IJsbeer in de midlifecrisis

[SFL]

Midlife & gezondheid

Afgelopen nacht sliep ik eens tamelijk vast, ware het niet dat gewekt werd door een brandend gevoel in mijn strot. Ik ging rechtop zitten en bleek weer last te hebben van reflux. Je weet wel; zure oprispingen, brandend maagzuur of zoals men het in plat Vlaams lyrisch benoemd, “het zuur”. Dit is niet noodzakelijk iets kenmerkend aan de overgang waar ik mezelf doorworstel, want door stress, kopzorgen, te veel vettig eten, te veel bier in combinatie met kamagra of een maagbreuk, had ik daar al wel eens eerder last van. Maar nu niets van dit alles, dus het eerste wat door me heen ging was: “verhip, weer een midlifekwaal erbij!” Ja, de midlife slaat me ongenadig met kwalen rondom de oren.

De meeste mannen worden ook kaal rond deze leeftijd, maar ik was al kaal op mijn dertigste. Daar had ik vrij snel vrede mee, want dit getuigt van een grote hoeveelheid testosteron. Wat bij mij dan weer het geval is de laatste jaren, is dat ik terug meer haar krijg. Niet op mijn lelijke kop, dan weer wel in mijn neus, in mijn oren en zelfs mijn wenkbrauwen. En mijn eeuwige stoppelbaard wordt ook gedeeltelijk grijs. Het haar rond mijn lul en op mijn kloten lijkt sneller te groeien en de haren in mijn reet krijg ik niet meer kortgewiekt, met als gevolg dat er vaak strontkorsten inhangen en ik remsporen in mijn onderbroeken trek. Betreft dit laatste overwoog ik al om een bidet in mijn badkamer te installeren (zoals de Spanjaarden) om mijn kont na het schijten grondig uit te spoelen. Echter zag ik snel van dit plan af omdat het niet meteen erotiserend is voor mijn vrouw om haar man als een nichterige spanjool met zijn hol over een wasbak met fontein zien te hangen. OK, remsporen in je slip ook niet, maar voorlopig had ze daar nog geen klachten over… Dat komt dan weer omdat ik sinds kort vochtig schijtpapier gebruik!

Ook de erecties zijn gevoelig aan de midlife. OK, door meerdere chemokuren heb ik al wel vaker erectieproblemen ondervonden, maar dat leek de laatste jaren weer hersteld. Alleen bleken de erecties minder stevig bij vermoeidheid, alcoholgebruik of na al enkele keren te neuken. Mijn pik zegt dan doorgaans “het is bedtijd, baas. Reken niet meer op mij voor een volgend rondje seks”. Bij geilheid en opwinding krijg ik dan heus nog wel een stijve, al gaat ie weer halfstok hangen na amper 5 minuten. Bij eerdere erectieproblemen nam ik Kamagra of andere erectiedoping en het probleem was opgelost. Die medicamenten helpen niet bij de problemen die ik in bovengenoemde gevallen heb. En laat dit frustreren zijn, want soms ben ik geil, maar mijn lul denkt daar dan anders over, de luie rotzak. Bij de liefhebbende vrouw is dat zo erg niet, want zij begrijpt dit wel en bovendien is het voor haar geen prioriteit meer om nog 5x na elkaar te wippen. Bij mijn jonge minnares is dat wat anders. Daar profileer ik me als een haan en wil ik nog kunnen presteren om aan te tonen dat ik nog steeds een veel betere optie ben, dan haar lamlendige leeftijdsgenoten, die niet eens kunnen beslissen tot welke van de 384 genders ze behoren. Of neem nu bij de hoeren, waar je er verdomme geld voor betaald. Bijvoorbeeld voor enkele uren reserveren en na een kwartier ben je al klaar, een tweede keer lukt nog met moeite, maar een derde keer begint al een heuse mission impossible te worden. Dat zijn de momenten dat je het ouder worden vervloekt.

Zoals zonet aangehaald is er bij mij altijd een competitiedrang aanwezig geweest. Voornamelijk dan bij de wijven. Bij mijn 23-jarige speeltje wil ik continu bewijzen dat ik naast meer technisch talent, nog steeds in een betere conditie ben dan gasten van haar leeftijd. Maar hoe weet ik dat met zekerheid? Met zekerheid weet ik dat haar generatie algemeen genomen lui is en minder tijd steekt in een uitgebreide neukpartij. Dat ze het echte fingerspitzengefühl niet bezitten, maar waarschijnlijk zullen er ook wel uitzonderingen zijn. Ze zegt altijd wel dat ik haar beste neukmachine ben, maar ze kent me ook als een narcistische klootzak met een groot ego, dus wie weet zegt ze enkel wat ik horen wil om me te paaien.

Het gaat natuurlijk niet enkel om mijn seksuele uithoudingsvermogen. Op zowat alles zit slijtage. Op mijn gewrichten, spierkracht die afneemt, spierpijnen na niet alledaagse inspanningen, vaker last van stijfheid in de onderrug, vaak nekpijn, het zicht dat afneemt in bepaalde situaties (zoals bv bij het rijden ’s nachts, wanneer het regent, minder dieptezicht) en mijn geheugen dat korter schijnt te worden. Betreft dit laatste hoop ik enkel dat het geen vroegdementie is, want dan ben ik helemaal in de aap gelogeerd. Alle belangrijke dingen of zelfs de lijst voor de supermarkt schrijf ik tegenwoordig op, of ik vergeet de helft.

Over de aftakeling van spierkracht heb ik trouwens nog een leuke anekdote van vorige zomer. Nou ja, leuk… Eerder triest vanuit mijn perspectief gezien. Ik was in Duitsland, waar mijn maîtresse woonachtig is, aangezien ze daar voetbalt. Ze is bij de vijf beste in het team als het gaat om een sprint te trekken met die heerlijk gespierde benen van haar. Ik wilde die kracht ook eens voelen om te vergelijken hoe het vrouwenvoetbal dient in te schat te worden. Pas op; ik deed eerder al research, want ik schreef ook een boek over vrouwvoetbal. Ik heb er nooit op neergekeken zoals veel venten doen. Ik kijk eerder neer op mannenvoetbal, simpelweg om de reden dat het een bende flikkers zijn met een pijngrens van een fruitvlieg. Om terug te komen op mijn verhaal: ik wilde dus eens een 60m sprint tegen mijn jonge en sportieve sekspop lopen. Twee teamgenotes van haar stonden ons bij: één om start te roepen bij het beginpunt en de andere om te kijken wie het eerst over de geïmproviseerde eindstreep kwam. De laatste zou ook dienst doen als cameravrouw met haar smartphone. Dus ja, helaas, wat ik nu ga vertellen, staat ook vereeuwigd op film. Na de opwarming zetten we ons naast elkaar klaar en na het aftellen van 3 naar 1, schreeuwde de vriendin “start”. Ik nam meteen wat voorsprong doordat mijn start sneller was, maar al gauw beende mijn lieverd me voorbij. Ik besloot nog meer stuwkracht bij te geven, maar toen ging het mis. Op 20m van de eindstreep, voelde ik iets knakken in mijn dijbeen en als een slappe dweil smakte ik tegen de grond. Met alle schaafwonden van dien. De drie mokkels snelden naar me toe en moesten me figuurlijk van de grond schrapen, hielpen me in de wagen van eentje en reden me naar het hospitaal. Een spierscheur was mijn deel.

Achteraf bleef mijn liefje volhouden dat ik lang niet slecht was voor een ouwe zak. Ondanks drie chemo’s in mijn leven en het feit dat ik al geruime tijd geen sport meer deed, deed ik het volgens haar nog beter dan haar broer. Had ik de blessure niet gehad en kwam ik daardoor niet ten val, dan zou ze met amper 2 meter verschil over de meet gekomen zijn, terwijl ze volgens haar eigen zeggen haar broer meer dan 5 meter achter zich liet. Maar op zulke momenten denk ik dan dat ze misschien ooit een andere sportieve gast tegenkomt, die haar bij een sprint op haar beurt ver achter zich laat. Hoe zou ze naar zo iemand opkijken dan? Dus nee, om tegen haar te sprinten was niet mijn beste idee. Het heeft me lichamelijk en mentaal gebroken!

Om terug tot de kern van de zaak te komen, namelijk de kwaaltjes. Sperma en ejaculatie is eveneens een ding. In lang vervlogen tijden ejaculeerde ik als een paard. Bij wijze van spreken vulde ik een halve emmer met mijn pap. Een wijf dat ik net geneukt had, haar onderbuik stond gezwollen en in de drie daaropvolgende dagen lekte mijn karnemelk nog uit haar doos als was ze een olielekkende derdehands Audi met 480 000km op de teller, die door een Pool overgekocht werd van een Duitse Turk. Dat is nu niet meer; die hoogtepunten behoren tot een ver verleden. Nu druipt er bij een orgasme een snotterig en nietige fluimachtige substantie uit mijn kwispel. En klaar! Het contrast met een pornofilm, waar één of andere hangsnor zijn klepel uit een pornosnol haar flamoes trekt en zo ver spuit dat de slingers gedrapeerd in haar haren bengelen, kan niet groter zijn. Dan kan je denken; “OK, maar je neukt je wijf, je minnares op regelmatige basis en als je dan eens een dag niet aan wippen toekomt, dan zal je jezelf ook nog wel afrukken tot je roede er paars van ziet?” Dat klopt volledig… Ware het niet dat dit vroeger niet anders was. Ik neukte mijn vriendin ook bijna dagelijks, piste zo nu en dan ook naast de pot, rukte mezelf af wanneer ik de kans had en ging gemiddeld 2x per maand naar de saunaclubs, waar ik gemiddeld 4 hoeren per keer afknalde. En toch slaagde ik er daags nadien steeds weer in om een aanzienlijke kwak af te leveren.

Ter afsluiting kom ik terug waar ik dit schrijven begonnen ben: het slapen. Dat is ook zo’n hekelpunt. Ik behoef meer slaap dan vroeger. Vroeger deed ik mijn job, had ik een sociaal leven, ging ik uit, spendeerde nog eens uren op de PC (waarvan veel op dit forum), haast al die tijd had ik wel een vriendin of vrouw… Ik sliep soms maar 4u per nacht en ik had ook niet meer nodig. Tegenwoordig ben ik elk uur van de dag moe en zou ik wel overal kunnen slapen. Dat doe ik echter niet, want ik wil ook niet vastroesten als een 80 jarige. Dat ik altijd vermoeid ben en bekaf ben wanneer ik met iets zwaar bezig ben zoals bv de muren in mijn huis verven, koken en een etentje organiseren voor 6 gasten of een transatlantische vliegreis, kan het gevolg zijn van de kankers die ik te verwerken kreeg. Helaas hoor ik bij een 50 jarige kennis hetzelfde verhaal en die is zijn hele leven al gezond. Vroeger kon ik uren met de auto rijden. Dezer tijden moet ik al uitkijken dat ik tijdens een rit van 2 uur niet in slaap val achter het stuur. Of als ik TV kijk of lees, val ik bij regelmaat ook zomaar in slaap alsof iemand de stekker uittrekt. Dat zijn ongemakken die ik vroeger evenmin had. En de nachten dat je dan slaapt, die worden vaak onderbroken. Omdat je slaap niet meer zo vast is, maar ook omdat je wakker wordt in het besef dat je iets vergeten bent gedurende de dag of omdat je ligt te tobben over de een of andere onbenulligheid… Of omdat je blaas dik staat van de zeik en je moet pissen. Ja, pissen is ook zoiets… Die drang kon ik vroeger makkelijk onderdrukken en het urineren uren uitstellen. Als ik nu moet zeiken, dan moet ik daar geen 5 minuten mee wachten. De pis wil er met hoge aandrang uit! Om terug te komen op de slaapproblematiek: de kwaliteit wordt minder, maar er is wel meer kwantiteit. Nu slaap ik makkelijk acht uren per nacht en bij het ontwaken ben ik nog steeds doodop. En dat blijft zo de eerste uren na mijn ontwaken.

Men zegt wel eens: “life is a bitch!”
Ik wens dit te corrigeren: “midlife is a bitch!”

[WANDELAAR5]

Veel sperma geeft alleen maar een grote knoeiboel, dus wees blij dat het minder wordt.
En voor die reflux heb je maagzuurremmers. Die worden geslikt door miljoenen mensen, waaronder ook W5. 1 pilletje per dag en je hebt er geen last meer van. Gewoon vragen bij je huisarts.
Dat slechte slapen en vermoeidheid overdag, daarmee zou ik naar je huisarts gaan. Misschien heb je slaapapneu en dat kan best gevaarlijk zijn bij het autorijden. Ook daar is wat aan te doen en dan ben je overdag weer net zo scherp als vroeger!
Vaker ‘s nachts eruit om te pissen hoort helaas bij je leeftijd. Dat hebben veel mannen, zo ook W5. Maar daarna slaap ik gewoon weer verder, dus dat is geen ramp.

[mentholbear]

Ipv bidet misschien beter zo een Japanse toilet te overwegen. Daar zit van alles ingebouwd.

[SFL]

Veel sperma geeft alleen maar een grote knoeiboel, dus wees blij dat het minder wordt.

I love knoeiboel. Lichaamssappen die zich vermengen is het heerlijkste wat er is. Veel jizz van mezelf, speeksel van beide partijen, lichaamszweet dat zich vermengd, vaginaal vocht dat eruit druipt, af en toe een lek zeik van haar kant. Als je iets doet; doe het dan goed.... Anders kan je een hele condoom over jullie beiden lichamen trekken om toch maar niets aan te raken

[Herr Fick]

Wat je zeker fout doet, is vochtig WC-papier gebruiken. Deed ik ook en ik ben daardoor bij een dermatoloog ten rade moeten gaan. Veeg je achteruitgang dus maar met gewoon papier af.

Na de mid-life kom je in een fase terecht waarbij je ontdekt dat sporten het domste is wat je ooit kon gedaan hebben. Die fase heet Artrose & Artritis. Mooi koppel.

Moe worden van autorijden is relatief. Ik vond autorijden net als jij vreselijk vermoeiend, tot ik een nieuwe job aannam waarbij ik regelmatig meer dan 1000 km op een dag doe of zelfs 2000 op een WE. 500 km rijden is nu dus opnieuw relatief onvermoeiend voor mij, zij het dat het natuurlijk een enorm tijdverlies is. Vandaar dat ik nog zelden verder dan 6S geraak tenzij met de moto, voor zover het hogergenoemde koppel niet mee reist. Een wandel -en leunstok staat nooit ver uit de buurt.

Wegens kletskop en lichaamsbeharing als een oerang-oetang zal mijn testosteronniveau wel meevallen. Ongetwijfeld wordt het overtroffen door de PSA waarde in mijn bloed met als gevolg: MRI-scans, biopsie aan de prostaat, nog meer MRI's en echo's, een viespeuk van een uroloog die met zijn vinger ..., prostaatontsteking, een karrevracht antibiotica en nog frequentere bloed -en plascontroles dan pakweg Pogacar himself. Ik bedoel maar dat je na de mid-life nog best een avontuurlijk bestaan kunt leiden van hospitaal in en uit. Het voordeel is wel dat daardoor je zin in vrouwelijk schoon c.q. DVP's drastisch vermindert en je aldus hopen geld uitspaart. Ik gebruik het uitgespaarde geld voor rijkelijke fooien voor DVP's.

Mijn vorige job heeft me in elk werelddeel gebracht, behalve in Latijns-Amerika en Oceanië en dat vaak voor maanden onafgebroken.
Bekrompen als ik ben, kan ik alleen maar besluiten dat België het beste land ter wereld is om te wonen en Belgen of Vlamingen echt de allerbeste mensen zijn om tussen te wonen. Helaas zitten daar wat al te veel niet-Belgen tussen en hebben we geen saunaclubs, maar soit ... we moeten ergens aan ten onder gaan.
Reizen is dus iets wat je na de mid-life niet meer hoeft te doen. Niks is beter is dan elke dag in je eigen nest slapen, met of zonder gezelschap. Saaiheid is een zegen.
Niks is zieliger dat een stel 60 plussers die absoluut een weekje naar Gran-Canaria of zo willen 'om de sleur eens te doorbreken' om dan uren op een luchthaven zitten te wachten, uren te moeten vliegen, uren in de taxi te moeten zitten om dan -na deze calvarie in omgekeerde volgorde te hebben ondergaan- een week later uitgeput terug thuis komen.

De prijs/kwaliteit is in eethuizen altijd verkracht. Daarenboven verbiedt je toubib je geheid alles wat daar bereid wordt van zodra je de mid-life voorbij bent. Restaurants worden daarom eveneens een kostenpost minder. Ik gebruik het uitgespaarde geld ook hier voor rijkelijke fooien voor DVP's. Misschien daarom dat ik laatst zo lekker verwend geweest ben in de drielandenclub.

Bref, je ziet dat dingen er alleen maar op vooruit kunnen gaan. Niet panikeren dus als je voelt dat het allemaal wat minder wordt

[schoolmeester]

Vroeger ging schoolmeester naar de discotheek, tegenwoordig naar de apotheek.

[pietpotent44]

Vroeger ging schoolmeester naar de discotheek, tegenwoordig naar de apotheek.

Aan jouw bijdragen te lezen ben je vroeger weinig in de bibliotheek geweest. (Of het was alleen om de Donald Duck te lezen.)

[Partycrasher]

Schoolmeester heeft in elke bibliotheek van Nederland jarenlang zitten te zoeken naar slimme meisjes die naar hem keken. Uiteindelijk dacht hij: die wijven kijken niet naar mij, dus niet veel woorden aan vuil maken en met 1 zin duidelijk maken waar ik voor kom.
Het resultaat weet ik niet, maar het zit er nog steeds in.

[Sphinx]

Altijd gedacht dat ze undercovers waren van de kgb....
Dat ze gespecialiseerd zijn in waterboarding is bekend.
Ik geloof ook dat Famke Janssen voor haar rol als Xenia Onatopp in de Bondfilm Golden Eye bij hun in de leer is geweest om te leren hoe ze kon doden met haar dijen.

De Russki's stonden er vroeger bekend om de agentes van de Mussenschool (zoals de verleidsters in spe genoemd werden) niet alleen uit eigen land, maar ook RU en BU te halen.

[Tjeppah]

Vroeger ging schoolmeester naar de discotheek, tegenwoordig naar de apotheek.

Zo te lezen heb je het stukje bij Beau over de reallife soap van Joling gezien omdat je zijn grap letterlijk hier ook maakt

[Meme Moo]

Zo te lezen heb je het stukje bij Beau over de reallife soap van Joling gezien omdat je zijn grap letterlijk hier ook maakt

Beter goed gejat dan slecht verzonnen!
Kennelijk vind je dit niet kunnen zonder bronvermelding?
Wist niet dat dit een wetenschappelijk forum was.

[SFL]

Midlife & Agressie

Men beweert dat mijn lontje korter is geworden sinds enkele jaren. Ja én neen, is mijn definitieve antwoord op dit statement. Na mijn militaire avonturen werd ik goed opgevolgd door psychologen en ik kon overal terecht voor een babbel aangaande mijn problemen, voor zover die er al waren. Daarna had ik nog een job waarin ik veiligheidshalve werd bijgestaan door een psycholoog en indien nodig psychiater. Nou ja, dit klinkt erger dan het is: laat me stellen dat ik ten aller tijde meteen toegang had tot een therapeut als ik daar nood aan had… Maar eigenlijk heb ik er bijna nooit gebruik van gemaakt. Eén keer was die psycholoog van dienst een lekker wijf met puntige B-cup tietjes en een fiks eendenkontje. Dus ik ging maar wat lullen om te kunnen genieten van haar gezelschap en dat werkte meer therapeutisch op mij, dan alsmaar te ouwehoeren over mijn mentale staat, mijn angsten, mijn zorgen en mijn driftbuien.

Betreft dit laatste is het een tijdje uit de hand gelopen, maar dat was al een hele tijd voor mijn midlifecrisis. Meer zelfs; dat was toen ik nog onder de 25 was. Hoewel ik mezelf tegenwoordig verbaal minder onder controle heb, had ik indertijd weinig zin om veel woorden aan iets, iemand of een situatie vuil te maken. Het gevolg was dat ik meteen fysiek agressief werd. In tegenstelling tot enkele andere leeftijdsgenoten in die periode, had ik wel hersenen genoeg om dit probleem te erkennen. Ik ging ermee aan de slag en het beterde met de tijd. Na mijn 30ste kwam ik weer meermaals in de problemen zowel in mijn privé als op professioneel vlak. Gelukkig bood men mij toen een cursus “Anger Management” aan. Daar pluk ik nu nog steeds de vruchten van. Eerlijk gezegd denk ik dat ik zonder deze cursus van toen tot nu al tientallen mensen in de hedendaagse maatschappij had vermoord.

Afijn, met dit beeld schets ik de toestand hoe deze nu is. Dus neen, mijn lontje is niet korter dan vroeger. Mijn piemel anders wel, die lijkt in slappe toestand te krimpen. Dat kan ook zijn omdat mijn pens dikker geworden is en dat ik mijn lul minder goed zie hangen. Maar volmondig ja dat ik sinds enkele jaren meer verbale agressie hanteer. Zoals ik in dit draadje al eerder aangehaald heb, ben ik minder geduldig met mensen. Mensen op sociale media, mensen in het verkeer, mensen in de supermarkt, mensen op toeristische plaatsen, de buren, de mensen waarmee ik moet samenwerken, de ambtenarij als je wat gedaan moet krijgen, de actualiteit, de regering,…etc. Kortom alles waar de mens zijn hand in heeft en het vakkundig om zeep helpt, mij treitert, hindert of simpelweg op de zenuwen werkt! Ik vervloek ze en wens hen de lelijkste dingen toe…. Maar, is slaag er nog steeds in om ze niet te molesteren. Enkele voorbeelden:

Ik heb een bloedhekel aan de communistische dictatuur die de E.U. geworden is. Onverkozenen die met onze levens spelen en elke dag een nucleaire oorlog trachten uit te lokken. Alle Europese landen tesamen hebben een groter leger en meer manschappen dan Rusland… Ipv nauwer te verenigen, moet het wapenarsenaal volgens hen alleen maar meer uitgebreid worden. Alles wijst erop dat Europa Rusland binnen de kortste keren zal aanvallen en niet andersom. Ik heb mijn portie oorlog gehad in dit leven en ik ben tegen het aan de gang houden van die oorlog in Oekraïne. Waarom zouden soldaten van hier ginds aan de zijde van een hoop neonazistische barbaren moeten gaan vechten tegen Russen, terwijl het hier in het westen en in Polen vol zit met Oekraïense venten die er zelf niet eens zin in hebben? Nee, ik had de hoop dat Putin misschien een kleine nucleaire tactische bom op Brussel had gegooid toen de Europese top er aan de gang was. Gedaan met oorlog, gedaan met corruptie en eindeloze bureaucratie en gedaan met het wanbeleid. Zoals duidelijk omschreven was dit mijn hoop, maar hou ik mijn agressie onder controle en ga ik niet op zelfmoordmissie om Europese leiders op te blazen en Von der Leien te verkrachten (droog in haar kakgat). Neen, de liefde voor mezelf is te groot om zo aan mijn einde te komen en nog veel minder zou ik voor zo’n Europese hoogwaardigheidsbekleder in de nor willen eindigen waar Yusuf, Achmed en Ibrahim me gaan gebruiken als hun persoonlijke hoer.

Op sociale media (waar ook dit forum onder valt, want over neuken wordt hier nog maar bitterweinig geschreven. En als er al eens iets nuttigs geschreven wordt, dan komt de een of andere droplul wel eventjes op je zeiken omdat je toevallig zijn favoriete A.O.-wijf gestengeld hebt) jaag ik me ook op in de mensen. Vooral in domheid, kortzichtigheid en naïviteit van de grote kudde. Elke dag zie ik hoe mensen niet meer de capaciteit hebben tot zelfstandig denken en redeneren. Afhankelijk van wat hun voorkeur geniet, lezen of interpreteren ze iets en schilderen dit af als de waarheid. Evenzeer worden er door de journalistiek regelrechte leugens of slechts halve waarheden verteld en men slikt het voor zoete koek. Vaak denk ik dan dat er toch een manier moet zijn om ons van deze meerderheid van mensen te ontdoen. Ik ben er zeker van dat er een manier moet zijn, maar ik verbied mezelf er naar te zoeken, want ik verzet me tegen mijn drang om iemand pijn te doen of van kant te maken. Al zou het soms gemakkelijk kunnen wezen, wanneer bv de harde kern van de linkse LGBTQ-gemeenschap samenkomt voor een betoging om de Palestijnen te steunen…. Hahahahaha, nog zo’n schattig voorbeeld van naïviteit. Bij de Palli’s smijten ze je nog steeds van het hoogste flatgebouw als je ervoor uitkomt dat je een homo bent… Dus veel succes ermee. Dat al die LGBTQ’ers dan maar eens naar de Gaza trekken om gelijke rechten te eisen, en na enkele dagen zijn we meteen van hen verlost. Nou ja, het zal moeilijk wezen om ze om zeep te helpen, want hoewel Hamas van goede wil is, is er heden ten dage een acuut gebrek aan hoge gebouwen in de Gaza. Die duivels Israeli’s hebben haast alles met de grond gelijk gemaakt!

Mensen in het verkeer en de supermarkt. Eigenlijk overal waar mensen met de stroom meegaan en niet meer uit hun doppen kijken, maar als zombies langzaam met de kudde meestrompelen. Overal hebben ze het talent om me te irriteren en me in woede te laten uitbarsten. OK, ik heb één keer mijn auto met een knal in de wagen voor mij geparkeerd, simpelweg omdat hij het als chauffeur verdiende. Eigenlijk heb ik voor de hele kost kunnen opdraaien, niet tegenstaande dat het op dat moment best heerlijk was. Gelukkig was hij niet kreupel, anders kon ik daar ook nog voor betalen. Maar goed, dit is een alleenstaand feit waarin ik de controle verloor over een situatie die werd vooraf gegaan door een hele resem irritaties die dag. Meestal in de supermarkt duw ik mijn winkelkar in de kont van een treuzelend koppel voor mij op zoek naar iets tussen groene en gele bananen in, maar als het even kan wel zonder bruine vlekken. Maar spreken we dan van fysieke agressie? Neen, want ik heb geen handgemeen met hen. Het is mijn kar die niet ziet dat ze daar stonden en hen per ongeluk aanreed. Zo zal ik ook nooit iemand pijnigen met mijn blote handen. Neem nu aan de kassa. Je staat daar met slechts 3 of 4 artikelen in je hand en een oud wijf staat voor je met overvolle kar, met waarschijnlijk 630 verschillende artikelen. Ze laat je niet voorgaan, terwijl ze alle tijd heeft omdat ze op pensioen is. Goed, je tracht toch kalm te blijven. Maar dan begint ze nog met de kassamedewerkster te klagen dat een korting niet verrekend was en ook dat neemt bijna 5 minuten in beslag. En in plaats van met kaart te betalen, rekent ze dan nog cash af ook. En aangezien ze wil passen tot op de centiem, zit ze nog in haar geldbeugel te zoeken en klaagt ze de stenen uit de muur dat ze het verschil niet ziet tussen munten van 20 en 50cent omdat ze haar godverdomde bril thuis vergeten is. Op zulke momenten bijt ik mijn tanden stuk, beste mensen. Maakt niet uit of ze bejaard, vrouw of gehandicapt zijn… Ik wil hen doden. Op zulke momenten mag de mensheid blij zijn dat ik niet met enkele uzi’s op zak rondloop, want zulke personen zouden eindigen als gatenkaas.

Ook met de buren heb ik een haat-liefde verhouding. Meestal bekoren de buurvrouwen me wel op de een of andere manier en zou ik niets liever doen dan mijn pik in hun roompot stoppen. Ja, ik ben gezegend dat het altijd zo uitkomt dat ik ergens ga wonen waar een appetijtelijke buurvrouw binnen de 50m van mezelf woont. Maar met de buurmannen kan ik moeilijk overweg. Of ze storen me door hun gras te maaien of door op zondagochtend hun interieur te renoveren met de zwaarste voorhamer en de luidste klopboor. Of ze komen een beleefdheidpraatje maken en snijden alleen maar onderwerpen aan waar ik geen enkele interesse voor heb. Of mijn favoriet: ze komen discussieren over de politiek alsof ze aan mij zien dat ik een rechtse Vlaams Nationalist ben en ze me wat uit mijn tent willen lokken met een waslijn aan linkse cliché’s waarvan de helft achterhaald en ondoorgrond is. Ik hou het dan speels en met een lach geef ik wat speldenprikken onder de gordel terug… Maar het liefst van al zou ik al hun wijven neuken en volproppen met rechts én halfjoods zaad. En hen maandenlang martelen in de kelder van een Mossad safehouse totdat ze een document zullen ondertekenen waarin ze plechtig beloven voortaan ook rechts te stemmen en al hun socialistische meningen verwerpen. Meer zelfs, wanneer ze de kans ertoe krijgen zullen ze Frans Timmermans zijn kloten er met een botte schaar afscheuren, ze groen schilderen als rotte paaseieren en deze in zijn vorte smoel stoppen en hem toe schreeuwen: flikker op met je green deal, marxistische opa! Maar neen… Ik denk dit en mompel een verwensing of scheldwoord tussen door, maar ik houd me fysiek onder controle.

Of gisteren mijn eigen wijf, die me met al haar rommel chagrijnig maakt. Neem een Poolse vrouw, zeggen ze dan. Mijn kloten ook, zelfs mijn Roemeense ex was ordelijker! Ze ging gisteren cake bakken. Voor bezoek dat we deze avond zullen ontvangen, voor mij, voor de buren… En eigenlijk voor iedereen die haar misbaksels wil proeven! Ik wist gisteren niet wat ik zag, toen ik na een vermoeiende dag met veel gelul over cijfertjes van mijn boekhouder terug thuis kwam… Er leek verdomme wel een horde varkens door mijn keuken gedenderd te hebben. Wat zeg ik? Een horde wilde zwijnen, geeft je nog een beter beeld hoe mijn keuken eruit zag. Ikzelf ben heel ordelijk en georganiseerd en ik krijg kloten zo dik als basketballen als ik zie wat een rommel ze maakt en hoe al haar zooi overal, in alle kamers over 3 etages, verspreid ligt. Mocht ze mijn vrouw niet zijn en ik zou niet van haar houden, dan had ze al ontelbaar veel zwaaien van de achterkant van mijn hand tegen haar kanis gehad. Het zou maar de vraag zijn of ze nog tanden in haar bek zou hebben. Soit; ik beheers me. Bij mijn echtgenote is dat makkelijk, maar bij de grote kudde mensen is het enorm moeilijk.

Maar ga ik die controle kunnen bewaren, mits een occasionele uitschuiver zo nu en dan? Of ben ik een tikkende tijdbom die vroeg of laat explodeert. Het zou zo maar kunnen dat geen psycholoog, psychiater, de angst voor een veroordeling of nog eens 35 cursussen anger management me in toom zullen kunnen houden. De mensheid wordt dommer (dat is geen mening van mij, maar een wetenschappelijke vaststelling niet zo lang geleden), de populatie groeit alsmaar aan en de politiek dwaalt steeds verder van het pad af. Misschien breekt hier in het beste geval vroeg of laat een burgeroorlog uit waarin iedereen vogelvrij is en kan ik mijn psychopatische neigingen laten botvieren zoals een obesitas-lijder zich op een all-you-can-eat-buffet stort. Of bij een psychose die de mensheid op mij teweeg bracht, maak ik me schuldig aan Amerikaanse toestanden. Dan zou ik mij een M134 scoren (zo’n machinegeweer met 6 lopen die roteren en waarmee je 4000 schoten per minuut lost… Hangt doorgaans vast aan gevechtshelicopters) en ik zou er mee door Molenbeek (islamitische deelgemeente van Brussel) wandelen om er dood en verderf te zaaien. Hopelijk komt het niet zo ver en krijgen jullie me nooit in het nieuws te zien (met onderschrift “verwarde man met lidkaart van extreemrechtse partij pleegt genocide bij onschuldige moslims die hard aan het werken waren om hun kroost te voorzien in goede educatie en integratie met de autochtone bevolking), maar kan ik steeds mijn frustraties kwijt op sociale media (ook dit forum)… Of met seks met mijn vrouw, minnares, misschien een buurvrouw en natuurlijk de hoeren, want sterke vrouwen vangen de kogel op voor hun man!

[Purrfect]

Vielleicht solltest Du mal ein Snickers essen...

Misschien moet je een Snickers eten...

[WANDELAAR5]

Na dit betoog rest in ieder geval nog de vraag wat SFL voorstelt te doen met de hetero pro Palestina betogers?
De supermarkt problemen zijn eenvoudig op te lossen door naar een supermarkt te gaan met handscanners en zelfbedieningkassa’s.

Note to self: het Amerikaanse leger inlichten dat ze geen M12345’s verkopen in België totdat SFL over zijn midlife crisis heen is gegroeid!

[Picasso 1]

Mensen in het verkeer en de supermarkt. Eigenlijk overal waar mensen met de stroom meegaan en niet meer uit hun doppen kijken, maar als zombies langzaam met de kudde meestrompelen. Overal hebben ze het talent om me te irriteren en me in woede te laten uitbarsten.

Keep Calm en gewoon laten gaan. Zolang mensen geen kwaad beogen gewoon vriendelijk blijven en geduldig zijn v.w.b. hun lompheid, dommigheid, etc, is zowel voor hun als vooral voor jezelf rustgevend. Die oudere trage mensen die niet alert zijn op hun omgeving zouden in principe je ouders kunnen zijn, mensen die soms lomp gedrag vertonen, ogenschijnlijk 'als zombies met de kudde meelopen', etc. zouden vrienden of collega's kunnen zijn. Dus zolang er geen kwaad richting jou wordt beoogd geef er niet al te veel gewicht aan.
Woede moet je enkel richten op mensen die iets slechts beogen, daarmee controleer je je eigen emotie i.p.v. andersom.