste verwachtingen. Nog 6 hoeren en een beschonken gek zetten het feest verder in de tuin achter het puin. Maar zijn baasjes, of toch diegene waarvan hij meende dat ze overgebleven waren, zijn eveneens naar alle waarschijnlijkheid omgekomen in de ontploffing of in elkaar storting. Dieper toegelicht wilde dat zeggen, dat het zwijntje nu een grote varkensboerderij zou erven en mede de Bentley waarin hij nu zat. Hij grijnsde voldaan, stak een dikke vette Cohiba op en scheurde weg met de Bentley.

The End: https://www.youtube.com/watch?v=X0GisbDHABI

[Badslippers]

Printen, opslaan op de usb, cd, dvd, en ik weet niet wat voor media. Deze absurdistische historische novelle van mijn leermeester de enige echte Master-Bull a.k.a Smoking Fetish Lover MOET bewaard blijven voor het nageslacht (of de aliens, als ze ooit de aarde bezoeken). Hij kan het nog steeds. Smeerlapperij beschrijven tot in het groteske.

[deket]

Lange epistels zoals de Russische klassiekers
veel overeenkomsten met Satanic wegens lengte, maar zoals de Satan geiinspereerd is door schrijvers zoals Ivo Michiels, lees 3xlezen om te kunnen weten wat er in straat lijkt SFL geïnspireerd door indeed, Herman Brusselmans, lees op een sarcastische manier met modder schrijven.
speciale gast die maat van je BS, hij schrijft uitstekend maar maakt een cruciale denkfout :"deket zal nooit inbinden in een discussie, integendeel, op dat gebied lijk ik op mijn favoriete voetbalclub, namelijk, aanvallen in de mate van het mogelijke met mooi spel, verdedigen indien het nodig is

[SFL]

Lange epistels zoals de Russische klassiekers
veel overeenkomsten met Satanic wegens lengte, maar zoals de Satan geiinspereerd is door schrijvers zoals Ivo Michiels, lees 3xlezen om te kunnen weten wat er in straat lijkt SFL geïnspireerd door indeed, Herman Brusselmans, lees op een sarcastische manier met modder schrijven.
speciale gast die maat van je BS, hij schrijft uitstekend maar maakt een cruciale denkfout :"deket zal nooit inbinden in een discussie, integendeel, op dat gebied lijk ik op mijn favoriete voetbalclub, namelijk, aanvallen in de mate van het mogelijke met mooi spel, verdedigen indien het nodig is

Watte... Anderlecht???? Zielig. De Belgische competitie is nog zwakker dan de Duitse tweedeklasse. En dan spreekt ge van voetbal??? Anderlecht, een club met dubbel zoveel budget als de concurrentie, zou verdomme elk jaar kampioen moeten spelen... Maar kan het nog niet eens. Ik zal aan je denken, Ket, wanneer ze nog eens verliezen tegen een een prullenploefg

[deket]

Van voetbal weet je minder dan humoristisch schrijven.
Of is dit ook ironie?
de waarheid lijkt me dat in de Belgische competitie het niveau veel hoger ligt dan in de Nederlandse.
Vergelijk het zo, Jennifer Lopez of madame Flodder.
of vergelijk Phuket met het strand van Scheveningen

[SFL]

Van voetbal weet je minder dan humoristisch schrijven.
Of is dit ook ironie?
de waarheid lijkt me dat in de Belgische competitie het niveau veel hoger ligt dan in de Nederlandse.
Vergelijk het zo, Jennifer Lopez of madame Flodder.
of vergelijk Phuket met het strand van Scheveningen

Dus OK: ik heb me vergist. Anderlecht heeft slechts even veel budget als de concurrentie, ze spelen elk jaar kampioen en verliezen nooit van pas gepromoveerde ploegen uit tweede klasse.

Ik hoor wel vaker Belgen verkondigen dat de Belgische competitie beter is dan de Nederlandse. Hoewel dat ik wel voorstander ben van een competitie der lage landen... Maar daar hebben net die ploegen zoals Anderlecht geen zin in. Zal ik het eens vertellen: Anderlecht, Brugge, Gent, Standaard... Het zouden allemaal ploegen zijn in de middenklasse van zo'n gezamenlijke competitie. Dat heeft niets met kwaliteit te maken, maar met de mentaliteit. Beide competities zouden met moeite amper meekunnen in de bundesliga.

Nee, Deket... Ik mag een geboren en getogen Vlaming zijn, maar ik loop niet hoog op met de Belgische mentaliteit. Op het afgelopen EK heb ik ook gelijk gekregen betreft die rode duiveltjes. Ik ben altijd pro-Holland geweest en dat zal altijd zo blijven. Om het met jouw woorden te zeggen... het strand van Scheveningen is paradijselijk pracht ten opzichte van Oostende, Blankenbergen of de Panne. En wat Jennifer Lopez betreft: ik vind haar een goedkope hoer. Die zou zich beter gedragen naar haar eigen leeftijd en muziek maken van waar haar roots liggen i.p.v. negertaal en negermuziek te brengen. Zware midlifecrisis als je het mij vraagt.

Wat Flodder betreft: dat was toch een hit in Vlaanderen in de jaren 80. Die brave huisvaders die eindelijk eens een blote tiet op tv te zien kregen. Beide films zijn dan ook nog eens in Vlaanderen opgenomen... Waarschijnlijk omdat men in Nederland geen enkele plek vond die marginaal genoeg was om het begin van de eerste film te schieten.

[Brad Clitt]

Wat Flodder betreft: dat was toch een hit in Vlaanderen in de jaren 80. Die brave huisvaders die eindelijk eens een blote tiet op tv te zien kregen. Beide films zijn dan ook nog eens in Vlaanderen opgenomen... Waarschijnlijk omdat men in Nederland geen enkele plek vond die marginaal genoeg was om het begin van de eerste film te schieten.

Die villawijk uit de eerste film ligt op (flinke) loopafstand van waar ik nu woon. Als ik uit mijn raam kijk zie ik de wijk Kollenberg in Sittard liggen.

Wat je epistel over LR betreft, ik heb vaak dubbel gelegen van het lachen, wat een verhaal. Ik nomineer zelden, maar nu dus wel.

[SFL]

Mijn excuses dat het dit jaar zo’n kleine ranglijst is, maar het lot heeft het zo beslist! Ik ben weinig op pad geweest, naar weinig clubs en met totaal geen enkele regelmaat. En bovendien voor lange periodes out geweest. 14x een saunaclub-mokkel en 1x een escort! Als hofleverancier van het meest degelijke en informatieve paspoort en menig recensie van de dames , heb ik in 2016 weinig kunnen betekenen voor dit forum. Gelukkig heb ik de laatste maanden een panel ingeschakeld om het een klein beetje goed te maken!

De trend was al enkele jaren aan de gang: de lijst werd korter en het werd moeilijker om toppers te scoren. Ik ging zelfs minder streng beoordelen dan de jaren ervoor. Ondanks het weinig hoerenlopen dit jaar, ben ik er toch weer in geslaagd om één topper te strikken. Weliswaar eentje die ik al jaren ken, maar soit; een topper is een topper. Daarnaast toch nog 3 subtoppers wat wel sterk is op slechts 15 dames. Al heeft eentje (de escort) me het maandloon van de gemiddelde Vlaming gekost. Voor dat geld kon ze toch maar beter een topper wezen i.p.v. een subtopper!


Wat voor de rest opvalt in deze rangschikking:
Slechts één Duitse, terwijl SFL toch wel fan is van de Duitse vrouwelijke populatie… En de Duitse vrouwen ook van hem. En hoewel de Duitse mokkels meestal goed scoren bij hem, staat betreffende Duitse toch onderaan de tabel. En Poolse dames heb ik afgelopen jaar ook moeten missen! Voor de rest is en blijft zo’n ranglijst van mij toch iets heel divers met dames in alle maten, kleuren en gewichten. Voor één keer zijn de Roemenen niet in de meerderheid, maar moeten het met evenveel stellen als de Russinnen. Ook zij met wisselend succes!

Genoeg geluld, hier is de…



TOP15 van 2016 volgens SFL!!!


Vanaf 9 = topper
1) Lulu, Thaise oudgediende milf, in Golden Time; uiterlijk 2.5/10 en SFL's score 9.1/10



vanaf 8.5 = subtopper
2) Ella, donkerharige Italiaanse van rond de 30 in Living Room; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 8.8/10
3) Amelia, Roemeens geblondeerde van rond de 30 in YinYang; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 8.7/10
4) Chanel, Tsjechische Blondine van 26, Escort regio Gent (Vlaanderen); uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.6/10



vanaf 7.5 = betere middenklasse (escort standaard)
5) Gina, Noord-Hollandse brunette van midden de 20, in Sixsens; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8.4/10
6) Lilly, donkerharige Russin van 30jaar, in Living Room; uiterlijk 7/10 en SFL's score 8/10



vanaf 6 = algemene saunaclubstandaard
7) Cecile, donkerharige Bulgaarse van vooraan in de 20, in Sixsens; uiterlijk 6.5/10 en SFL's score 7.2/10
8) Natacha, Russische blondine van rond de 30 in Golden Time; uiterlijk 6/10 en SFL's score 7/10
9) Jamaicaanse Negerin wier naam me ontglipt is in Golden Time; uiterlijk 7/10 en SFL's score 6.8/10
10) Nadia, donkerharige Roemeense van vooraan de 20 in YinYang; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 6.3/10
11) Linda, Cubaanse latina van medio 20 in Golden Time; uiterlijk 7/10 en SFL's score 6/10



vanaf 4.5 = mindere middenklasse
12) Selena, Roemeense donkerharige van 21 in Sixsense; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 5.9/10
13) Sylvie, Duitse Blondine tussen 25 en 30 jaar in Golden Time; uiterlijk 7.5/10 en SFL's score 5.8/10
14) Andrea, Donkerharige Bulgaarse Gipsy van 20jaar in Sixsense; uiterlijk 8.5/10 en SFL's score 4.5/10



vanaf 2.5 = totaal ondermaats (Vitrine standaard)
15) Mia, Russische brunette van 25 in Golden Time; uiterlijk 9/10 en SFL's score 3/10



alles onder 2.5 = barslecht
GELUKKIG GEEN ENKELE DIT JAAR



In de tweede helft van volgend jaar gaan we terug op pad.

[SFL]

kerst.jpg